Путин и все, все, все

 


Путин и все, все, все.

/исторические анекдоты/

Подражания подражателям Хармсу.


(с) Андрей Сердюк, 2004
serduk99@mail.ru


Все совпадения фамилий героев с фамилиями реальных персонажей до такой степени преднамеренны, что не могут ни быть случайными.


***


      Не все может знают, но Путин по жизни очень любил ходить задом наперёд. Ну, не совсем, конечно, задом, - это просто так говориться, что задом, а на самом деле - спиной вперёд ходить он любил. И так он в этом деле наловчился, так насобачился, что почти и не падал никогда. Даже удивительно. Бывало, едва только солнце лучики свои за Кремлёвскую стену перекинет, а Путин тут как тут. И ну вперёд спиной по всему периметру. Охрана еле-еле поспевает спросонья.   
      Местная обслуга подобным моционам сильно поначалу удивлялась, а потом ничего, пообвыкла.


    Немцов тяжело  переживал своё поражение на  выборах. Тяжелее всех остальных-прочих либералов. Оно и понятно. Чубайсу некогда, у него хозяйство беспрецедентное. Хакамада, так та просто красавица, с неё станется. Одному Немцову и остаётся за всех печалиться.
     Эх, до чего ж у иного душа бывает тонкая и ранимая.
 

    У Грызлова одно время очень часто голова болела. То правое полушарие заболит, а то левое. И ладно бы ещё по причине какой, а то просто так, - непонятно даже. И какие только его профессора не пользовали, а всё бестолку. Ничего не помогало. И тогда Шойгу ему одну бабку по знакомству отсоветовал. И пошёл Грызлов туда, куда Шойгу его послал. А куда денешься?
    А та бабка ему голову ощупала и говорит: "Когда вот здесь у тебя болит - это сидящий в твоей голове Путин активничает, а когда тут вот - это, не к ночи будет помянут, Березовский безобразничает". Ахнул Грызлов: "Да разве же может такое быть, чтобы Березовский у нормального человека в голове жил?". "Может, милок, - кивает старуха и объясняет, - у всякого в голове и свой Путин имеется и свой Березовский, к бабке не ходи".
    Вышел Грызлов от старухи по самое что ни наесть не могу озадаченный. В руке травку целебную сжимает, а сам думает: "Пойду-ка я застрелюсь, чтобы Березовского в себе извести". И пошёл. Но по дороге сообразил вовремя, что если он Березовского застрелит, тогда и Путину не жить. Испугался и не стал стреляться.


     Немцов тяжело переживал своё поражение на выборах. Тяжелее всех остальных-прочих либералов. Бывало так распереживается, что самого себя не помнит. Однажды мусор пошёл выносить и заблудился. Блукал-блукал, да в результате в Кремле оказался. Глядит, а по двору мужик какой-то вперёд спиной шагает. Подошёл поближе - а это Путин. "Что ж вы, Владимир Владимирович, спиной-то вперёд ходите, - говорит, - споткнуться, не ровен час же можно".  И как накаркал. Споткнулся Путин об камешек, на брусчатку полетел. И часы разбил. Немцову часы разбил. Когда тот поддержать его за локоток попытался. Хорошие часы были, швейцарские. Но Немцов нет, не обиделся. Случайно же это всё как никак вышло.



     Немцов тяжело переживал своё поражение на выборах. Тяжелее всех остальных-прочих либералов. Однажды просыпается утром, дай, думает, попереживаю. Но смотрит, а у стенки Пугачёва спит. "Э-э-э, - сообразил, - так я Киркоров, а не Немцов вовсе". И не стал переживать.



     А Чубайс не так сильно переживал поражение. Не то чтоб как с гуся вода, но как-то попривык уже ко всякому. Однако и ему тоже плохо по ночам спалось. Кошмары мучили. Только глаза, бывало, закроет, тут вот это самое и видит: будто Путин вперёд спиной к нему подкрадывается. И что характерно, как-то незаметно всегда подкрадывается. Поразительно просто. И всякий раз, как только Путин подкрадётся незаметно, Чубайс с кровати сваливается. Сам не свой и в холодном поту. И уже до самого утра потом не ложиться. Оно и понятно, - всякий бы на его месте вот так же, когда оно у тебя вот так вот.



