Прошёл год

Прошёл год. Год с того самого дня, как наши отношения закончились. Закончились так и не начавшись. Глупо. Смешно. Нелепо. Но я даже сейчас вспоминаю о том дне со слезами на глазах. Я не смирилась с тем, что он ко мне абсолютно равнодушен. Видимо, я люблю его до сих пор. Нет, не люблю. То есть не знаю. Я так запуталась.....
Но мне больно. Целый год я жила с этой болью. Мне не легко. Не легко даже сейчас. Я пишу эти строки, и слёзы скатываются по моим горячим щёкам на лист бумаги. Я думаю о том дне. День моего Рождения. Светлый праздник, казалось бы. Мне 15 лет, и всё хорошо. Всё в моей жизни меня радует. Я поступила в колледж. Давно хотела учиться в престижном месте. А эти дорогие классные подарки, о которых я мечтала? Я должна быть по уши счастлива. Но что со мной? - Я плачу. Я рыдаю на руках у какого-то парня. Ах, да. Это не "какой-то" там парень. Это ****. Я только что призналась ему в любви, прежде выпив большую порцию какого-то горячительного напитка для храбрости. Я ждала положительного ответа, но таков ответ не последовал. Он держит мои мерзкие мокрые горячие руки в своих нежных тёплых, слегка поглаживая мою ладонь. Я плачу, но уже ничего не говорю. Молчу. Дождь льёт, волнует подсознание, понимает мою печаль, боль, безответную любовь. Капли, ударив по стеклу, стекают вниз. Вместе с ними мне хочется плакать вновь и вновь. Я закрываю глаза от рези. На душе скребутся кошки. Он толкает какую-то речь. Слушаю. Но не слышу. Нет, он говорит вполне внятно. Даже хорошо, отлично. Он идеальный. Но почему я не слышу его? - Боль сдавила уши, пожирает меня медленно, но верно. И только изредка я слышу, как льётся его фраза "Викуля! Всё будет хорошо, я обещаю. Не плачь, Викуля....." Я слышу своё имя, потому что для каждого человека нотки собственного имени самые сладкие. А он произносит моё имя с нежностью и теплотой. Я всё больше в него влюбляюсь. Далее опять ухожу в отключку. Кажется, сейчас "уйду навсегда". Но он шевелит меня, не давая мне спокойно умереть. Он не даёт мне покоя. Постоянно что-то спрашивает. Ему жаль меня. Позже мне и самой станет себя жаль. Но это позже, а сейчас....
Боль в душе не стихает. Она окончательно разрывает меня на мельчайшие кусочки. Я чувствую, как ничтожна. "Ничтожество, ты ничтожество!" - твердит мне внутренний голос. Я хочу подавить это рвение в себе, забыть о гордости, понять, кто я есть на самом деле и кто есть он. Но ничего не могу поделать. Мне тяжело прийти в себя. Бросает то в жар, то в холод. А он всё говорит, и говорит.......
На мгновенье я успокаиваюсь. Перестаю плакать, хотя меня всю трясёт. Я слышу его фразу: " Если честно, я и сам чувствую себя.........." Я не даю ему закончить: ".......тупо и глупо, наверное....." - вдруг произношу я с лёгкой насмешкой. "Ну, да, есть немного......Не знаю, что делать....." - вдруг он замолчал и задумался. Я чувствую, что загрузила парня, и без моей помощи ему не разгрузиться. "Будь со мной" - твержу я мысленно, но выдавливаю из себя лишь сухое, робкое "Прости". Вдруг он оживает, с интузиазмом и уверенностью в голосе произносит гениальную фразу! - "Да ты не виновата! Здесь в чём-то и моя вина.....Я слишком мало уделял тебе внимания....." - "зототые слова - думаю я, опять же про себя, не произнося в слух - и всё-таки, он замечательный.....эх........"
