Геометрия привлекательности...

Вчера вечером сидючи перед телевизором я обратил внимание на одну прикольную рекламку... Рекламка была посвящена туши для ресниц фирмы "Мейбилин" (кажется так звучит её название). Из рекламы следовало, что эта самая тушь позволяет не только увеличить объём ресниц, но и беспрецедентно удлинить их. И даже непросто удлинить, а под дерзким (!) углом в 30 градусов!
Ё-п-р-с-т! Вот как дело лихо закручено. Оказывается для женских ресниц угол в 30-ть грудусов является ужасно дерзким! И кстати, весь этот эффект не возникает на ровном месте, а только благодаря треугольной щёточке, которой  укомплектована тушь и самое главное, что вся эта байда стоит недорого... всего 290 рублей.
Далее... В результате нанесения туши, особи мужского пола  увидев девчонку с такими ресницами, сразу приходят в восторг (в рекламе так и сказано чёрным по белому: - "Все в восторге от тебя..."). Особенно от их дерзкого угла в 30 градусов. Естественное дело, что перед тем как офигеть окончательно, парень деловито достаёт из заднего кармана своих джинсов транспортир и тщательно замеряет угол, под которым находятся ресницы. А как же без этого! И если он  составляет те самые "дерзкие 30 градусов", тут же впадает в экстаз! А если нет 30-и градусов??? А если нет... то он идёт себе спокойно дальше.
Ну допустим - угол оказался как раз эти дерзкие 30 градусов и парень просто в восторге (как собственно и обещает реклама), а девица ему и говорит как бы между делом:
- "Ты в восторге от меня, а я от "Мейбилин"..." (так звучит последняя фраза рекламы в полном варианте). Разумеется, парень страшно расстраивается от того что его дико обломили. Ну а обладательница туши влюблёнными глазами пялится на цилиндрическую упаковку косметического шедерва, причём с отчётливой мыслью придать ей, любимой, возвратно-поступательные движения, которые позволили бы запросто обойтись без привлечения к этому занятному действу всяких там до безобразия посторонних мужчинок.
Нет, чего-то такой расклад не катит! Пусть всё будет несколько иначе...
Девушка заводит парня в ближайшую подворотню, снимает с него штаны и, используя тот же транспортир, замеряет у него угол эрекции члена, вызванной её дерзкими ресницами под 30 градусов. Если угол эрегированного члена 45 градусов, то она тоже приходит в экстаз, а если угол меньше, то она ему (этому парню и, соответственно, его беспонтовому члену) говорит:
- "Да пошел ты... (ну и всё такое). Иди, типа, намажь его "Золотым коньком" или "Виагры" нажрись как следует, а потом приходи, обсудим ситуацию. А без этого, хер тебе... и по всей морде".
Вот так, блин! И это только начало, потому что скоро появится бюстгальтер, который формирует грудь таким образом, что угол между сосками женщины, одевшей его, будет составлять замечательные 82 градуса (тютелька в тютельку).
Поэтому - представителям мужского пола необходимо всегда носить с собой транспортир (и линейку на всякий случай), а изумительным леди - следить за рекламой, что бы не пропустить очередные веяния моды.