Монолог одного редактора

Добрый день, чем могу быть полезен? Рукопись? Какая рукопись? Ваша? А вас, простите, как по имени-отчеству? Александр Сергеевич? Ну, садитесь, Александр Сергеевич. Сейчас поищу, поищу…  А как называлось ваше произведение? «Евгений Онегин»? Как-то не звучно, знаете ли. Вообще, есть такое правило в литературе: имя собственное в заголовке уместно, когда оно известно. Хе-хе… Вот видите, стихами заговорил даже. М-да… Что-то не вижу я вашей рукописи. Как она выглядела-то? А, вот эта толстая тетрадка? Так это вы тот самый непризнанный талант? Разочарую вас, но я ее выбросил. Почему? Бездарность редкая. Вы хоть сами прочли, что написали? Ах, вдохновение у вас было! Ну так вот в следующий раз пишите нормально!
Почитайте книги, которые выпускает наше издательство, в конце концов! Читателю не нужны ваши сентиментальные сопли! Рецепт бестселлера прост: секс, насилие, интрига, быстрый и точный язык.
Что? Вы принесли второй экземпляр с собой? Зачем? Еще раз прочитать? Александр Сергеевич, ну будьте благоразумны, если я каждую рукопись буду по два раза перечитывать, то у меня просто времени не останется.
Ох, ладно, вы хотите услышать конкретные претензии? Хорошо. Давайте с самого начала.
«Мой дядя самых честных правил». Это кого он правил? Вы б еще написали «увольнял». Или «сажал»! Ужас какой-то. Не произведение получается, а какой-то донос в КГБ.
Нет уж, извольте помолчать, любезнейший, уж если вы хотите услышать всю правду о своем, с позволения сказать, творении!
Что там у нас дальше? «Когда не в шутку занемог». Александр Сергеевич, ну это же просто смешно! Хороша шутка – откинуть копыта! Да и тем более этот ваш племянничек, от имени которого высказывается вся крамола, тоже хорош, родного дядьку в гробу видеть хочет, а не объясняет, почему!
Ну вы б хоть чуть-чуть расписались бы здесь, что за дядя, почему племянник так его не любит. Возможно, здесь вопрос с наследством какой-то! Замечательный же детектив получится. Кстати, попробуйте. Может, эта линия у вас выпишется лучше.
Ну, здесь я просто все перечеркну, тут просто бред какой-то получился. «Низкое коварство полуживого забавлять». Это ж надо  так выразиться! Нет-нет! Ничего не желаю слушать. Я вам крестик тут поставил, уберете.
И, кстати, бросьте вы писать этими рифмованными строчками! Раздражает безумно! Роман? В стихах? Александр Сергеевич, роман – это жанр прозы. Я понимаю, что вам не хватает образования, но уж послушайте человека с опытом.
Да и вообще, у вас опечаток тут полно. «Всевышней волею Зевеса»… Нет такого бога – Зевес! Есть Зевс! Верховное божество в греческой мифологии. Вы что заканчивали? Лицей? Наверное, математический. Ну, ничего, многие деятели литературы имеют юридическое образование, что не мешает писать им крутые детективы. Но ради всего святого, не лезьте туда, где вы ничего не понимаете. Не знаете греческих богов, так не поминайте их! Конфуз иначе получится.
Тут у вас ниже я еще споткнулся… Ага, вот! «Он с лирой странствовал на свете; под небом Шиллера и Гете…» Ну и так далее. Ну как можно не знать, что великого немецкого поэта звали не Гете, а ГЁте! Ужас какой! Я вам подарю томик литературоведческой энциклопедии, там все это написано.
Ладно, дальше давайте. «Друзья Людмилы и Руслана». Это еще к кому вы обращаетесь. «Руслан и Людмила»? Нет, не читал. А чье это? Ваше? Александр Сергеевич, ну так нельзя, честное слово! Кто ж ссылается на себя в своем же произведении! Ну, вы читали свои произведения, там, мама, папа, сестры, любимая девушка… У вас несколько любимых девушек? Тогда странно, что вы не работаете в жанре эротической литературы.  Попробуйте. Этот сейчас востребовано! Да! А кроме вас, возможно ни Люду, ни Русю никто не знает. И не спорьте. Давайте дальше смотерть.
