Письмо для Яны

Ты мой салат, мой омлет, мой компот.
Такой обед привлекает, в атаку зовёт.
Сожру тебя как шоколадку,
впрочем, ладно, живи.
Но как непросто, как несладко…
Может, дело в любви?
От неё пылая, Яна,
буду тихий,
глупый,
пьяный…
10.10.2003

Насчёт тихий - это спорно. Глупый - не мне судить. А вот что пьяный - так вот в этом сознаться мне трезвости рассудка хватает. Ещё бы нет. Новый год на дворе второй день как. Даже двор незнакомый. Ну уж чем богаты… Хэппи нью двор.
Пьяный сосед выгуливает пьяного ротвейлера. Сосед не мой. Ротвейлер, слава Богу, тоже. Если бы в этой квартире была собака - я бы ни ногой. Никогда не женюсь на девчонке, которая любит собачек. Это у нас взаимное, тройственное: я не люблю собачек, а меня не любят ни собачки, ни их владелицы. С кошками та же фигня.
А вот у тебя собачка есть. Ты даже говорила мне, как её зовут, и предлагала щенят. Собачкиных. Прости, Господи! Отказался. Если бы взял - говно, конечно, но хоть что-нибудь реальное объединяло бы. А так - мы будем думать каждый о своём: я - о себе, ты - обо мне. Цитата.
Недостаток писательского мастерства некоторые (скажу больше: многие) грязные писаки (скажу ещё больше: пребывающие в несомненном и подавляющем большинстве) с лихвой компенсируют интимными подробностями своей скучной жизни. А то и не своей.
Вот бы и тут, насторожив читателя дурацким вступлением о собачках, вернуть его в ПРИВЫЧНОЕ русло подробными повествованиями о вишенках, клубничках, да хоть бы и о йогурте (который с биодобавками). Не мешало бы приплести и элементы садомазы. Для расширения аудитории.
Не приплету.
К тому же знакомая, поминутно выходя на кухню, непрестанно тормошит: да брось ты свои стишки долбаные («долбаные» - страдательное причастие прошедшего времени, поэтому пишется вообще-то с двумя «н»), проку-то от них, посуду бы лучше вымыл. А самой, стерве, интересно, заглядывает через плечо - вдруг про неё стихи? А тут - проза про собачек… Щас уйдёт, начну про тебя.
Впрочем, потом всё равно прочитает.
Но будет уже не страшно. Главное - написать. Вон, предыдущий рассказик прочитала. И что, обиделась? Хрен бы там. Подарила какой-то спрей типа дихлофоса. Вроде намёк на презики или чево. А я тупой мальчик, намёки понимать не обучен.
Так вот, Янка. Позабыв про стыд и опасность после осложненья огрести в тёмном проулке от водилы броневика, с невыносимой лёгкостью констатирую, что испытываемые мною по отношению к тебе чувства вполне нежны, и даже более чем. Особенно когда ты приходишь на работу ненакрашенная.

