БУ 6 Капитан Гудок против Человека Планктона

КАПИТАН ГУДОК ПРОТИВ ЧЕЛОВЕКА-ПЛАНКТОНА.
РАУНД ЧЕТВЁРТЫЙ
(типа сценарий)


Капитан Гудок – лет 40, невысокого роста, плотный, с брюшком, постоянно одет в капитанский китель и фуражку, почти никогда не выпускает из зубов трубку; румяные щёки, пышные усы, переходящие в бакенбарды. Добрый, неунывающий, друг детей. Голос – густой бас. Любимая песня – «По морям, по волнам…» Защищает город от злодеев, в первую очередь от главного негодяя – Человека-Планктона.

Таисия – лет 30, верная подруга капитана Гудка, худощавая, минимум на голову выше своего друга, этакий «синий чулок», но не чуждый некоторой лиричности

Человек-Планктон – без определённого возраста, маленький, плюгавенький, физиономия обезьянья, тонкие усики «а-ля подлец», вампирские зубы, тёмные очки, наглухо застёгнутый чёрный прорезиненный плащ в любое время года и любую погоду, шляпа. Скрипучий фальцет. Любимая песня – «Эй, моряк, ты слишком долго плавал…» Главный злодей, стремящийся ввергнуть город во мрак и хаос, а заодно и погубить своего основного врага – капитана Гудка.

Выхлоп – верзила лет 20-ти, бритоголовый, тупой, сподручник Человека-Планктона, по дурости своей часто больше мешающий ему, нежели помогающий.

На балконе типовой 9-этажки, расположенной в микрорайоне пресловутого «верхнего яруса» стоит Капитан Гудок (только что вернулся из рейса). Одной рукой держит трубку, другой – талию Таисии. Обозревает раскинувшуюся внизу панораму города, освещённого закатом.

ГУДОК: Эх, Таисья! Как я люблю наш город! И чем дольше в нём живу, тем больше его люблю – вот ведь какая штука!

Улица. Сдвигается крышка канализационного люка, оттуда высовывается голова Человека-Планктона. Он, стоя на голове Выхлопа (тот находится в шахте), обозревает окружающее пространство.

ЧП: Ух, как я ненавижу этот городишко! И чем дольше в нём живу, тем больше его ненавижу! Вот какая штука!

Балкон.

ГУДОК: А скажи мне, Таисья, отчего такое интересное освещение?

ТАИСИЯ: Смог, дорогой. И дифракция солнечного света в этом смоге.

ГУДОК: Эхма, наука! Всё у вас синус-косинус, тангенс-котангенс. Можно ведь взглянуть на вещи и с другой стороны!

Канализация.

ЧП: А скажи мне, Выхлоп, отчего людишки ходят по улице и не падают?..

ВЫХЛОП: Не знаю, шеф! Вам виднее!

ЧП: Это точно, мне виднее. Потому что я знаю, с какой стороны смотреть на вещи, хе-хе-хе…

Квартира, где живут Гудок и Таисия. Зал. Ужин при свечах. Романтическая обстановка.



ГУДОК: (положив ладонь на руку Таисии, поёт вполголоса)
Моряки – народ отважный
Не пугает нас вода
Словно дом пяти-шестиэтажный
Наши гордые суда…

ГУДОК и ТАИСИЯ: (хором)
По морям, по волнам,
Нынче здесь – завтра там
По морям, морям, морям, морям – эх!
Нынче здесь, а завтра – там!

ТАИСИЯ: (глядя капитану в глаза, поёт)
Ты, моряк, красивый сам собою
Тебе от роду двадцать лет
Полюби меня, моряк, душою –
Что ты скажешь мне в ответ?

ГУДОК: По морям, по волнам,
Нынче здесь – завтра там
По морям, морям, морям, морям – эх!
Нынче здесь, а завтра – там!

Дренажная система. Человек-Планктон бодро топает по сточным водам, за ним едва поспевает Выхлоп.

ЧП: (поёт на ходу) Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
Я тебя успела разлюбить
Мне теперь морской по нраву дьявол –
Его хочу любить!
(оборачивается) Давай-давай, верзила, шевелись! Жрать, небось, хочешь?

ВЫХЛОП: Дык это я всегда хочу!