    Однажды Путин переоделся Березовским (не к ночи будет помянут) и заявился домой к Грызлову. А тот с порога хрясть Березовскому по морде, и говорит Путину: "Мало того, что этот меня постоянно мучает, так и ты ещё тут ". Путин не успел выяснить, кого это Грызлов в виду имел. Потому как стальная дверь сразу перед его носом захлопнулась.



    Приходит однажды Немцов к Чубайсу домой и говорит ему с воодушевлением:
-  Толя, я сегодня Путина видел. Вот как тебя сейчас.
-  И что же он тебе такого    сказал, - интересуется Чубайс насторожено.
-  А ничего не сказал, только часы мне    разбил.
-  И только-то?
-  Нет, ещё в глаза посмотрел...
-  Хм...
-  Да нет, конечно, не просто так, - а со значением.



     Как-то раз случилось Грызлову выступать с речью в Думе, а тут (совсем уж некстати, между нами говоря) Путин у него в голове по кругу бегать начал. Да ладно бы ещё нормально бегал, так нет же, на свой излюбленный манер принялся - спиной вперёд. А когда он по кругу таким вот образом, оно же со стороны не понять, толи вперёд бежит, толи пятится. Ну и как тут выступать прикажете? В общем, не выступление вышло, а ерунда какая-то.



    Немцов тяжело переживал своё поражение на выборах. Тяжелее всех остальных-прочих либералов. Бывало так распереживается, что самого себя не помнит. Как-то раз на этой почве впал в депрессию и пошёл бродить по улицам. Бродит он, значит, бродит, и вдруг видит, что в пыли что-то такое благородно сереет. Присмотрелся, - ба! - а это административный ресурс валяется. Обронила, видать, какая-то раззява. Оглянулся Немцов по сторонам воровато, быстро поднял штуковину, и сунул в карман. И дальше себе пошёл. А тут навстречу Грызлов. Асфальт взглядом подметает. Увидел Немцова, спрашивает: " Борь, не попадалось тебе такое вот серое?"  "Не-а", - соврал Немцов весело. Но не корысти же ради, честно слово. А ради демократии.


    Однажды Березовский (не к ночи будет помянут) переоделся Путиным и в Останкинскую башню незаметно пробрался. В первую попавшую студию забежал и заявил в прямом эфире на всю страну: "Буду гадок". И обещание своё, надо сказать, сдержал.



    Сидит однажды Путин у себя в кабинете, текущими делами занимается, - Березовскому (не к ночи будет помянут) под ногти иголки загоняет. Березовский ничего, молчит. Крепится. А тут Грызлов в кабинет заходит. Помялся немного у порога, - боится сказать, что доверенный административный ресурс посеял. Ну и чтобы как-то час расплаты оттянуть, спрашивает у Путина участливо: "А что это, Владимир Владимирович, у вас за синяк такой под глазом?". Спросил, а сам взгляд виновато потупил. "Вы это что же, уважаемый, разве не в курсе, что я являюсь одним из лидеров Международного Антитеррористического фронта?" - как водится, вопросом на вопрос ответил ему Путин. Тут-то Березовский как раз и не выдержал. Заорал. Благим матом.



     Как-то раз досужие журналисты спросили у Путина, что  лично он думает об увеличении срока. "Я против", - коротко ответил президент и, сославшись на занятость, пошёл себе бродить по коридорам власти. Спиной вперёд, разумеется.
     Надо сказать, что известный нефтепромышленник М.Ходорковский на тот же самый вопрос, как это кому-то не покажется странным, ответил аналогично.
     И такое единство во взглядах многих из почтенной публики радовало. А иных забавляло.



