Для всех из МГУ ПС

РАССКАЗ СО СНОСКАМИ.
ИЛИ О ТОМ КАК Я ДО СИХ ПОР ЕГО ЛЮБЛЮ.


Юльке Садиковой, Егору Попову, Андрею Шалову и его маленькому сыну посвящается….
Любые сходства и совпадения являются сходствами и совпадениями….
Больно….ты слышишь
больно мне
  с тобой…
                С. Сурганова.
    Второй курс. Первое число- понедельник. В универе творится что-то невообразимое: хаотичные толпы первокурсников, старшекусники все в полном составе, нарядные преподы  ( светлый верх, темный низ). Улыбки на лицах и в душах. Да, сегодня можно, да и завтра, пожалуй, тоже… неделька пройдет и все будут неопрятными, хамоватыми, местами злыми, но это потом, а пока – атмосфера уюта и умиротворения, тепла, радости и непонятно откуда взявшегося счастья, поглотившего всех и вся!!! Я бегаю глазами по лицам людей, я пытаюсь найти необходимые мне черты - глаза, нос, рот, родинку на щеке, чудовищно по- детски взъерошенный хохолок челки, но тщетно. Вот похожие глаза, вот почти такой же нос, но «чуть- чуть» и «почти »не котируется. Меня обнимает не ОН, да и то как-то чересчур отстраненно и без энтузиазма. Его зовут Серега, нет, не того, который ОН, а того, который обнимает. Это парень из параллельной группы, высокий и по- мужски красивый,  вообщем то, что надо, почти мечта, но не моя. А я стою, возможно, похожая на зависший компьютер , и ищу глазами  ЕГО, не особо знакомого, но особо дорогого и не нахожу, попутно встречаю несколько знакомых лиц- Светку, учащуюся на лингвистике, Рыжуса (это кличка)- студента 3го курса специальности «управление перевозками», Эльвиру с Зюзей , моих бывших одноклассников( они встречаются еще со школы и все время вместе, а Зюзя- Захар, просто со школы привязалось как-то) , а его нет. Нет ни его темно- синего рюкзака с лямками апельсинового цвета, нет и характерных псевдоспортивных штанов «Коламбия» , нет  взъерошенной челки, носа и иже с ними. Этого нет! Сережка прощается- у него сегодня тренировка, впрочем как обычно, чмокает меня в шею около какой-то гиперэксклюзивной штуковины из венецианского стекла, оставив  при этом немного своих слюней, видимо на память. « Ты че-то груженая! »-бросает на прощание он и добавляет –« Я мож  звякну , тока поздно, ты-супер! ». Знал ли  он, что  ради этого «супер»  мне пришлось встать за 1,5 часа до выхода из дома и наводить марафет сначала в ванне, потом- в коридоре перед огромным зеркалом, одеть узкие, стесняющие движения клешеные джинсы. Это было не ради Сереги, это было ради НЕГО и чуточку ради себя. Стою на том же месте будто бы оцепенев, вижу как удаляется идеальная Серегина фигура, как исчезает из поля зрения его серый рюкзак, джинсовка  и джинсы, купленные на распродаже в одном из «Бенеттонов»- «Киллерлупов»-«Дизелей»-«Коллинсов» .А его нет….и еще почти месяц не будет в универе ( я узнаю об этом от нашей соседки по даче, которая является куратором его группы, узнаю, что у него практика длилась почти до середины августа, а теперь – эдакие экспресс каникулы, а это значит, что в ближайшие недели он мне точно не позвонит.)Спасибо, Ирина Витальевна- утешили. Хотя…кто он мне? Ну целовались мы раз 20, обнимались раз 30, разговаривали не так уж много, а еще 4раза ходили в кино и……еще 7раз на клубные концерты, воосновном в Б2 .Я не была его девушкой, он не был моим молодым человеком, между нами просто была какая-то необъяснимо-сладостная связь. Нет, секса не было. Ему хотелось этого- мне нет. Мне хотелось, чтобы он был моим молодым человеком- ему не хотелось быть со мной. Он творческий человек, для творчества нужны впечатления и он черпает их из жизни полной чашей- то уедет в Балагое  на электричке, то попадет на какой-то глючный  семинар в одном из подвалов-чердаков МГУ. При всей этом он абсолютно самодостаточен- ему не нужен никто, в этом есть доля эгоцентризма, нет, эгоизма, пожалуй. А я нуждаюсь в нем. Меня несколько раз спрашивали от чего я бы хотела избавится вообще по жизни, я обычно, затрудняюсь отвечать на такие вопросы, разве что могу назвать лишний вес. Но теперь я понимаю- мне нужно избавится от мыслей  о нем, ведь он то обо мне наверняка не думает…..
