мои девники

сначала нужно немного написать о том, что происходит сейчас со мной. я нахожусь в разлуке со своими любимыми людьми, а вокруг...ха...вокруг море самодовольных и грубых лиц.


29 .09.03.
Снова одна. Ехала в этом автобусе. Вокруг хмурые, тусклые, неприметные лица. За окном серые дома маленького города. А он где-то далеко. Не пишет, не звонит. Может забыл???  Может…но в сердце, где-то в глубине души доказываешь себе обратное. Хочется верить, что он помнит, ждёт, что он не забыл…подруга сказала, что «он тебя любит и очень скучает». Наверно так. Но верится с трудом. Все говорят, что для любви нет препятствий. Но это всё бред. Расстояние – 3 500 км., время- полгода, может больше. А любовь была недолговременной,  такой приятной, но такой мимолётной. Трудно сохранить её , когда всё вокруг так  плохо и ужасно однотипно…дышим пылью, не видим солнца, так мало улыбок, так много обид и ссор.  Дома тоже мало приятного. Казалось бы, родные люди, должны понимать тебя, должны поддерживать. Полная противоположность. Ты спросишь, почему? Почему всё против тебя? Почему всё не так, как хотелось бы??? Наверное, там наверху, кто-то что-то напутал, и ты родилась здесь. В этом городе. Среди этих людей.
Пришла домой. Звонила подруга. Ты не стала перезванивать. Не хотела снова всё вспоминать и осознавать то, что сейчас она кажется такой близкой, а когда положишь трубку – такой бесконечно далёкой. снова ворвалась в жизнь. Снова это тупое безмолвие. Душу рвёт на части. Так нечестно! Почему она там?! Так не может быть…они там…….все вместе…….. Она сидела с ним на одном диване, сидела с ним рядом, когда он пил кофе…..она смеялась вместе с ними, они вместе смотрели телевизор… вместе курят …..они все там………..а ты тут………..подыхаешь……. задыхаешься…..но не как тогда, летом…..тогда ты задыхалась от счастья…….а теперь от отсутствия выхода……..просто сидишь…и льются слёзы………не хочется ничего………… Точно. Так с ума можно сойти. Пару минут назад сидела в ванной. Посмотрела на свои вены. На обеих руках. И подумала о том, что так мешает жить не заключено в этих синих переплетениях. Оно где-то глубже, где-то внутри. Ну почему всё так получается? Ну почему? Время так медленно идёт. О, этот бесконечно долгий сентябрь…..
Раньше думала, что нельзя тааак сильно скучать. Теперь всё по - другому. Скоро каникулы.  Там соберутся  все твои. А ты тут будешь подыхать….как всегда…наверное, уже пора смирится со своей участью неудачницы. Да, наверное,  именно так. Другое слово сложно подобрать…Неудачница, смирится?! Или продолжать бороться?! А как продолжать, если даже стимула нет? …в глазах слёзы застыли…руки дрожат… «тянутся долго и долго секунды…ты меня ждёшь»…нет….не ждёшь…………………………………





2.10.03.
Такая маленькая в таком огромном мире. Такая беззащитная, одинокая, слабая. Такая уставшая. Многие считают, что ты сильная. А тебе иногда так хочется прижаться к чьей-нибудь большой и сильной груди, расплакаться и услышать слова успокоения. Услышать тихий шепот  : «ты мне очень-очень нужна…». Знать, что без тебя не могут. К сожалению, пока нет такого человека. С грустной улыбкой смотрела на влюблённую пару.
….сказали, что он изменился. Что его стало «слишком много». Если бы его было так много для меня….
….гора учебников…гора учебных долгов…а так хочется спать и мысли совершенно о другом. Зачем звонить и травить свою душу. Как сказала подруга «добивать себя». Не знаю. Нельзя без них, но и с ними тоже….  Самое обидное это сознание собственной ничтожности и замкнутости круга…подруга написала, что «у неё крылья за спиной…». Почему? почему я такого не чувствую? Мне давно обрубили крылья…жестоко, беспощадно …припадок…слёзы…колотит от слёз…истерика…….привычное дело…..теперь я совсем одна………
 хочется подойти к нему и сказать : « пусть ты не вспоминаешь обо мне, пусть, пусть ты не любишь меня, но я-то люблю. Я не перестаю думать о тебе, я никогда не забуду тебя и никогда не перестану любить. ..неужели тебе этого не надо? Неужели ты ничего не замечаешь, ничего не видишь, не чувствуешь? Но ведь так же нельзя! Так нельзя?!
Неужели ты этого не понимаешь…????» 



14.12.03.
  на расстоянии начинаешь тоньше чувствовать. Как будто внутри тебя хрупкий шарик из стекла. Удар. Звон. Звон растекается по всему телу, болит голова, слёзы…ещё удар- всё тоже самое. Без труда можно разбить этот шарик, тогда всё…