Дневник

ИЗ ДНЕВНИКА
25 мая-суббота-2002 год

Откуда взялось это чувство?
Почему мне кажется, что я ЕГО люблю?
Не должно так быть. Не может быть.
Я не хочу!.. Не хочу всего этого… Ближе быть ЕМУ не хочу… развитий отношений наших не хочу… Но не могу (знаю, что и не смогу) без НЕГО…
Совсем без НЕГО.
Стоп… Нужно вернуться к отправной точке, остановиться, еще раз подумать…
Разве я еще в силе от НЕГО отказаться? То есть: уже нет.
И поцелуи ЕГО, и ласки – всё так похоже на правду. Есть боль оттого – я знаю, что это обман. Мой самообман.
Просто двое потянулись друг к другу… «Весной и соломинка на соломинку лезет». Только и всего. Большего нет.
«Не секс ради секса». Да, так. Для меня. И для тебя, выходит, тоже? Для меня, Котян, в первую очередь отношения, МЫ… Для тебя – просто «не без чувств».
Чему мне верить?
Себе?
Я давно сама себя во всем обманула.
Мне не уйти от тебя, Котян… Почему-то.
…Ты сказал, что все твои слова – правда. Неужели правда в том, что ты меня любишь? Где же она тогда, любовь? Зачем ты меня мучишь? Ты хочешь, чтобы я тебя полюбила?! Ты ищешь этого в моих опасениях, мыслях, где я допускаю любовь к тебе.
…Ты хочешь, чтобы я тебя полюбила. Зачем тебе это? Ведь не надобно же! Ты сам же говоришь: «Прошу, без этого». И все-таки хочешь… А что же станешь делать с моей любовью?
И что я буду делать с твоей?
Ну а с НАШЕЙ?
…Нет. Всего этого нет.
«Удовольствие».
Вот ради чего ты со мной.
Вот единственное, что ты можешь дать мне, не отобрав!
… Ты все еще надеешься на продолжение отношений?
Ты продолжишь?
Скажу ли я когда-нибудь тебе, что это уже «в тягость»?
Можно было бы и сейчас сказать…
Мне «не в тягость»… мне просто очень тяжело катиться в бездну. Из которой я вряд ли смогу выбраться.
Поэтому надо решить вопрос, пока еще не поздно: а стоит ли?

ИЗ ДНЕВНИКА
06 сентября-пятница-2002

Ты отобрал у меня самое дорогое – себя.
За это ведь убивают, милый. Ты знаешь?

Как я могла загнать себя? В эту боль? В эту непроходящую боль в грудной клетке?!

Зачем ты позволил быть мне такой, какой ты хотел, чтобы я была?!

- Мы учимся друг у друга.
- Интересно, чему я тебя научила?
- Не знаю.
- Я так думаю, что ничему…
- Время покажет.

Уже показало.
Ты осуществил свои мечты. Самые заветные мечты в отношении меня.
А я – самые навязчивые, мучившие меня ночами страхи… в отношении тебя.

Раньше мне казалось, что из нас двоих «нами» наиболее дорожишь ты.
Теперь не так.
Теперь я, как преданная собака, заглядываю тебе в глаза и опускаю голову, затаив дыхание в ожидании твоего ласкового прикосновения.

Теперь ты не видишь во мне кошку. Ту кошку, которая никогда не мурлычет, зажмурившись от наслаждения, если ее не ласкают.

Я не могу быть твоей любовницей.
Я никогда не умела играть эту роль.
Я люблю быть недосягаемой.
Я люблю отдаваться чувству так, чтоб все болело в груди из-за того, что дышу им… чувством этим!!!

Ты не понял.
Ты не можешь понять.
…что, позвав меня однажды и дождавшись, когда я приду, приковал меня к себе.
И каждая моя попытка вырваться – боль.
И спазм в горле.
И горючие слезы.
Говорить нельзя.
И сердце не бьется.
А бросается! С остервенением. На грудную клетку. Рвет себя об шпили ребер.
И рвутся барабанные перепонки, как только слышу выражение нежности в голосе.
Чужой нежности.
Не ко мне нежности!!!