  А Серега? Что Серега? Он хороший, славный, красавец, целеустремленный и прямолинейный…Да он славный….да зачем он мне? Пусть будет…Он славный, он даже моей бабушке приглянулся, когда приходил компьютер чинить или принтер…собака ему так дружелюбно завиляла хвостом, хотя обычно тявкает на всех, даже на своих. Младший брат был очень рад, когда целеустремленный Серега помог решить ему задачку по физике. Старенькая соседка улыбнулась, когда прямолинейный Серега помог донести тяжести до ее тесной квартирки на 13 этаже, просто в тот день лифт не работал….А Серега? Что Серега? Он позитивный, славный, прямолинейный, целеустремленный красавец….и мой. На таких как он заглядываются девушки, его одежда и прическа обсуждаются чуть ли не в каждой женской уборной и его имя и фамилия написаны на большинстве парт. (а я то думала, что признания в любви в основном пишут юноши).И что? Мне должно быть лестно? А ни фига. Я не люблю  лесть, не люблю дешевые разговоры в уборных, а самое главное- не люблю СЕРЕГУ.  Но он со мной. Все началось еще летом, когда несколько моих одногруппников и я в их числе были приглашены на некий пикник по случаю как раз СЕРЕНИНОГО бездника . Тогда у него была девушка, маленькая, худая, в какой-то узконосо-экзотической обуви с ординарно- попсовым   личиком . Была…потом я ее успешно ликвидировала.
Просто я напилась и безудержно целовала взасос практически трезвого СЕРЕГУ, он не возражал. Занавес. На следующее утро я проснулась от назойливо-протяжного звонка в дверь….На соседнем диване мирно посапывал хороший, славный, целеустремленный  и прямолинейный красавец Серега. В дверь звонили родители, они как -будто бы невзначай вернулись с дачи. И каково было их удивление….это не описать словами…Вместо худолицей, миниатюрной девушки с короткой стрижкой они увидели меня, не мелкую с экзотически-изотерической прической- пятидесятью туго заплетенными косичками, румяную с потекшей тушью…И, как не странно, я чудовищно понравилась его папе. Мы обсудили все аспекты дачной жизни:
от рыбалки, грибов, до строительных нюансов. Они были удивлены…приятно. Еще я блистала всяческими строительными терминами («облицовка», «фронтон», ну и так далее).  (Это не странно, дело в том, что у меня отец-прораб).Потом СЕРЕГА проводил меня домой.
   Заходя в свой подъезд я как-то обреченно помахала ему, даже не чмокнув предварительно его ершистую щеку.
   Зашла в квартиру, прокалась в свою комнату, включила центр на полную – на этот раз надрывался не то Вилле Вало , не то Брайан Молко,в то время я слушала кого-то из них, точно.