О Боже! А это еще что такое?! Я пропустил эту строчку, когда первый раз читал! Нет-нет! И не умоляйте меня. Вы что, хотите, чтобы наше издательство вообще закрыли? Да вы с ума сошли! Сначала вы пишете о «брегах Невы» (опять опечатка! Нельзя быть таким невнимательным, Александр Сергеевич! Не «брегах», а «бЕрегах». Вот, я вам тут птичку на полях поставил, потом исправите). Да, так вот. А потом вы говорите: «Там некогда гулял и я , но вреден север для меня». Это вы на что, простите, намекаете? Вычеркните немедленно! Я вам на поле черточку нарисовал, чтоб вы не забыли.
Да, кстати, если вы уж вставляете иностранные слова, то давайте внизу перевод. И вообще, что это за язык такой? «Monsieur l'Abbe». Это как читать? «Монсайур Лабб»? Что вы на меня так смотрите?! Я пытаюсь прочесть в английской транскрипции. На каком вы писали? Вы б еще на японском, извините, накарябали! Никаких французских, китайских и прочих заморочек. Только английский! И обязательно с подстрочным переводом. Я вам птичечку на поле поставил, исправите.
Я вам должен сказать, иногда у вас прорезаются здравые мысли. С них можно было бы начать лихо закрученный сюжет. Взять хотя бы это. «Вот мой Онегин на свободе. Острижен…» Ну, дальше не надо, это уже лишнее. Блестящая завязка. На свободу выходит матерый уголовник по кличке «Стриженый». Попробуйте покрутить эту тему, может, у вас что-то получится. Я на поле птичку поставил, чтоб вы внимание обратили. Только уберите эти местоимения! Почему это Онегин «мой»? Вы ж вроде нормально ориентированный молодой человек, девушек вон несколько… А такие заявления в литературе допускаете! Репутация издательства не позволит нам печатать произведения с такими намеками.
А чуть ниже вы из него так просто педофила делаете. «Там будет бал, там детский праздник. Куда ж поскачет мой проказник?» Александр Сергеевич, я понимаю, что заигрывание с читателем допустимо, но в разумных же пределах! Я не хочу, чтобы критики размазали вас и нас заодно только за то, что вы пропагандируете секс с несовершеннолетними. Что значит «не пропагандирую»? А как изволите понимать ваши строки? Да тут намек – куда уж прозрачней?! И опять эта непонятная для мужчины реплика «мой проказник»…
И вообще, Александр Сергеевич, у вас как-то проскакивают эротические мотивы, но недоработаны они, недоработаны. Стесняетесь вы кого, что ли? Где-то тут я видел.. Ага, вот! «Уединенный кабинет, где мод воспитанник примерный одет, раздет и вновь одет». Ну! Есть же, есть завязка! Что ж вы подробнее сцену не описали в кабинете, тем более уединенном!!! Кстати… Неправильная последовательность тут у вас. Надо наоборот: «раздет, одет и вновь раздет». Так пикантнее. А то получается, что он в кабинет с улицы голышом приперся! Вы подумайте, подумайте над  этой сценой. Я вам на поле возле нее восклицательный знак поставил.
Идите, Александр Сергеевич, идите… Вы и так у меня много времени отняли. Перепишите, подумайте на досуге. Не задерживайте, пожалуйста, у меня уже новый посетитель заждался.
Здравствуйте, здравствуйте, любезнейший. Как вас зовут? Иван Сергеевич? Слушаю вас. Новый роман. «Муму»? Это что, про будни сельского хозяйства, что ли? Нет? Ну, тогда вкратце содержание. Ага… Нет-нет, так не пойдет. Идея хорошая. Но тут нужно чуть подправить. Глухонемой сексуальный маньяк-зоофил убивает собачку на почве страсти к старухе. Да! Я предлагаю вам переписать роман в этом ключе. А теперь давайте пройдемся по деталям…
январь 2004 г.