Над Е-бургом и Питером

I
...Ну конечно же, ты прав. Как всегда. Писатель бежит от реального мира и создает себе идеальный. И каждый из нас одинок в нем, в своем идеальном. Потому что просто не может быть двух одинаковых идеальных миров.
Только знаешь, я вот что подумал: а если попытаться совместить два таких мира? Три — невозможно, а два — запросто. Взаимопроникновение идеальных миров. Н-ну, как тебе идея? ...Человек? При чем здесь человек? Он — лишь носитель собственного идеального мира. Да нет, ну все очень просто. Мой идеальный мир — в моих рассказах. Идеальный мир художника — в его рисунках. Совмещаемы эти миры? Ну, раскрой любую свою книгу. Совмещаемы? А я совмещу идеальные миры двух писателей. Согласен, было. Стругацкие, Вайнеры... Но — не то. У них — монолог, один идеальный мир на двоих. А я хочу — два, прорастающих друг в друга. Диалог, понимаешь? ...Что? Написать что-нибудь с тобой?.. Извини, old fellow, наши миры слишком стары для идеальных. ...Нет, в моем есть хотя бы капля романтики.
Ну конечно же, с ней. С кем же еще? Ну да, девятнадцать девчонке, и что с того? И давай не будем о кризисе среднего возраста. Уж ей-то я, по крайней мере, нужен... Возможно потому, что её нет рядом со мной. То есть я не рядом с ней. Пусть мнимо, да мне так хочется думать... И ты меня не убедишь в обратном. Ну что ещё ей может быть от меня нужно?.. Напрасно?.. Я не хочу об этом думать, я не знаю, нужен ли я ей на самом деле, точно так же, как не знаю, могут ли два человека стать по-настоящему близкими, общаясь только в сети.