  В голове не было мыслей,  вернее роились мысли о завтрашнем экзамене по философии и…..или…. по концепции современного естествознания. Или нет, вру, как всегда вру, в этом скудном рое мыслей были мысли еще и о НЕМ, не о СЕРЕГЕ, конечно. Я не люблю людей за их внешнюю оболочку, за шмотки, прическу, длину или кривизну ног….это фигня все..Я люблю людей, в особенности мужского пола за «нутро», не кишки, сердце и легкие, люблю за душу, за сердце, пускай даже изрядно изувеченное дурными поступками других людей, я люблю людей за их альтруистично - безбашенные , порою неоправданные поступки. О СЕРЕГЕ я не думала, потому что не считала нужным это делать, да и трезво посмотрев на нашу с ним ситуацию подумала, что это серьезно относится к моей ночевке в его квартире было бы просто смешно. Мне хотелось его целовать- я целовала, мне не захотелось поехать к себе домой- я не поехала, мне захотелось отбить у него девушку- я вроде как отбила, я не проецировала наши отношения дальше, я не представляла себе как ЭТО будет выглядеть.
   Да, и еще: в моих мечтах был ОН, в глазах стоял его силуэт, уши были в силах воспринимать только его речь…Но к тому моменту я уже несколько месяцев не видела его, не видела я ЕГО и все лето(благополучно получив скупенькую открыточку по мылу с таким вот примерно текстом: а ты все- таки милая, диар ! Тут, в Лондоне промозгло- греюсь спиртным из ближайших пабов, слушаю БГ , ностальгирую.).
  Почему я практически все лето думала о НЕМ? В первую очередь потому, что моменты, проведенные с ним рядом мне казались безмерно счастливыми, когда я приходила домой с потрескавшимися на морозе от поцелуев губами я кусала их до крови и была безмерно рада. Я приходила в универ  с красными, как будто уменьшившимися в размере глазами и тоже была безмерно счастлива - просто я не спала всю ночь, разговаривая с ним по телефону, таких ночей было предостаточно.
 Я была необъяснимо счастливой и потому, что была жутко горда за ту ноябрьскую, холодную ночь, когда мы познакомились и сразу же стали единым (ну….гм, это мне так казалось).
  Могу рассказать, да, конечно, это того стоит….В принципе,если говорить бытовым языком, ничто не предвещало грома среди ясного неба. Я пишу заметки для институтской, кулуарной малотиражки-газетенки, в штат меня брать тогда не собирались- мол у нас своих хватает, в редакции официально 25 человек числится, работают всего 7. Я же действовала планомерно- попросила, вернее выпросила задание- написать статеечку(или статьюшку) про клуб горного туризма, слет которого как раз состоялся в тот холодный ноябрьский день. И, естественно написать надо было правдоподобно, романтично и опять таки кулуарно. Я могла придумать про походную романтику, песни у костра, самоотверженно-героических членов туристического клуба, девушек, тщетно пытающихся развести костер под огромным котелком или каном  с водой в которой плавает немного золы, немного веточек и падают ровные, странно-симметричные крупинки снега-снежинки. Могла….но мне нужны были эмпирические подтверждения этого, вдруг у членов горного клуба, своя, отличная от всех туристов методика зажигания огня, кипячения воды, вдруг все настолько специфично, что нельзя предугадать. И, я собрала свой  60 ти литровый рюкзак(объем рюкзаков измеряется литрами). Положила в него «все необходимое»- рюкзак оказался еле подъемным….И, как было предварительно оговорено –пустилась в путь. Место встречи было назначено – Белорусский вокзал, под табло, где расписания загородных поездов.(простите, пригородных)Выхожу из метро, иду…Вижу несколько огромных рюкзаков- вот оно- подумала я, ну что ж. Привет. Рассказываю, что я та самая журналистка (одно слово чего стоит, меня даже в штат тогда брать не хотели), что у меня с собой еще и цифровой фотоаппарат, что у людей буду брать интервью, и что у меня бутылка Курвуазье  в одном из туго набитых корманов, - все это в целом, а может быть только последнее вызвало небывалый интерес к моей скромной, но все же внушительного вида персоне. До места добирались на электричке- потом пешком, «горными туристами» оказались студенты старших курсов, разные, но в основном от обычных туристов они ничем не отличались.