Ты оказалась талантливым литературным редактором. Конструктивным. Даже в чём-то деструктивным. У тебя в распоряжении был всего один вечер (или утро - точно не знаю), а ты ухитрилась не только повычёркивать из рассказа про весло наиболее запоминающиеся слова, имеющие ярко выраженную экспрессивную (негативную, ироническую) окраску (цитата из вордовского орфографического словаря), но и по смыслу переварить, сделав неутешительные выводы. Пришлось мне многое перекурочивать. Наверняка ты обратила внимание, что каждая главка теперь, во имя единства, сопровождается стишком. Не могло пройти мимо зоркого взгляда твоих контактных линз и то, что стишки эти большею частию написаны не в адрес неизвестных тебе героинь рассказа, а тебе же и совместно знакомым нам Ксю, Юке и Надин. Даже название - из стишка про тебя.
Скажу без ложной скромности: когда лет через двести литературоведы (в штатском) будут скрупулёзно изучать мои труды, они запарятся вычислять (и уж наверное не одна докторская будет на том защищена, а также черкизовская и брауншвейгская): это почему это этот чел жил с одними, а стихи писал про других? Будет минимум два (видимых мне уже сейчас) варианта ответа:
а) я - глубоко порядочный человек, высоких моральных устоев, предпочитающий тайну, известную двоим, таковой и оставлять (хм! а если троим? четверым??);
б) после написания девушке стихотворения мои шансы на близость стремительно падают до ничтожно малых значений, которыми можно пренебречь.
Я-то, конечно, склоняюсь к первому варианту ответа. Однако у женщин свои секреты… Что скажешь, знаток меня? Ну, чисто как аналитик…
Объясни мне и причину того, что люди молчат в тот момент, когда нужно не то чтобы кричать на весь мир - да хотя бы сказать, и чем важнее несказанное, тем в более глубокую несознанку мы уходим… А потом уже оно и само будет нам являться этапом - нет, не пройденным, хуже: обойдённым. А проходятся тем временем этапы гораздо менее значимые. Те, в которых главная роль отводится физиологической составляющей. Звучит грязновато, но так выходит, что читателю именно эти, незначимые вехи куда интереснее. Вот, Яныч, сама посуди: если я, к примеру (чисто гипотетически), начинаю описывать в своём рассказе женщину, то удовлетворится ли читатель, допустим, ресницами? Как бы они мне ни нравились и как бы гениально я эти свои чувства ни живописал, - нет! Кому угодно, и тебе, и (о Боже!) мне этого мало. Открыл икру - уж изволь угостить! И ложку дай. Впрочем, ты икру не ешь...
И вот я, дурак дурацкий, расселся на скрипучем стуле, макнул гусиное перо в соответствующую жидкость и подумал. Писать-то о тебе замыслил, а что такого я знаю?
Мать пишет, что далеко еще
седая старость,
что гонит хвори за порог,
что не берет ее усталость,
а я читаю между строк:
«Мне плохо без тебя, сынок…»
Эта, возможно, неточная (извини за дырявую память) цитата из Юрия Лозы явно показывает: определяющим явится не то, что я написал, а то, на какие мысли это тебя навело. Сказать, к примеру, что ты красивая, - это ещё ничего не значит (ты и так более-менее в курсе) и вовсе не предвещает каких-либо ответных действий. А вот ежели я заявлю на весь трафик, что ты мерзкая, вредная, да и жадина к тому? Мстя неминуема и страшна?
Конечно, совру. У тебя сплошные положительные качества. Например: во-первых, ты не куришь; во-вторых, у тебя всегда можно стрельнуть сигаретку. Что особенно актуально для меня, некурящего в той же степени.
А вот то, что ты не пьёшь на улице, разом навсегда вычёркивает тебя из негустого списка кандидатов на конструктивный развёрнутый диалог произвольной тематики.
По клубам, в свою очередь, уже я не ходок, и остаётся весьма немногое. Занятная была бы парочка. Тебе рестораны подавай, мне достаточно скамейки в парке с удобствами под соседним кустом.

Скажи-ка, Ян, а вот если переться в клубешник, то на кого из наших знакомых ты легче всего потащилась бы? Вот, Юлька и Надюха вроде бы любят «Уголок DURова». А меня не торкает. Они, конечно, более музыкальны и даже, наверное, профессиональны. Но на концерте не это главное. Мне больше нравится «Драйв». У них нормальные молодёжные тексты - простые, не наркоманские - и любопытный звук, звоном гитар и некоторым недостатком басов напоминающий ВИА семидесятых.
У них сайт новый 1 января открылся (www.drive.pesni.ru) - Ромка написал в новогодней мессаге. Надо слазить. Авось и концертик вскорости случится где-нибудь в Москве. Айда сходим! Танцевать не бум. Тока послушаем музон и потарахтим за жизнь. Можно даже предположить, о чём базар будет.
Ну, во-первых, погода говно, уши отмёрзли, да что уши…
Это - так, для настроения.
Во-вторых, а ничё концертик, мне нравится. Ребзя классно рубятся.
В-третьих, а буду ли я отмечать день варенья на работе? Как, опять?! А где ж буду? Да приглашу, приглашу, если дома решусь собрать… Другое дело, что ты не придёшь, я же знаю…
А девчонки придут? - слыш, Яныч - девчонки-то придут? Ну да, знаю, знаю: троих зовёшь - припрётся шесть человек, а куда мне их в коммуналке… Парни на лесенке потусят:) А по-серьёзному - нереально: на Юльку можно не рассчитывать, значит, и Ксю не доползёт. Одна надежда - на Надежду.
В-четвёртых, а как там, Лёшк, вообще на работе? Что? Валентина уволилась?? Оба-на! То есть - какой ужас! Маринку взяли? Серьёзно? Вот Лена обрадуется! Так и дизайнера нового берёте?? Ни фига себе.
А потом кончится концерт.