    Сидит как-то Хакамада перед зеркалом и думает: "Чубайсу некогда, у него хозяйство беспрецедентное. Немцову тоже, - он в печали. А из всех демократов я самая красавица. Пойду-ка я, пожалуй, в президенты". И пошла. Только её и видели.


    Пришёл как-то раз Немцов к Хакамаде найденным на улице административным ресурсом похвалиться. А ейный муж и говорит ему, что, дескать, нету её. В президенты, мол, пошла. И вернуться только к утру обещала. Разозлился тогда Немцов и швырнул административный ресурс в мусоропровод. А сам уехал за новыми часами в Швейцарию. Мужики потом его три дня оттуда выковыривали. Да не Немцова, - ресурс.



      Решил как-то раз Путин назначить кого-нибудь Главным Демократом. Сидит у себя в кабинете, машинально Березовскому (не к очи будет помянут) под ногти иголки вгоняет, а сам свою думу думает: "Чубайса, нельзя. У него хозяйство беспрецедентное. У Хакамады хозяйства нет. Как такового. Но какая-то она вся уж больно красавица. Ещё Слиска обидится. О Матвиенко уже не говоря. Назначу-ка я лучше Главным Демократом Немцова". Решил и послал за ним немедленно. Но только гонцы без Немцова вернулись. Говорят, за часами он новыми уехал. В Швейцарию. Опечалился такому повороту событий Путин и подумал не без грусти: "Не пришло, видать, ещё в нашей стране время для демократии".
     И так неуютно у него на душе стало, что даже Березовского пораньше на обед отпустил.


     Пошла как-то Хакамада в президенты. А дорога туда, знамо дело, весьма нелёгкая. Можно сказать, опасная. Говорили ей, конечно, предупреждали, но пошла. Упрямая баба. Ну идёт. Горами идёт, долами. Полями, лесами, речками. И вот через одну из таких речек перебираясь, поскользнулась на мостку и в холодную воду плюхнулась. Ноги сразу судорогой - и ко дну.
     А в ту пору мимо той речки как раз Явлинский проходил. Видит, Хакамада тонет. Стал уже было пальтишко скидывать, да тут вдруг подумал вовремя: "Нет-нет, даже в час испытаний надо до конца оставаться верным своим принципам". Пальтишко снова на себя набросил и дальше пошёл. С гордо поднятой головой.
    Вот на таких мужиках земля наша пока ещё и держится.



     Однажды популярный певец Филипп Киркоров, будучи проездом в Женеве, зашёл в один из тамошних магазинов часами новыми отовариться. И к своему большому удивлению встретил в том же самом торговом зале известного пародиста Максима Галкина. Подошёл к нему и спросил по-мужски напрямую: "Как же это ты нехороший, такой сякой человек посмел давеча прямо на моих глазах с супружницей моей Аллой Борисовной непотребные шуры-муры крутить?" Спросил и вдруг вспомнил, что никакой он вовсе и не певец Киркоров, а как раз наоборот - печальник русской демократии Борис Немцов. Смутился, залился краской и, не дожидаясь ответа, тут же выбежал вон.



     Однажды Жириновский переоделся Жириновским и гулять пошёл. Идёт по улице, гуляет. Смотрит, а его не узнаёт никто. Испугался Жириновский и домой побежал. Переодеваться.




     Как-то раз возвращается Березовский (не к ночи будет помянут) с обеда, а Путина нет. Видать, тот ещё бродил где-то по делам. Спиной вперёд. Ну тогда Березовский от нечего делать в кресло царское прыг и ноги на стол. А тут мужик какой-то бородатый   с мешком на плече деловито в кабинет просунулся и интересуется вежливо: "Не вы ли, товарищ, Путиным будете?" Березовский смекнул, что ходок это, и решил, а дай-ка совру. И соврал. "Да, - говорит мужику, - я Путиным буду".  А мужик мешок свой с гексогеном как снимет с плеча, да как аллах акбар его на пол. И в тот же миг взорвалось всё вокруг. К такой-то матери.
    Хорошо ещё Березовский под стол успел спрятаться.