  Место. Лагерь. Стоянка. Несколько палаток, рассредоточенных на поляне. Костер, бревна вокруг него, а-ля скамейки. Котелки…Кан..еще кан…Рассыпанное по земле картофельное сухое пюре, пустые оплавленные бутылки из под «Очаковского»…Да, я горько ошиблась- горные туристы ничем от всех прочих не отличаются…Хотя…Ну не ехать же домой после 4 часового пути к цели. Конечно нет… Ребята пошли знакомить меня с Мишей Чалым- зачинщиком сего мероприятия- руководителем клуба. Миша- худой, сутуловатый 30 ти летний дядька, в очках с роговой оправой и полным отсутствием подбородка. Добродушный  и простой, в целом хороший!!!
  Дальше мы пошли осматривать «отвесную» скалу, ну это земля с горной породой в перемешку, не то ледникового, не то какого-то еще периода.
Потом то я и увидела ЕГО, не сразу, конечно. Я проявила энтузиазм и пошла пилить дрова, впрочем как и большинство, хотя большинство было мужсого пола а я женского, опять дискриминация по половому признаку!!! Пилим, как сейчас все отчетливо помню я и Данила/ потом мы стали очень не плохими друзьями, Даня даже перевелся с другого факультета в мою группу, там было тяжко учится да и профессор Кикин злорадствовал–это отдельный разговор…/.(у группы « Кирпичи»  что-то было про «я и Данила», не помню щаз…).Пилим, а бревнышки не хилые…Я всегда устаю от монотонии и однообразия- меня это просто-напросто гнетет. Но эта работа была мне приятна, меня переполняло чувство гордости. И тут…В огромной телогрейке, какой-то безумной  обуви и шапки, достающей почти до глаз появляется ОНО, вернее ОН, врядли можно было подумать, что он среднего рода, все выдавало мужественность и самодостаточность, граничащую с самоуверенностью. И громко-грубо говорит: а что нынче модно девушек загружать, н-да?
  Данила что –то промямлил, мол она сама, что девушки урпертые, особенно журналистки…ну и так далее.
А ОН посмотрел на меня из под шапки, улыбнулся своей слишком широкой улыбкой и сказал:
- Солнышко, а тебя как звать-то?
В ответ я промямлила что -то, наверное это было мое имя, может быть никнейм  ..не помню, он меня обаял, охаризмил, будто бы погрузил в безвоздушное пространство в котором были только мы- я он. Дальше время тянулось безмерно медленно- Даня уже устал и весь вымотался, а я все пилила.(Пилите, Шура, пилите!)Вернулись в лагерь в крамешной темноте- а там костер, глинтвейн, портвейн,смех.
 Дане я понравилась чисто по человечески, теперь он мой лучший друг, в нем есть то, что побуждает дружить с ним. Не знаю что…Мы плюхнулись рядом с Даней на один коврик и замерли в ожидании тостов и интересных историй, причем не только с профессиональной, но и с жизненной позиции. Пара тостов были банально-походными- «давай за нас, давай за ВАС и за десант, и за спецназ», «за милых дам, за милых дам», «выпьем за любовь..»-но это по моему не просто избито, но и стыдновато  как то. Во-первых потому, что в жизни все не так просто, во вторых это означает, что пожелания приземленно - низменно-пошловатые даже у таких романтиков, как горные туристы.(а не горные козлы!!!).Потом была его очередь произносить тост, к слову сказать одет он был иначе- скромно со вкусом, на нем была куртка «Коламбиа», штаны той же фирмы, волосы были почему-то мокрыми , в руках оп перебирал «Шары здоровья», которые у меня с собой тоже имелись- и он сказал что-то невообразимо поэтичное, что-то теплое и родное, мне даже воспроизвести это сложно сейчас, да и я на прозе специализируюсь, а не на поэзии, даже белые стихи мне удаются крайне редко.