ЧП: Давай-давай, хоти-хоти! Сейчас я устрою тебе романтический ужин при свечах, хе-хе!..

Квартира Таисии. Ужин окончен. Тарелки относятся на кухню, составляются в мойку. Гудок открывает кран – оттуда со свистом вырывается струя воздуха, воды – ни капли.

ГУДОК: А скажи, Таисья, всё ли в порядке в нашем славном городе? Ну, не считая, конечно, этого… (кивает на водопроводный кран)

ТАИСИЯ: Это я давно уже не считаю за непорядок. А так… вроде за время твоего отсутствия никаких чепе.

ГУДОК: И всё-таки надо посмотреть местные новости, товарищ Таисья!

Человек-планктон и Выхлоп выбираются из колодцев где-то в районе сброса вод в залив.

ЧП: А скажи-ка мне, Выхлоп, ты в порту сегодня был?

ВЫХЛОП: Так точно, шеф!

ЧП: А не приходил ли какой-нибудь пароход?

ВЫХЛОП: Приходил какой-то.

ЧП: (останавливается) Очень интересно! И какой?

ВЫХЛОП: Ну, большой такой, белый…

ЧП: (раздражённо) Большой, белый! Называется-то как?

ВЫХЛОП: А пёс его знает! Я с ним не знакомился.

ЧП: Дубина, на борту у него что написано?

ВЫХЛОП: Да что-то написано, только ведь я ничего не читаю.

ЧП: Тьфу! Это ж тебе не книга, идиот! Мог бы напрячься, прочесть два слова! Ну ладно, идём, тинэйджер. (напевает) Эй, моряк, ты слишком долго плавал…

Квартира Таисии. Хозяйка и капитан смотрят новости.

ДИКТОР: И в заключение выпуска – сообщение из разряда курьёзных. Представители местной секты бананоедов устроили пикет в центре города.

На экране – группа причудливо одетых людей, приплясывая под барабаны, потрясает плакатами с надписями «Верните нам бананы!», «Без бананов нет свободы совести!», «Хой банана, хой!» и т.п. К одному из митингующих подходит корреспондент.

КОРР.: Скажите пожалуйста, для чего вы здесь собрались? Что вас так встревожило?

СЕКТАНТ: Как это – что? Нас лишили бананов! Их нигде нельзя купить! Они исчезли! Мы хотим привлечь внимание властей к этому вопиющему нарушению прав человека! Мы теперь не можем справлять свой главный обряд – медитативное поедание бананов. Через это мы достигаем просветления. Вот (лезет в свою  торбу, достаёт глянцевый журнал) купите наш журнал «Башня из слоновой кости», прочтите его, а потом приходите к нам, мы вас научим смыслу жизни!

КОРР.: Нет-нет, спасибо, не надо (поспешно отходит к стоящему поблизости милиционеру). Товарищ майор, что, действительно нигде в городе нельзя купить бананы?

МАЙОР: Да выходит, что так. Я, как только эти деятели тут собрались, сразу связался с нашими ребятами, что на рынках дежурят – выяснить, значит, обстановку. Точно, говорят – сегодня ни одного банана на лотках. Прозвонил магазины – та же картина. Ничего, разберёмся…

Бананоеды, ритмично хлопая в ладоши, поют «Хой, банана, хой!..» Майор в такт их пению постукивает дубинкой по ладони.

ТАИСИЯ: Чушь какая-то. Куда могли подеваться все бананы?

ДИКТОР: Наш корреспондент обратился в управление торговли. Там ему рассказали, что все бананы скупил фонд помощи детям Мозамбика.

ГУДОК: Бред! В Мозамбике бананов больше, чем у нас – картошки. Сам видел.

ДИКТОР: Но в комитете по общественным организациям наш корреспондент выяснил, что такого фонда не существует.

ГУДОК: Так-так… (многозначительно глядит на Таисию)

ТАИСИЯ: Так-так… (многозначительно глядит на Гудка)

Глубокие сумерки. Большой заброшенный склад на окраине. Человек-Планктон открывает скрипучие ворота, входит внутрь.

ЧП: Эй, где ты там? Иди сюда, посвети!

ВЫХЛОП: (подходит, прихрамывая, заляпан грязью) Я, кажется, на чём-то поскользнулся, шеф!