     Ковыляет как-то вечером Ельцин из гаража с картошкой, а на встречу ему Горбачёв. Поздаровкались-обнялись. То да сё, да пятое-десятое. Стариковские все дела, - в основном, конечно, житейские. Ну, а когда все вопросы вроде как перетёрли, Ельцин тут и спрашивает: "Ну, Сергеич, понимаш, а как там наши-то?" Горбачев лоб платочком вытер и, значит, обстоятельно докладывает, что процесс, мол, вроде бы, пошёл - Хакамада выставилась. Ну, тут Ельцин, конечно, просиял-обрадовался: "Слава Богу, понимаш, хоть один мужик нашёлся". И на таких радостях у Горбачёва до пенсии две сотни занял.



      Вылазит как-то Березовский (не к ночи будет помянут) из-под стола. А вокруг дым, огонь. Нет, думает, пора со всей этой фигнёй завязывать, да в Лондон поскорей возвращаться. Сказано - сделано. На следующий день отстегнул Абрамовичу пятьдесят лимонов бакинскими и вернулся в Лондон. В "Челси" играть. На месте либера.



     Заходит как-то раз Путин в свой кабинет, а там дым, огонь. Да на столе заявление от Березовского (не к ночи будет помянут). По собственному желанию. "Ничего себе заява, - покачал головой Путин, - по-английски ушёл, называется" Постоял, посмотрел. Но делать нечего, - вызвал Шойгу. Огонь тушить.


   
      Как-то раз прибежал переодетый в Жириновского Жириновский домой впопыхах. И давай быстрей назад в Жириновского переодеваться. Переоделся, и скорей к зеркалу. Смотрит, а там какой-то чужой и совсем незнакомый мужик. И как громом его... Так до сих пор перед зеркалом и стоит, - ничего понять не может. Вот какие чудеса на свете порой случаются. А мы и не верили.



      Возвратился как-то раз Немцов из Швейцарии и решил что надо бы к Путину сходить, чтоб он его Главным Демократом назначил. И пошёл. А когда к Кремлю свернул, видит, что у Путина из окна дым, огонь. Нет, думает, не пойду сегодня к Путину, не пришло, видать, ещё в нашей стране время для демократии. И на часы на свои на новые взглянул. На швейцарские.


     Однажды у Грызлова сильно голова разболелась. Это Путин у него в голове на Березовском (не к ночи будет помянут) приёмы отрабатывал. То так его бросит на татами, то эдак. А когда провёл заднюю подсечку, вдруг задумался: "А кого это я собственно кидаю, если Березовский в Лондон укатил?" Глядь, а вокруг и впрямь никого. Тут у Грызлова голова и перестала болеть.



      Гулял однажды Путин спиной вперёд по набережной какой-то речки. Гуляет себе, гуляет, гимн российский под нос мурлычет, и вдруг видит, Хакамада в полынье барахтается. Мужик умный, сразу сообразил, что тонет, а не купается. "Эх, - думает, - что ж такая красота зазря пропадать-то будет". Вытащил быстро свой рейтинг надувной и Хакамаде кинул. Короче, сам спас её, красавицу. Даже Шойгу вызывать не стал. Вот оно как на самом-то деле. А вы говорите, ху из.




      Как-то раз утром возвращается мокрая Хакамада из президентов домой и чувствует, что в подъезде чем-то воняет. Позвонила в управу, - прислали ей мужиков. Ну, мужики сразу определили, что это в мусоропроводе какая-то ересь. Три дня ковырялись, достали. Штука, конечно, незамысловатая была добыта, да к тому же зело вонючая, но уж больно серела благородно. Не стали выбрасывать, в управу начальнику снесли. Начальник политически грамотным оказался, - позвонил куда следует.
      В общем, для всех всё удачно сложилось: и у Хакамады с тех пор больше не воняло, и Грызлов перед Путиным отказался, и начальнику управы в Кремле орден вручили. За службу Отечеству. Владимира. Второй, кажется... нет, третьей степени. Ну и про мужиков, конечно, не забыли. Дали на водку по красненькой.