И…естественно в этот момент снова улыбнулся своей великолепнийше -белозубой улыбкой. Я сидела на коврике прямо напротив него …между нами было лишь пламя огня, да некоторые формальности. Я смотрела на него во все глаза, он тоже смотрел, бдто бы впивался в мое нутро, чувствовал мою сущность, ощущал мои мысли и упивался ими. Мне было тепло, тепло от огня, заботливо гревшего мои  замерзшие ноги в туристических тяжелых ботинках. Было тепло от взгляда, от ЕГО взгляда, взгляда аморфно-обвалакивающего всю мою сущность, душу, затрагивающего клеточки сердца и весь мозг. Пошло нное количество времени, не помню сколько, туристы начали разбредаться по палаткам, гитара смолкла, расстроилась и «устала».Что я успела сделать по делу- это зафиксировать пару четверостиший характерных для горных туристов песен. (Все таки нашла отличие).У костра остались мы с Даней, долго разговаривали про группу «7раса»,  котрую  коллективно любим до сих пор, беседовали про мною любимого Пелевина  и спорили относительно таланта Сергея Сакина  и фильма «Жизнь прекрасна» Роберто Бенини . Что ж Данила оназался в доску своим…Мне жутко приятно это осознавать, что не перевелись еще на свете люди с которыми можно легко, по-домашнему посидеть, поспорить, обсудить и ….такие люди в моем лексиконе иминуются ИДЕОЛОГИЧЕСКИМИ ДРУЗЬЯМИ, коих у меня, если признаться, крайне мало. Потом Даня благополучно отполз восвояси- ходить благодаря выпитому он уже не мог. Я смотрела на огонь , пребывая в состоянии непонятно откуда взявшейся эйфории, вернее вполне понятной. Я была в одиночестве, и взяла лежащую гитару, подло забытую кем-то…
 И, начала бренчать что-то вроде «Под небом голубым…»или «Серебро господа моего, серебро господа-а-а-а-а-а…..» , я знаю ровно полтора аккорда, но это мне не мешало производить на свет некое подобие музыки.
  И тут …Из желтой , конусообразной палатки, стоящей ближе всего к костру, выползает он. На нем не было, куртки, даже свитера, даже футболки, ничто не скрывало его мужественный торс и атлетический пресс. Он снова улыбнулся мне…И как-то чересчур удивленно сказал :  « Ты тоже любишь БГ?», «Ну, да!»-ответила я , я его лет с 7 ми слушаю. Он долго молчал, я удивленно смотрела, на его торс, на его достаточно красивую по меркам древних греков фигуру. «Ты замерзнешь- промямлила я…»Да нет, я купался часа з назад, живой, как видишь!..
Тебе не спится?
 НУ…как видишь..
 Мне тоже, я даже спальник не расстелила, еще там где-то .Курвуазье, если никто не утащил…
Давай так: Тащи спальник и курвуазье и ко мне пойдем, в палатку…
Воспринимаю это как сугубо деловое предложение…
Ну да..
Да…ДА?
Жаль..
Значит не только как деловое..
Я  притащила свой большой спальник, кем-то ополовиненную бутылку Курвуазье ..
Он улыбнулся…и  снова своей безупречной улыбкой, которая сводит меня с ума, почему-то начал развязывать шнурки моих ботинок. Что ж приятно!
Я влезла в палатку, и, как не странно она оказалась на удивление просторной.
Я раскрыла спальник, залезла в него и стала ждать пока ОН расправится со своими ботинками…
«мы забыли про гитару»- сказала я шепотом, …
Через секунду нас было трое, я, он и гитара- она стала своего рода индикатором, или катализатором наших отношений…Вообще-то никакого интервью не получилось, да и зачем? Мы молча смотрели: он на меня, я на него…Он улыбался мне безупречной улыбкой, я- смущенной ЕМУ. Вот оно, счастье! Настоящее счастье, рядом со мной счастье, мое счастьЕ!!!