II
Привычный, слегка скрежещущий звук соединения с Сетью. Очередное письмо от нее. Дилемма: остальные прочесть позже или, наоборот, сейчас, оставив сладкое на потом? ...Нет, сейчас я хочу говорить только с ней.
“...Одиночество — это когда с людьми не можешь и без них — тоже.
I’m all alone
And finally I’m getting stronger...
Это песня такая в голове играет. Это тяжело осознавать, тяжело себе признаться (на случай, если с переводом возникли проблемы: “Я совсем одна И в конце концов становлюсь сильнее”). Да задолбало все, понимаешь? Сил нету никаких. Нет сил пить, нет сил жить... Всё, что осталось мне в этой жизни — это в дубак (у нас щас 10 градусов + круглосуточный дождь) идти под дождем, сопротивляясь стихии петь I’m all alone... и глотать слезы и капли дождя...
Еще остается всхлипывая кусать локти в духе как-не-ценила-я-каждый-миг-когда-была-счастлива, и реветь уже навзрыд вспоминая всё...
...Я хочу того, чего мир мне не дает, а то, что он предлагает, меня не устраивает. Я борюсь, но знаю, что против судьбы бессильна.”
Мои пальцы мечутся по клавиатуре:
“Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Принимай ее такой, какая она. Ну вот в такое время ты живешь, и что ты с этим поделаешь? Сядешь в поезд и уедешь в другой век? Попробуй! У меня не получается... Значит, живи здесь, в этом.
...Потому и хочешь быть одна, чтобы жить в себе, в своем мире, в идеальном в какой-то степени. И со мной ты общаешься поэтому — мы с тобой, милая, близки этими идеальными мирами, я тоже одиночка, и тоже не совсем воспринимаю реальный мир, хотя у нас с ним нет такого уж взаимного неприятия.”
Взаимное проникновение идеальных миров...
“Дарова.
Ну давай попробуем сотворить диалог — я напишу женскую часть (начало только) и тебе пошлю ок? Может, это меня отвлечет... :) Спасибо за всё. Надеюсь, оклемаюсь как-нить...
...Я всю ночь не спала (ни минуты), а потом занималась сексом. Щас сижу на работе. Сознание мягко говоря, в тумане... Тут помню — тут не помню, время ползет катастрофически медленно, всё, что было вчера, на самом деле было сегодня. Кажется, что уже конец дня и на метро едешь не на работу вовсе, а домой.”
Домой ... А дома — что? Мир, но какой? Вон он, мой идеальный, — одиночеством ворчит из угла. ...Да чего ж я так зациклился? По крайней мере, она молода, у неё, как это ни банально, всё ещё впереди, а у меня... Жена? Дети? Эх, скинуть бы лет этак двадцать...
“...Про идеальный мир ты угадал. Мои родители воспитали меня в идеализированных понятиях. Планка была недосягаема в принципе, по определению... Мир вокруг был жесток, но тылы (родители) были ГОРАЗДО суровее... Потом я размякла... Потом меня больно и с размаху ударило о кирпичную стену. Осколки я собрала. Произошла переоценка ценностей, и на многое я стала смотреть иначе. В том числе и на оказавшийся НЕидеальным мир и людей в нем таких же.
...Может быть, меня тянет к реальному миру потому, что в нем все люди живут, и только в нем можно найти людей, а потом уже сидеть делиться с ними (или не делиться) своими идеальными мирами? Жить в мире людей и с людьми, ибо иного не дано. В одиночестве и отшельничестве для меня счастья не. Ухожу из идеального потому, что он не востребован...”
...Нельзя же в девятнадцать быть настолько одинокой!
“И правда, Юрик, нельзя! А в тридцать восемь?.. Этим мы с тобой и похожи...”
Пальцы замирают над клавиатурой. Я неожиданно понимаю: мне нужен не ее мир. Мне нужна она. И так ли важно, напишем ли мы этот диалог? Мы его уже пишем...
“Эй, ты чего молчишь? Куда пропал???”
Ей девятнадцать, и она — в Питере. А я...
Это почти сумасшествие, но я набираю другой адрес, и...
“Люблю экспериментировать, и хотел бы попробовать написать совместно с тобой рассказ. Начало есть, мог бы скинуть. На мой взгляд, это очень интересно — не знаешь, чем все продолжится и чем закончится. Опыт подобный у меня уже был. Как ты на это смотришь?”
А потом меня опять заносит (ну давал же себе слово!), и — снова ей:
“...Кстати, С. я тоже предложил написать что-то вроде диалога, отослал начало, написала, что интересно, сейчас думает, что написать в ответ. (Но тема абсолютно другая, чем я предложил тебе, так что наша договоренность остается в силе).”
Взаимопроникновение... миров...
“А вот про С. это ты зря ляпнул. Мне неприятно было ;( Изменяешь, значит, да? Негодяй! Я же не стала А. предлагать ничего такого непристойного! Подлец!.. (сковородка полетела, нагибайся)...”
Взаимопроникновение ее теплой ладошки и моей щеки. Удар. Милая, девочка моя, э-э-э!.. Ты чего?.. Уворачиваюсь от вылетевшей из дисковода дискеты...
“И не приходи ко мне больше со своими писульками — на порог не пущу!!! (тарелки вдребезги одна за одной).”
Мышь забивается под коврик...
“И «поговорить» — тоже к С. милости прошу, пжалста! И водку больше не дам выливать!.. Еще, мерзавец ты эдакий, сначала про отношения заговорил, а потом — нате! (бабушкин сервиз пошел в расход) А какова фраза «тема абсолютно другая, так что наша остается в силе»! Нет, ну каков подлец, а?! Типа я буду с ней, но от тебя уходить не собираюсь? Не надейся! А еще «я тебя не предам» — сказал он, уже предавая... Вон! С вещами на выход! Иди к своей новой «партнерше» и можешь не возвращаться! Хоть упишись весь своими диалогами! Скатертью дорога!.. (хлопнула дверь, скрыв меня в комнате) слез ты не услышишь”
...Взрывается монитор... Я под обломками... Это она взревновала отчего?  Уж не влюбилась ли? Не-ет. Что это я и правда о себе возомнил?
“Все вы, мужики, в этом. Вот в этом. Не заметив, одним небрежным движением можете растоптать всё.”
Да не такой я, пожалуйста, не надо! Слишком больно режешь! Меня под одну гребенку со всеми!...
“Песня такая есть у Найка Борзова:
Я раскрываю душу,
Тебя впускаю в сердце,
Всё напоказ всё наружу...
Ты входишь в грязных ботинках,
В кровь бросаешь окурки
И на костях вырезаешь
Своё прекрасное имя...
...А ее ты тоже к себе пригласил? Согласилась?”
Взаимопроникновение... до безобразия идеальных миров...

...Над Питером сгущаются сумерки. На Е-бург падает ночь. Косясь из угла на рассыпанные по полу осколки монитора, тарелок и бабушкиного сервиза, ворчит одиночество. Я остаюсь один на один со своим идеальным миром... Один на один. Просто один. Совсем один. Хорошо ли мне? Нет, привычно. За тридцать восемь лет к этому привыкаешь больше, чем за девятнадцать... И я ещё её учил, как это здорово — одиночество.
...Потому ей ещё и хочется изменить что-то, что молода ещё. То, чего она хочет, мир ей не дает, а то, что дает, ей не нужно, и она не берет. А я беру. Но только и она когда-нибудь поймет, что можно стремиться к несбыточному, но нельзя в него верить. Нельзя...

6 — 16.09.03