ЧП: Кажется, или поскользнулся?

ВЫХЛОП: Я упал.

ЧП: А… хе-хе… значит, точно поскользнулся. А на чём – не обратил внимания?

ВЫХЛОП: На чём-то скользком.

ЧП: Хе-хе… это ты точно подметил, следопыт. Фонарь-то не потерял? Давай, свети сюда.

Выхлоп светит. Луч фонаря скользит по стене из коробок с бананами – ими забит весь склад под завязку.

ВЫХЛОП: Ух ты! Это откуда столько бананов, шеф?

ЧП: А как ты узнал, что это бананы?

ВЫХЛОП: Да вон же, нарисовано на коробках!

ЧП: Какой догадливый ребёнок! Вырастешь – академиком будешь.

ВЫХЛОП: Да я и так уже большой!

ЧП: Большой, большой… а скажи, раз ты такой большой, что мы с этими бананами сделаем?

ВЫХЛОП: Как – что? Продадим, наваримся!..

ЧП: (вздыхает) Нет, не будешь академиком.

ВЫХЛОП: (обиженно) Почему?

ЧП: Мыслишь банально.

ВЫХЛОП: (ржёт) Так это ж бананы, как о них ещё мыслить?

ЧП: Логично. Ты, кажется, проголодался?.. (открывает ближайший ящик) Кушай, дитя Мозамбика!

Квартира Таисии. Таисия снимает с полки папку, открывает её, читает; Гудок в задумчивости расхаживает по комнате, пыхтя трубкой – наподобие Шерлока Холмса.

ГУДОК: Ну-с, и что там у нас?

ТАИСИЯ: (перебирает бумаги) Первая выходка Человека-Планктона имела место второго июля.
ГУДОК: Точно. Аккурат на День города.

ТАИСИЯ: Человек-Планктон пытался подкопать главную площадь, чтобы она провалилась под землю вместе со всеми празднующими горожанами.

ГУДОК: Мы тогда, помнится, разоблачили его совершенно случайно.

ТАИСИЯ: Ещё бы! Ведь никто раньше и не знал о таком злодее, как Человек-Планктон.

Склад. Выхлоп ест бананы (распаковал вторую коробку), а ЧП расхаживает рядом, заложив правую руку за обшлаг плаща наподобие Наполеона.

ЧП: Ничего, скоро, скоро меня все узнают!

ВЫХЛОП: (с набитым ртом) А меня, шеф?

ЧП: (гладит Выхлопа по голове) И тебя тоже. Ты, главное, кушай.   А шкурочки-то не разбрасывай, не разбрасывай, складывай                в коробочку, нечего тут мосорить…

Квартира Таисии.

ТАИСИЯ: Второй раз Человек-Планктон появился шестого сентября…

ГУДОК: Угу. Помню. Я только-только вернулся из рейса…

ТАИСИЯ: А мог бы и не вернуться, потому что этот злой гений вывел породу быстрорастущих водорослей, способных за сутки заселять огромные акватории…

ГУДОК: Не иначе, он захотел превратить наш залив во второе Саргассово море!..

ТАИСИЯ: Он хотел, чтобы водоросли, наматываясь на винты судов, останавливали их, а потом – топили.

ГУДОК: Зато когда мы обезвредили злодея, в магазинах морской капусты было много…
Склад. Выхлоп принимается за третью коробку.

ЧП: Теперь уже все, небось, переполошились – как же, в магазинах не осталось ни одного банана! Хе-хе… Это ещё цветочки, погодите, ягодки впереди…

ВЫХЛОП: Не, шеф, ягоды я уже есть не буду!

ЧП: Ты, главное, бананы жуй!

Квартира Таисии.

ТАИСИЯ: Наконец, одиннадцатое ноября.

ГУДОК: Угу. Попытка поменять местами все знаки дорожного движения. Чтоб, значится, создать хаос на дорогах…

ТАИСИЯ: Хитрый был замысел. Если бы я не заметила знака «обгон запрещён», торчащего посреди детской песочницы, мы бы и не догадались…

Склад.

ЧП: Раньше я был несколько прямолинеен, но теперь (берёт банан, проводит пальцем по изгибу) мы обойдём этого тупого капитана и его подружку, хе-хе… эй, моряк, ты слишком долго плавал… главное в нашем деле что? Правильно, внезапность!

