Ух ты, ухарь!

Убедительная просьба не ассоциировать героиню этого рассказа с его автором! :)

***
Вот мне дико интересно- и где это люди  знакомятся? Мне это интересно по той причине, что я- незамужняя женщина, которая, как в том известном фильме, желает познакомится. Правда соседка есть у меня, которая стращает и разъясняет молодой и неопытной, что мужчины- такие ухари попадаются, только ухо востро держи. Что им всем только одно надо- в кровать затащить, а про женитьбу и слышать не желают, и ещё есть такой тип мужчин современный – альфонсы. Так те вообще на содержание готовы сесть и ножки свесить. А то вот ещё выявлены корыстные такие типчики – без жилья, им лишь бы прописаться к женщине. Словом она мне всё разжевала да по полочкам разложила, и меня теперь на мякине не проведёшь. Ну я начну по порядку про себя. Вроде природа не обделила- выделила что могла во время моего рождения- глазки так, ничего себе, да и ноги, в общем то не жалуюсь. Я вообще то людей по степени симпатичности не разделяю, но бывают просто такие физиономии, что явно у той самой природы перекур был. Но я не об этом.
В театр я ходила, и в кино тоже, не надо меня туда направлять. Я на прошлой неделе пришла, на своё место села, а один мужчина, что спереди сидел, развернулся и с улыбкой слащавой интересуется:
- Может, Вам не видно там совсем? Тут вот голова чья то мешает.
Я его подозрительно осмотрела. Выглядит вроде ничего, в полуверчике и в брючках. Отвечаю:
- Голова правда мешает, тыква целая, а не просто  нормальная голова, не видно за ней совсем.
А тут мужчина- хозяин головы оборачивается.
- Какая тыква? Это вы про меня?
- Это я про вашу голову, - поясняю, да глазками стреляю, я ж одинокая.
- Вы что это оскорблениями занимаетесь? – и покраснел, бедолага.
А тот в полуверчике за меня заступается:
- Вы бы дома сидели с такой головой, никто бы вас не оскорблял. Так ведь тоже нельзя- сам смотрит, а другим не видать.
Голова встаёт и за грудки полуверчика хватает.
- Я тебе щас так накостыляю, что ты у меня сам из дома нос не кажешь....
И сцепились они. Народ завозмущался. А я сижу и в полуверчике разочаровываюсь- скандальный какой, мне такой не нужен.
А тут у меня ещё история была- чуть под машину не попала. Водитель выскочил и орать начал. Он орёт, а я реву. Ну он сжалился, спрашивает :
- Куда тебе?
Подвезти предлагает. Я в машину села.
- Домой, говорю.
- Адрес какой.
Я ему называю, тут недалеко.
Он едет, на меня смотрит и улыбается, да и у меня настроение поднялось. Осмотрела его- ничего так, чистенький, и природа поработала недурно, машина вот тоже неплохая- Газель, наверно зарабатывает хорошо на ней. Мы всё едем, а он и спрашивает:
- Как же зовут тебя?
- Вера,- отвечаю.
- А я –Владимир.
- Я рада, - говорю. Правда ведь хорошее имя. Никакой там не Кондрат и не Федот.
- Работаешь? – Снова спрашивает.
Киваю.
- А где?
Ага, думаю. Смотрю на него, прищурив глаз. Значит, исподволь материальным положением интересуется. Пусть не надеется. Хоть я и бухгалтер, но так просто ему не выложу.
- Я работаю на фирме, которая травит тараканов. И хоть я и бухгалтер, и количество тараканов учитываю, сколько в месяц натравили, да ещё всякие там расходы- доходы, заработка еле на жизнь хватает. Очень это неприбыльное дело- тараканов травить, фирма на ладан дышит. Конкуренции много, а тараканов всё меньше.
Он вздохнул:
- Да, всякие там Комбаты, Фумитоксы...
- Фумитоксы- это комары, а у нас тараканы и только.
Он хотел ответить что-то, но мы уже к дому подъехали.
- Одна живёшь-то? – спрашивает.
Ух ты, ухарь какой, думаю. Не дождёшься. И хоть живу я одна, вернее с собачкой - Тузиком, выкладывать сразу не стала.
- Живу я с мамой, старая женщина, слышит плохо, ещё с сестрой- 30 лет. У сестры ребёнок в школу пошёл, плюс собачка- Тузик, и всё это в однокомнатной квартире.
И головой качаю, мол, если б ты знал только, что за жизнь!
Он отвечает :
- Ну ясно...Ладно, поехал я.
Телефон даже не попросил. Я же сразу поняла- ухарь. На жилплощадь надеялся.
К подъезду подхожу, а там мужчина стоит- курит. Покурил, и, не глядя, щелчком сигарету бросил.  А я по ступенькам поднимаюсь. И бычок этот как раз в меня и попал.
- Что же это такое?- спрашиваю возмущённо. – Только пальто купила две недели назад, как об него уже бычки тушат. Я не столько зарабатываю, чтобы польта менять каждый месяц.
