Размышления на тему вероятностных вселенных

От параллельности вселенных можно запросто свихнуться. Нет, вовсе не из-за попытки представить себе это огромное ветвящееся древо вероятностей, корни которого уходят глубоко к началу мира, а сплетающиеся и расходящиеся ветви простираются в бесконечность времени. Каждое мгновение это древо порождает все новые и новые разветвления реальности, каждую секунду пройденного времени миллиарды вероятных миров гибнут по совершенно неизвестным нам вероятным причинам, однако, иллюзорность этих причин не делает трагедии этих миров менее значимыми. И та же секунда рождает новые вероятности, отличающиеся от нашей на какие-то атомы. Все это многообразие вероятностей живет и умещается в нашей старушке вселенной, а мы даже и знать не знаем, что пока мы спокойно дремлем на своем уютном диване, рядом с нами могут разворачиваться события, потрясающие основы мироздания. Нет, не этот факт сводит меня с ума. Необъятность вселенной – вещь, которую нельзя постичь, зато к ней можно привыкнуть. Настоящая беда – это сознание того, что каждый миг, который ты бесцельно проживаешь, мог привести тебя к таким поворотам событий, которые тебе даже и не снились. Ужасно осознавать, что каждую секунду ты упускаешь массу великолепных возможностей, и в то время как твои двойники счастливо воспользовались ими, ты остаешься жить в своей тупиковой ветви. В соседней реальности ты свернул за угол и нашел там кошелек, набитый тысячедолларовыми банкнотами – знакомое состояние счастья, где-то мы это уже видели… Ладно, с фактом, что в лотерею выиграл не ты, а твой двойник еще можно смирится. Но когда ты, прожив не один десяток лет, оглядываешься на свою жизнь и видишь, что основную роль в твоей судьбе сыграл тот факт, что все твои друзья после школы пошли учиться на электронщиков, и ты пошел с ними заодно, а у тебя было призвание к изучению исторических наук. Когда ты видишь, что не будь ты таким идиотом тогда, не сидел бы ты сейчас в драных трико с огромными пузырями на коленях на старом диване в однокомнатной хрущевке с двумя детьми и женщиной, которая стала твоей женой только потому, что по молодости ты не любил пользоваться противозачатачными средствами. Не смотрел бы дурацкий телик, в котором показывает только первый канал, потому что антенщик уже третий год в запое. А сидел бы ты, тогда, как минимум в своем кабинете в кожаном кресле, а то и в шезлонге в Ницце или Марселе. И писал бы труды по истории Древнего Рима или Египта, гениальные, между прочим, труды, на века…
Да, параллельные миры – штука жестокая. Горько и обидно осознавать, что где-то есть мир, в котором ты не совершал этих глупых, непростительных ошибок, сгубивших твое здоровье, молодость, красоту, карьеру, отношения, семью. Жуткое ощущение в районе живота испытываешь, когда начинаешь всерьез задумываться над тем фактом, что существует такая параллельная вселенная, в которой твоя жизнь сложилась идеально, без роковых ошибок, интересно, полно. Где в твоей жизни было все – задуманные и выполненные грандиозные проекты, долгая и счастливая любовь, обеспеченная жизнь, интересная работа. Где-то существует такой мир, в котором, обернувшись на прожитые годы, ты сможешь сказать себе – жизнь удалась.
Но самое паршивое чувство бывает тогда, когда судьба на короткий промежуток времени предоставляет тебе шанс пройтись по коридорам этой удавшейся жизни, ты идешь по музею собственной славы, ты щуришься, когда смотришь на себя в зеркало, от той лучистой энергии, что исходит от твоего параллельного образа. Но с каждым новым шагом ты понимаешь, что это сон наяву и скоро тебе придется проснуться. И чем дольше ты спишь, тем мучительнее будет твое пробуждение, тем дольше будут ломки, когда ты проснешься в СВОЕЙ реальности. А главное – это ведь не сон. Вот оно, рядом – бери скорей и неси в свою собственную жизнь. Ан нет, ты уже врос в свою реальность по самые уши. Тебя уже не выкорчевать – ты сросся с соседними деревьями корнями и ветвями. И даже если ты решишь, что ты Энт и тебе вполне по силам выдернуть из земли свои корни и зашагать навстречу судьбе – что ты будешь делать с теми, чьи корни ты вытащишь вместе со своими? Что ты скажешь тем, чьи ветви ты сломаешь для того, чтобы вырваться из плена ЭТОЙ реальности? И вот ты стоишь на перроне, твой поезд в рай отходит, свистя в гудок и пуская из трубы сиреневый дым, недоуменно зовя тебя – ну что же ты медлишь, мы же уже трогаемся. А ты стоишь с чужими чемоданами, которые тебя попросили посторожить, чтобы их не утащили бомжи. Твое сердце уезжает вместе с этим поездом, но твое тело остается там, где твой долг, потому что за долгое время, пока ты сидел на перроне и ждал этого поезда у тебя накопилась масса важных и неотложных дел, от исполнения которых зависит благополучие тех, кто также как и ты сидят на этом треклятом перроне и тоже ждут своего поезда в рай. Может статься, что того же самого. И вот – ты ходил покупать им еды, а они ходили отправить за тебя телеграмму, и вы вместе смотрите вслед уплывающим вагонам и думаете: черт меня подери… И в этот момент тебя не интересуют миллиарды вселенных, в которых сев на этот поезд мечты ты в эту же ночь погибаешь в железнодорожной катастрофе, так и не добравшись до пункта назначения. Нет, ты видишь ту, возможно единственную в своем роде, вероятность, блестящие перспективы, блистательное будущее, радужную реальность…
Господи, лучше родиться слепым и всю жизнь не видеть света, чем прозреть на три дня, точно зная, что через три дня ты вернешься в тьму твоего обычного существования… Лучше не знать, что человек, купивший лотерейный билет сразу после тебя, выиграл джек-пот. Потому что это гораздо обиднее, чем если это бы был человек, купивший билет до тебя. Ведь у тебя был шанс выбрать правильно, но в последний момент твоя рука дернулась и прошла мимо заветной мечты. Лучше не встретить свою единственную любовь на всю жизнь вообще никогда, чем сделать это, будучи женатым, с парой-тройкой детей, особенно если твоя любовь тоже оказывается замужней. Ваши жизни уже устроены. Вы уже вросли, вас уже не выкопать. И вы расстаетесь, вздыхая про себя – не судьба. И клянете эту самую судьбу – где была эта судьба десять-пятнадцать лет назад?
Жалко Иова, проклявшего день своего рождения – его можно понять. У него было все, и он лишился всего этого в одночасье… Впрочем, все это вскорости вернулось к нему в многократном размере. Но как быть тем, у кого не было ничего из того, что было у Иова, и вдруг на краткий миг жизни им дали все это ПОДЕРЖАТЬ… Сказали – можешь пока попользоваться. А завтра мы придем и будь любезен отдать это все нам назад. О муки!