Почему я не умею плакать?

Почему я не умею плакать? Иногда кажется – секунда - слезы и часть боли уходит из тебя с этой солоноватой, чуть горькой водой. Но каждый раз… Каждый раз, когда что то тяжелое наваливается на меня, настигает врасплох, обволакивает своей безнадежностью и неизбежностью – сдержав слезы в ту первую секунду я уже не могу плакать. Сегодня смотрела, как Анька плакала. Устала, вымоталась, расстроилась сильно…. И просто плакала, плакала, отдавая всю боль во вне, внутренне избавляясь от нее… А я сидела рядом, говорила какую-то теплую чепуху, только чтобы чувство одиночество и отчаяния не смели подобраться к ней… И было так… Спокойно… Спокойно за нее… Пусть поплачет… Иногда помогает… Чаще всего помогает… Если умеешь плакать.
А белый снег растаял. На улице плюсовая температура. С утра шел серый осенний дождь. Его холодные капли падали на щеки, катились вниз – как мои невыплаканные когда-то давно слезы, как те слезы, которые не коснуться моих глаз в будущем; остужали горячие губы, губы, все еще хранившие твой вкус… Дождь касался волос, осторожно отбирая у них память о твоих руках, пытался пробраться за воротник пальто, одна юркая капля все таки скатилась по шее…. Дождь стирал все упоминания о тебе, смывал их нежно, но настойчиво. Как я хотела возненавидеть его, как я ненавидела его… И как любила одновременно, любила за то что учил забывать… Учил не хранить память мое тело, оставив душу в покое, не тронув ни одной струнки, которой касалась ты, позволяя больше чувствовать тебя душой – внутри себя, вокруг себя. Дождь учил находить тебя – не на ощупь, не взглядом, даже не на слух… Дождь учил видеть тебя иными глазами, слышать по-другому, чувствовать глубже… Душой… И мне хотелось раствориться в этом дожде, стать одной его каплей, чтобы, попав в землю, напоить цветок, аромат которого, быть может, ты сможешь вдохнуть… Хотелось стать частью этого воздуха. Влажного, тяжелого, гнетущего, и  в то же время хранившего тебя, память о тебе, ощущение тебя… НО я не умею плакать…
Дождь, дождь, дождь… Опять меня встречают его холодные капли… А зонт остался дома… НО даже если бы он был с собой, я бы все равно предпочла поговорить с дождем, спеть нашу песню – песню невинных прикосновений, его слез, моих улыбок, замерев, увидеть за стеной этого дождя в бледном свете фар отблески твоих глаз, и пытаться удержать это видение, зачарованно глядя на проносящиеся мимо машины… «Муррр» - непонятно почему шепчу я дождю, становясь еще больше кошкой, кошкой которая гуляет сама по себе и сторонится людей, кошкой, которую невозможно приручить, которая не даст коснуться своей шерсти кому бы то ни было… Муррр… И то ли дождь, то ли память, а  может, та связь что каким то образом держит нас вместе не смотря на расстояния доносит до меня такое знакомое, обволакивающее, успокаивающее «урррр», и я знаю, что где-то далеко и безумно рядом одновременно гуляет мой рыжий пушистый кот… Затерявшись на улицах города, в его дворах, двориках, изогнутых улочках, оставшись в одиночестве, я выгибаю спину, мягко прыгаю на все четыре лапы и нехотя, постоянно отряхивая промокшие лапы, продолжаю свой странный путь… В темноте все кошки черные, ведь правда? Редкие прохожие оглядываются мне вслед, повторяя заученное когда то в детстве «кис-кис», а я продолжаю свой пусть, прыгая через лужи, но не спеша прятаться от дождя в какой-нибудь подъезд. Я говорю с дождем. И я знаю что где то рядом бежишь ты, наши пути параллельны, мы чувствуем друг друга, ищем следы друг друга в центре города и на его окраинах, появляемся внезапно на разных сторонах проспектов, мечемся в поисках… И всегда теряем друг друга в самый последний момент, когда встреча казалось бы, неизбежна. Но я то знаю что есть ты, знаю, что ты ищешь меня, знаю, что найдешь… Пойдем под дождь, я люблю гулять под дождем… Изредка луна проглядывает из-за туч, кидает бледный отсвет, дождь стучит по асфальту и делает влажной мою шерсть, падает на нос, дразнит, играет со мной, смывает твой запах, запутывает следы…И учит искать по-другому… Не на ощупь, не по запаху – по тому ощущению тепла, по чувству дома, которое ты оставляешь там где проходит твой путь… Этот город, почти что наш город, город наших мимолетных встреч и расставаний… Его улочки, переулки, темные дворы давно стали живой историей нашей любви, каждый уголок хранит следы наших поисков и никакой дождь не может их смыть… Ведь каждый уголок души также наполнен ими… Ты где-то рядом. Я чувствую…  Мелькают вдалеке искры твоих глаз, снова до меня доносится любимое до боли «урррр»… «Мурррр», - откликаюсь я, и по лужам, не замечая холодных брызг бегу к тебе… Муррр… И уткнувшись холодным влажным носом в твой нос, я наконец понимаю, что пришла домой… Долгий взгляд глаза в глаза – пусть так не принято у кошек, - и мы идем гулять под дождем вдвоем, идем   искать наши следы… И я знаю что рядом со мной мой солнечный, до боли любимый, необходимый, рыжий казанский кот… Кошку нельзя приручить, она всегда гуляет сама по себе… Но гулять с ней рядом – возможно, возможно делить одну свободу на двоих…
***
Улыбаюсь… Темно, незнакомые дворы, скоро рассветет, но улыбка не сходит с губ… Пусть я насквозь промокла, пусть автобусы еще не начали ходить а я слишком далеко от дома, пусть… Тихо мурлычу про себя какую-то песенку, и знаю, что далеко, и в то де время неимоверно близко ты тоже тихонько напеваешь тот же мотив… Эту ночь мы снова провели вдвоем… Пусть и в наших кошачьих обличьях, о кто знает где же истинные мы? Я знаю одно… Есть мы… Люди ли, кошки – какая разница? Если ты рядом, значит  все хорошо… И все будет хорошо… Ведь главное – наша любовь всегда с нами… Муррр…

Почему я не умею плакать?… Кошки не плачут, родная, кошки не плачут…