Холодная лирика почти теплой семейной жизни

    
                Белые  снежинки – балеринки  кружаться в танце  под  «лунную сонату.   Они такие  ослепительно  красивые в  своих платицах!    Их  грациозный  танец  в свете  фонаря -  завораживает.   Прикасаясь к  лицу, они нежно его щекочут.
              У него начинает  чесатся нос.
      Он  поворачивает голову,   из  ее рта  как  из  выхлопной  трубы  выходит пар.  Судя  по интенсивности выхлопа  в  лицо, ее двигатель троит,   судя  по  запаху – дешевое топливо.    Из  носа  что –то течет. Блин!   Масло.  Значит  кольца.  Значит   пора  менять кольца.  Но не  сегодня.  Но пора.  А  сегодня  после  баньки  надо  выпить водки.  Ох  как  чешиться  нос!     Она  чихнула.  И  он   сказал:  «Правда!» 

 А мне  казалось  что ты меня  не  слушаешь.  - Андрей!  Ты  где? 
-  Эй  !   Анре-е-ей!
- Да! (Раздраженно).


                Семейный   диалог

- А мне  казалось ,  что ты  не  со мной.
- -А с кем?
-  Ну  как буд то ты, я знаю?  Как буд то где то как обычно в  облаках.
- А ты  где  обычно?
- Я на земле.
- Ну рожденный  ползать ,  как говориться летать усрется.
- Зачем ты  меня  обижаеш?
- Началось!  Который  час?
- Пол восьмого.
- Может к  Петровичам?  По  пивку?
- Знаю я чем это пиво заканчивается. Как всегда  водкой. Она  у них как буд то из крана  в бутылки  разливается.
- Да  ладно , сегодня  без  фанатизма.
- После  Петровичей мы  почему-то всегда   соримся. Наверное Наташа  на  тебя  глаз положила.  Конечно  блондинка,  моложе  меня,   на  фитнес  ходит,  не  то что  я старуха.
   -      Началось !  Опять    старые  песни!  Сколько  раз тебе  говорил не называй  себя  старухой.  Жил  бы  я  со  старухой. (а ведь живу) 




                Личные  убеждения.
           Да  не   старуха  она  в  самом  деле. Хоть  и за  40.  Грудь  стоит  на  своем, да и задница –  персик  ну  не  первой  свежести, но как  говориться  червячка  заморить можна.  Нет  в  самом  деле ,  недавно как обычно в командировке и как  обычно  по пьянке,  так  у той титьки  какие то рыхловатые,  а  что будет  с ней  в 40? .  Нет,    моя  еще  форы  даст.  Да  и  в    сэксе  эти молодые что соображают?  Рот  открыла,  глаза  закaтила  и дышыт,   или  курит,  что  вообще!  Я ей :  «Сколько  тебе  лет?»  А  она  21 (пауза)  –будет.  Какая то  сексуальная  революция.

Историческое  отступление.


      Это как  сексуальная  революция,  а  я  как  Ленин  на  броневике!   
 
-  Товайищи!   Доогие  товаищи   абочие  и  кьестьяне,  матосы  и соодаты! 
То  что мы  так  дого ждаи,  наконец-то свейшиось!  Скинут гнет пошлого!  И  к  пошлому  больше  нет возвата!
Товайиши!  Ваша  свобода  обогьена  ковью погибших  товаищей таких же  смелих матосов ,  и  содат  таких же  абочих  и кьестьян как и вы!  Вечная  им память  за  поитую ковь!   Вечная  им сава! Мы  не  забудем их  имена!  Они  погибьи, но они с нами,  как пьимей  непокоебимости!  Как  пьимей  стойкости и твейдости, как пьимей  пьеданности идеаам эвоюции!
Но еще  много  остаось  недобитых  вагов!  Еще  не  дьемьет вагина ши!   Ано нам ассабьяться!   Ано  товаищи!
    Тепей  наша  задача   удейжать завоевания  эвоюции!   Удейжать во  что бы то не  стао.   Стоять на  своем  кьепко.!!  Конец   им  бйизок! 
         Доой  оковы  абства!  Доой  пошлое! Доой  пьокьятых тианов!   Мы  не  абы!  Абы не мы!   

            Уаа!   Товаищи.   Уа!!!!


