От неё до меня

----- Original Message -----
From: "Грэм" <believer@mail.ru>
To: "Она" <she@mail.ru>
Sent: Wednesday, June 06, 2003 5:51 PM


Малыш... а знаешь, сегодня льет дождь, добрался ваш  питерский ливень)) и мне идти надо было на экзамен, а вот-вот ливанет...Ого, вот это гром сейчас... Каждый дождь я напеваю песню Билли Маерса, ну, знаешь может быть - "Hello..do you miss me? I hear u say u do...ля-ля...Kiss the rain...whenever u need me...Kiss the rain...wherever I'm gone too long...if u feel u can't wait till morning...kiss the rain...kiss the rain..." Люблю её) И каждый дождь я вспоминаю о тебе. Так хочется верить, что ты рядом... но тебя нет... только этот дождь... переходящий в ливень. Накануне отъезда Ася начала мне мозги промывать, мол, как можно привязаться к виртуальному человеку, если ни разу его не видел, не слышал, если не знаешь, какой он - может, вообще вместо миловидной девушки у компа сидит волосатый потный мужик с топором)) Удивляюсь, как это я не закатила ей истерику и не налепила пощёчин прямо там, в парке... Да что она может знать о том, как я жила последние полгода и какую роль в этой жизни сыграла ты? Злюсь. На себя. Ты - первый, и думаю, последний человек, которому я действительно доверяла... доверяю... ради которого готова на всё... отдать свою плоть, свою кровь... свою жизнь, если понадобится.... но не понадобится, тебе ничего этого не нужно... ну почему так? мне иногда хочется подогнать свою душу под свою же маску, научиться быть холодом, льдом, отучиться думать о тебе, отучиться любить ТАК... так безумно... бешено ...я действительно пыталась возненавидеть тебя... но это бессмысленно... я... не могу... ты слишком дорога мне... но увы, я нуждаюсь в тебе сильнее, чем ты во мне... глупо... маски, маски... мне всегда приходится быть, выглядеть сильнее, чем я есть на самом деле... С сестрой - потому что ей нужно чье-то плечо для опоры...с Асей - потому что она достойный противник в наших играх, грамотный стратег, просто не хочу быть раздавленной её самоуверенностью... С тобой - потому что я не имею права быть слабой, знаю, что тебе куда хуже, куда сложнее, чем мне... Почему ты извиняешься каждый раз передо мной? За что? За то, что дала мне жизнь? За то, что не меня любишь? За то, что у нас не было и нет будущего? За то, что стала моим светом? Не проси прощения, не за что. да ты и не виновата передо мной ни в чём. Мне пора свыкнуться с тем, что каждый человек, пытающийся убедить меня в самом существовании любви терпит поражение... Не верю в неё)) Нет, она есть, конечно, но не в моей жизни. В этом мы с тобой похожи... Ты гонишь её от себя, она гонит от себя меня. Знаю, о чем ты думаешь..) Прекрати, ты здесь ни при чём. Просто... так выходит) Не мучайся из-за меня... я того не стою... Твои строки каждый раз разрывают мне душу на сотни кусочков... я очень редко плачу... но слёзы застилают глаза при каждом новом твоём рассказе или стихе... ну надо же... Мне всё время кажется, что твои слова обращены ко мне... боюсь... верить... и справедливо....)Поэтому и прошу не писать обо мне... не хочу гадать, не хочу надеяться... нет, хочу... но нельзя... потому что не на что надеяться мне... Ночь накануне как раз думала о людях, которые меня окружают. Пришла к интересным выводам... а ведь никто во мне и не нуждается так уж сильно. Ася... ну, не спорю, я на неё влияю, может даже она ко мне неравнодушна... Сестра... ребёнок по сути:) Ей не хватает тепла в реальной жизни, поэтому она и живёт письмами, рассказами... нет, она не во мне нуждается, а в нормальных понимающих друзьях. Ты... тут я теряюсь... но.. нет, не нужна. Если я живу только одной - пусть и чужой - судьбой, тебе удается быть в центре, быть светом... это здорово. У меня же даже в Сети минимальный круг общения... да, я такая. Нет, не упрёк, что ты... Родители... ну, знаешь, Асадов хорошо сказал: "Любя безгранично детей своих, родители любят не только их, но плюс ещё то, что в них было вложено: нежность, заботы, труды свои, с невзгодами выигранные бои, всего и назвать невозможно"... В точку. Своих детей пока нет... вот им была бы нужна, да... А так - никому. Даже весело) Честно... К чему я это всё? К тому, что маленький человечек не может приткнуться, найти себе местечко в жизни... предлагаемые варианты не устраивают ... ждём-с обмена или уходим в другую риелторскую контору... Я пытаюсь не грузиться философскими мыслями, пытаюсь просто существовать. Всё труднее год от года... Прикинь, а ведь  мне не так много лет...)К пенсии совсем расклеюсь)) Внутри какая-то пустота, наполненная тоской. Мой урок в жизни - одиночество. Даже в толпе, даже в чьих-то руках... Да о чём я говорю, как меня вообще можно любить, за что? Правильно, из разряда сверъестественного)) Как меня можно любить, когда я сама себя ненавижу... когда радуюсь чужому смеху на улицах, зная, что сама не могу, не в состоянии так смеяться... улыбаюсь, видя пары на лавочках... они даже не понимают, как счастливы... один сплошной оголенный нерв... ищу по магазинам подвеску в форме перышка - мне не хватает того, словно действительно что-то из души, обтрёпанной и без того, вырвано... Нет, не возвращай, оно твоё, я всё ещё твой Финист... Мне нужно новое... ищу лекарство от тоски:) Я уже знаю, какой будет моя история о Финисте - я же обещала написать её - но пока нет сил. Нужно ведь перечитывать письма, копаться в аське... Обещаю, никто ничего не поймёт) Всё будет красиво... Интересно, а что же дальше? Ну вот, я в тусовке... буду спать со всеми подряд или остановлюсь на двух-трёх "избранных"?:) Я узнала порог своей боли, каков же порог боли, которую я могу причинить? Посмотрим, как с Асей выйдет...Если я смогу-таки её совратить ,и в этот миг внутри ничего не дрогнет, значит, так и будет. Знаешь, а мне нравится эта роль - durrty dyke... Обычно меня такой и воспринимают. Да пусть, так даже проще... Господи, понесло меня... Малыш, не грузись, не переживай, я просто откровенна с  тобой, только с тобой...вот, я открыта, прозрачна насквозь. Тебе нравится то, что ты видишь? я так и думала... ну что поделать, я сама себе не нравлюсь... прости, милая... я так не хочу причинять тебе боль...от своей все равно не избавлюсь. неважно... переживу... прости... не стоило мне этого всего говорить...... но только ты можешь... понять... можешь..... прости..... прости......