Всего лишь минуту назад...

Всё ожидания наверно бесполезны сами по себе в новом году...не следует пожалуй загадывать.
В 12:00 привезли мою любимую мамулю из больницы, еле-еле ходит. Наконец-то, я так рада.
Конечно, все тяготы приготовлений легли на мои маленькие плечи. На кухне носились с папой на пару, всё готовили... На стол стали накрывать без 5 минут. Мама плакала. Я успокаивала её и угрожала солёной водой на весь следующий год. Главные слова боя полуночи : "Почему всё так плохо?!" (шёпотом)
На столе был 1 салат, кучка конфет "чернослив  с грецким орехом в шоколаде", блюдо бутербродов красной рыбы...и шампанское с ялочно-виноградным соком...всё остальное завтра...А что ещё надо?
Я загадала, что бы он полюбил меня, - никогда не сбыточное, игоистичное, даже чуточку самонадеянное. Я всегда загадывала что-то типа "мир во всём мире, счастья всем-всем, здоровья, исполнения всех заветных желаний каждого" - довольно широко и самоотверженно. И конечно такое громадное никогда не сбудется. Разве может кто-то столько сделать и сразу для всех-всех?! Хм...Глупо...
Я честно говорю, никогда не верила в сбыточность желаний. Разве можно что-то получить просто захотев? Так что я продолжаю не верить - чудес в наше время не бывает, только если за деньги.
В этом году не было никакого праздничного настроения, да разве новый год - это праздник?! Всего лишь 31 число- конец одного месяца, а 1- начало другого. И что тут такого.С таким же успехом всё это можно было бы и 1 сентября организовать, там повод вроде весомей как-то. Я не вижу смысла праздновать, только общий повод напиться (причём можно много)и запустить салютов на пару тыщ, или 5 петардочек к своему удовольствию и недовольству кряхтящих бабулек и дедулек. 
Мне неудержимо желалось на улицу. И после долгих перепалок с Машкой, моей подругой, я всё-таки туда выползла. Договорилась, её подождать и отправиться уже к другой нашей общей подруге. Я шла и шла, потом ждала и ждала, после уже звонила и звонила, отмахалась от пары мобов несовсем трезвых людишек и ,с замёрзшими руками и коленками, обиженная, отправилась в гости одна. Пришла, продолжила день-ночь обменом подарками, всё хорошо, не весело, но всё же. Вот страшный звук - кто-то лезет в окно, сразу тушим свет в комнате... несколько месяцев назад в эту квартиру залез маньяк ,в тот момент  я с подругой, ничего не подозревая пила чай. Тогда всё обошлось сломанными ногами, но страх в этом злополучном доме остался и по сей день. Мы конечно с трудом верим в тот момент, что кому-то под НГ хочется залезь опять и всех отыметь... но всё же... всё же ВСЁ ОБОШЛОсь...эт Машка снежки кидала в окна (ну нада так напугать!). Чуть не убили её на пороге ( просто от обиды за её тормознутость вырубили домофон - ну как ей ещё до нас достучаться? :) )Блин, выдумщица хренова.
Потом опять подарки, потом шампанское и вкуснейшее желе из него. Потом...
Пожелали, что бы мы остались, но... Машка всё же упорно настояла идти сапать домой. И вот, нагруженная подаренной мне мягкой вешалкой  :) , я вылезла из тёпленькой квартиры на улицу...4:45!..и чё нам не сиделось? Шли по улице одни дожигали бенгальские огни, точнее, начали их жечь...(я так и не закончила). Потом разошлись в противоположные стороны с наилучшими пожеланиями на ночь и весь следующий год. Я шла, всё шла, вроде и всё хорошо... на улице тихо, вот родной подъезд мелькает впереди, сейчас будет  любимый комп, кровать... сны в Новогоднюю ночь должны быть ну хоть раз за 2 месяца классными... стоп... сейчас я иду с зажигалкой  в руке, спичками в той же руке, пакетом в другой, там ещо сумка под мышкой, не хватает только огонёчка в зубах. Вроде и не скользко, но зажечь стержень искрящейся палочки не решаюсь. Впереди народу не видать все спят, два парня идут своей дорогой. Пригляделась к одному, сначала показалось что похож на одного моего знакомого... нет не он...
Пришла домой разделась, включила комп - ни кого желанного, ну и пусть... позвонила Машке, болтаем, потом спим...