                Заботливый  отец

        21 !   В  самую  пору  моему  сыну.  Ему  18  ,  а  у  него еще  ни  одной  девченки,  один  компьютер – радость в жизни. Я  в его годы  уже  список  имел  в  блокноте. С  четырнадцати лет  считал,   в  30  сбился,  перестал считать.  А  он   стрелялки.   И жалуется , что его никто не  любит  и он никому  не нравиться.  Я  говорю ,  а  чем ты  можешь  понравиться?  Рассказать девушке   сколько ты  гоблинов  завалил  или  террористов?  Снайпер ***в!  А  в  жизни  ты  хоть одного гоблена   завалил?  Кокой  ты  уровень  прошел?  Нихуя  себе  12!   Это круто мальчик!  Это круто!  Дай  я  у  тебя  отсосу!   Ты  просто виртуальный  герой  вот  тебе  виртуальная  телка !  Дрочи!
     Я  его спрашиваю :  Может  тебе  купить какую  на  ночь?   Так сказать на  пробу,  а  то вдруг  не  твое?
          А  он мне говорит :  Старик!  Ты  совсем! ?
           Это  он мне то!   Старик!
- Спасибо – говорит - не  надо, я  сам разберусь.
Разбирается. 
Доразбирался,   ко мне  стесняется  ,  к  матери подошел  говорит:   

Мама  я  хочу  кому нибудь  впендюрить  -  это  у  них  демократия  такая.  По  шведски бы  ответ  звучал  так:   сынок!  Я  так  тебя  люблю!  Впендюрь  мне! 
  Но  ты  же  мама!  Вот  если бы  бабушку?  Но  она  умрет  мне  ее жалко!    Может  Джеку  впендюрить?  Я  его люблю!  И  он  меня  тоже  любит!   Но  он  собака- мне  его тоже  жалко!   Эх!   
 
     Но  знаю  дрочит.  Видел  на штанах.  Говорю  ему:  «Дрочишь  сынок?  Улыбается говорит:  «дрочу».  Типа  я  с ним  пошутил.
 - Ну  дрочи  дрочи!  На  монитор  любимый!   Блин  шо  с  этой  молодежью  делается? 
Был  у  него  на  выпускном.  Нихрена  себе!    Такие  самки!  Их  кавалеры  не  эти прыщавые   ананисты!
     Мне  жена  говорит-типа  подкалывает:  смотри непочатый  край  работы  и с  каждым  годом  все  больше  и  больше!
- Сам  знаю. (серьезно  неотрывая  глаз)
- Куда  наш  мальчик  смотрит? –говорит.
- В  монитор.  Там  у  него  девченок!!!!  Несчесть!    
 
               Конечно   нахекер  им эти хекеры?
           В 16  лет  это уже  готовые  крольчихи,  спину  погладишь, она  на живот  и прогибается.    И замерла в ожидании когда  ей  впендюрят.

                -Одна вообще. 

               
                Из  жизни  спонсоров
          

                Я в  пионерском лагере   на  детском  фестивале  спонсором  случайно  попал.  Артистов  понаехало, знаменитостей  всяких,  наверное  она  меня  за  артиста  приняла.  В  баре  вечером  я ее и снял.  Такая  себе  симпатичная.  Ну  после разговоров, танцев  в  номера – продолжить разговор  так  сказать, попить шампанского.  Она  этак  в дверной  косяк  уперлась  локтем   и  говорит : Презервативы  есть?  Я  аж  опешил,  ну  думал  там  молодая  шуры  муры,  может  завтра  в  худшем  случае. А  тут  сразу.  Я  говорю  нет.  А она :  я  без  презервативов  не  буду.   Ну  пришлось  бежать искать.   А дело  было на  корабле мы  там  жили.   Я  к   дежурному  по кораблю. Говорю  есть?  Говорит не  пользуюсь  спроси  у  старпома, я  к  старпому,  он к  механику,  механик  смеется ,  говорит:  А у  нас  тут  все  стерильные,  может  у  массажиста  педика  спроси. Ну  к педику  я  ясное  дело… Выбегаю на  пирс(время  то идет) на  встречу операторы  с  режиссером навеселе  с девченками,  я  им ребята  выручайте.  Один достает из  поясной  сумки целую  пулеметную ленту с  метр,  отрывает  один  и говорит:  Извини  дружище  ,  мне  еще  здесь  неделю  снимать. « По  мужски  понимаю»- говорю ему.  «Спасибо  и на  этом.  Всегда  желанный  гость , заходи.»     Возвращаюсь, она  уже   готовенькая  в  постели  лежит  первый  вопрос:   «Ну  что нашел?»
          Думаю вот блин. Так в  итоге  еще  и девочкой  оказалась.  У меня,  говорит,  был  однажды  сексуальный  опыт, но  выдимо  ему опытности и  терпения  не хватило.»      После  всего  спрашивает сколько мне  лет, И говорит:  « еще  б  годик   и как  моему  папе.»
      -А тебе ? -говорю.
      -18.   
            Пионерважатая  оказалась. Но на  вид все 25!   Акселерация!! 


