Типичная автоистория

Итак, мне в мой скромный матизовский зад - въехали!!! Бамс!!!
Вроде я благополучно вырулила из двора, вписалась в ряд, проехала полтора длинных дома и вдруг!!! "Ну что ж, - грамотно думаю я, - будет теперь этот тип ремонтировать мою машинку. Боже! Сколько же времени я буду без своей любимой лошадки?!
Однако вылезаю на свет божий и ... столбенею, если можно так выразиться.
Номер машины у моего обидчика синий! Ужас.
Тут же выясняется, что этот тип с Петровки, 38. Причем, какой-то чин. "Да, дела осложняются", - нервно думаю я, теряя надежду на лучшее будущее.
* * *
Вскорости - разборка. Выясняется, что я, оказывается, проехала 3,5 метра после поворота, и поэтому создала аварийную ситуацию на дороге. Хотя - Бог свидетель! - проехала не менее 20 м. И тут же рядом светофор. Говорят, поехала слишком медленно. Насчет дистанции и скоростного режима синего номера речи нет.
Интересно объясняет гаишник ситуацию. Говорит:
- Смотри: летит пуля. Башка высовывается. Что делать пуле? она летит!!!
- Но ведь у пули нет глаз, нет мозгов, нет тормозов и руля.
- Ты мне мозги не пудри - она уже летит!
И весь сказ.
Но вообще он замечательный сказитель. Звонят ему по телефону, спрашивают, когда у них обед. Он в ответ сам спрашивает:
- А что, вы хотите накормить нас обедом? Нет? Я спрашиваю: нет?! Тогда какое вы имеете право отрывать меня от работы?!!! - Здесь он уже перешел на грозный крик.
Тем всё и кончилось: я за свой счет ремонтировала свой разбитый зад.
Такова наша законность, вернее, таково наше наглое беззаконие.
 Февраль 2004