Всего лишь минуту назад...

Впереди народу не видать все спят, два парня идут своей дорогой, пригляделась к одному, сначала показалось что похож на одного моего знакомого... нет не он...
Сближаемся... они ближе, вдруг я пытаюсь отойти в сторону и чувствую что падаю на землю... коленками...подсечка...
"Девушка, с Новым Годом Вас!" Я сижу на земле и не могу подняться, чувствую руки быстрым отработанными приёмом , скользнувшие, по моим карманам - в них всё чисто, нож в них лежит мною не помянутый, даже и не полураскрытый. Потом эти руки цепляются в мою сумку и тянут, тянут... В считанные секунды я ору что есть сил: " БЛ*, СУКААААААААААААА ОТППУСТИ!" Злополучная ручка вырывается из моих пальцев, предварительно оторвавшись, и я понимаю что всё... ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ. Они бегут и орут: "Спасибо за подарок!". У меня нет сил, мне просто всё равно, мне давно всё равно, и это ужасно. Я даже плакать не могу, хотя надо и догонять даже не буду. Просто встаю и иду не оборачиваясь, иду домой, жду лифта , вроде всё происшедшее понимаю, а вроде и нет. Обычно, осознание происшедшего сразу со мной. Но тут просто даже наглость со стороны судьбы в такой день устроить мне ТАКОЕ... Я звоню, открывает папа, в трусах, майке, мне его жалко, весь сонный. Самое дорогое в сумке было его или куплено на его деньги ... - всё равно. У него нет слов, у мамы тоже, просто молчание... оно хуже всего. У меня до сих пор не появились слёзы, и вот я стою и говорю дрожащим срывающимся голосом: "Ма-а-ам, я не знаю что сказать... я виновата... М-А-А-АМ я не знаю что мне делать, М-А-А-АМ ...ну М-А-А-АМ я виновата, я не знаю" В такой момент я не хочу умереть, я даже сквозь землю не хочу...не знаю чего хочу, наверно что бы всё это приснилось. И мне больно... больно от того, что им больно, не из-за вещей... вещизм хуже всего... ИМ БОЛЬНО, Я ОПЯТЬ ПРИЧИНАЛА ВСЕМ БОЛЬ. Я иду в свою комнату и знаю, что они не заснут, я чувствую из боль -  она во мне.И тут приходят слёзы, я не могу плакать, но я хочу. "ИМ больно..." - всё, что я могу сказать. Звоню Машке... долго говорю, сама не знаю, что-то говорю. Она слушает, внимательно и молча, знает, что надо молчать, знает, что я этого хочу... "Я-я-я... не знаю, что мне делать, опять им больно, мне больно, я просто не знаю..."  В сумке был мой телефон, совсем практически новый самсунг, подаренный мне папой, потом цифровой фотоаппарат 4-х мегапиксельный, подарок папы на его ДР, ключи, мелочь всякая косметика - фигня. Самое дорогое - ИХ БОЛЬ. И я так легко отдала это, и я до сих пор не могу себя простить. И хотелось всё выплакать слезами, сказать им: " ну убейте меня, за эту вашу боль, я хочу заплатить хоть чем-то... хоть жизнью... столько боли!" Я могла говорить до 7:23, потом Маши уже не хватило, и я отпустила её спать. Сама заснула ,наконец. Сон был мщением, проснулась - и как всегда всё не происходило в реальности. Я боялась встать, что бы просто посмотреть в глаза ИМ. Пришлось... я открыла свою подарочную шоколадку для папы,  слёзы потекли на обёртку: " Ну что ты плачешь, на, съешь чуть-чуть, не плачь" Я уже не могла остановиться. Это безграничная снисходительность ко мне, любовь, доброта... они всё во мне рушили, превращали в солёную воду, и мамины глаза всё во мне убивали, эта безграничная теплота... и вот моя голова уже намаминых руках. Они так быстро всё пережили или всё же не показывают волнения... просто меня простили... я их очень люблю... люблю за то, что они такие... просто нет слов.