Ненавижу длинные выходные. Разъедаюсь я за такие дни ужасно (вот такой я разъеДай!). Ну, ладно бы рожа опухшая была - привычное дело, фигня война - или мешки под глазами (а то и над). Это дискомфорта не доставляет.
Но вот хожу я дома в шортах, которые появляются в результате отрезания от старых затасканных брюк нижней части - до выше колен. Поскольку брюки старые, то и не широкие вовсе, и контролировать обжорство элементарно: как только лапам становится тесновато - пора бы и призадуматься. Ну а уж если ещё и пузо надумает вывалиться - то и вовсе я хомяк-экстремал.
Пять дней без работы - что ни делай, а кроме сна и жрачки разве что культурное общение с собеседниками да религиозные диспуты с собеседницами. Этого не много!
Легко представляю себе твой выходной день. Встала, подошла к зеркалу, потаращилась в него минут десять, залезла на весы. Задумчиво почесала репу, взгромоздилась на велотренажёр и дунула в ближнее Подмосковье. Через полчаса материализовалась обратно в своём измерении, проверила пульс, выполнила пару-тройку ненужных физических упражнений, сожрала полдюжины бесполезных таблеток и забралась под душ. Только после этого позволяешь себе слопать грушу, пол-грейпфрута и банан. Чем не праздник?
Ой, совсем забыл предположить, в чём же ты занимаешься своей физкультурой. Да ладно, спрошу при встрече (вот уже и тема для разговора), а потом разболтаю всем в следующем рассказе:))

Иного бы в дрожь бросало от ящика лекарств, который ты содержишь на рабочем месте. А меня торкает.
Ты моих не видела.
Я так полагаю, что с нашими болячками нам в сумме осталось жить не более годов, чем каждому из нас уже есть. Самому младшему. Младшей (не путать «в сумме» и «вместе»!; а почему?).
На медкомиссии в военкомате нас обоих завернули бы. А завернули только меня. Но как! Я подрастерялся и, когда мне сказали, что всё, мол, не годен, спросил - а что теперь делать-то? Военком с чисто армейским юморком ответил:
- Лечиться надо.

На том бы и закончить сие нехитрое сказание, однако вновь, терзаемый писательским зудом, я сломя ручку бегу к тетрадке.