Он снова что-то говорит, но я погружена в мысли. Он меня не любит. Вот и всё. Все мечты лопнули, как мыльный пузырь. Зачем тогда я? Зачем он? Зачем нам суждено было встретиться? Множество "зачем" крутилось у меня в мозгу. Все они остались без ответа в моих мыслях и по сей день.
Я улыбаюсь ему через зубы, поддакиваю и киваю. Он думает, что успокоил меня и я больше никогда не заплачу из-за него. Слепец. Я даю ему слово, что буду хорошей девочкой. Он даёт мне номер своего телефона. Мы прощаемся. Он уходит. Я плачу. Снова и снова. Я точно знаю, что никогда его не забуду. Он - частичка меня. А вот за него не ручаюсь......
Прошёл год. Весь этот год я избегала его, прячась по подворотням. Я отводила свои глаза, когда нам всё-таки приходилось разговаривать. Я смущаюсь его взгляда. Я боюсь. Боюсь влюбиться снова. Боюсь заплакать. Как тогда. Вот уже целый месяц мы видимся каждый день. Не специально. Просто так надо. Я не могу смотреть ему в глаза. Он думает, что я выросла, зыбыла его, презираю. Да, я выросла, но я всё такая же наивная и смешная девчонка, совершающая глупости. А в глаза ему не смотрю лишь потому, что стесняюсь, боюсь, стыжусь и люблю.
Да, я не забыла прошлый год. Сижу с раздевалке и снова рыдаю. Мне надо с ним поговорить. Но как? Ведь он думает, что я холодная, а я, в свою очередь, хочу быть на уровне. Он, кстати, уже не считает меня малолеткой. Я, кажется, нравлюсь ему. Я изменилась внешне. Я ничуть не подурнела, а стала наоборот лучше. Лицо - более симпатичное. Хотя всё такое же круглое, с пухлыми щёками. Улетучились ненавистные прыщи. Фигура значительно постройнела. Знал бы он, чего мне это стоило. Всё ради него. Чтобы доказать, кто я есть на самом деле. Хотя я благодарна ему. Он спустил меня с небес на землю. До того самого момента была настолько далёкой, что верила в сказки про принца, который влюбляется в тебя с первого взгляда. Стоит только этого захотеть - и он у твоих ног. Чушь. Если девушка сама о себе не позаботится, то и парню она будет не нужна. Я извлекла для себя урок. Стала более самостоятельной. Правда, уходила в лёгкие запои, закуры. Но благополучно из них выходила. Сама. И, в общем-то, всё это хорошо. Но в душе я попрежнему тот самый ребёнок, что и год назад. Я попрежнему до ужаса боюсь слова "нет". Я боюсь расплакаться у него на руках. Как год назад. Хочу укрыться, забиться в угол, чтобы он меня никогда не нашёл.
