Шесть дней Нового Года

День 1й, 31 декабря 2003 г.

Новый год начался, конечно, сразу 31го. Причем в шесть утра, это было время, когда я проснулся. Я никогда не просыпаюсь в шесть утра по своей воле, но надо было нести ежа – была у меня такая роль, в общем, встал, поехал и понёс.

Краткий сон – и продолжение. В девять часов заскакивает Рома с волшебной бутылкой «Хенесси» - короткий разлив и снова в путь. В магазине закупается алкоголь всех видов, ну и еще еда. В итоге, мы идём на работу. Не потому что другого варианта не было, но обрыдло отмечание НГ на квартире, тем более, что последний раз такого отмечания крайне не удался. Поэтому, мы с Драманом ушли в прямой эфир, который был у нас на канале.

Продолжение этого банкета застигло нас в пустующей Роминой квартире в компании с О.Ш. и О.Ч. Короче, было душевно. Мы вспомнили в который раз «Знаменку», как на нас подымалась огромная чёрная тень и басила на надрыве: «Вы правда думаете, что АЛИСА – это банально??!».

В общем, больше, пожалуй, и писать нечего.

День 2й, 1 января 2004 г.

На второй день после отсыпа провели чудный вечер в «Бо-бо» с Фродо. Фродо, спасибо!

День 3й, 2 января 2004 г.

В этот же второй день был сделан серьезный задел на третий день. Были приглашены и просто были: Фьюча, Царикофф, Фродо, ПП, Димон, Макс, Рома и я, собственно.

Всё было феерично. Долго вспоминали российский вариант названия фильма «Snatch». Знатоки, мля, нихера не вспомнили. И тут Анька, молчавшая до этого и скромно хихикающая в кулачок, выдала -  «БОЛЬШОЙ КУШ!!».

Паха сказал, что наконец-то женщина пригодилась.

Пришёл Цариков, с подарками, которые ему подарили какие-то ангелочки. Это были две кассеты. Одна называлось как-то вроде «Женщина, которая даёт», в вторая – «Священник и его девочки». Короче порно всех стран объединяется, доунт стоп! вайта, вайта! шнелля! шнелля!

Мы их смотрели.

Более того, мы их смотрели на утро, когда вроде и не требуется. Высшим шиком было подождать, пока друзья уйдут в ванную, и в это время незаметно включить эту порнуху и, булькая чаем, ждать их шока при появлении.

Напились мы в этот день, в общем. Нас с Максом прорвало на военные песни, но поскольку рядом был лучший друг роминых сестер – плюшевый телепузик «Тинки-винки», то все песни начинались примерно так…

Тинки-Винки!! Как он быыыл от нас далёк!
Как в костреее потухшем таял уголёёк…

Ээээтот Тинки-Виииииинкиииии!! Порохом пропааааааах!! Это праааздник!! Со слезами на глазаааааах!!

Здесь Тинки не растуууут, здесь Винки не поюююют, и только мы плечомкплечуврастаемвземлютуууууууут!

Радушный хозяин не разрешил раскладывать диван, поэтому мне пришлось примоститься к Сане, забившемуся в угол этого канапе. Саня ушёл на диван, а утром сказал, что у нас почти был секс.

День 4й, 3 января.

Я смог поспать. Как белый человек, днём. А вот вечером меня клинануло – пошел и поиграл в компьютерном клубе. После этого еще хотел зайти куда-нибудь, к кому-нибудь, но Димон уехал УЧИТЬ, а к Роме должен был придти дедушка – пить пиво. Короче, я пошел домой с мыслью о том, что «на сегодня ничего не выгорит».

В пол одиннадцатого позвонил Роман и сказал, что дедушка уснул в другой квартире и можно к нему зайти, а потом еще на пару часиков подгонят Саня Пантыкин младший и Рим – человек, творчество которого Рома ставил нам на диске. Его записывал на Тутти Саня как раз.

Цитирую.

Она опять зовет в кино,
А меня достал Голливуд,
Потому что мне совсем не смешно,
Когда людей стреляют и бьют.
Она наморщила носик - такая картина!
Дескать, я уже купил ей билет,
Я спросил режиссера, она – Тарантино.
Я ответил: «Кхэ, тогда тем более нет!»

Я не шансон, поскольку не француз
Не черномазый, но предпочитаю блюз.

Йяяя готов! Что-нибудь сейчас спою!
Простую тему
                в три аккорда,
                но свою.

Вчера приятель приглашал,
Давай мотнем на ибицу.
А у меня в кармане ни гроша,
И скоро не предвидицца

Короче, и с тем и с другим я давно хотел познакомиться – а тут такая возможность, да и ваще. Короче, приходят. Саня – похож на папу, Рим – ни на кого похож. Разве что на Иисуса Христа  с двумя поправками – чёрный и татарин. С собой эти люди принесли на два часа бутылку «Аксаковской», помидоры в банке и оливки.

