Предвыборные обещания кандидата Пупкина

Предвыборные обещания кандидата Пупкина

Дорогие товарищи! От лица всей мои партии, от всех её пяти членов  (я, моя жена, сын с дочкой и кошка Мурка) заявляю, что честнее меня нет человека. И клятвенно обещаю, что если вы изберёте именно меня, то жить мы будем гораздо лучше. Я имею ввиду не всех вас, а именно нас, нашу семью. Поймите, жене нужна новая норковая шуба, дочке в институт поступать, сына от армии откупать, а ведь самому-то тоже хочется новую машину купить, а то ведь этот старый «Мерседес» 2002 года выпуска мне уже надоел. Так что, мы тоже люди, там тоже хочется кого-то обмануть. Но чтобы вы ничего плохого не думали, то знайте, что в душе мне всех вас жалко. Да, эти проклятые коммунисты свергли нашего царя-батюшку, а эти ужасные реформаторы скинули наших дорогих коммунистов. Теперь мы сидим в большой и волосатой ж., где очень темно и не совсем приятно пахнет, но я знаю и могу исправить это положение. Вы спросите как? Не скажу, сначала выберете меня, а потом-то я вам всем и покажу, и расскажу. Но учтите, что за один срок я всё сделать не смогу, поэтому вам придётся проголосовать за меня как минимум ещё 3 раза. Я надеюсь, что за это время успею наворовать достаточно, чтобы потом испортить вам Новый год, выйдя пьяным в эфир и сказав своё сакраментальное: «Я устал, я ухожу, я хочу спать, я ещё вернусь!»
Понимаю, что вы думаете, что я не справлюсь с такой обязанностью, но ведь я всю жизнь был на руководящих постах. Да, тот дачный участок, который я взял всего полгода назад совершенно не узнать. Помните, что там творилось? Грязь, лужи, всюду сорняки, саранча, медведка и колорадский жук. А теперь! Я выкорчевал все деревья и кустарники, полностью заасфальтировал дорогу к дому, а весь участков просто забетонировал. Теперь каждую субботу ко мне приходят друзья, и мы играем с ними в пинг-понг под открытым небом. Каково?
Именно так, вот мой подход. Помните, какой был завод по производству титановых детских колясок, когда я его прихватизировал за 5000 долларов? Обшарпанный, огромный, необустроенный, всем сотрудникам задерживали зарплату, а продукция никому не нужна была. И что я сделал? Конгениально, это достойно уважения! Я просто продал всё: сначала со склада, потом разобрал по кирпичикам недостроенные здания, а потом продал всех сотрудников в рабство в Турцию, а сам завод сдал в аренду Аль-Каиде, которые теперь производят прекрасные автоматы, базуки и детское питание с тротилом.
Итак, вы все поняли, что мне можно доверять. Надеюсь, что вы сделаете правильный выбор, а именно, проголосуете за меня.
Прошу вас, выберите меня в председатели гаражного кооператива «Луч надежды появится в понедельник предыдущего дня»!