Квартира Таисии.

ГУДОК: Н-да… Ну, и что ты обо всём этом думаешь? Подкоп, водоросли, дорожные знаки… лично я никакого порядка тут не вижу…

ТАИСИЯ: А я, кажется, вижу. Вот, смотри: первая выходка второго июля, следующая – шестого сентября. Прошло 66 дней.

ГУДОК: Почему 66? Ах, ну да, в июле и августе 31 день. Ну, и…

ТАИСИЯ: Третья вылазка – 11 ноября. Почему, к примеру не 10-е?

ГУДОК: Потому что 10-е ноября – День милиции. Побоялся, поди…
ТАИСИЯ: Да нет же! Разница между второй и третьей вылазкой – те же 66 дней!

ГУДОК: Так-так-так! Сегодня у нас четырнадцатое января, это после одиннадцатого ноября получается…

ТАИСИЯ: 64 дня.

ГУДОК: Выходит…

ТАИСИЯ: Выходит, послезавтра!

ГУДОК: Ну, наука! Ну, синус-косинус, тангенс-котангенс!

Таисия, скромно улыбаясь, подставляет щёчку. Гудок обнимает её и крепко целует в губы.

ТАИСИЯ: (откашливается) Фу, с тобой целоваться – всё равно, что с пароходом!.. Итак, мы знаем, когда, но не знаем, что…

ГУДОК: Мы знаем, что – бананы! Мы только не знаем, каким образом!

ТАИСИЯ: И каким образом мы это узнаем?

ГУДОК: Узнаем, ещё целые сутки впереди. А теперь давай спать –для этого есть минимум две причины.

ТАИСИЯ: Какие же это причины?

ГУДОК: Во-первых, утро вечера мудренее…

ТАИСИЯ: А во-вторых?

ГУДОК: А во-вторых, Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ!

Склад. Выхлоп, одуревший от бананового переедания, сидит на полу среди раскиданных коробок. ЧП продолжает воодушевлённо вышагивать по складу.

ВЫХЛОП: (стонет) Шеф, я больше не могу!

ЧП: Давай-давай! Сутки тебе на то, чтобы сожрать всё это! (обводит жестом ящики с бананами) Завтра ешь, а послезавтра благодаря твоей прожорливости и моей прозорливости (возвышает голос) ВЕСЬ ГОРОД ПОГРУЗИТСЯ В ПУЧИНУ ХАОСА И МРРРАКА!!! (демонически) ХА-ХА-ХА-ХА!!!

ВЫХЛОП: Шеф, это я погружаюсь в пучину мрака – меня пучит, и в глазах темнеет…

ЧП: Ну давай, родной, ну ещё бананчик, ну за мамочку…

ВЫХЛОП: Не хочу за мамочку! Она меня в детстве била и не давала бананов!

ЧП: Так кушай, кушай сейчас, восполняй, хе-хе пробелы воспитания… Давай, помогу. Скажи «а»!

ВЫХЛОП: Аааа!

ЧП: (засовывает ему в рот банан) А теперь скажи «ам!»

ВЫХЛОП: Амммм! (жуёт банан)

ЧП: Вот молодец! А теперь – глотай!

ВЫХЛОП: (проглатывает) Шеф, у меня в глазах светлеет! Я вижу!..

ЧП: Вот и чудненько, хе-хе, уже посветлело. А теперь ещё бананчик!

ВЫХЛОП: Да, да, ещё бананчик, и ещё, ещё бананчик! (один за другим съедает несколько бананов – ЧП едва успевает их подавать) Вижу, вижу ослепительную башню из слоновой кости! Ещё, ещё банан!

ЧП: Да пожалуйста, хе-хе, пожалуйста! (подаёт)

ВЫХЛОП: (проглотив ещё пару бананов, икает) Ой, шеф! Я щас спою!

ЧП: Это можно. Пой, только кушай. Кушай, ласточка, и пой!

ВЫХЛОП: (приплясывая и хлопая в ладоши) Хой, банана, хой! Нанабанана, хой, хой, банана! Банананана хой, хой, хой!

Утро следующего дня. Детский сад. Капитан Гудок при полном параде, с большой сумкой, в сопровождении воспитательницы входит в игровую комнату.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Дети, смотрите, кто к нам пришёл!