Когда ты помрёшь вся, мы с пацанами скинемся на стеллу (если с зарплатой всё нормально будет, то и сам осилю). На бронзу можешь не рассчитывать - стырят мигом, проинсталлировать не успею. А вот если «под руку попался каменюка» - это можно. Я даже и приводил тебе строчки из классика:
Тебе отпущено немного,
так задирай, лови момент,
свою завистливую ногу
на мой гранитный постамент!
Вот так в точности звучало у Иртеньева. Двадцать лет назад.
Другой вопрос, что нам, возможно, заранее имеет смысл скинуться на каменюку. Ибо хрен знает, кому быть первым! А тут - спокойствие на душе: девайс закуплен и подготовлен к эксплуатации. Осталось засандалить дарственную надпись и - здравствуй, кладбище! Со своей стороны обещаю стишок забабахать - Яна, не горюй! [Мне только счастливый повод представь:)] Как я это делаю - см. эпиграф к рассказику «Последний из племени гуннов» (кстати, Гунька жив и нефигово себя чувствует. Моими молитвами).
А что же, если на финишную черту первым вырвусь я, и со значительным отрывом? Какой с тебя спрос?
Блин, теперь и не засну спокойным сном. Помереть с миром не дадут.
Так вот, насчёт стеллы. Есть у меня знакомый художник, он же график, он же скульптор (а ещё дочка у него архитектор и ландшафтный дизайнер). В общем, на все руки фломик. Так он без проблем забацает любой памятник. Будь он параллелепипед, будь он круг. Ничуть не хуже будет выглядеть, чем работы Ркацители. Ну, разве что менее монументально.
Представь себе: из кладбища, по-над лесом, вздымается не то что вверх - ввысь! - СТАТУЯ. Километр в высоту. В туманную погоду как раз шнурки видны. Когда получше видимость - ну, в общем, тебе по пояс.
Кстати, вот вопрос интересный. Стеллы «на меня» и «на тебя» чем вообще отличаться будут, окромя сопроводительной надписи? Ну, там, я не знаю, будут у них какие-нибудь половые признаки? Или ПОТОМ различия утрачивают актуальность («мой размер отымел значение»)?
А то вот ещё вариант: купим два камушка - оптом всегда дешевле, то же относится и к услугам гранитных мастерских - и, подготовив заранее стихи и что ты там мне задумала, пройдём стопами Ромео и Джульетты (к сожалению, я имею в виду именно печальный финал той истории).
Поубиваем нафик сами себя или друг друга… Ты готова меня убить? А себя? А я себя убивать не готов. А тебя? Ну вот, после этих слов ты наверняка согласишься меня прикончить. А на это уже я не согласный. Блин, запутался.
Представил себе, как ты крадёшься по лесенке к двери моей квартиры (для справки: седьмой этаж; можно рассмотреть вариант, когда ты в альпинистском снаряжении с чёрным чулком на башке сигаешь мне в окно с крыши; балкона нет). Так вот, крадёшься ты шпионской походкой, в шпионском пальто в клеточку, шляпе соответствующей, тёмных очках, под музыку из «Розовой пантеры», сжимаючи в тонких ручках… эээ… что же сжимаючи? Пистолет тридцать восьмого калибра? Пулемёт «Максим»? Шприц с ядом? Бутылку водки и упаковку димедрола? Последний альбом Валерия Меладзе? (или номер подъезда тебе не принципиален? Чего мелочиться-то…) В любом случае меня ждёт страшная смерть.
Об одном молю. Ну, ты и так в курсе. Просто напоминаю. В качестве прецизионного, референсного источника водки я использую исключительно кристалловскую «Чёрную этикетку». Лучше всего смородиновую.
Кстати, она у меня сейчас есть. А также лимонная.
Слуш, давай проще сделаем. Приезжай с двумя упаковками димедрола.

Надо с девчонками посоветоваться. Интересно, по такому случаю Надька и Юлька объединятся, чтобы вместе спеть на похоронах? «Алёшка - солнца луч золотой…»
А у самого-то, у самого другой вопрос давно уже вертится в неумной голове: всплакнёт ли по мне Ксю?
Прямо хоть не помирай.
С наслаждением представляю, как лежу себе в могилке, поплёвываю в небо, до которого и недалеко уже, а вокруг столпилась аффигенская куча аххренительных девчонок, и все - навзрыд. Ааа! Лёшыыык! Да на кого ж ты нааас!
Только ты не плачешь.
Потому как лежишь рядом. В смысле, в соседней могилке. А вокруг - куча клёвых мужиков. Журбин приедет. Макс Покровский. Споёт Вася Шугалей. Даже знаю, ЧТО он споёт. Но сказать стесняюсь.
Там, наверное, хорошо. Отдыхаем. Ничего не напрягает.
2-10.01.2004