Теперь делаем остановку, но не по поводу водки, а по поводу томатов. Саня назвал из «полупомидорчики». И знаешь почему? Потому что это им больше подходит! С тех пор Саню периодически прорывало на такие абстрактности, что бляа. Сразу по поводу лексикона Сани Пантыкина. Фразы которые он повторял ВСЕГДА.

«Давайте выпьем» - означала то, что означала, но произносилась с такой интонацией, что все давали и пили
«Доzzzвиданья, мама» - это значит полный привет.

Кроме того, когда Рим отправлялся в туалет, а делал он это, прямо скажем, нередко, Саня авторитетно заявлял, что Рим зашел в ванную и засунул голову в раковину. С тех пор, каждый раз, когда Рим шел трясти стариной, мы с видом знатока сообщали друг другу, что Рим сейчас будет сидеть, а его голова будет в раковине.

Как-то я даже специально намочил голову и сказал Риму, что это классная штука. Кажется, он сам над этим задумался.

Итак, мы условились собраться на два часа, но когда пошел третий, Саня с Римом решили, что останутся до утра, и к десяти часам поедут в студию.

Так всю ночь Рома и Рим пели песни. Потом выяснилось, что мы произвели друг на дуга неизгладимое впечатление. Такое, что Саня проснулся в 12 дня.

Роме, между прочим, тоже надо было рано утром. В 9 часов. Для того, чтобы объять необъятное и совершить невозможное, он поставил себе диск в музыкальный центр. Я проснулся первый раз в десять и услышал много разной музыки, доносящейся из его комнаты.

 - Ну слушает человек музыку, - подумал я и не стал заходить к нему.

Рома прослушал на полной громкости три диска подряд и не пошевелил ухом.

Второй раз я проснулся, как Семён Семёныч. От шипения жарящейся яичницы. Рим и Роман жарили ее. Я тоже решил пожарить себе яиц с пельменями. И для пробы положил на сковородку один пельмень. А потом все остальные. И яйца.

Вышел Санёк. На предложение позавтракать совместно, слегка улыбнувшись, мотнул головой и сказал «Я подумаю». И еще рассказал про свой сон. Во сне Саня увидел Пятачка с полуторалитровой бутылкой «Аксаковской».

После завтрака нам захотелось что-нибудь попить. И мы пошли купить что-нибудь в ларёк. В ларьке водки, к сожалению, не оказалось, и мы купили ее в «Акватории».

День 5й, 4 января 2004 г.

Дома мы посмотрели «Копейку» Ивана Дыховичного – фильм, который предопределил наше дальнейшее новогоднее существование. Вкратце. Народный автомобиль, а точнее – его самый первый экземпляр путешествует от владельца к владельцу сквозь широты, долготы и эпохи. От члена Политбюро к проститутке, от пляжных мошенников к диссиденту, от простого гэбэшника к художнику-абстракционисту.

Скажем грубо – один из лучших рос. фильмов последних лет. Но не буду углубляться в оценки, а просто скажу, что дальше мы разговаривали цитатами оттуда.

 - Ну, хорошо, давай послушаем твоего Галича…
 - Нашего Галича! нашего!

Вскоре я поехал на дачу и покинул на время своих новых друзей-сожителей.

Я вернулся вечером, состав был тем же. Ожидался Андрюха, проигравший в пари Роме ящик пива. Наивный Андрей был уверен в победе на мэрских выборах Осинцева, в то время, как Роман полагал, что выиграет Чернецкий. На этой почве и произошел спор, а из спора произошел ящик пива.

К сожалению, на ночь мне остаться не удалось.

День 6й, пятое января.

Утром я, как честный человек, поперся на медицину в универ. Консультация была. Буим отвечать три вопроса: перевязки, какаятохуйня и инфекционные болезни. Элла Георгиевна, сказала, что в инфекционных болезнях ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВО ВСЕХ КРАСКАХ нужно рассказать про стул!

После медицины я попал к Роме. Делать всё равно нефиг было. Рома мыл посуду, Рим читал книжку в кресле, а Саня спал, потому что по их меркам еще было рано. Андрюха смотрел «Копейку». Поджимал голод, и мы пошли в магазин. «Акватория» подарила нам в обмен на деньги хлеб, паштет, сыр, суп и две бутылки портвейна.

Всё. Понеслась.

Вечером пришли: Димон, Ярик, Макс, Саня, Ася, Юля и Вова Демьянов.

