Осенние размышления о любви, на пути к автобусной остановке

Выхожу из дома. Привычно не попадаю ключом в замок, привычно, без мыслей, рука ищет нужное положение, привычное “раз-два-три” поворотов. На улице осень. Изо рта вырывается пар, который ветер, сегодня по-настоящему уже холодный и пронизывающий, обрывает, уносит, вдогонку мертвым листьям. Все листья уже опали. Так что ни маскарадного золота берез, ни густо сочащихся кровью кленов, этих вечных поэтов и художников осени, ничего уже нет. Осень уже не прикидывается этакой светской дамой, не пытается нам отвести глаза изысканностью своих нарядов, уже не прикладывает усилий, чтобы деликатно скрыть истинную причину своего прихода, своего очередного воцарения, уже не скрывает, что имя ей – смерть, да и что скрывать, мы все равно уже все про нее знаем. И тем не менее каждый раз попадаемся на ее, осени, старые уловки, на эту атмосферу тихой грусти, и даже какого-то уюта, все доноситься откуда-то из далекого школьного прошлого про “очей очарованье”, про “тихое природы увяданье”… Нет, сейчас уже другое, сейчас осень уже сбросила свою  маску, уже не кривит душой, уже спустила своих стервятников – холод, ветер и сырость, окончен бал, погасли свечи.
Иду по улице, смотрю на дремлющие у паребриков автомобили и думаю, что в конце концов все эти бесконечные дороги, асфальтоукладочные машины, автобусы, выхлопы, ругань друг на друга водителей, многочасовые пробки, поезда, и эти всегдашние “час, полтора” на то, чтобы добраться до работы, или домой, обязаны своим существованием единственному, что пока человеку всё не надоест – способности плодиться и размножаться. Доминирующий вид, создавший по всей планете бесконечные колонии, превышающие все разумные размеры, ставшие уже такими, что рядовой Homo Sapiens уже вряд ли способен оперативно перемещаться, не прибегая к помощи транспорта. Впрочем, это стало таким привычным. Интересно, когда? Веке в семнадцатом? Или еще в древнем Риме? Не знаю. Знаю, только что размножаться мы любим.
Не хочу показаться кому-нибудь фриком, но сам процесс любви иногда мне кажется очень смешным. Нет, я такой же как все, я принимаю такие правила игры, я ведь по ним и скроен. И все же иногда забавно – нет ничего более естественного, чем секс и нет ничего более странного. Ну, в общем это, наверное, неважно. Главное, что всем от этого хорошо.
Медленно подхожу к остановке, думая о своей девушке. Любовь тоже очень странная. Сейчас уже нет наверное людей, которые бы утверждали, что любовь это только инстинкт размножения. Нет, я люблю ее совсем не зато, что когда-нибудь она родит мне дочь или сына, и не зато, что с ней так приятно заниматься любовью, конечно же, любовь – это во много раз больше. Это ее дыхание, это ее глаза, ее смех, тепло и нежность ее кожи, создаваемые ее присутствие уют в душе и доме… Интересно, а что я для нее? И вот, кстати. Почему все пишут про несчастную любовь? Почти все фильмы, все книги, самые лучшие произведения искусства, такое ощущение имеют своим началом эту самую несчастную любовь, или несчастную семью, где уставший от такой жизни муж или жена вдруг встречают кого-то особенного и понеслось… А конец фильма будет как раз в том месте, где все невзгоды и муки одиночества уже позади, влюбленные вместе, но дальше вам их счастливой любви не покажут. Потому что там дальше опять постоянная жизнь вдвоем. И все по новой. И все возвращается к началу. И вообще куда ни плюнь главный герой – одиночка. В лучшем случае сожительствует с котом. А про стихи и песни вообще лучше ничего не говорить. Хочется только задать вечный вопрос: почему душа всегда так красиво поет  о грустном?
