Я слишком его любила

Я слишком его любила, так нельзя. Этой безумной любовью я всё разрушила.
Помню, сидели в чайном клубе, благовонный аромат расслаблял и уносил дальше от мира сует, успокаивающая тихая музыка далёких лам, и восхитительный чай… Я целовала кончики его пальцев и смотрела в серые холодные океаны, чуть подёрнутые рябью нежности. Я уносилась с ним в водовороты любви, уже тогда я не чувствовала ничего, кроме этого сладостного чувства потерянности в нём одном.
Смена плана. Кинотеатр.
Мы смотрели какой-то юморной боевик, он держал меня за руку, лаская пальцы, я была на седьмом небе. Пытаясь уловить какие-то моменты из фильма и одновременно сосредоточиться на удивительных ощущениях, что дарили мне его руки, которые почти спокойно лежали в моих ладонях.
Его взгляд был уже более тёплым и пронзал меня тысячами мелких иголочек.
Уже тогда я начала его терять, с самого начала, с первого же секса, с первого же взгляда.
Всё, чтобы я ни делала, было моей ошибкой. Теперь я понимаю, что нам не суждено было быть вместе, как бы ни старались, и чтобы принести меньше боли, нас разлучили так быстро, и пусть жестоко, но потом было бы во сто крат тяжелее.
Мы не должны были встретиться в этой жизни. Не здесь и не сейчас. И даже когда встретились, нас развели в разные стороны с «минимальными потерями» для обоих, но мы опять пересеклись.
Это бессмысленный круговорот, как в фильме. С каждым разом будет только хуже. Всё будет дальше заходить, но заканчиваться ещё тяжелее.
Мы два часа целовались на камнях. Но, как ни странно, этот момент мне не кажется каким-то особенным. Романтичным? Да. Но не особенным.
Особенными были: чайный клуб, кинотеатр «Мираж», одеяла на кухне и его отказ на «Московских воротах».
Сейчас такое ощущение, что я жила не своей жизнью, а лишь играла чью-то роль. Всё, что я делала, кажется мне теперь странным. А может так оно и есть? И это просто выдержки из одной книги, которую кто-то не дописал, но его мысль была столь сильна, что возродилась в нас?
Когда мы занимались любовью на кухне, закутавшись в одеяла, прятавшие нас от всего мира, мы останавливались только для того, чтобы задержать волшебные мгновенья, как будто сфотографировать, запечатлеть их в своём сердце.
Я просто сходила с ума в его руках, во мне рождались и моментально угасали все мои детские страхи, наслаждаясь, я ощущала наплывы нереального счастья и … бесконечного одиночества, которое длится, кажется, тысячелетия. Это было так больно и страшно, но в то же время только усиливало страсть. Я помню, как он пытался раствориться во мне, обнимая каждой частичкой своего тела, когда мы засыпали, упоённые до полного истощения сил.
Как легко он это разрушил. Всего пара фраз, пара жестоких предложений - и он  грубо за шиворот снял меня с небес и грохнул головой о мокрый асфальт. В тот момент у меня закружилась голова, в глазах не было места слезам, как будто из меня просто выжали все соки, оставив умирать в жажде….  Я нервно улыбнулась и пошла прочь. И все разговоры о том, что мне просто не хотелось унижаться, или из гордости я не выдала свою боль, кажутся  просто утешительным бредом. На самом деле, я просто больше не могла находиться с ним на одной земле, в одной стране, в одном городе, … поэтому хотелось убежать хотя бы на другую станцию. Меня объял всепоглощающий шок.
Я слишком его любила.  Иначе, не было бы так больно.
Я слишком его любила. Иначе, не потеряла бы так просто.
Я слишком его любила.… И поплатилась.