8784 часов одиночества

Раньше я думала, что боль бесформенна, беззвучна, у нее нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха. А теперь знаю точно, что она горькая, словно необходимая таблетка, пахнет терпким мужским одекалоном и табаком.

Я стою прислонившись к стене. Какой-то тяжелый комок постепенно поднимается по моему горлу и, наконец, вырывается на волю. Кричу так, что кажется вот-вот разрушатся стены, сойдут с ума люди, а земля растворится во мраке.

Помню всё. Как мы встречали с Любимым человечком рассвет на берегу теплого южного моря. Я смотрела на тонкую ниточку горизонта и почему-то думала о том, что где-то есть огромные города: там высотные здания подпирают спинами тяжелое небо, беззвучно проезжают шикарные лимузины и желтые такси, а огней больше чем звезд. И так мне стало грустно, что мне там никогда не побывать, даже обидно.

Помню вокзал.
"Ты ведь меня не забудешь?" - родные глаза, полные слез - "Жди меня и я вернусь. Только очень жди."
Любимый заходит в обшарпанный вагон с красной надписью "Архангельск - Москва". Между нами теперь грязное стекло. Он пытается мне что-то объяснить, а я никак не могу понять. Он машет рукой - мол, потом, ладно. Через несколько мгновений поезд уже далеко, а я стою на вокзале. Почему-то кажется, что совершена какая-то непоправимая ошибка.

Когда я проходила мимо магазина игрушек, остановилась. Зашла в это царство Детства и долго бродила между полок с плюшевыми медведями, забавными зайцами, железными дорогами, кубиками и пазлами, совершенно не понимая кто я и зачем я здесь. Вдруг увидела их - шесть разноцветных квадратиков и как-то внезапно всё поняла. Я купила эту белую неказистую коробочку с красками и положила её в нижний ящик комода. Когда мне становилось грустно - доставала её и часами разглядывала, раскрашивая серые будни в разные цвета. "Помнила прошлое, жила настоящим и верила в будущее".

По вечерам часто гуляла одна: над моей головой горели неоновые рекламы и призывно подмигивали вывески. Я опять что-то искала.

На новогодние праздники приехали друзья - почти все учились в столице. Мой Любимый очень изменился, повзрослел. "Он стал чужим", - наконец-то поняла я. Мы сидели вдвоем на крохотной кухонке, когда стали бить куранты. "Я тебя больше не люблю" - сказал он. "Я знаю." - "Очень грустно, но мы с тобой сейчас живем не в разных городах, а в разных измерениях. Ты осталась в прошлом. Тебя больше нет. Ты не обижайся только, ладно, Малыш?" - "..." - "Я не хочу чтобы ты плакала!!!" Последний удар курантов. Я рыдаю, а он притягивает меня к себе и нежно целует. Я вырываюсь из его объятий, встаю. В большой комнате громко играет музыка, слышен смех и звон бокалов. Но я отрекаюсь от этого мира. Я одеваюсь и выхожу из квартиры. Прихожу домой, обессилевшая, забираюсь в постель и моментально засыпаю.

8784 часов одиночества. Я перестала отвечать на телефонные звонки, заходить в любимую кафешку, я вообще практически отказалась от пищи. Ничего кроме учебы. Довела желудок, питалась только горькими таблетками. Иногда становилось так тяжело, что думала о самоуничтожении. Физическую боль уже не ощущала. Но когда я думала о том, что случится с родителями, когда они узнают о ТАКОЙ моей смерти, руки опускались и я отказывалась от своей безумной идеи. За этот год я разучилась плакать и верить в счастье.

Мне было больно, боль была нестерпимая, но я улыбалась. Улыбалась знакомым при встрече, улыбалась случайным прохожим, а когда приходила домой, смывала улыбку с лица холодной водой из-под крана.

Итак, прошел почти год.

Пашка подошел ко мне в универе. Я давно обратила на него внимание. Еще при нашей первой встрече подумала: "НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ".
"Можно я буду заботиться о тебе?" - "Нет, не нужно." - "Я вижу, что тебе плохо. Я хочу помочь." - "Не жалей меня!!!" - "Я... я люблю тебя..." - что-то родное, словно нечаянно забытое, вдруг просыпается во мне и опять по горлу поднимается этот комок и опять я чувствую жалящую боль. Слова замирают на моих губах, словно робкие птицы. Немой вопрос: "Зачем?"
Так за несколько дней до Нового года мы подружились и решили праздновать его вместе. Мы сидели в моей квартире, в большой комнате. Пили шампанское, ели ананасы, смотрели "Голубой огонек". Я искренне смеялась над пашкиными шутками. Мне просто было уютно и хорошо рядом с этим человеком.
Вдруг раздался звонок. Я открыла дверь и замерла на несколько мгновений. Весь мир перевернулся с ног на голову. На пороге стоял Он.

"Заходи."

"Малыш, ты нужна мне. Этот год прошел словно кошмарный сон. Без тебя... так тяжело."

Пашка вышел из комнаты. На несколько мгновений он замер в нерешительности, а потом одел куртку и натянул ботинки. Он прошептал: "Будь счастлива!" и вышел. Именно в то мгновения я поняла, как мне он дорог, я бросилась за ним, догнала его. Прижималась к нему, плакала. Все, что я была способна выговорить, это: "Прости, Пашка... Прости, что все так получилось... Пашка, прости!" А он ласково улыбнулся мне и уверенно сказал: "Больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастлива ... А с ним или со мной - не важно..." я нащупала в кармане какую-то коробочку. Странно - это были те самые краски. Подарила их ему. Пашка мой скромный подарок принял с благодарностью.

Я вернулась в свою квартиру. Любимого не было. Он ушел. Но я больше не чувствовала боли. Вновь отреклась от всего и решила начать новую жизнь. Я купила билет в провинциальный городок в другой части России и на следующий день засыпала в тесном прокуренном купе под стук колес. Так начались 8784 часов приключений.