Почему душа так красиво грустит, почему так сладка эта грусть (ну, признайтесь, в глубине всякой грусти доля самолюбования, разве нет?) Так вот да, к чему я это все, почему никто не пишет про счастливую любовь. Спрашивал у многих. Знаете, что мне отвечали? Потому что скучно. Как хотите, а меня это выводит из себя. Эта настолько укоренилось у всех в голове, что просто страшно. Я спрашивал: “A почему скучно?” Ответ сводился к “Потому что… Потому что… Потому что скучно. Вот почему.” Тогда я попытался разобраться сам. Потому что мне повезло в жизни. Потому я счастлив в любви. И даже стихотворение в свое время написал, где есть строчки “Любовь, ты чудо, когда ты носишь имя Разделенной!”  И я могу сказать ни капли не приврав: счастье это совсем не скучно. Тем более, что вместе с этим счастьем появляются и новые проблемы. Взять хотя бы нас: вот, встретились два человека, которые ничего в жизни сильнее не хотели, чем любить по настоящему, любить без всяких уловок и притворства, без обмана, без извращения своих  чувств, просто любить. Мы знали друг друга неделю, когда решили поехать небольшой компанией за город, ни о чем таком не подозревая. Ну, да, мы чувствовали симпатию по отношению друг к другу, но ничего больше. Потом, так получилось, что никто кроме нас двоих поехать не смог. Мы лежали под солнышком на пляже, болтали о том о сем, и вдруг часов где-то в 5, в теплом летнем воздухе, (а может) и одновременно где-то в нас, почти осязаемо, как мы теперь любим вспоминать, раздался щелчок, как повернулся какой-то выключатель. Точнее включатель. На берег где мы вдруг замерли, перестав замечать что либо, кроме друг друга,  по прежнему тихо накатывали волны финского залива. Но мы с ней в этот миг уже с головой ушли в бездонные теплые и ласковые волны другого океана, собственно, другой стихии, в глубину наших с ней глаз. Позаимствую любимую фразу Курта Воннегута и добавлю: такие дела.
Сколько прошло с тех пор времени? Полтора года. Для кого-то это мало, для кого много, мы раньше и представить не могли как это, провести столько времени вместе. Провели это время любя, ссорясь, встречаясь, звоня друг другу каждый день, иногда уставая друг от друга (а может больше от самих себя)… Ах, да, вот еще, забыл – мы провели это время меняясь. И я, и она менялись. Совершенно точно, постоянные отношения с человеком, не те, когда встречаешься раз в неделю в кафешке, – изменяют тебя, это новый этап и жизни и осознания себя как личности, новый уровень мышления – много чего меняется. И мы провели это время ненавидя. Ненавидя окружающий мир за его вторжение в наш с ней мир, за звонки телефонов, за становящуюся с возрастом назойливую любовь родителей, за подружек и друзей, которые стали воровать наше время, время которые мы предпочли бы проводить только  друг с другом, за их непонимание этого… Ненавидели за институт, в который нужно идти рано утром, за то что, не высыпались, за то, что не каждый день выходной, за то, что не можем жить все время вместе, за то, что,  за то что…
Вот это она и есть первая опасность сбывшейся мечты – все остальной теряет смысл и привлекательность. И стремиться, кроме как друг к другу, больше не к кому и не к чему. И все остальное только помеха. Кривая дорожка. За это время я потерял всех своих друзей, кроме одного. И меня теперь за это мучает совесть. Я себя оправдываю, говорю, что всему свою время, что они просто перестали быть мне интересны. Может и так. Это вроде того, как молодому человеку, уже видящему во снах голых девушек, становиться не интересен десятилетний ребенок со своими машинками, так и мне, старому, умудренному опытом человеку (хе-хе), стали неинтересны “пять ящиков пива, ящик водки, на озеро, да подводной лодке-е!..” Хотя, я же попиваю пивко со своей группой, и встречаться с ними мне не в тягость, наоборот. Может, потому что одногрупницы не требуют этих встреч? Это, на самом деле важно встречаться с другими людьми, важно не замыкаться лишь друг на друге – быстро скуднеет духовный мир, как ни странно. Кстати, мы заметили, вот странно, что отдыхать в других компаниях, нам с моей любимой проще и лучше отдельно друг от друга. Парадокс, не могу этого принять. Сам, по себе знаю, что это так, но обидно, если честно. Может все дело в нашем чувстве, мы привыкли полностью погружаться в мир друг друга, а в компании так нельзя, нужно отвлекаться, значит нужно отдалиться друг от друга, а так становиться неуютно, словом, вот. Счастье – это не просто.   
