Проститутренник, афтор illya

Дом-вокзал.

Интересно, бывает что-нибудь хуже, чем веселый сосед ранним утром в подъезде? Наверное, только очень веселый сосед.
-Сань, а что у тебя на носу?
И главное, знаю его  лет пять, и все равно покупаюсь, начинаю елозить рукавом по лицу.
-Новый Год, блять!
Крикнул и побежал вниз по лестнице. Полтинник мужику, а он бежит, хохочет.
Урод.

Вокзал-вокзал

А народ в столицу едет, мама дорогая. Все насупленные, сосредоточенные, собранные по предпраздничному.  Десяток потенциальных Дедов Морозов, пару елок и вот через проход типичный мешок с подарками, судя по фигуре. И я такой же. 
И вообще, а чего я собственно парюсь? Молодой, интересный, политически грамотный. В институте  все нормально, пока не выгоняют, работаю в охране... в основном ночью....
Да, себя не обманешь. Работка прямо скажем. А с другой стороны? С другой стороны гораздо лучше, подумаешь, охраняю проституток, что ж тут такого. Работа нужная и непыльная. Привез девочек, поднялся, осмотрел жилплощадь, напомнил клиенту цену, спустился, жду в машине. Потом опять поднялся, биту бейсбольную у двери поставил, чтоб людей зря не пугать. Захожу весь такой однозначный. Нет проблем? Взял деньги, девочек.   Всем спасибо, все свободны. Есть проблемы? Пожалуйте в коридорчик, там и аргумент  у стенки стоит. Нормально.

Вокзал   институт.

Ну конечно бывает всякое, и травмы производственные и трения в коллективе. Коллектив, он ясное дело какой. Кудри вьются, кудри вьются… Да нет, все таки нормально. Было. А тут неожиданно крыша стала протекать. Такое заведение как наше без крыши никак не может, а она протекала, протекала и села вся. За разбой с отягощающими. Вот тут и надо было бы нашей Мамке прикрыться на время, переждать, а праздники всенародные барыш сулят. Да и проплачено у некоторых и на тридцать первое, и на первое, и на Рождество   Православное. Вот кстати  задачка. ****и на Рождество должны быть дороже или, наоборот, с праздничной скидкой? Ну, неважно, главное заказов тьма. А так как теперь мы   без крыши, могут быть подставы. И что Мамка придумала:  в целях конспирации одеваем меня Дедом Морозом, а девочек Снегурочками. Если все чисто, то типа шутка такая новогодняя, а если вместо клиентов сидят ребятки из областного управления, но мы быстро перестраиваемся и готовимся играть утренник. Вот дура.  Хорошо бы в  институте  удалось отоспаться.
 
Институт   работа
Рядиться придется с сегодняшнего дня. Как бы так, чтобы и пугалом не выглядеть и не подставиться  зря? Дед Мороз с битой. Anaheim Angels под елочкой.

Выезд.
Девчонки биту в фольгу обернули, затейницы блин.  Ужас, из этих снегурочки еще хуже, чем из меня Дед Мороз. Все взяли? Мобильник? Презики? Отверстия производства в порядке? Тогда по коням. Что, капор забыла? Анька, десять лет сексуального стажа сегодня Снежинка. Я  точно чокнусь. Едем.

Первый выезд вроде спокойный, хотя как посмотреть. Постоянные клиенты, это хорошо. Постоянные клиенты   вьетнамцы - плохо. Трое вьетнамцев, заказали трех девочек. На два часа. Логично? Пожалуй. А с другой стороны, почему трех? Всегда одну заказывали. Подозрительно.  Решили под праздник шикануть? Возможно. Хорошо хоть без реквизита обойдусь. Эти подставлять не будут. Приехали. Шуба, девочки    в машине.  Иду на разведку.

Вроде нормально. Квартирка чистая, девчонки аж расстроились. Не хотели наряды новогодние в машине оставлять. Сижу в окно смотрю. Водитель газету читает.
- Прикинь, немецкие проститутки уже кредитные карточки принимают.
- Ага, и   все тем же местом.
- Каким местом?
Все-таки водитель полный дурак. Как там в мультике было  «Крути баранку, да помалкивай». А туда же. Эрудит.
Опаньки. Смска от Аньки.  «SOS» . Что, блять,  «SOS»? Анька сейчас под клиентом, вьетнамцем то есть. Что могло случиться? Менты или, как говориться, немотивированное насилие на сексуальной почве. Поставим вопрос по-другому. Как идти, Дедом Морозом или самим собой.   Там видно будет. Шубу на плечи, морду в бороду, биту, то есть посох поудобней. Подхожу к двери. Вроде тихо. Значит менты, если бы девчонок мучили, крику бы было. А так тишина. Вот вляпались.  Звоню.

Что, китайская морда, Деда Мороза не видел. Ух ты аж глаза нормальные стали.

- Здравствуйте, а где же ваша елочка, - несу   полную херню.

А где же наши девочки. А вот они, сучки. Лежат, раскинувшись во всем бесстыдстве. И вьетконговцы стоят молча. Делаю страшные глаза Аньке. Что  «SOS»? И она мне страшные глаза делает и показывает куда-то. Ага, все-таки засада. Или нет. Анька смотрит в сторону, ну что там. Сейчас посмотрим.

-   Так где же все таки елочка? Или я не туда попал?

Блин. Там только ванная. Неужели засада в ванной.
 
-    А в  ванной елочки тоже нет?

Чувствую себя полным идиотом. Дверь на себя.
Боже мой, а ж в глазах пожелтело. Вьетнамцы, как в душегубке. Десяток в ванной, трое под раковиной. И тут Анька вступает   и вносит, наконец, ясность.
-   Саня, они менялись все время. Ляжет, подрыгается и в ванную, а возвращается уже другой.  Они ж все на одно лицо.

Немая сцена. Ох и достанется же сейчас вьетнамскому землячеству. Заплатили только за троих. Залопотали что-то по-своему. И по нашему.
- Дедуска Морёз, Дедуска Морёз!!!
Ага, сейчас будет вам утренник.   
-         Каждый год, 31 декабря, я загоняю своих желтомордых  друзей в ванную и там….
Все таки хорошая штука бита бейсбольная, посох то есть.