Нет ничего острее чужой нежности.
Больнее чужой нежности…
Не ко мне нежности!!!
…И пустого пространства. Без тебя.
И воздух заряжен ионами одиночества.

…И пропасть бессилия под ногами.
Это значит, что я – внизу.
Я больше не могу упасть.
Но и взлететь – тоже!!!

Я больше не могу быть для тебя той, кем была.
Это только вино с годами дорожает. Оно называется – выдержанное.
У чувств же «выдержки» не бывает.
Только конец…
…И он почему-то несоизмеримо короче начала.

Цены больше нет. Я уже всё продала.
И деньги эти (ласка твоя) – песок…
Скользит и скользит между пальцев.
Не удержишь!
Беднее себя никого не вижу вокруг.
Беднее только тот, кто «никогда не искал ни любви, ни дружбы».
А что делать тем, кто все это утратил?

И какого дьявола мне нянчить твою дружбу?!
Другом не будет та, которую любили.
Любить не может та, которую забыли.
Она будет ненавидеть!
Даже если не может…
…Ведь разве ты оставил мне что-то другое, а, Котян?

Перечитывая свой дневник
06 сентября-пятница-2002

«Это могло бы длиться вечность…»
Да, если бы вечность была в жизни.

Увы, ты, «не потеряв ко мне физический интерес», «изменил свое отношение».
И в слове «любимая» я слышу насмешку.
А в глазах я вижу чужбину.
И за губами нет больше рая…
Кажется, тебя я чужая…

«Волшебство закончилось». Ну вот, я же говорила, что будет «очень грустно».

Ты называешь меня «сказочницей». Не оттого ли, что «нас» никогда не было? Что я придумала всё это? Или, скорее, «мы» - это твой сценарий?

Безусловно, Котян, ты – кот. Попав в твои ласковые лапки, блаженствуешь сначала, а после узнаешь, как остро ты затачиваешь свои коготки.

«Мы не можем остановиться» - прошлое.
Уже остановились.
Вот она, остановка.
Я знаю это, как никто другой. Как никогда. И только организм просит «наркотика».
Эта фобия (реальность) самая непреодолимая.
Вся состоит из кошмара. И соткана из влюбленности.

«Нам нужна разлука и осень – всё пройдет…»
Осень уже пришла.
И слышится поступь разлуки.
Но ничего не придет взамен ушедшему…

«Я не позволю выпить себя до конца»
Самое время!
Пока на дне бокала еще есть вожделенные капли – разбей бокал!
Разбей хрустальный мост, по которому он еще сможет прибежать, моя дорогая!

Что? Тебе жалко себя?
Самовлюбленная дурочка!
Раз-люб-лен-на-я дурочка!

«Мы можем жить друг без друга» - прописная истина.
Только если ты не живешь совсем.
Иногда я хочу, чтобы ты умер.
Может, тебе поставить свечку «за упокой»? В своем сердце? Так хоронят живых. Я слышала об этом.
И пробовала.
Но что-то во мне гораздо жарче огня свечей.
Мои «за упокой» оплыли, но не погасли…
Я и кляну тебя, и молюсь за тебя одновременно.


ИЗ ДНЕВНИКА
07 сентября-суббота-2002

Я смотрю на букет ласково-беззащитных астр с волнистыми лепестками. Трогательное зрелище! Радует глаз.

За окнами – солнечный вечер. И хочется чего-нибудь светлого. Уютного. Домашнего.

Не хочется думать о чужом семейном очаге. О НЕМ. Представлять ЕГО сидящим в каминном зале и смотрящим от скуки на огонь. Знать, что где-то рядом резвится его сын, и жена заботливо подносит рюмку. Знать, что осеннее солнце, еще по-летнему жаркое, тешит их иллюзией праздника. А может, вовсе не иллюзией. Настоящим праздником!

