Круги на же. круг первый от стульчака. пародия на номинированное

(Примечание автора "Круги на же": половина текста этого, неноминированного произведения – текст номинированного произведения "Круги на коже". Если автор произведения "Круги на коже" желает стать соавтором произведения "Круги на же", подпишу фамилию по первому требованию. Семьдесят пять процентов текста рецензий – да больше! - тоже взяты из-под "Кругов на коже". Если авторы рецензий желают, подпишу и их).

13 января. 13.00. Дневниковые записи дрожащей рукой:
"Вот уже четвёртыи сутки нет никаких вдохновений писать...
Надо бросать пить, а то приспичило давеча, а вдохновений на этот подвиг всё нет и нет… Четвёртыи сутки пью пиво, поначалу-то оно нормально шло: кухня – туалет, кухня – туалет, а на второй день заколодило, и вот уже третий день нет никаких сил.  Проклятый детрузор, "мышца-напрягатель мочевого пузыря", как его называют в анатомичках и моргах… Вконец забастовал и отказался изгонять из меня растворы мочевины и прочих отходов жизнедеятельности ослабленного алкоголем организма…"

13 января. 14.00.
Нет ни сил, ни желания выйти из дому, или хотя бы открыть окно и напрячь детрузор на шумящую злую улицу... А может у меня аденома завелась? Вон, по телеку в рекламе говорят, что у сорока процентов мужиков к сорока годам проклятая вырастает… Опять же, реклама не даст соврать – где аденома, там импотенция, там жизнь без удовольствия… Жалко, забыл, как чудесное лекарство называется, которое избавляет сорок мужиков от сорока процентов…

13 января. 16.00.
Лень курить. Для этого надо хотя бы встать и дойти до кухни взять сигареты. А как дойдёшь, ежели раздувшийся пузырь на ослабевшем детрузоре болтается где-то у коленок, как мошна у быка-производителя… А может это грыжа? Пахово-мошоночная, скользящая… Вот ежели бы она, дымящаяся, сама прилетела, да прямо в рот! Я про сигарету… А уж затягиваться можно и лежа, точно так же как и глотать водку из горла. Да, тридцать часов назад перешёл на водку. Пиво кончилось. Опять же, водка – продукт концентрированный, при потреблении слабый детрузор меньше напрягает… Но весь организьм расслабляет, сволочь!..

16 января. 22.00.
Около двадцати часов назад уронил открытую бутылку в кровать. Ушиб детрузор. От неожиданности немощный орган сократился и произвёл малую часть положенной ему работы.   Запах чудесный.

16 января. 24.00.
Перестал и курю лежа. Перестал, потому что боюсь утонуть заживо. А то бы продолжал и продолжал – непередаваемые очущччения!
16 января. Через полчаса.
Мертвым тоже боюсь. Потому что нехорошо, когда мёртвый – и в луже.
Завещаю не кремировать... А то сунут в печку – а я не кремлюсь… Мокрый же! Конфуз.


29 января. 7.00.
Борюсь с ленью. Тренирую мышцы. Бицепс, трицепс и детрузор. Бицепсом поднимаю бутылку, трицепсом бью бутылкой по детрузору - воспитываю в проклятом желания. Но мне лень, а ему - тем более… Или больнее… Какая раз-нис-с-с…

30 января. Лирическое отступление.
"Милая Анхен, бедная Анхен,"- подумалось мне. Если бы ты пришла ко мне и погладила своей нежной ладошкой мой детрузор, он наверняка бы напрягся… Впрочем, нет… От твоей ладошки даже ниже детрузора ничего не напрягается… Пролила ли ты слезы по этому поводу? Или твоя ладошка нашла что напрягать в другом месте?
 Милые девочки! Вы - самое прекрасное и бесполезное для меня этим летом. Не напрягут уж ваши ладошки мой детрузор – вконец от пива обессилела проклятая мышца!
 
31 января. Вечером.
Из сладостных мечтаний вернулся я домой. Мой друг проснулся! Анхен, где ты?! Мой друг проснулся!!! Встал!..

31 января. Часом позже.
Ушел. Вот уж не думал. Знать, мне было не суждено. Ожиданий не оправдываю.
В этом смысле я абсолютно ненадежный. А ведь кто-то рассчитывал на меня.
Наверняка, Анхен...
25 февраля, утром.
Анхен нет дома. Зачем я ее обнадёжил? Повесилась, наверное.
По законам совести женщины меня бы приговорили к высшей мере за предумышленное убийство.
Стальная девочка расплавилась, как воск. А всего-то, пообещал-обнадёжил…
Я думаю, она не плакала. Страдала? Кто ж знал, что проклятый детрузор подведёт… Сработает в самый ненужный момент… Мне-то кайф, а ей?!
Вряд ли страдала... Скорее, искренне расстраивалась... Не утонула же!
Извини, Анхен, я тебя любил, но я не смог – виноват  проклятый детрузор...