Противоречия разрывают меня на куски. Но больше я не могу молчать. Я решилась. Тихими медленными кошачьими шагами я подхожу к нему. Я хочу соответствовать. Боюсь показаться идиоткой. Кидаю ему лишь: "****, можно тебя на 5-ь минут?". Не останавливаясь, продолжаю идти дальше по длинному душному корридору. Он не успел сказать ни слова. Я слышу, как он идёт за мной, но голову не оборачиваю. Хочу показаться ещё более холодной. Кого я обманываю? Хочу крикнуть:"Если бы ты знал, как я боюсь оставаться с тобой наедине.....и как я боюсь потерять тебя во второй раз......Пожалуйста, не отвергай меня, я этого больше не вынесу!!!!" - но это лишь ветер в моей душе. Вдруг я чувствую этот запах. Как год назад. Запах его духов. Аромат тащится по корридору. "Kenzo - произношу я мысленно". Вдыхаю этот божественный аромат........"ммммммммм"............Мы выходим на улицу. "Давай прогуляемся" - говорю я, уже более мягко. "Хорошо" - произносит он с довольной ухмылкой. Он как всегда на высоте. Видно, как он любуется собой. Он делает это так мастерски, что ему не нужно зеркало. Он - король. Но даже короли иногда обращаются к земным людям. Что это? Он уже не кажется мне таким задавакой. Он думает о чём-то серьёзном. Я не смею его тревожить. Идём. Молчим. Я наслаждаюсь погодой. Тепло. Светло. "Красотища-то какая! Не правда ли?" - выпаливаю я. "А? Что? Ах да! Не погода, а....э.....прелесть! Вот!" Мы невольно улыбаемся. Дальше ещё интересней. Мы уже далеко. Всё идём куда-то и идём. Я вижу, как он наколён до предела. Он не может понять, к чему вся эта прогулка. Вдруг резко я останавливаю его. Останавливаюсь и сама. Он пытается уловить мой взгляд. Но я не смотрю в его глаза. Да, я изменилась. Но мои глаза.....Они не врут. Я боюсь выдать себя. И вдруг решаюсь: " Знаешь, сейчас я сделаю то, что хотела сделать год назад. Вот я это сделаю, и забуду тебя навсегда, и никогда больше не вспомню....." У самой в голове промелькнула мысль:"Будь, что будет". Он хочет что-то сказать, но я не даю ему и рта открыть. Нежно прикасаюсь к его губам. Сладко. Не могу оторваться. Он не против. Мы сливаемся в горячем, слегка неловком поцелуе. Я закрываю глаза. Кайф. Наслаждение. Чувствую, как быстро бьётся его сердце. Он волнуется. Волнуется ещё больше меня! Молчим. Проходит минута. Наши глаза находят друг друга. Смотрю в упор. Мои глаза слезятся. Что это? Неужели я плачу? Вырвалась из объятий. Уже готова разрыдаться. Как тогда. Он произносит: "Викуля! Всё будет хорошо, я обещаю....Не плачь, Викуля.....****" Но я не могу. Боль опять сковала меня. "Наступила на те же грабли. Дважды. Ну и кто я после этого?" - думаю. Вдруг резко достаю сигарету, неловкими движениями зажигалки поджигаю сигару. Это единственное, что меня спасало раньше. Собираюсь закурить. "Нет, тебе нельзя...." - он отбирает сигарету из моих рук, тушит её ботинком, смотрит на меня сначала диким, затем понимающим взглядом. И это говорит мне он? Человек, из-за которого я хочу умереть? Ведь он и так испортил мне этот год. Неужели он способен отнять у меня то единственное, что может спасти? Его глаза как-бы говорят:"Опомнись! Посмотри в кого ты превратилась.....Ты ничтожна.....Мне жаль тебя....." Нет. Он молчит. Это просто я туплю. "Будь со мной" - вдруг говорит он. Глубокое молчание. Это он мне? Неужели мне? "А можно подумать?" - сквозь слёзы улыбаюсь чистой неземной улыбкой. Начался дождь. Странно. Небо было такое голубое и чистое! Наверное, это наша с ним погода. Погода чувствует, когда мы с ним становимся одним целым. "Думай, только не долго" - он улыбается, вытирает своей ладонью мои слёзы на щеке, берёт бережно за руку и мы идём дальше, не собираясь возвращаться назад. Не спешим. Дождь шпарит прямо на нас, но мы вместе. Наконец вместе.
Завтра он получит письмо от меня. Не будет никаких немыслимых признаний, как год назад. Только письмо. Скорее даже не письмо, а записка маленького содержания. В ней будет лишь одно слово. Слово "ДА!" Он поймёт, что я имела в виду. А я....я сделала свой выбор.
Видимо, я люблю его до сих пор.
Но зачем надо было ждать целый год? Ведь я всё такая же. Да, парни - странный народ. Но это уже совсем другая история.
P.S. через месяц мы расстались......Но это был самый лучший месяц, потому что я люблю этого человека по сей день.....