А кто утешит меня? Мне тоже хочется ласки. Я устала воровать. И не хочу выпрашивать.

И все-таки…. Подайте Христа ради, немного любви!

Подарите улыбку.

Не поцелуев прошу, не страсти, просто ЕГО рядом. Мне будет довольно


ИЗ ДНЕВНИКА
27 ноября-среда-2002

Нет, я не могу отказаться от него. Не могу. Не просите!

Это все равно, что отрезать себе руку, которая хорошо функционирует… которой еще надлежит совершить подвиг…

Я не могу уйти по двум причинам: ты меня не удержишь, если я все-таки решусь на этот шаг; я возненавижу тебя за то, что не смогу разлюбить.

Скажи, что я у тебя единственная!!! Что никого больше нет… что ты меня любишь.

«Почему с тобой так хорошо?!»
Потому что это нечестно по отношению ко всем остальным на свете.

ИЗ ДНЕВНИКА
06 мая-вторник-2003

Почему у меня такое ощущение, Котян, что я тебя безвозвратно теряю… и что я никогда не смогу обрести тебя снова?
Может быть, это оттого, что я вижу тебя другим. Я не знаю, чья это вина. Вероятно, во многом – моя…
Когда я упустила момент, не заметила, что ты начинаешь меняться? Для меня это случилось внезапно…
Ты почему-то перестал быть похожим на дьявола-искусителя, что, признаюсь, невероятно нравилось мне в тебе… Теперь ты похож на обывателя (странно применять это слово, когда даешь характеристику чувствам человека!)… Но нет, правда, какое подобрать другое слово, если ты стал слишком обыденным  и будто бы примирился со всем, что тебя не устраивает в жизни?
Куда ты дел свои волшебные глаза? Почему ты позволил погаснуть в них свету? Ты констатируешь с грустной усмешкой, что стал скучным… Почему?!
Что с тобой происходит? Я так хочу помочь тебе, но сознаю, что у меня больше не получиться… почему-то.
Почему ты отдалил меня от себя? Почему закончились мечты, которых некогда в отношении меня у тебя было бессчетное количество? Кто же посмел сосчитать их [твои мечты]?! Почему их хватило так на мало?
Всего на год! Год!
Год назад ты не мог заснуть, чтобы не позвонить мне… А теперь ты можешь делать что угодно, вовсе не разговаривая со мной… Порой тебе так сложно набрать телефонный номер!
Почему же я все еще бросаюсь звонить тебе, как только остаюсь наедине с телефонной трубкой?!
И почему отныне все чаще и чаще «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети»?
Может, следует сказать иначе: «находишься вне зоны действия любви?»
…Да, Котян, я все еще тебя люблю…
Хотелось бы, чтобы это еще хоть что-то значило для тебя.


ИЗ ДНЕВНИКА
06 августа 2003

Я давно не могу приучить себя к мысли, что когда-нибудь придется жить без тебя… не с тобой…
Не могу приучить!



«Я не хочу плакать… я не хочу плакать…» - заклинание. Я его повторяю ежедневно, с тех пор как поняла, что никогда не  смогу тебя заполучить. Это мой ритуал… утренний… дневной… вечерний. Но приходит ночь, и ничего не помогает. Порой кажется, что слез уже не осталось, что нечем больше кричать о своей боли… однако, кричится… почему-то. Почему? Ты что, единственный на свете? Почему я всегда прихожу к тебе, когда сотни тысяч раз обещала себе, что этого никогда больше не будет?

ИЗ ДНЕВНИКА
Итог

Я не хочу передумать.
Только не в этот раз, когда уже сказаны слова, которых никогда не хотелось бы слышать ни от  себя самой, ни от кого другого…

P.S.  Я передумала. Я вернулась. К ТЕБЕ.