21 февраля, семнадцать лет спустя.
Семнадцать лет. Машет ручкой. Злая. Семнадцать лет бесполезно машет ручкой, злая…
 Мне ее безумно жалко, она мне нравится как никогда.
Совсем не стыдно за неуклюжесть моего детрузора - она пыталась напрячь его так элегантно и профессионально…
Помогаю, сочувствую, ловлю благодарность. Впервые касаюсь ее руки. Ничего особенного. От такой руки не то что детрузор не напряжётся – вообще ничего не поднимется!
 Нереально. Пью еще. Может с перепою и переливу напряжётся детрузор и прочее под ним?!

31 марта. Ночью.
Снятся сны. Детрузор напрягся, но ничего не поднялось. Бедная Анхен! Даже  по ночам, даже от заводных снов ОН уже не работает.
Напрягать нет сил, а общаться через ладошку практически не с кем. Так, чуть-чуть...

31 марта. Раздумья семнадцать мгновений спустя.
Моя флейта совсем расстроилась. Выбилась из сил, усохла.
Она тоже понимает, что её хозяин никогда на ней теперь хорошо не сыграет.
Анхен никогда не любила музыку, хотя пальчики у нее были прыткие.
Когда-нибудь я убью себя из тоски по её пальчикам... Себя – из тоски, в лоб. И кирпичём – по её пальчикам… Ах, как они бегали по моей флейточке! И как её губки обнимали му… мунд… мундшту… кончик той флейточки, который суют в рот, одним словом…

Цитирую себя:
"Самая загадочная вещь - женское желание.  Когда женщина хочет, она – как сто лет не жравший вампир, а когда не хочет – как столетний айсберг…"

1 апреля. Утро.
На работе не пью. Не стесняюсь, просто туалет у нас далеко.

32 марта. Вечер.
 Все равно вечером напился... а детрузор распоясался некстати… Вызывали слесаря, думали трубу где прорвало…

33марта. Запись в дневнике расплывчатая, страница высохшая, покоробленная:
"В юности дал себе обещание никогда не прекращать писать. Теперь мучаюсь. Писаю и писаю, почти беспрерывно. И беда, если туалет далеко… Детрузор плохой, а… что под ним – сегодня, кажется, подаёт надежды?! Да!!! Не оставляет надежды встать великим. Вот только..."
Запись обрывается.

34 марта.
Попробовал джина с тоником, который продается в пластиковых бутылках. Гадость. Горлышко слишком узкое. Еле запихал, но джина не достал. Бутылку порвал. Джин, воспользовавшись дырой, улетел.
Взял сразу две. Тоже какой-то тоник. Но уже без джина. Всё равно не лезет абсолютно. Залез. Но – зажало. Жмёт – мочи нет. Может, спою чего... Великого… Чуваки говорили, если сильно зажать, тенором запоёшь. Лучше Паваротти…
Нет, не смог запихать. Устал, наверное. Прославлюсь в другой раз…

35 марта. Лист дневника в чём-то коричневом:
"Познакомился с гомосексуалистом. Подумал: какая разница – джин, бутылка, тоник или гомосексуалист?..
У гомосексуалиста свои недостатки. Хоть и шире джина, но дорога хреновая: крутые горки да завороты. Грунт, кочки. Джин с тоником хоть и расплескиваются, но ароматнее. И приятнее. И холоднеет. И шипит..."
37 марта. 7.00.
С утра звоню Рабиновичу.
—Ну и как себя чувствуешь?— С грустью.
—Сходил только что...
—Хоть с пользой?! — С упреком.
—Нет. Думаю, долго не вытерплю.
—Ты уж потерпи. Со временем оно само к горлу подойдёт…
—А я, дурак в другую сторону гоню. Ладно, буду ждать у горла,— успокоил я его и повесил трубку.
Весь день напрягался в другую сторону.  Идет кровь из носа. Странно, должна идти с другой стороны, судя по застарелому геморрою… Бегу в ванную комнату проверять. Геморрой при мне, но кровь всё равно из носа.
Жду, когда само подойдёт к горлу.
Вспомнил, что, когда опохмеляюсь, всегда идет кровь из носа. В детстве шла всегда... В детстве и с похмелья я дерьмо ещё то!

