Новеллист и парикмахер Борис Годунович

Новеллист и парикмахер Борис Годунович

Привет всем! Сегодня я расскажу вам об удивительном писателе, которого никто не знает. Итак, встречайте Бориса Годуновича!

…Новеллист и парикмахер Борис Годунович очень давно не писал, то есть, конечно, писал, но в туалет, а не книги. Поэтому в его творчестве появлялось всё больше различных неувязок, а стиль наполнялся сортирным юмором. Зато по утрам он мог мочить такие корки, что замоченные в сортире товарищем ВВП террористы просто отдыхают.
Ещё он очень сильно любил врать, поэтому его часто звали в гости. Так, например, в тёпленькой компании он вдруг разоткровенничался и начал совершенно завираться. Мне повезло, я тоже там был вместе с моей портативной пишущей машинкой (ручку и рулон туалетной бумаги я всегда ношу с собой, так, на всякий случай), вот и записал все его перлы. 
Начинал он как-то вяло, пытался рассказать нам старый еврейский анекдот про таки и «шашечки», утверждал, что он сам лично сочинил его в 1934 году, хотя самому было всего-то около 30 лет, но потом разошёлся. Итак, вот что мне удалось наскрести.

«Из воспоминаний былой юности, когда я был красивым». Надо сказать, что даже в этих нескольких строках он уже врал несусветно, ибо лицо его никаких признаков былой красоты не выражало, будучи пьяным, он вовсе походил на урода.
«Один мой приятель прятал сигареты от родителей в анальном отверстии. Он проносил их с утра в туалет, а потом поштучно себе запихивал. Неприятность заключалась в том, что их приходилось курить, зажав нос, а всех других в школе тошнило. Во рту потом оставался привкус не никотина, а чего-то другого, правда, иногда попадались волосы. Зато у него никто никогда не просил закурить.
Но однажды к нам в школу приехал какой-то подозрительный мужик, который вызывал всех детей по очереди в мед. пункт, заставлял снимать штаны, трусы, колготки и кальсоны, а потом куда-то задумчиво глядел. Каково же было его удивление, когда он достал из задницы мальчика 15 сигарет!»
Да, вот такой был наш Боря, хотя, что там, он ведь и сейчас такой, просто, это байку он придумал про друга ещё в школе. Притом он так долго её всем рассказывал, что даже его друг уже стал верить в эту ересь.

Зато про свои ляпсусы он никому не рассказывал, а если и вспоминал, то старался опять-таки наврать. Так он однажды попал под проливной дождь, промочил ноги, а подходя к школе ещё и упал в лужу. Понятно, что дело житейское, но Боря был человеком честолюбивым, поэтому история совершенно изменилась.
«Помню, когда я был молодым, то влип в одну историю с наркодилерами. Да, они жили в соседнем подъезде, прямо напротив. К ним каждый день приходили какие-то странные люди, я за ними стал следить, а они всё время приходят со  своими кружками. Приходят, достают мешок с белым рассыпчатым веществом, черпают его кружками и потом добавляют в чай. Первостепенные наркоманы, я вам скажу. И хозяин – настоящий наркодилер, даже с усами. А практически все наркодилеры с усами, это чтобы героин нюхать и не чихать.
Ага, когда же я их выследил, то пошёл в школу, чтобы рассказать своим одноклассникам. План был прост: мы после уроков пойдём к ним за дозой, а сами их свяжем, изобьём, заберём героин и скажем, чтобы они больше ничего плохого не делали.
Я уже подходил к школе, когда увидел, как на моей куртке отчётливо стал виден лазерный прицел. Понятно, что они за мной тоже следили, контрразведка, так сказать. Что делать, пришлось падать на землю, а это было весна, вот и пришлось в лужу. Кстати, вода в луже специально для меня была отравлена, потому что после того как я из неё выпил, организм мой сильно расстроился и начался затяжной понос. Кстати, когда я пришёл домой, то обнаружил, что те люди уже уехали из квартиры, думая, что общественность заинтересуется моей преждевременной гибелью или загадочным поносом и выйдут на них. Вот такие пироги».
Если бы не друг Бори, которому он обычно приписывал все свои прегрешения, то мы бы и не знали правду о загадочных квартирантах. Оказалось, что это были приличные люди, к которым каждую неделю приходили в гости их родители. Так как человек было много (молодожёны, их сын, родители с обеих сторон, всего 7 человек), то в сахарнице сахар заканчивался, вот и приходилось его черпать кружкой из мешка. И квартиру они снимали, а когда стали замечать, что из противоположного окна на них постоянно смотрит какой-то урод, то решили, что в этом районе обитают то ли зомби, то ли приведения, то ли просто дауны. Короче, просто пугливые люди, ничего более.             