Когда Ася позвонила в домофон, мы подослали Рима с его бородой и усами и вообще мегавнешностью открыть ей дверь. Асса выдержала это испытание мужественно. Не пискнув.

В магазине мы купили три по три семёрки, водку и коньяк и побежали всё пить. Юля, кстати, это отдельная история. Пока Рома и еще кто-то ходили за водкой, Юля, подружка Аси, и должна была придти. Этот баран закрыл дверь на ключ снаружи. Объяснил тем, что если мы пойдем встречать Юли, то не сможем закрыть дверь.

Теперь вопросы.
1. Как мы должны открывать самой Юле, если она найдет-таки дверь и позвонит в звонок?
2. Почему за мной и Асей не могут закрыть дверь те, кто еще останется в квартире?
3. Почему мы не можем закрыт дверь на собачку.

Короче, бедную девушку мы всё-таки привели, но при этом, она стояла в другом подъезде, потому что перепутала арки и дома, а я разговаривал с ней по телефону и стучал в дверь, приговаривая: «Юля! Юля! Ты нас слышишь?»

Пришёл Вовчик Демьянов с титькой «Очаковского», которое на первый взгляд абсолютно не вязалось с темой водки. ***!! Как выяснилось – вязалось!

Рома еще раз проделал трюк с Римом и магнитофоном на Ассе. Потом мы решили позвать special guest stars. У Ромы был телефон продюсера Алсу и гр. «Руки вверх!». У Свана – телефон Чигракова и еще много кого. Короче, че-то никто не прилетел. Потом Рим в футболке с надписью «На кухне» переплюнул в дваццать раз Макаревича – он сготовил мегагречку и какие-то круглые шняги (рыбные кнели – прим. Рим), по вкусу лучше котлет в пяццот раз!

Потом решил поесть Демьян и вылил в глубокую миску кетчуп. Почти полфлакона – как у него это получилось фигзнает, но он был жутко доволен и ложкой начал ЕСТЬ КЕТЧУП! Забегая вперед. Утром я пришел на кухню и чуть не упал в обморок – кетчупа в миске больше не было! Я понял, что этот матерый человечище ложка за ложкой сожрал вголяк весь КЕТЧУП!

Потом он отнекивался и говорил, что туда все макали печенюшки, но я всё знаю. ДЕМЬЯНЫЧ – КЕТЧУПОПОЖИРАТЕЛЬ! Я его пытался подъябывать по поводу того, что он съел весь кетчуп, но он серьезнел и говорил что-то отвлеченное типа «Да и ваще классно побухали…». Но я всёёооо знаююю…

Юля тем временем изготавливала дырки для гвоздя в своей голове, ударяясь ей о пресловутый гвоздь, вбитый в стенку. История появления его там проста. За спиной Сани Пантыкина в первый вечер висела фотка Роминых сестер. Рома ее убрал, осталась верхняя фотка. Родилась шутка, что Саня за ночь вырос. Тем не менее, гостеприимный Роман убрал и вторую фотографию, оставив два гвоздя в стенке – лучший подарок для засыпающего друга.

Все напились довольно быстро, учитывая демьяновское «Очаковское» и коньяк с водочкой. Я уснул тихо и мирно на Роминой кровати.

Но проснулся в шесть часов с ощущением, что ночью меня ****или. Ощущений, вернее, не было, были воспомнинания о ворчании и тычках с левой стороны. Я подумал, что это, должно быть, Рома. Уснул. Утром меня разбудил громкий музыкальный центр и птащила за собой на работу. Я приподнялся на кровати и рывком заглянул в лицо лежащему рядом со мной неведомому ****ильщику. Это был Макс. Макс потом объяснял, что я его сталкивал, причем не просто толкал, а упираясь ногой… короче, как-то очень непросто.

На кухне всё было тихо. В комнате на кровати спал Рома, как обычно непонятный, рядом с ним – Рим с ангельским выражении лица. Всё кресло занял Вова Демьянов, не имевший возможности шевелиться в нём. Как только я зашел, Вова попросил сесть напротив и задал дежурный, видимо, для него вопрос:

 - Я много косячил?

Нет. Вова немного косячил.

Друзья остались смотреть "Копейку"

Мы с Вовою шли через рощу. Было хмурое утро, но снежное и свежее. Нетвердой походкой мы прошли мимо Кардиоцентра, забора, каменной стены, храма, елочек, памятника, детской площадки, футбольного поля и около канала расстались.

Я сидел на работе, и мне казалось, что когда люди стучат по клавишам на клавиатуре – они на самом деле что-то считают на калькуляторе. Шесть дней нового года, Римские каникулы и мой феерический отпуск – всё вместе это подошло к концу.