41 марта. 7.28. Апофеоз.
Открываю глаза. Если не сказать продираю. Зрение восстанавливается не сразу... Подошло настолько внезапно, что подготовиться не сумел.
 Но ничто так не потрясает, как вид абсолютно незнакомой женщины в нескольких сантиметрах от того, что внезапно подошло и ещё внезапнее вышло...
 Вдруг раздается какой-то ужасный грохот. Кажется, кто-то упал. Кажется, я...
Почему влажно? Видимо, я?..
Раздались какие-то звуки. О-о-о! Как полегчало! Почему у всех что-то происходит, а со мной это что-то обязательно случается... Ы-ы-ы… Кайф!
 Результатом сего сделалась полная невозможность слива в унитазе.
Я несколько смутился. Единственная жидкость в доме - полбутылки портвейна.
После недолгих раздумий относительно наилучшего его применения - выпил...
Через тридцать минут, весь в дерьме и с подбитым глазом, я стоял, еще через тридцать минут она лежала.
Я упал.
Последнее, что помню, слова: "Это ты там насрал?".
Я подумал, что еще немного, и будет катастрофа.
(особое примечание автора "Круги на же": моих в "апофеозе"  14 слов и несколько междометий. Остальное из текста "Круги на коже", со всеми нелитературными эпитетами)

46 марта апреля. 10.00.
Проснулся в ванной. Ее нежные руки мылили меня. Я почувствовал возбуждение.
Она меня вымыла и напялила на меня чужой серый костюм. Я обнаружил развернутый, но неиспользованный презерватив. В кармане.
Если развернули, но не использовали, значит, хотели, но не смогли. Сочувствую. Ей. Зря обнадёживал, падла…
К тому же я был в одних трусах. В пиджаке и в трусах. А может, это я положил? Значит, у него причина уважительная, что не использовал! Может, муж внезапно из командировки вернулся!

50 марта апреля. 10.05.
Она повисла на мне и уже через несколько секунд билась в истерике. Я отнес ее на кровать. Но презерватив пришлось закатывать в прежний рулончик. Не выбрасывать же неиспользованный! Дело привычное…
 Я убеждал ее, что это ерунда. Его таким образом раз десять можно сворачивать-разворачивать, а он всё как новый. Резина хорошая. А ежели растительным маслом смазать – так и пятьдесят…
Она все время плакала, и я гладил ее по голове.
Еще через тридцать минут мы лежали голые на кровати, обнимались и плакали, но презерватив опять пришлось закатать в прежнее колечко.

50 марта апреля. 11.00.
Я почувствовал острую боль сразу в нескольких местах: на лопатке, на бедре, на большой половой губе, еще где-то.
Всё-таки обиделась.
Я понимаю. Если шестнадцать раз скатывать-раскатывать, никакие гарантийные сроки не выдержат. И вулканизация не поможет…
В следующий раз утюг уберу в холодильник – она наверняка поленится бежать на кухню…
 Я потерял сознание. Но ненадолго. Потому что била редко – утюгом часто не намашешься. Еще подумал: "Сей-час бы нажраться..."
Когда пришел в себя, то, к своему неудовольствию, почему-то оказался все там же.

50 марта апреля. 11.02. Последняя запись твёрдым почерком, украшена рисованными цветочками и сердечками:
"Я четко ощутил, как одна за другой исчезли мои болезни: астма, язва, геморрой, абстиненция, импотенция...
Я впервые за десять лет почувствовал себя мужчиной.
Все было просто и очень очень хорошо – семь ударов утюгом по спине и один, решающий, по голове…
 На несколько секунд мне показалось, что я лечу. Сверши-и-и-лось!
Тяжёлое дело – запор при геморрое недельной давности! А лучшее средство от тяжёлого запора – вот уж чего не подозревал! – утюгом по голове!"



МОЯ РЕЦЕНЗИЯ НА МОЁ ТАЛАНТЛИВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ

"И как ты собираешься писать на это произведение развернутую рецензию?" - вопрошал я себя. И вправду - трудно. Текст образно-эмоционален и воспринимается цельно, целостно. Даже сюжетные линии выделяются с некоторым трудом.

Скромно говоря,  вполне грамотное такое произведение. С сумасшедшей аурой. Правда, некоторые думают, что, к сожалению, только с аурой. А вот они и ошибаются!  А для принятого стиля - это не очень.
 
Читать прошу не как своего коллегу - прозарушца, а как именитого писателя - с необузданным восхищением и благоговением перед вот этим… не могу выразить словами... А кто против – я не виноват. Они мудаки все.
 
Сам герой великолепен: одинокий, уставший от своих собственных мыслей, отягощенный памятью о прошлом... многодневной задержкой по причине аденомы и слабости детрузора… многонедельным запором… астмой… язвой… геморроем… абстиненцией… Геморрой на фоне запора – это ж атомная война после химической атаки! Но автор – великолепнее!
 
Абсурдизм происходящего, наличие у героя большой половой губы, замечательно подчеркивает неадекватное состояние персонажа и привычку пребывать в подобном состоянии годами...

Выловить во всем этом "главную идею", "центральную мысль" или что-то в этом роде довольно трудно.

 На днях я познакомился с гомосексуалистом. Подумал: "Ну как же не выпить?" Типично для русского характера, не так ли? Откуда я знаю типично русский характер? Ну как откуда… Я откуда? А какая разница, откуда! А при чём здесь историческая?!

Я тут подумал, что в выходные насрочу ещё одну часть. На Госпремию.  Насрочил же вот на пррушную номинацию!