G torikern, или ошибка создателя ион ф. дон

G – TORIKERN, или ошибка Создателя.

Автор – Ион фон ДоНН



«Опять всё рухнуло к едрене фене. Но в следующий раз я...»
G – TORIKERN обхватил руками все три свои зелёные головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был «Каппуччино».
«Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал», - возмутилась средняя отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату, и принеси нам чёрного «Мокки». Не промахнись, «Асунта»! Не то я тебя съем».
Из-под кучи электронного хлама, в углу, на мгновение возникли испуганно–близорукие гляделки их помощника Джонни, и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
«Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон,  вздохнули все три головы, и снова включили свой шкаф.

... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под «Мокки», G – TORIKERN тюкнул последнюю буковку. А тюкнув, и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
-- Ну, что, братья, проведём испытание, - браво гаркнула левая справа головушка, и вызвала испытуемого.

-- Адам: «Ева! Арбуз хочу!»
-- Ева: «Окей, Адам, уже несу».
«Ну, слава Создателю! - хрипло зашлись от смеха зелёные головы. – Заработало!»

И стали с тех пор первые люди в волшебном саду поживать, всякие овощи–фрукты покусывать, и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их, создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день в обнимку голые и счастливые, и не страшен им сам Garbage–Коллектор был!

Так бы и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и даже где-то скучным, серым User-интерфейсовым небом, что над UNIX-ом простиралось... Но однажды, когда Ева  домой из омшаника шла, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не приметила... Лишь перед сном, когда волосы гребнем расчёсывать стала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском, тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами сиял. И надпись была на нём вполне вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь: и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя отодвинула. Как вдруг... Здорова, чьих будете? - мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней, улыбается.
-- Hallo, Eva! Where du you wont to go to day? - говорит.
-- Чавось?..
Обалдела тут наша Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась вконец. А мужик продолжает наяривать: «Возьми, гёрла, CD  мою, плиз, и “everythings getting easier“ давай!»
Совсем скукожилась Ева от напора такого могучего, взяла ту пластинку, и договор, что был ей мужчиной предложенный, враз подписала. А потом в залу–комнату заявившись, где Адам над арбузом корячился, мигом ему и хвальнулась.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, обнюхал со знанием, полизал, на свет отрентгенил, в пальцах погнул, в дырочку посмотрел, только что на зуб не попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового: что должны они только в один «OS» верить, только UNIX-су подчиняться, и, ни в коем случае, с «Windows» – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую, и в мусорпровод её сунул.

А G –TORIKERN, трёхголовый, всё это видел, и от виденного припотел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой «Мокки», вырубил шкаф электронный, и спать отправился. «Never touch a running system», - уже в подушку кто-то из голов заметила.
Да поздно было...

И Адам несгибаемый спать бубухнулся. Опрокинулся, и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержав,  ведро мусорное опрокинула и цэдешку ту выловила. Светится чёртов диск всеми цветами-радугами и сам в компьютер-то просится. Положила его баба-дура  на салазки и в комп приспособила. В тот же миг заблистало по комнате, заиграла приятная музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное «меню» перед Евою выплыло. Рассмеялась довольная женщина, и ну по «клаве» наяривать, команды лукавого выполнять!  Дальше и дальше, счастливая, кликала, и докликалась... зарубила программу всю, божию...

В поту великом Господь-создатель очухался, двойным «мортале» с кровати выпрыгнул. Рванул к монитор-компьютеру, и, что же он тама высмотрел?
Гигантский столб света, да ещё с похоронной музыкой, стирает, гадина, всё им содеянное... Муж Адам голосит, надрывается: «Что же мы, дурни, наделали?». А Ева, будто под гипнозом невиданным, от десктопа  яркого, на «мышку»  набросилась; совсем шарики за ролики съехали. Совсем не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужа гипноз тот великий работает. Приблизился он к компьютеру и слюни от довольствия выпустил. И его цвета сатанинские, и формы окошечек бьют, наповал сражают. А больше всего, по душе ему, что апосля всякой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!

«Что же вы, дурачьё-то, наделали? Вы, desktop–user, убогие?» - ревёт шестиглазый в отчаянье. Жмёт он на клавиши нужные, и, Адама со Евою, как два объекта заразных, как ошибку программную, как двух вирусов, вон изгоняет. –  Живите теперь как хотите. Предатели!»
И с сердцем тяжёлым, вздыхая и охая, стирает он их из памяти вечной, и жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, входы маскируют, костров не палят, змеями да пауками питаются... И ясно им, как светлый день становится, что «Windows»-то злую шутку над ними сыграл. И UNIX божественный навсегда стал потерянным, а G –TORIKERN  от них на века отвернулся...

А дальше?
А дальше решили они наследника  сделать... Чтоб спас он их души... Но это уже другая лапша на уши!


   

5600 зн.