    Пригласил как-то Путин Фетисова в голову Грызлова. Попариться. Ну, и между вторым и третьим заходом, в бассейне охлаждаясь, как бы между прочим, заметил: "А что это Березовский (не к ночи будет помянут) у нас за "Челси"-то играет? Что у нас своих мало клубов? Даже странно как-то". На следующий день Фетисов чартер в Лондон зарядил. С Карелиным. Уломал тот кое-как Березовского. Теперь бедолага в "Спартаке" числиться. Во втором составе. Дубля. Бля. Вот именно.



     Сидит однажды Путин у себя в кабинете, текущими делами занимается, - Березовскому под ногти иголки загоняет. И вдруг не с того не с сего стало его чего-то подташнивать. Мучиться не стал, сразу позвонил Кажугетовичу. Ну, чтобы он бабку свою знакомую привёз. Бабку, конечно, скоренько доставили, а она как с порога на зрачки Путина глянула, так сразу и заявляет: "Э-э-э, милок, да это Грызлов, у которого вы с Березовским в голове сидите, ту травку, что я ему давеча прописала, не заваривает, а покуривает". Ну, Путин, конечно, осерчал. "Ах, ты оборотень," - в сердцах ругнулся. И отдал соответствующие распоряжения. Но, впрочем, дальше это у них там своя история пошла. Закулисная.


     Послал как-то Путин известного пародиста Максима Галкина вместо себя в Женеву, на саммит "девятки". А Галкин возьми, да сдай втихаря от всех Чукотку в аренду Америке. На сто лет, как водится. Причём, за смешные совсем какие-то деньги. Говорят, в миллион это Америке всего обошлось. Если не считать кое-каких откатов.
       Ох, как потом Абрамович психовал и нервничал! Но что толку-то? Назад-то отыграть уже ведь нельзя ничего. Как никак большая политика.



      Ночуют как-то Пугачёва с Киркоровом (причём, как самые простые люди - ночью), а тут вдруг у соседей сверху, что-то громко так - бу-бух! Филипп вскочил весь на измене, а Пугачёва его успокаивает: "Да ты, Филя, не дёргайся так. Это опять Чубайс с кровати упал. Видать, по всему, сегодня снова Путин к нему подкрался незаметно. Ты ложись, давай". Но Киркоров ложиться уже не стал. В ванной заперся. Стал Стоцкой названивать. И в тихую её, так сказать, продюсировать.



      Заходит как-то Путин в свой кабинет, и не поймёт ничего. Что-то мебель незнакомая какая-то. И из его-то окна площадь Красная видна, а здесь, из этого окошка - только мусорка немножко. Ну, а потом, у него-то на стенке портрет Хакамады висит, а здесь - Мураками. Что за фигня, думает.
     Но по  портрету Мураками как раз и догадался,  не дурак наверное, что в кабинет генпрокурора Устинова случайно зашёл. А как догадался, так сразу и вышел.
    Ну, если честно,   не сразу. Сначала пнул ногой пару раз по системному блоку, а потом действительно - вышел.



     Сидят как-то известный пародист Максим Галкин с певицей Стоцкой в ночном клубе - оттягиваются. Галкин при деньгах - с саммита "девятки" в плюсах вернулся. Короче, весело. Но тут вдруг Стоцкой на мобилу Киркоров не по кайфу звонит, и давай её продюсировать. И так он её, и эдак. А между делом он ей ещё и такую новость вплюхивает: мол, у нас тут с Борисовной, не поверишь, Чубайс с кровати упал. Стоцкая Галкину подмигивает, у виска пальцем крутит, дескать, до какого только вранья иные мужики не доходят, чтобы молоденькую охмурить. А Галкин... А что Галкин? Галкин потом со сцены рассказывал, что Киркоров, Пугачёва и Чубайс втроём... Нет, язык такое повторить не поворачивается.