ДЕТИ: (вразнобой) Ура! Капитан Гудок! Дяденька капитан! Ура! (затем, по сигналу воспитательницы, хором скандируют) Здравствуйте, товарищ капитан!

ГУДОК: (с интонациями, слегка напоминающими Деда Мороза) Здравствуйте, детки! Вот, вернулся я из дальних странствий и снова зашёл к вам. Вы рады?

ДЕТИ: (дружно, в один голос) Да!

ГУДОК: А как я рад! И у меня есть, что вам рассказать, да что показать, и даже что подарить!

Капитан Гудок выкладывает из сумки разные экзотические вещи – тропические ракушки, папуасские маски, засушенных рептилий и т.п., а дети тем временем под руководством воспитательницы рассаживаются на ковре.

Склад. ЧП, схватившись за голову, в ужасе глядит на Выхлопа, прыгающего среди разбросанных коробок с бананами, орущего, поющего, пляшущего, выкидывающего разные коленца (не всегда пристойные) и т.п.

ВЫХЛОП: Нанабананана, хой, хой! Банананана хой-хой-хой! Банана, банана-нана, хой! (хватает банан, очищает его, сладострастно стонет) О! Оооо!! Оооооо!!! (поедает банан, экстатически содрогаясь всем телом) Ммм! Мммм!! Ммм-ааа!!! Хой, банана, хой!

ЧП: (подбирает очередную шкурку, кидает её в большую уже кучу) Совсем у мальчика крыша поехала. А с другой стороны, разве он съел бы столько бананов в нормальном состоянии? Так что пусть это будет, хе-хе, моя жертва на пути к великой цели… (глядит, как Выхлоп расправляется с очередным бананом) Тьфу! Даже мне, и то смотреть противно! (Выхлопу) Эй, попрыгун! Уже двенадцатый час выплясываешь! Отдохнул бы, что ли?..

ВЫХЛОП: Кто здесь? (скользит мутным взглядом вокруг, останавливается на ЧП) Кто это?

ЧП: Да я, я!

ВЫХЛОП: (воздевает руки) Даяя! Неужели это сам великий Даяя явился мне, ничтожному поедателю бананов! Тот самый вожделенный Даяя, с которым мы сейчас сольёмся в экстазе!

ЧП: Эй, ты чего? Раньше я от тебя таких слов не слышал…

ВЫХЛОП: О, приди, приди, Даяя! Я хочу тебя! (вытянув руки, надвигается на ЧП) Иди ко мне, иди же!

ЧП: (отступает) Да иди ты!..

ВЫХЛОП: О, иду, уже иду! Сейчас приду и мы сольёмся в экстазе! О, куда же ты, Даяя?..

ЧП бегает по складу, Выхлоп гоняется за ним.

Детский сад.

ГУДОК: (завершает рассказ) Вот такие обычаи у папуасов. Интересно было?

ДЕТИ: Да!

ГУДОК: Вот и славно! А теперь я хочу вам кое-что подарить… (раздаёт всякие экзотические безделушки)

Склад. Над лежащим Выхлопом склонился ЧП, одной рукой хлопает его по щекам, в другой, за спиной – увесистая дощечка.

ВЫХЛОП: (открывает глаза, стонет) Ммм… где я?

ЧП: (ласково) Ты у друзей, хе-хе…

ВЫХЛОП: Шеф, это вы?

ЧП: Да, я… (осекается) Это твой шеф!

ВЫХЛОП: А… это хорошо… шеф, что со мной? У меня болит голова и болит живот…

ЧП: (незаметно откидывает дощечку) Ну, почему у тебя болит голова, я не знаю… хе-хе… а живот у тебя болит оттого, что ты очень, очень голоден.

ВЫХЛОП: (эхом) Я очень-очень голоден…

ЧП: Да. И ты сейчас очень хочешь бананов.

ВЫХЛОП: И я очень хочу бананов… шеф, а я точно их хочу?

ЧП: Ещё как! А теперь погляди вокруг.

ВЫХЛОП: (озирается) Ох, сколько бананов! Это всё мне?

ЧП: Тебе, хе-хе, тебе. Кушай!

