Дед Мороз рулит 4EVER

Дед Мороз рулит 4EVER.

Падал мягкий пушистый снег, падал, падал и падал… Все нормальные люди поставили свои тачки на прикол и начали праздновать Новый Год, но мы с моим мужем Стасом – не все. Продукты, подарки и выпивку мы всегда закупаем именно 31 декабря. Снарядили  мы для этого нашу любимую  старенькую «копейку» и поехали. Пробрались в центр города, пошастали по магазинам и через часок вернулись к тому месту, где её, родимую, оставили.
Под светом фонарей, тонущем в рое снежных мух, мы обнаружили длинный ряд сугробов.
- Интересно, где ж моя машинка? Как я её найду без лопаты, которая в её багажнике хранится? – сказал Стас, стягивая шапку. Точные координаты нашего транспортного средства мы, естественно, не записали.
- Как и все мужики, иногда ты бываешь глуп, - быстро ответила я, - Ты хоть помнишь, какого она цвета?
- Вечно тебя тянет на мужское население наехать. Помню, помню, а если забуду, то в техпаспорт загляну, - Стас бросил на меня суровый взгляд.
Покидали мы пакеты с покупками, поделили район поисков на левую и правую половины и – вперёд, смахивать с машин снег. Первые две были чужими, так как сразу противно завыли. Свою, красную, нашли в последнюю очередь, рядом с ней и встретились.
После расчистки снежного завала мы забрались в машину, покурили, услаждаясь ровным урчанием недавно отремонтированного двигателя. Мотор прогрелся, но первые же попытки тронуться с места показали: сидим мы крепко. Пришлось мне вылезти и пристроиться сзади. Простое толкание не помогло, начали пробовать в раскачку. Сигналящие машины продолжали надрываться. Мне почудилось, что они издевательски с нами засинхронизировались: вперёд - уу-ее-уу, уу-ее-уу, назад – пии-пии-пии. Хорошо, что я ногами в сугробе плотное место нащупала, упёрлась, и она пошла… Запрыгнула в неё почти на ходу, и мы двинулись в путь. Радость от этого, правда, быстро закончилась. Стёкла засыпало моментально, за исключением двух маленьких окошечек, образованных дворниками.
- Теперь я представляю себе, что чувствует водитель танка. Ой, мать… - Стас резко крутанул руль. – Так у танка перископ есть, а мне чего делать – то?
- Я – твой перископ! – ответила я, открыла дверцу и высунулась наружу. Так мы и преодолели половину пути.
Едем по знакомой вроде бы улочке, машин ни одной не наблюдается, вдруг Стас говорит: «Слушай, Катя, а машина руля не слушается, прёт себе по прямой, и всё». Когда мы продвинулись вперёд ещё метров на двадцать, сзади показались две большие яркие фары. Почти сразу после этого раздалось громкое: «Дззз-ынь, дззз-ынь».
- Ааа, мы же по рельсам трамвайным едем! – закричала я.
- Так я и подозревал, - сказал Стас.
Мы остановились, трамвай - тоже. Из него повыскакивали весёлые мужики, подняли нас и переставили на дорогу. Совсем недалеко от дома мы снова застряли. Хорошо, что мимо проезжал трактор. За двадцатку он дотащил нас до стояночной площадки, что расположена рядом с мусорными баками.
- Я надеюсь, что к ночи дороги расчистят и к маме мы благополучно доберёмся, - произнесла я, вынимая пакеты из багажника.
- Чевоо? К МАМЕ? – заорал, нет, зарычал Стас.  Я поняла, что моим новогодним планам крышка.
Мы поужинали быстрорастворимым обедом, изрядно запивая его пивом. Стас молчал, курил, пуская кольца, опять молчал. Вскоре алкоголь, видимо, пустил корни в его мозги, так как кислая мина на его лице сменилась задорным выражением.
- А давай Деда Мороза найдём, и пойдём вместе с ним гулять, - изрёк он  не терпящим возражения тоном.
- Интересно, где же ты его искать будешь, все по заказам небось разбрелись, -пробулькала я в стакан.