Потом мы все таки немного поговорили, он сказал, что я его свожу с ума, в действительности с ума меня сводил он. И была темная, по-зимнему тихая и довольно холодная ночь, была тишина, была темнота, мы были вместе в этой тихой холодной темноте, я спала  уткнувшись носом  в его плечо, на  ЕГО лице была та же надменно-белозубо- жутко красивая улыбка.
  Настало утро, было еще очень рано и  он, легко высвободившись из моих объятий, вышел курить. Я улыбнулась ему вслед и поняла, что оканчательно растворилась в нем, вернее даже в его улыбке.
И был день и была пища , и было что-то вроде соревнований и были чьи-то победы и ЕГО поражения, и были короткие, ничего не значащие взгляды, и были вспышки фотоаппарата, и было интервью с Мишей Чалым…И снова была ЕГО улыбка, адресованная мне, и снова был чай в эмалированных кружках, снова жгло руки и язык и снова был БГ, теперь уже в плеере, и была дорога домой. Как сейчас помню была электричка, народу было много, был Курвуазье, который пришелся ко двору, снова была моя смущенная и его немного наглая улыбка. Потом было метро и мысли о том, с кем я только что рассталась на Киевской, нацарапав свой телефон ключом на коробке диска не то Майка Науменко , не то обожаемого нами гуру- БГ. Потом был автобус и какие-то очень странные взгляды соседок-наседок у подъезда. (ДА! Знаю почему! Я не поздаровалась).Потом марш- бросок до 8 этажа- лифт как всегда не работал, бабушку в щеку, ванна, бабушка, звонок телефона …- ОН.
Снова моя смущенная улыбка …Короткий разговор. Родители с дачи, лапы собаки- таксы- мыть. Не крепкий и здоровый, но все же сон. Мысли о НЕМ, о Его улыбке, о НАС! Универ, его глаза, УЛЫБКА, челка, родинка на щеке…Руки, рюкзак с рыже-апельсиновыми лямками…и снова нагло-надменная улыбка…
Неделя…Еще неделя, уехал в Питер - мне ничего не сказал, привез камней с Финского залива, фотографии дворов-колодцев.
Время тогда неслось стремительно, я становилась все менее самодостаточной, Он - все более. Чувство мое к нему становилось все более болезненным, я не спала ночами -ждала его звонка и в темноте мне мерещились то его улыбка, то его глаза, то родинка.
Потом он мне просто перестал звонить, сама я звонить ему не собиралась, да и до этого ли мне было - меня ждала сессия. Это я себя сейчас убеждаю, что было так, на самом деле было иначе.
 Теперь прошла  зима, весна, все лето…
 Я стою , возможно похожая на зависший компьютер Нет ни его темно- синего рюкзака с лямками апельсинового цвета, нет и характерных псевдоспортивных штанов «Коламбия», нет  взъерошенной челки, носа и иже с ними. Этого нет! А его нет….и еще почти месяц не будет в универе( я узнаю об этом от нашей соседки по даче, которая является куратором его группы, узнаю, что у него практика длилась почти до середины августа, а теперь – эдакие экспресс каникулы, а это значит, что в ближайшие недели он мне точно не позвонит.)Спасибо, Ирина Витальевна- утешили. Хотя…кто он мне? Ну целовались мы раз 20, обнимались раз 30, разговаривали не так уж много, а еще 4раза ходили в кино и……еще 7раз на клубные концерты, в основном в Б2.Я не была его девушкой, он не был моим молодым человеком, между нами просто была какая-то необъяснимо-сладостная связь. Нет, секса не было. Ему хотелось этого- мне нет. Мне хотелось, чтобы он был моим молодым человеком- ему не хотелось быть со мной.