ВЫХЛОП: Спасибо, шеф! Только вы один обо мне заботитесь… (принимается есть бананы)

Детский сад. Простившись с детьми, капитан Гудок в сопровождении воспитательницы выходит из игровой.

ГУДОК: А что-то я Вовочки не видал. Заболел?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Нет, Вовочка наказан.

ГУДОК: Что, всё бузит?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (вздыхает) Просто наказание какое-то, а не ребёнок.

ГУДОК: Ну, прямо уж наказание! А у меня и для него есть подарок.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (твёрдо) Не заслужил.

ГУДОК: А разве подарки за какие-то заслуги дарят? Подарки – они на то и подарки, что просто так, задаром (вынимает из кармана яркие бусы и надевает воспитательнице на шею).

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, товарищ капитан, вы всегда такой логичный!

ГУДОК: А то! В нашем деле логика – первейшая дисциплина. Так где наш бузотёр?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Мы заперли его в спальне, чтобы подумал над своим поведением.

ГУДОК: Пройдёмте?

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Ой, я не знаю, педагогично ли?

ГУДОК: Педагогично, педагогично!

Воспитательница открывает дверь в спальню. Перед вошедшими открывается картина разгрома – постели разворочены, кровати сдвинуты, шторы завязаны узлами и т.п. Вовочки не видно.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (хватается за сердце) Это… это что ж такое! Мы его в воспитательных целях, а он! Ну, сейчас я ему покажу!

ГУДОК: Погодите. Давайте, лучше я ему покажу.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Покажите, покажите! Ему как раз твёрдого мужского воспитания не хватает.

ГУДОК: (входит в палату) Вовочка! Вовочка, где ты? Выходи, я тебе кой-чего покажу!

Из-за перевёрнутой кровати со свистом вылетает подушка, попадает точно по голове капитану, сбивает фуражку. Воспитательница охает, но Гудок, в два прыжка преодолев расстояние до кровати (и перехватив на лету ещё одну подушку), выхватывает Вовочку из укрытия.

ГУДОК: (подбрасывает и теребит визжащего от восторга мальчика) Ага, попался! Трепещи, несчастный, прощайся с жизнью! (рычит) Сейчас я тебя буду кушать! Что смеёшься, не веришь?

ВОВОЧКА: Не-а!

ГУДОК: (корчит «страшную» рожу) А напрасно! Я месяц прожил среди людоедов в Папуа – Новой Гвинее и усвоил все их обычаи. Там вредных мальчишек жарят с лучком и подают к столу в банановом соусе! Страшно?

ВОВОЧКА: Не-а!

ГУДОК: Но перед тем, как жарить, их щекочут, чтобы мясо было мягче (щекочет Вовочку).

ВОВОЧКА: (хохочет и брыкается) Пусти! Пусти!

ГУДОК: Сдаёшься?

ВОВОЧКА: Да!

ГУДОК: То-то! (ставит Вовочку на пол) Я тут тебе подарочек принёс (достаёт из сумки небольшой бумеранг). На-ка вот!

ВОВОЧКА: Это что – деревянный банан?

ГУДОК: Это, брат, называется бумеранг. Аборигены океанских островов с ним охотятся. Вот, гляди! (несильно пускает бумеранг, тот, описав дугу, возвращается к капитану)

ВОВОЧКА: (восхищённо) Класс!

ГУДОК: Держи! И запомни такую простую вещь: видел, как вернулся бумеранг? Вот точно так же возвращаются к человеку все его поступки, хорошие и плохие.

ВОВОЧКА: (недоверчиво) А как они вернутся?

ГУДОК: Ну вот, к примеру, ты без спросу залез в холодильник и съел все бананы. Это плохой поступок.

ВОВОЧКА: Это хороший поступок.
ГУДОК: Почему?

ВОВОЧКА: Потому что мне от этого хорошо.

ГУДОК: Это сначала тебе кажется, что хорошо. А потом у тебя будет болеть живот.

ВОВОЧКА: (вздыхает) Да, это плохой поступок.

ГУДОК: Понял?

ВОВОЧКА: Понял.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Гениально!

ГУДОК: Так что бы ты сделал, если бы у тебя оказалось много бананов?

ВОВОЧКА: Я раскидал бы везде шкурки, чтобы все на них наступали, скользили и падали!

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: (в ужасе) Вовочка!

