Про Львов и Орлов

Про Львов и Орлов

Ну, короче, гордый Орёл. Ну, типа, он Царь Пернатых.
Будем говорить честно, на фиг оно никому не надо было, это царское звание. Короче, кто придумал, тот и квач. Ну, типа, главное – это то, кем ты себя считаешь, а все остальные потом смирятся с твоей шизофренией.
Ну, типа, такой же государь Лев просёк, что его безграничная власть над всеми животными небезгранична.
Короче, подумал он, подумал и решил, что для полной власти и устранения конкурирующих наполеонов ему не хватает умения летать и плавать (а то ещё Акула заявила о суверинетете морей и океанов).
Типа, учёный был Лев, что ни говори, типа просёк, что не в Орле и Акуле дело.
Ну, умный-то умный, а дурак. Дело в том, что не хотел он войны, а решил задавить конкурентов могуществом без применения силы. Ну, короче, захотел он научиться летать и взял в репетиторы Страуса, а когда смекнул, как обстоят дела, попросил Журавлиху сменить его. Ну, та, типа, отговаривалась, прикидывалась веником по части воздушного десанта, но упорство царской шизофрении убедило её в неотвратимости согласия.
Ну, типа, и стали они летать. И таким Лев способным учеником оказался, аж жуть! И вот постигла его новая фенька – влюбился он по уши и решил бросить на фиг все царские дела и улететь с возлюбленной на Север (дело было на жарком Юге).
И вот он уже, типа, собрал всю свою администрацию и говорит: быть тебе, Тигр, моим заместителем на срок моего свадебного отсутствия.
Тут бы дело и государственным переворотом запахло, если бы Лев вздумал вернуться, но всё обернулось иначе. В перелёте над океаном хватил Льва солнечный удар, и он утонул, несмотря на попытки супруги спасти его большую тушу (или душу?).
Это я к тому, что с тех пор Тигр принял к сведению всё происшедшее и на пустой гробнице экс-президента нацарапал такую эпитафию: «Рождённый ползать летать не будет». Это я опять же к тому, что так и осталось три государства: воздушное, подводное и наземное.