Со мной здороваются незнакомые девушки (вы еще не забыли? я иду по улице), у всех в руках по бутылке пива, улыбаются. Я тоже с ними здороваюсь, но не больше. Зачем? Я – счастливый человек, у меня все есть, к чему мне эти игры. Еще одна проблема счастливой любви – начинаешь сторониться незнакомых людей и вообще, практически не заводишь новых знакомств, в них нет необходимости. Мои прежние знакомые девушки это одно – они знают меня, я знаю их, я могу не бояться, что кто-то в кого-то влюбиться… А сам я уверен в себе, мне не нужно самоутверждаться, добиваясь и соблазняя все новых женщин, а чужая любовь ко мне… Конечно, каждому в душе это приятно, когда он имеет успех у противоположного пола, когда ему признаются в любви, но зачем мне это? Что я сделаю с нежданной любовью какой-нибудь девушки? Я не смогу ответить взаимностью, я заранее это знаю, значит, я причиню ей только страдания. Я помню, как это обидно – быть ненужным. Ведь до моей счастливой любви, до моего котенка, я год провел добиваясь любви другой. Вот, тоже странно, одна женщина сменяет другую, и тот, старый мир, уходит, растворяется без следа, это даже не сон, это забытый сон. А когда какая-то его часть всплывает, то даже не вериться, что это когда-то было. Как и не вериться в то, что когда то не знал того человека, с которым сейчас ты рядом, просто не знал, что такой человек существует. Мир кажется не мыслимым, без любимого человека. Получается, это самообман.
Не хочу думать о грустном.
А вообще, очень хорошо все то, что я чувствую, и о чем думаю, все, что я знаю про любовь, выражают слова К. Кастанеды, вычитанные мною как-то из его “Особой реальности”: “Любить людей или быть любимым людьми - это далеко не все, что можно делать, как человек”. От себя, совсем уж пафосно, всегда добавляю: “Но без этого человек не мыслим”.      
Дойдя, наконец, до остановки жду, среди прочих, полчаса автобус. Когда он наконец подходит, влезть в него не получается. Понимаю, что окончательно опоздал. Я не ругаю правительство, тем более не вспоминаю про коммунистов. Я просто радуюсь, что нас, людей, так много. Выходит счастливой любви все же больше. Вон, сколько нас наплодилось то.

P.S. Про то почему неудачи в любви нас больше волнуют, чем то, когда мы находим взаимность: недавно смотрел по телеку – сказали, что просто мозг человека так устроен, что поражение запоминается сильнее и ярче, чем победа, чтобы уберечь от ошибки впредь. Вон оно как. Древний инстинкт, говорят.
P.P.S. А еще, я подумал, когда ты любишь и любим, тебе есть куда выплеснуть свои рвущиеся на волю эмоции, свои чувства, у тебя есть любимый человек и целый мир, целый мир счастья, сладкие дни, наполненные голосом любимого человека, головокружением его поцелуев… Но если ты остаешься один со своей любовью, то как же избавиться от боли, от вопросов, от одиночества? Вот и рвется наружу, стихотворными строчками, мазками кисти душа, оставшаяся одна в созданном ею мире своей любви.