- А что, наш сосед Григорий Иванович вполне подойдёт.
- Вот сам к нему и иди, а я лучше здесь посижу и все чипсы съем, - сказала я, а Стас встал, с трудом оторвавшись от стула, и исчез в дверном проёме. Я вздохнула и принялась за уничтожение горы грязной посуды. Через некоторое время из комнаты начали доноситься какие-то стуки и бормотание. «Явно нашли купленную мной бутылку «Юрия Долгорукого», ну и пусть, всё равно настроение ни к чёрту», - подумала я, растирая густую пену по тарелке. Шевеление в комнате продолжалось достаточно долго, и, когда хитрая рожа Стаса вылезла из-за моего плеча, раковина уже опустела.
- Иди-ка сюда, у нас для тебя – сюрприз, - ласково шепнул он, взял меня за руку и увёл за собой. Увидев то, что явилось там перед моими глазами, я только смогла произнести: «О, Господи» и сползти вниз по стенке.
Поставленный на табурет пошатывающийся Григорий Иванович смотрел на меня сверху вниз. Бывший когда-то белым тулуп Стаса, обклеенный кривоватыми звёздами из цветной фольги, и подпоясанный моим длинным красным шарфом, доходил до самой подошвы его «гриндерсов». На голове у него была нахлобучена очень знакомая мне песцовая шапка-татарка с приляпанным на неё верхом из красного драпа. Руки в рабочих рукавицах опирались на посох, сотворённый, наверное, из куска гардины, валявшегося у нас на лоджии, вероятно, с начала времён. Образ завершали окладистая серебристая борода, настолько же настоящая, как сам Григорий Иванович, и рокерская серьга в его ухе.
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! – выдержав паузу, вскричал Стас,. – Дальше не буду цитировать, потому как человек хороший.
- Здрасьте, дети! – негромко произнёс чистым баритоном Дед Мороз, и твёрже: - Виндоуз Масдай!
Григорий Иванович, именовавший себя «просто Гриша», был программистом, и не просто, а Гуру. Как и все очень умные люди, он обладал набором странностей, в их числе были непонятные нам ненависть к операционной системе Windows и боготворение альтернативной ей системы Unix.
Тут Стас обратил внимание на часы. Они показывали без пяти минут двенадцать. Я принесла шампанское и бокалы. Мы включили телевизор, откупорили бутылку, торжественно чокнулись и выпили. Потом ещё выпили. Спустившийся с постамента Гриша скинул обличье и расхаживал в своей любимой потёртой джинсе, напевая: «Дринькл беллс, дринькл беллс». Стас явно заскучал.
- По-моему, у нас кого-то не хватает… - он задумался. – Аа, Снегурочки! – и просительно на меня уставился.
- Даже и не думай. Достаточно и вот этого, - сказала я, тыкая пальцем в Гришу.
- Тогда мы двигаем отсюда. Может,  знакомых встретим, а может, и Снегурочку.
- Ну, ну, размечтался! Я вас никуда не пущу, - ответила я и перекрыла руками дверной проём. Стас подошёл ко мне, схватил и подкинул в воздух со словами: «А мы тебя просто с собой возьмём!».
Скоро мы оказались на улице. Народ гулял. Григорий Иванович в роль вжился, кричал «С Новым годом!» и размахивал посохом. Направились мы, что называется, куда глаза глядят, или, куда ноги ведут. И вот что интересно: наша компания странным образом начала обрастать совершенно незнакомыми людьми. Сначала к нам прибилась брошеная кем-то немолодая девушка. Следующим был мужчина в очках, дублёнке и без шапки, которого мы с трудом оторвали от столба. Он сразу выдал нам свои имя, фамилию, место работы и рабочий же телефон, но абсолютно не помнил, где сам живёт и как он здесь очутился, поэтому решил пока с нами прогуляться. Потом нам навстречу попались три пухленькие женщины, ведущие под руки тщедушного мужичка в кроличьей шапке-ушанке. Они так незаметно присоединились к нам, что мы обратили на них внимание, только когда они запели на четыре голоса «Ой, мороз, мороо-оз, не-е морозь меня…».