Он извиняться начал, за руки хватать.
- Не надо, -говорю, - меня хватать, руки мои тут не при чём, мне в душе обидно очень. Подошла к своему подъезду, где живу уже семь лет, а тут бычки в меня кидают...
Я Вас не видел, простите, то да сё... И к слову сказать , мол, если бы я видел, я разве бы посмел? При вашей культурной наружности я бы даже дверь открыл в подъезд.
- И вообще, - спрашивает, - что вы вечером делаете? Я бы свою вину загладил перед Вами.
Я аж покраснела. Вот права то была тётя Нюра, соседка моя, одно только им и надо! Уже в постель лезет.
- Вы знаете, - отвечаю ему, - я хоть и незамужняя, но не всё же так плохо, чтобы за какой то там бычок я кого ни попадя к себе в кровать тащила.
Он рот открыл и глаза выпучил.
- Да что вы! Да о чём вы! Я хотел Вас куда-нибудь пригласить просто....
- Конечно, знаю я вас, ухарей таких, только ухо востро держи. Дверь мне лучше откройте в подъезд.
Он разнервничался.
- Я вам ничего открывать не буду! Раз вы меня ухарем оскорбляете, сами открывайте. Я думал вы культурно выглядите, потому и про дверь предложил, а вы грубите и вообще...
Он дверь приоткрыл, протиснулся сам, а перед моим носом её захлопнул. Ну вот, думаю, я так и знала. И чтобы я без тёти Нюры делала?
А сегодня вот на рынок поехала. Ходила , выбирала, и всё бы хорошо, да много чая с утра выпила. А сейчас такая тенденция – биотуалеты в моду вошли. Такие синенькие кабинки для тех, кому до дома не потерпеть. И стоит всего пять рублей. Словом, очень хорошая идея с этими биотуалетами реализовалась.
Ну так вот, я с утра чая напилась, а теперь у меня возникла охота воспользоваться этим современным строением. Иду по направлению, да ещё издалека заприметила, как мужичок какой-то в эту кабинку- нырк. Ладно, думаю, пока я дойду, да за вход заплачу, он как раз и справит свою нужду. Не тут то было! Я уже дошла, пятак  сунула толстой бабке у входа, и минут пять даже подождала- он как провалился! Я сначала покашляла, а потом уже и постучала деликатно так.... мол, поторопились бы.... Он кричит изнутри дурным голосом :
- Ну что надо????
Я возмутилась:
- Я, мужчина, конечно, всё понимаю, сама сегодня с утра чаю напилась, но нельзя ли ваш процесс убыстрить как-нибудь?
Он там повозился что-то и отвечает недовольно:
- Вы что думаете, я тут кроссворды гадаю? Уж извините, как могу!
Я с ноги на ногу потопталась, и опять обращаюсь с просьбой:
- Очень хотелось бы, чтобы и другие помимо вас хоть что-то смогли. А с такими темпами, если каждый сидеть будет, как дома, то очень как то единолично получается...
- А я тут нигде не наблюдаю ограничений по времени, так что ждите...
Вобщем, я ждала. Ждала и ждала, пока не поняла, что ждать больше сил нету. Я за ручку схватила и давай дверь трясти.
- Выходи, несчастный! Я из-за тебя большие неудобства испытываю!
Наконец дверь открылась, и появился он. Встал и на меня уставился. Морда красная, куртка расстёгнута, и очень уж большой комплекции. А вообще я его не рассматривала, я его в сторонку подвинула и в кабинке закрылась. Выхожу через какое-то время, он стоит у дверки.
Я возмутилась:
- Что, ОПЯТЬ? – а потом спохватилась- Ваше дело, конечно.
И хотела уж было в другую сторону направится, как он меня за рукав схватил.
- Вы, - говорит, - дама, извините, что на повышенных тонах с вами разговаривал, я же  не видел вашей симпатичной наружности там, изнутри. А теперь вот очень раскаиваюсь.
- Да что Вы, - отвечаю, - я вас прекрасно понимаю. И хотя вы тоже очень даже ничего, но чая то я и вправду напилась с утра, так что и вы извиняйте, войдите в положение.
- Может, - спрашивает, - пригласить Вас куда?
Я вздохнула.
- Только не в театр, пожалуйста. Не для моих это нервов- в театры ходить. Там, как правило, скандалы всякие бывают, мужчины друг друга за грудки трясут.
И предложил он мне пройтись.
- Если вы уже покупки свои совершили, то я бы вас не отказался и до дома проводить.
- Ну вобщем то было бы неплохо, - киваю я.
А пока шли, он мне по пути рассказывал, что его в женщинах не интересует ни квартирный вопрос, ни материальное положение,  а только бы готовить умела.
Я покраснела и созналась, что готовлю отменно, пальчики оближешь. Он обрадовался.
- Я, - говорит, - могу в женщине на многое глаза закрыть- на фигуру неказистую, или на глазки так себе, лишь бы она готовила.  А вы так вообще просто подарок судьбы для меня, чтобы при симпатичной наружности ещё и готовить отменно....