ГУДОК: (пряча улыбку в усы) Ничего-ничего, это он по привычке…

Ночь. Городская улица. Выхлоп, выбиваясь из сил, тянет тележку от трактора «Беларусь», заваленную банановой кожурой. На вершине этой кучи восседает Человек-Планктон.

ЧП: (напевает) Эй, моряк, ты слишком долго плавал… Эх, вы мои шкурочки, шкурочки-кожурочки… раскидаю я вас по всем улочкам-закоулочкам, и утром… хе-хе… (потирает руки) все как выйдут на улицу… (возвышает голос) да как начнут наступать на эти шкурочки! (кричит) ДА КАК НАЧНУТ ПАДАТЬ! ДА КАК ПОПЕРЕЛОМАЮТ СЕБЕ РУКИ-НОГИ! КОШМАРРР! БОЛЬНИЦЫ ПЕРЕПОЛНЕНЫ! ПРЕДПРИЯТИЯ НЕ РАБОТАЮТ! ТРАНСПОРТ НЕ ХОДИТ! МРРРАК! ХАОС! А всё кто? Всё мы с тобой, Выхлоп! Ну, ты оценил мой гениальный план?

Выхлоп мычит нечто нечленораздельное. Видно, что его сильно мутит.

ЧП: Молчишь? Благоговеешь? Эт правильно! И запомни: все великие дела вершатся незаметно. Вот сейчас мы сотворим выдающееся злодеяние, а кто это увидит? Только вон те смешные, хе-хе, похожие на метёлки кустики! (указывает на ряд действительно похожих на метёлки кустов) Но вот и первый дом. Тпру!

Выхлоп покорно останавливается. ЧП берёт шкурку.

ЧП: Знаешь, Выхлоп, я сейчас чувствую себя сеятелем. Кто-то сеет картошку, кто-то – хе-хе – разумное, доброе, вечное, а я – я великий сеятель хаоса! Хаос – это начало и конец всего! Людишки этого не понимают, они суетятся, копошатся, что-то там создают – смешно! Забыли, безмозглые, что энтропия не убывает. Но я им это напомню!

Приняв картинную позу, ЧП императорским жестом кидает шкурку перед входом в подъезд. Тут же раздаётся оглушительный свисток, и выросший из-за мусорного бака огромный бородатый дворник в фартуке командует:
- Мужики, заходи справа! Бабы, забегай слева!
«Кустики» приходят в движение – оказывается, это и были метёлки. Дворники и дворничихи с мётлами наперевес, крича «Ура!», «Бей пакостников!» и т.п. окружают тележку и начинают лупить Выхлопа и ЧП. Те, еле вырвавшись из кольца бегут, преследуемые дворниками, до ближайшего канализационного люка, куда ныряют со всей поспешностью. Большой бородатый дворник задраивает люк и становится на него. Подходит капитан Гудок, пожимает дворнику руку.

ГУДОК: Ну, спасибо, пехота!

ДВОРНИК: Тебе спасибо, упредил. А то ведь весь город загадили бы, нам сколько работы почём зря!

ГУДОК: Н-да… (набивает трубку)

ДВОРНИК: А что, капитан, нынче на флоте курят?

ГУДОК: Да всё то же – табак (подаёт дворнику кисет)

ДВОРНИК: А ну-ка… (достаёт внушительный клок газеты, сворачивает гигантскую самокрутку, возвращает капитану изрядно похудевший кисет)

ГУДОК: (крякает) Да ты, как я погляжу, не пехота, а артиллерист!

ДВОРНИК: Это отчего же?

ГУДОК: Да стреляешь, как из пушки!

Смеются, закуривают.

ДВОРНИК: (затягиваясь, глубокомысленно прищуривается) А знаешь, капитан, почему у злодея ничего не вышло?

ГУДОК: (затягиваясь, глядит вдаль) Хм?

ДВОРНИК: Потому что он супротив природы пошёл. Зима, а он тут с фруктами. Сказано же – всякому овощу – своё время!

ГУДОК: (пуская кольца) Угу. И своё место.

Общий план: в лунном свете два силуэта, высокий плечистый дворник и коренастый капитан Гудок – стоят, широко расставив ноги (одной ногой попирая канализационный люк). Музыка. Титры.



БУ_6
22200 зн.