                Как отдыхают настоящие эмигранты
Впереди  светом  в кухне  маячит  дом Петровичей.     Руку  приятно  оттягивае  5 литров  пива.   
                Она  не  успокаивается:   
- Между  прочим у нее  глисты  обнаружили  какие то.  Это она  мне  вчера  по  секрету  сказала,  спрашивала у  меня  врача  хорошего.
   
- Фу какая  гадость!   Так  Петрович же  рыбак!  Вот ему  подфортило!  Большие  глисты хоть?
- Она мне  не  показывала.
- Вот приколю  Петровича! 
-  Не надо,  я ж тебе  по  секрету.
- Ладно.  Ну  ты  попроси у нее  как бы в  шутку,  для  рыбалки  на  пробу.
- Между  прочим  и   кожа  у  нее  после  соляриумов  видел  какая? 
- Какая?
- Все  лицо  в пятнах -  пигментация.   Сквозь  сантиметровый слой тонального крема   видно.
- Мне как то по  барабану.
- Видела  я  по  какому тебе  барабану.  Она  тебе  губы  протянула,  а  ты  и готовенький  поцеловать.   И  задницы   у   нее  никакой.
- Она  ж  твоя  подруга.
- Ну и что?  Так  что ей  все  можно? Я ж с  ее  Петровичем   не веду  себя  так?
- Понятно.  Ладно  звони.

                Ба  !!  Кто к нам пришел!!

                Как  всегда  радостные  лица.   Это  она  меня  с  Петровичами познакомила, год  назад ,  я  еще  тогда  не пил.  Был  у  меня  перерыв  такой  в  жизни.  А  теперь как прорвало.  У  нас  стандарт за  вечер 5 л пива на  0,5л  водки – это если мы  уставшие,   если + пинг понг, то еще + 0,5л  водки,   в  зависимости  от  сыграных  партий.  Все  очень  просто.  Больше  партий - больше  водки.  В  тенис  я   средний  любитель,  он  КМС.   Я не  выдержал  говорю ему:  Конечно  ты  пенисист  знатный,  а  я   по  жизни  борец  свободного стиля. Куда  мне  с тобой тягаться.  А  он  говорит  тогда  давай  поборемся,  Он  был  уверен,  что   против его 120-ти мои 75-ть  не  устоят.   Вышли во  двор.   Я  ему  говорю Петрович  не надо,   упадешь.  Он  уперся.  И  упал.  Наверное  думал, что случайно  подскользнулся,  потому что опять уперся,  но  осторожно.   Я  говорю:  Петрович!  Считай  до 3-х  и падай.  Говорит  не  упаду!  Р-а-аз! – считает,  Двааа!….  И  вижу  три  боиться  сказать.   Весь напрягся. Вообщим когда  он  упал 3-й  раз до него дошло, что это не  случайно.   Тогда  было + 1,5 литра  водки.  Хорошо хоть я  не  боксом  занимался,  а  то бы  посорились,   наверное. 

                Страсти-мордасти             
          Недавно один  из  компании  таких же  эмигрантов как  мы  купил  домашний  кинотеатр.  У  Петровича  с ним внегласный   чемпионат.  Петрович  купил  круче.  Неделю  разбирался  с  пультом,  никому не давал   прикасаться  и   даже в  назидание  всем любимого кота  отметелил,  который  по  глупости лапу на  пульт положил. Силно  отметелил – дескать никого непожалею, кто приказ нарушит.    А вчера   не зря  звонил   приглашая  в гости.  Побежденный  не пришел.  По лицу Петровича   видно,  что  он   очень  старается скрыть свою  гордость  и предательски  пробивающееся  хвастовство.  Жмет на  кнопки.  Брови сдвинул,  шоб улыбка не  проросла.  Говорит:  «Так  себе,  нормальный -  круче  не  было.  Ну  такой  себе,  СОНЬКА  из  последних. Ну  вообщим  ничего особенного» …  только  дорогой  очень»   А  из  самого так  и прет,   такое  впечатление,  что хочет пукнуть,   но  стесняеться.   Ну да ладно,  смешные  они,  но не  скем больше.  Наши   все таки  родные – славяне.  Но   как они здесь  все меняются!        За  очень редким исключением.