     Однажды Путину доложили, что известный пародист Максим Галкин, которого он на саммит "девятки" вместо себя посылал, разбазарил злостным образом имущество народное и, тем самым, превысил свои должностные полномочия. Путин тут, конечно, разъярился, но виду не подал. Только желваки на скулах пару раз туда-сюда. Но секретаря всё же вызвал, и тут же, в долгий ящик не откладывая, исключил из "девятки" Америку. И  вдогон ещё других  каких-то семь стран. Ну, Америку понятно за что. А остальных, - чтоб впредь не повадно было.


    Однажды Грызлову довелось в Думе выступать. С какими-то там поправками. Выступает он, значит чин чинарём, но вдруг голову от бумажки отрывает, а в зале 415 Грызловых сидят. У Грызлова аж усы от удивления растопырились. Не фига себе, думает, посмотрел вчера Володя третью "Матрицу". И глаза снова в бумажку хлоп, чтобы этакого-то страха не видеть.
    Вот такой вот  тогда в Думе дискурс случился, как у них говорится, - в контексте.



     Расстреливают как-то раз известного пародиста Максима Галкина. За то, что разбазарил он злостным образом имущество народное и, тем самым, превысил свои должностные полномочия. А Галкин не нашёл ничего лучшего, чем, стоя у расходной стенки, в самого Путина превратиться. Рука у исполнителя, конечно, в последний миг дрогнула. И пуля мимо прошла. Тем Галкин и спасся. Теперь снова со Стоцкой   гуляет.   
    Правда, Путин его с тех пор никуда вместо себя не посылает. Зарёкся.


     Выпила однажды Пугачёва лишнего и решила Киркорову рассказать, как её намедни Шойгу в Кремль вызывал.   Путину тошноту лечить. Но потом посмотрела на Филиппа с подозрением, и подумала, а ну как это и не Киркоров вовсе, а как раз наоборот - Боря Немцов. Не-а, решила, не буду рассказывать, - не настолько же я пока ещё пьяная.


      Случился как-то в администрации президента большой переполох: на носу выборы, а Жириновского нет нигде. И где только его не искали. И там, и сям, и во всяких злачных местах. Ну нет нигде и всё. И никому в голову даже  не пришло, что он у себя дома перед зеркалом столбом стоит, по причине проблем с indenity.
     Так выборы без Жириновского и прошли. Но, впрочем, какие без Жириновского выборы. Не выборы, так.


     Пошёл как-то Путин на свой избирательный участок. Конечно, спиной вперёд. Но дело не в этом. Дело в том, что он за Хакамаду проголосовал. Ага, за красавицу. Почему, спросите. А потому что - человечище! И потом, - что такому человеку масштабному   наши заморочки гендерные.


      Заходит однажды Путин в свой кабинет, а в его кресле известный нефтепромышленник  М. Ходорковский  сидит  и его текущими делами занимается - Березовскому (не к ночи будет помянут) под ногти иголки вгоняет. "Эх, зря я, видать,  за Хакамаду-то проголосовал, - огорчённо подумал  Путин. Но в тот же миг, слава богу,    проснулся. И решил на радостях: "Пойду, пожалуй,    подкрадусь незаметно к Чубайсу. Спиной вперёд".
     И действительно, чего ночи-то зазря пропадать.


    Решили как-то губернаторы провести между собой чемпионат по ходьбе  спиной вперёд.  Но из-за организационных трудностей всё это как-то  так у них в итоге  и не сложилось. Хотя все по началу дружно шумели: " Давайте! Давайте!"
    Но зато первенство по ношению часов на правой руке удалось у них на славу. Правда, в связи с размытостью критериев определения победителя, каждый таковым считал исключительно себя.  И только, конечно, Абрамовича во всей этой весулухе не участвовал. Во-первых, после того, как известный пародист Максим Галкин превысил свои должностные полномочия, Абрамович никак не мог определиться со статусом. А, во-вторых, и  без этих дел в премьер-лиге у него забот был полон рот. Особенно после того, как Березовского (не к ночи будет помянут) в "Спартак" забрали. Ну, сами   понимаете. Не дети.   


