Мертвые Наркоманы

[просто так. решил попробовать себя в разговорном стиле. недавно читал какой-то рассказ, удивительный, гениальный, кажется автор - буковски, в общем, на него очень похоже. рассказ, естественно, а не моя писанина]

  Жизнь ужасна. Не потому что она вечно подкидывает неприятности и беды самых разных калибров, а потому что она просто есть, существует и останется после нашей смерти. Можно даже описать жизнь в одно слово, но это только приукрасит ее истинный смысл, такое определение - полуправда; два слова, которые раскрывают суть жизни, это уже попытка неудачника убежать от действительности; три слова о жизни - наивная ложь, а четыре - уже предисловие к философии; более четырех слов - надежда на признание таланта, надежда на славу и почет. Поэтому настоящая, заслуживающая внимания, правда о жизни это пустота, ничто из слов, пустой круг или пустой квадрат, бессмысленный и любой по форме контур.

---

  - Шлифуйте свое красноречие, шлифуйте сколь угодно, Ванюша. Я думаю, вы вряд ли заработаете на познание жизни перетаскиванием кирпичей.
  - Почему же? Я даже помню анекдот, где один рабочий таскал по одному кирпичу за раз, а другой по несколько, притом первый аппелировал к лени второго. Только там весь упор ставился на национальность.
  - Ну довольно, это уже звучит как оскорбление.
  - Эге... говорили о жизни, а скатились... как там журналисты называют?.. к великодержавному шовинизму.
  - Заметьте, я никуда не скатывался. Чувства такта у меня еще никто не отменял.
  - Хорошо, хорошо. Чтоже в нас такого плохого, а в вас хорошего?
  ...
  - Ага молчите. А я знаю. Мы вот можем нагадить в парке, а вы по-мелкому как-то не умеете.
  - Убийственный аргумент.
  - Ничего смешного. Он и в автобусе такой, и в Думе актуальности не теряет.
  - Кхе, а я думал у вас девятка?
  - Девятка-девяткой, но друзья у меня по автобусам иногда похаживают.
  - А что так плохо? Бензин дорогой?
  - Аркадий Леонидович, вот вы опять про другое... Или знаете что, спросите лучше об этом в Думе у Жириновского или у Жванецкого.
  - Ванюша, вы меня своим консервативным радикализмом удивляете. Купите-ка лучше святую книгу.
  - Что? Опять что-то диссидентское? По мне так наши дисы - панки.
  - Панки? Разве это не молодежная субкультура?
  - А вы спросите у американских заключенных.
  - Неужели все так плохо?
  - Лучше молчите.
  - Ванюша, вы со своей демагогией - коммунист в бронзе, летящий на облаке над нами.
  - Ха-ха-ха!.. Вы лично сколько Зюганову дали?
  - Ванюша, ей-Богу, оставьте вы свои демократические замашки.
  - Я в отличие от вас...
  - Зато МЫ как все вы.
  - ...не поддерживал.

---

  - Винни, ты представляешь, тот новый китайский ресторан, Галла как его там?
  - "Хунвейбин".
  - Да, точно. Колоритное названьице. Так вот, Винни, каждый божий ровно в шесть туда запускают посетителей, закрывают двери и разносят заказы...
  - И что, Трой, и что?..
  - Дослушай, дурачок.
  - Ей-богу, Галлочка, он иногда несет такой бред.
  - ... и на один из столиков попадают блюда, в которые добавлен яд, из-за цвета его называют "Мао Цзедун".
  - Трой, ты думаешь мне это интересно?
  - Винни, это же яд, понимаешь, -я-д-.
  - Подай на них в суд.
  - Ха-ха... Это не так просто. У них все подмазано. Взятки, хитрые лоббисты, копия досье ФБР...
  - Прям заговор...
  - Галла, не смей хохотать. Это тебе не досужие сплетни о прищельцах.
  - Да что ты Винни? Это же глупо. Да их всех бы посадили давным давно.
  - А я не знаю! Здесь штука такая, яд очень медленного действия, противоядия как такового не существует. Может быть рядом с нами люди сидят, которые уже заражены, которые вот-вот упадут на пол, может это случится прямо сейчас!
  - Трой, Трой, утихни, утихни, говорю тебе. Ты всех официантов распугал.
  - Я не вру. Какой смысл?
  - Ну хорошо-хорошо. Мы тебе верим. Верим, Галлочка? Верим.
  - А-а-атлична. Я буду трезвонить об этом на каждом углу.
  - Сделай одолжение, Трой.
  - Но эти люди, как они могут? Идти на такой риск?
  - Могут, могут и еще раз скажу - могут и даже хотят. Мы с тобой где по-твоему сидим?
  - Ну не знаю, Винсент, какие-то это глупые вопросы, кухня тут вроде бы итальянская. И вообще, может быть поговорим о чем-нибудь другом?
  - Подожди, Галла. Кто тебе, дурак ты такой, сказал, что ресторан китайский? Кухня там что ли национальная, официанты что ли с желтыми лицами, владелец что ли - старый китаец с тонкими усами. Нет и нет. Он китайский потому что яд из Китая, а названия... на заборах иной раз такое пишут, глянешь - бог мой, а за забором - стройка...
  - Это еще как посмотреть - кто из нас сумасшедший.
  - Галла, сделай мне одолжение... нам, выйди на улицу и взгляни на вывеску.
  - Хорошо, но это немного пошло.
  - Мда, да-да, Галла, сиди, я сам схожу.
  ...
  - Трой, а кто тебе сказал про этот ресторан?
  - Галла, так это ты и была, разве не помнишь?
  - А... как странно...
  - Галлочка, ты что-то побледнела, тебе не хорошо, принести воды?
  - Нет-нет, не надо, мне кажется это рыба, я с самого начала еще подумала, что она испорчена.
  ...
  - Да странно, Трой, ты прав, ресторан называется "Хунвейбин". А я хотел подшутить над тобой.
  - Винни, ты что выходил на улицу? Я думала...
  - Нет... не выходил, мне сказал это... охранник у входа.