Он головой покачал удивлённо.
- Но это, - сокрушается он, - всё слова. Женщины- хитрый народ. Перед замужеством наобещают с три короба, а потом на кухню не загонишь, или окажется, что она и половник в руках не держала.
- Извините, - обиделась я, - это вы обо мне про половник? Очень вы меня этим замечанием оскорбляете. Я вас даже приглашаю на ужин сегодня вечером, если вы сомневаетесь.
Он затылок почесал.
- Я бы, - отвечает, - очень рад на ужин, но работаю допоздна. Вот если бы завтра на обед- было бы просто шикарно.
- Так давайте на обед!
Сговорились с ним, что придёт в начале второго завтра.
Я весь вечер старалась как могла, готовила обед. Приятный человек оказался, как ни крути. И, главное, квартира и положение его не интересуют. А уж по хозяйству что- так я только рада стараться.
И вот пришёл он на следующий день. Сразу видно- к квартире совершенно равнодушен, ни мебель ни шторы его не интересуют. Он сразу на кухню- нырк.
- Ну и запах, - говорит, - просто отпад.
Наелся он и на меня уставился сытым глазом.
- Отменная ты хозяйка. Жену бы мне такую!
Поговорили ещё о том о сём, и пора было ему уже собираться.
- Завтра, -говорит, - опять приду.
Он ушёл, а я сижу и радуюсь. Ну повезло же! И от женитьбы не отказывается. Чует сердце- всё складно будет.
На следующий день он снова пришёл. Опять поел, потянулся и, когда я мимо пройти хотела, схватил меня крепко. И давай мурлыкать:
- Ну и хороша же ты... Да после такого сытного обеда, я в тебя влюбился окончательно.
И давай меня обнимать да руки тянуть.
- Погодьте, - требую, - рановато вы как то руки тянете. Два раза отобедал и уже влюбился? Вы, конечно, тоже в моём вкусе, но нельзя же так скоро! Если каждый так свои руки тянуть будет, знаете ли...
Он на меня недовольно посмотрел.
- А вы как хотели? Как вообще замуж собирались выходить? Я должен выяснить нашу совместимость или нет, скажите?
И тут меня как пробрало. Ух ты, ухарь, думаю. Совместимость проверить?
Я как встала, да как выпрямилась.
- Ну ка! – кричу. – Чеши отсюда! Ишь какой нашёлся!
И грудью его подпираю к двери.
Он тоже возмутился.
- А что я сказал такого? Что вас так не устроило? Вас пугает такой естественный процесс?
- Процесс? – кричу я. – Вы знаете, что любовь это чувства? И как это вы влюбиться могли, если толком меня и не знаете? Вы в харчо моё влюбились, а теперь вот ещё в кровать лезете. Я то на серьёзные отношения настраивалась, а вас процесс интересует?
И как пихну его из кухни. А там в углу ведро со шваброй стояло. Он его задел, швабра стала падать, об стол ударилась, чашки и тарелки зацепила, те на пол полетели, крик, шум, звон, да ещё Тузик надрывается- лает. Чёрте что творится. И среди гама этого, да его оправданий слышу- звонок в дверь. А это тётя Нюра, соседка примчалась на грохот.
- Что творится? – орёт.
- Да вот, - отвечаю, - ухаря подцепила.
Она как на него глянула, как глаза закатила, как давай хохотать. А он тем временем в спешке ботинки напяливал, бормотал что-то. Потом тёть Нюра отсмеялась и резко в атаку перешла.
- Ух ты, сволочь!
И ко мне обращается.
- Знаешь , кто это? Это же Мишка с нашей автобазы. Ой, не могу! Женат он, соседка, трое детей у него.
И тут меня как холодной водой окатили.
- Чтооооо? – возмущаюсь я, и руки в боки ставлю, пока Миша пытается дверь открыть. Я швабру хватаю, а сама ору тем временем:
- Женат, значит? Жена не кормит, что ли? Ко мне то повадился!
А тётя Нюра ещё громче смеяться, аж подвизгивает:
- Да у него обед с часу до двух, а столовка наша закрыта уже два месяца, и живёт он далеко. Вот и устроился у тебя, дуры такой, обедать.
- Ах так! – кричу. – Получай, ухарь!
Всё таки я ему успела пару раз по хребтине шваброй звездануть. Он в лифт заскочил, а перед тем, как двери закрылись, крикнул:
- Лечись, ненормальная!
Я в квартиру вернулась, тоже засмеялась, и говорю:
- Видишь, тёть Нюр, сколько их, разновидностей то всяких, кто бы мог подумать!
Так вот и одна я до сих пор. И всё тот же вопрос меня интересует- где же люди в наше время знакомятся? И чтоб не с ухарями всякими, а порядочными людьми, культурными. Чтоб бескорыстный, чтоб с наружностью, чтобы женился, словом, всё такое...