…Новеллист и парикмахер… Да, вам кажется, что это не совсем вяжется, но так всё и было. В душе Боря был человеком творческим, прекрасно врал, говорил чушь и могу достать кого угодно. А по профессии – парикмахер. Просто ему было лень учиться, вот и пошёл в городское ПТУ на женского мастера. Понятное дело, что обладая восхитительной способностью вешать лапшу на уши, он был очень популярен среди девушек. Да, это был его конёк, когда он обещал, что достанет звезду с неба, переплывёт через океан, продаст себя в рабство. Обидно, но как только ему удавалось соблазнить девушку, то ему вдруг приходилось «внезапно» уезжать из города по делам, но он, как честный человек, давал возлюбленной чужой телефон, продиктовывал чужой же адрес и обещал позвонить.   

…Все друзья были очень удивлены, когда он к тридцати годам остепенился и, наконец, позволил какой-то дурочке выйти за него замуж. Вообще-то, скорее всего он просто женился на богатеньком папочке этой наивной девушке, ведь он даже не мог вспомнить, как её зовут. Одновременно имел ещё несколько любовниц, которым от него ничего не надо было, лишь бы он приходил и рассказывал им о своём первом бое в Афганистане с применением космических технологий. До сих пор никто не знает, как же Боря умудрялся у одной любовницы сытно поесть, в другой отдохнуть, а у третьей занять денег без возврата. Наверное, это были те лица женского пола, которые сами хотят быть обманутыми.

Но даже для него сама женитьба на денежном мешке стоила ему нервов и адского терпения. Ведь одно дело запудрить голову дурочке, а совсем другое – его отцу, местному криминальному авторитету, который хоть и не сидел, но привлекался. И пусть руки у него не были в крови, зато его собственные киллеры работой были постоянно нагружены.
Как же убедить «реального типа», что этот уродец достоин его дочери? Боря готовился заранее. Он прекрасно знал, что будущий тесть не совсем образованный, поэтому всё своё тактику построил на фамилии. Да, в его интерпретации Годунович – авторитет китайской Триады при киевском посольстве в Москве при Петре Великом. Удивительно, но он так быстро говорил все эти слова, что никто и не мог на минуту задуматься в сам смысл. Потом-то Боря нам долго рассказывал об этом, и хоть, конечно, привирал, но такое своему будущему тестю он точно сказал:
«Наш род очень древний, мы от Юриковичей, которые всю жизнь были крышей Рюриковичей, урождённых где-то в заснеженных степях Финляндии. Вы не поверите, но мы вышли из тени только при Петре Первом, который был наши ставленник, но он потом переметнулся к масонам. Да, мы из китайской Триады, а чтобы вы знали, у нас на родине, в Киеве, всегда был такой обычай, чтобы каждый русский платил дань китайцу. Это у нас повелось с тех пор, когда монголы под нашим прикрытием захватили всё Европу.
Думаю, что вы просто обязаны взять меня в зятья. Я не посрамлю вашу семью. Я люблю ваши деньги, вас, вашу жену, а заодно и дочь».
Как же повезло Боре, что криминальный авторитет в юности нещадно прогуливал уроки, а учебник истории и вовсе не открывал. Свадьбы состоялась на следующий день. Гостей, как на всякой мафиозной свадьбе, не было, лишь несколько десятков шоферов, охранников и, на тот случай, если жених откажется жениться, несколько киллеров, чтобы прямо на месте.      
А что произошло дальше с великим современником, читайте в следующем выпуске. И ещё: напишите отзывы по этому поводу. Что исправить, добавить, убрать. Торопитесь, пока Борис Годунович ещё жив…