Через час процессия человек в сорок подступала к центру города. Среди нас были студенты, бомж и один пьяный в зюзю красномордый работник милиции, который периодически отставал для того, чтобы попугать сугробы, а потом кричал сзади: «Сс-тоять! Я кому сс-казал, сс-тоять всем!», или «А н-ну, разошлись все быстро!». Ещё он требовал у всех подряд паспорта с пропиской, и приставал к Деду Морозу с вопросом: «Ты, случайно, не Бен Ладен?». Стас мой грустил, так как даже в такой толпе не нашёл свою Снегурочку.
По сторонам начали появляться кафе, бары, из которых пачками вываливались люди. Естественно, ряды наши стали быстро увеличиваться за их счёт. Стас заглядывал во все заведения в поисках Снегурки, но везде остались одни Деды Морозы. Наконец его поиски увенчались успехом.  Он выбежал с громкими возбуждённо-радостными воплями: «Я нашёл Её, Я нашёл Её!». Через пять минут перед нами предстала Снегурочка. Она нежно прижималась к Стасу щёчкой. Мне она сразу кого-то напомнила. Быстро я вспомнила, кого – Волка из новогодней серии «Ну, погоди!».
- Слушай, Стас, а как тот бар назывался, из которого ты эту Снегурочку привёл? – сказала я ему на ухо.
- Да не помню я. Голубое что–то там.
- Вот именно, Голубое! Ты, между прочим, с мужиком обнимался, - злорадно произнесла я.
- Тьфу, тьфу, она же, то есть, Он, меня чуть не поцеловал, - Стас вытер лицо снегом. – Ну ладно, пусть с нами идёт, только от меня подальше.
Шумной разношёрстной толпой с периодически возникающими то тут, то там песенными центрами мы вышли на одну из центральных площадей города. Кто–то проскандировал «В лесу родилась ёлочка», народ подхватил, все стали брался за руки и выстраиваться в многокружный хоровод вокруг высокой светящейся ели. Мы были ВМЕСТЕ, пьяные и трезвые, студенты и бизнесмены, лица всяких национальностей и вероисповеданий, с нами были Дед Мороз и Снегурочка, мы кружились и дружно пели:
«В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла
Зимой и летом стройная, зелёная была…».
…

Жара. Очень хочется пить, а кругом – барханы, песок, барханы… Вдруг вдалеке что-то блеснуло. Ура, озеро, нет, огромное озеро! Бегу к нему, бегу, бегу, жажда становится совсем невыносимой..
С трудом разлепляю глаза. В них ярко светит лампочка. В окно светит солнце.
- Кто-нибудь, принесите мне попить! – кричу я в никуда.
- Подними своё тело и отнеси его к крану, - доносится через некоторое время, по-видимому, из соседней комнаты.
Пытаюсь встать с дивана, за что-то хватаюсь, но всё равно вместе с этим медленно падаю,  осознавая в полёте, что это что-то – журнальный столик с рюмками, бутылками и ёщё чем-то белым и легко мнущимся в моей руке. В него тыкается мой нос. Глаза видят крупные буквы: «Договор поставки». Ниже: «Настоящий договор заключён между сторонами: поставщик Станислав Петрович Кузнецов, покупатель Григорий Иванович Рубинштейн». Из дальнейшего текста мой похмельный мозг понимает, что Стас обязуется поставить – это он может, а Григорий Иванович – купить сто – 100 ! компьютеров с установленной на них системой Windows XP. Радостная мысль: «Мы наконец-то богаты!!!». Длинный перечень форс-мажорных обстоятельств. Печать, реквизиты и подписи… И тут я замечаю тринадцатый пункт, напечатанный трудночитаемым мелким шрифтом: «Поставщик отвечает за бесперебойное функционирование программного обеспечения. За каждый сбой штраф 2% от общей суммы договора».
Из глубины моей души раздался крик Кисы Воробьянинова…
Я поднялась и пошла варить кофе. Начинался новый год.