Чушь

Чистое и безоблачное отражение глубоких глаз смываеться порывами ветра с глади оконного стекла. За окнами темень. Темно-синяя ночь с вкроплениями ярких мерцаний города заполонила улицы и вены. Стоя на коленях на подокнике я медленно скольжу пальцами темепратуры не выше стекляной. Бред в голове дополняеться логикой Сургановой из динамиков и шивелиться лишь одно желание. Пульсирует в висках и давит на горло желание смерти. Своей смерти от своих же рук. Хотя прыжок или нырок нельзя назвать наложением рук. Руки тут не причем, они лишь превратяться в кашу, в месиво косетй и кровавых точек на асфальте. И холодно и душно. Везде автоотвеччики. А там лишь короткие гудки. Господи, ну почему в нас всех живет этот тупой инстинкт?! Зачем нам инстинкт самосахранения? Он нужен матери, что выносит на руках ребенка из руин здания. А мне он ни к чему, лишь помеха полету. Я бы отдала свой инстинкт, отдала бы все инстинкты. Оставила бы себе лишь жажаду. Ту, жажду, что иссушивает мои сухие слезы и густые идеи. Нет причин. И не надо мне их. Мне нужно благословение или опарвдание. Это выбор только мой. Вот только что-то не позволяет мне сделать последний шаг. Мне плевать на всех кто останеться, это жестоко,но факт. Мне плевать на то, что там. Мне плевать на то, что могло бы быть здесь. Покинуть. Почувствовать. Не выжить. ..она прожила еще 15 минут...она испытала всю боль совей жизни в концентрате, одной вспышкой, она ее убила, не горе, не несчасная любовь, только боль.
Ей я не нужна и нужна не была. Если бы не моя смерть она была бы совсем счаслива, но.... но солнце.
Другой я не могу быть нужна. Ей я просто причина присуцтвия, нет, отсутсвия... Я ее оскорбление и пощечина.
Та что могла бы еще прийти получила бы лишь осколки и порезалась бы моим сердцем, отравилась бы чужой слюной. .. Снова слезы брызнули, взвыли и застлали мои глаза изматывающей простыней. Как все это зря... Снова волна боли в висках. Нет, как я была права...
Бумажки, все что осталось....