Моя подруга Наташка

Моя подруга Наташка – инопланетянка. И если ею заинтересуются ученые, им, возможно, удастся открыть способ параллельных перемещений.

Видимо, в роддоме находилась точка пересечения миров, и мою подругу Наташку просто перепутали. Выхватили из пара-мира и отнесли родителям.

И теперь я дружу с аномалией.

Моя подруга Наташка пользуется выгодой своей двумировой природы с виртуозной легкостью! Недостающее время, например, она выхватывает из того – другого – мира. За пятнадцать минут ей удается сделать столько всего, сколько мне не снилось натворить и за день! Я ее секрет давно разгадала: для моей подруги время прерывно в любой момент. Это здесь – у нас – проходит пятнадцать минут! А в ее мире…

Потому выссказывается она так: первое слово, пятое, тринадцатое и сорок четвертое. Остальное транслируется мыслеволнами. Простейший пример обычной Наташкиной фразы. Попробуйте угадать, о ком это: «Помните радистку Кэт из передачи «д'Артаньян и три поросенка»? Угадали? Вот то-то! Но и в этом мне с подругой повезло – я оказалась отличным мыслеуловителем.

Моя подруга Наташка может ворваться утром в кабинет и вместо «здрассьте» заорать на меня с порога: «Так вот! Ты меня не отговоришь! Понятно?!!!» Конечно, понятно. Чего ж тут непонятного? Опять она полночи со мной разговаривала. А поскольку я постоянно являюсь ее оппонентом в житейских спорах, я ее активно убеждала не делать того, что она решила со мной обсудить… Бррр! У самой от пояснений голова кругом идет! А Вы что-нибудь поняли? Вряд ли! Когда дело касается моей подруги Наташки, легкости в понимании даже не ждите!!!

А еще моя подруга Наташка ничего не делает наполовину. …впрочем, и на сто процентов тоже. Минимум на сто пятьдесят. Будь это работа, сочувствие или блуждание по порносайтам. Когда она выныривает из эротического рассказа на ПРОЗАру чтобы хрипловатым придушенным полушепотом ответить на телефонный звонок: «ал-лоу», - в девяти случаях из десяти абонент кладет трубку. Причем я очень ярко представляю себе эти девять мужских лиц в поту, ужасе и надежде: надо же! Так удачно ошибиться номером: попасть в секс по телефону и получить от одного слова заряд на весь день! И только десятое лицо растерянно-женское, лепечущее по нисходящей: «Извините! Можно позвать к телефону…» Ну, зовут, обычно, меня. И надо слышать, как моя подруга Наташка бодро офисным голосом отвечает: «Может, я могу Вам чем-то помочь?» Занавес! Валерьянку в студию!

Ну а каждый час она «делает губы». О! Слабонервных прошу удалиться! Ибо этот процесс может свести с ума! Он объявляется заранее (Кто еще не спрятался – я не виновата!). Из сумочки извлекается от пяти до пятнадцати предметов. Соблазнительно движутся плечи, изгибается спина и выставляется вверх идеальная грудь. (Дыхание у присутствующих учащается, срочная работа сдвигается на край стола…) На этом подготовка закончена. Глядя в малюсенькое зеркальце, в котором даже одну губу трудно разглядеть целиком, моя подруга Наташка начинает творить. Если бы это мог увидеть мастер цвета Ван Гог! Не меньше вдохновения вкладывал в свои картины великий Леонардо! Через пять минут шедевр доступен для обозрения и восхищения и готов слать воздушные поцелуи…

А еще моя подруга Наташка может перегрызть горло. Не потому, что так принято в том – другом – мире. А потому, что люди, окружающие ее, нуждаются в защите. …Правда, они могут в защите не нуждаться, но… это уже проблемы обидчиков. Значит, получат вдвойне!


…И не важно, сколько раз судьба тюкала ее в макушку разными тяжелыми предметами… Она «делает губы», улыбается и сохраняет удивительное – трогательно-наивное – отношение к жизни.

Потому что она – инопланетянка, моя подруга Наташка.




*** моей подруге по-поводу n-летнего юбилея.