   Однажды Березовский (не к ночи будет помянут) спал и видел сон, что никакой он вовсе не Березовский, а Путин,   которому грезится во сне, что он не Путин, а спящий Березовский, тот самый Березовский, который видит сон, что он Путин. И неясно было Путин он или Березовский. Но оба они спали. В голове у Грызлова.


     Как-то раз Грызлов зашёл по малой нужде в думский туалет, где  и увидел такую прискорбную картину: два уважаемых члена общества, не последние в Думе люди - Зюганов и Глазьев, мутузятся по чём зря как последние босяки. Причём, Зюганов Глазьеву в глаз заехать всё время пытается, а Глазьев Зюганову, соответственно, -  в зюг.
       Грызлов сразу  рявкнул на них по старой ментовской привычке. Безобразие прекратил.  И тут же стал протокол составлять.
    Оказалось, что мужики таким вот забавным образом делили про меж себя отбитую в последнем и решительном бою пресловутую природную ренту. При этом, каждый, конечно, претендовал  на более весомую её долю. Зюганов тем свои притязания аргументировал, что в бане давно не мылся, и что его  девушки без природной ренты не любят. Глазьев ни чем не аргументировал, а ссылался на какую-то непонятную конвенцию.  Грызлов нашёл обе позиции по-человечески понятными, но малоубедительными. Ренту как вещдок изъял. И в сейф положил. Где её успешно мыши потом и изгрызли.



     Как-то раз губернатор штата Чукотка Роман Абрамович решил стать губернатором штата Калифорния. И, наверное, стал бы, если бы ни кое-какие непреодолимые   тонкости в американской конституции. Пришлось Абрамовичу на этот раз не солоно хлебавши уезжать.
      Кстати, когда Абрамович отъезжал, нынешний губернатор Калифорнии некто господин Шварценеггер долго бежал за его машиной, глотая придорожную пыль,  и по тамошним диким туземным обычаям  свой накаченный средний палец в след ему показывал, дабы вызвать у Абрамовича чувство обиды. Абрамович же, к чести его сказать, увидев в зеркальце такую непотребную картину, не стал нервничать, а только   уголками губ усмехнулся. Но, впрочем, про себя  всё же  заметил, что, мол, ай вил би бэк ещё. И уж будьте уверены.

 

    Однажды Путин решил назначить своим пресс-секретарём продвинутого тележурналиста Леонида Парфёнова. И сделал ему при личной встрече соответствующее предложение. Парфёнов, будучи человеком умным, впрямую, конечно, отказаться не мог, а, будучи порядочным, не мог согласиться. И находясь в столь затруднительном положении, ловко увёл разговор от идеологических разногласий в область разногласий сугубо эстетических. И так витиевато фразы выстраивал, что Путин, в конце концов, окончательно запутался  и  доводам  летописца эпохи    внял.   На том и расстались. И каждый, прощаясь, подумал о своём. "Ирония вашего положения, мистер Андерсен, состоит в  том, что хотите вы этого или нет, но вы всё равно будете мне помогать", - подумал, процитировав кого-то,  Путин.   "Путины приходят и уходят, а Парфёновы остаются", - в свой черёд подумал о сокровенном Парфёнов. И кто   из двух этих актуальных господ был ближе к истине, неизвестно. Но, впрочем, чего гадать-то. Время завтра покажет.  Или намедни.


    Бредёт как-то Путин устало по Кремлю вперёд спиной. И так ему вдруг от всего тошно стало, такое у него ко всему отвращение возникло, что подумал невольно: "Господи, когда же всё это закончится".  Тут, кстати,  всё и закончилось.
    



18.01.2004 г.
Иркутск