Я гуляю по Прозе Просто Хрень

Не живется.
Не пишется.
В голову лезет одна хрень.
Решил пройтись по Проза.ру, побывать в гостях у друзей-знакомых.
Эх, и долгая ж ты дорога на Прозе.ру!
Мимо прошел человек со странно знакомой внешностью, бормоча стишки-нескладушки. "А теперь вот дуракам. Не получится стихам. В прозе это я подам. Велкам!" - пробормотал он и завернул за угол дома с обветшалой надписью  "Железнодорожная школа №.6..."
Я пошел дальше. Обогнав меня промчался тип в черных солнцезащитных очках и карнавальном костюме пингвина.
- Ты кто? - спросил я его озадаченно.
- Орёл в пальто! - ответил он мне. - Я секретный агент! Чуешь ветер с лестницы?
Я ответил честно, что не чую.
- Я тоже не чую! - сказал он. - Значит, он где-то внизу!
И, прячась за выступами гладких зелено-белых стен, он убежал.
Я дошел до маленького садика в американском стиле. Там, за столиком для игры в домино и карты, сидел человек с добрым лицом и комсомольским значком в петлице пиджака явно не отечественного скоропошива. Он тщетно пытался вытащить из-под стола валяющегося там друга.
- Чего это с ним? - заботливо спросил я. - Может ему плохо?
- Да нет, - ответил мне дяденька с добрым лицом но грустными глазами. - Ему, похоже, хорошо! Представляешь, пошел он устраиваться на работу и нашел где-то в сортире сто баксов. Вот, пропивает теперь...
- И давно? - с некоторой завистью спросил я.
- Да с Нового Года еще...
Ну и ну! - покачал я головой. Пить на сто баксов второй месяц - это надо ж суметь!
С сими умными мыслями пошел я дальше. Где-то вдали мелькнул и пропал знакомый силуэт пингвина. Мимо две собаки вели на поводке тигру с прекрасными глазами. Тигра мило улыбнулась мне и подмигнула. Я почувствовал, как по спине у меня побежали мурашки. Засмотревшись на эту троицу я не заметил впереди идущую девушку и налетел на нее.
- Опаньки! - я начал расшаркиваться. - Простите великодушно, красавица! Жаль, не знаю Вашего имени...
- Дерзай! - поощрительно улыбнулась она мне.
Я на сотую долю секунды даже опешил, что бывает очень редко - в основном процесс опешивания у меня длится гораздо дольше.
- Девушка! - сказал я ей, наклонившись к ее розовому ушку. - Пойдемте ко мне, что ли...
Она размахнулась и засветила мне пощечину. Из глаз посыпались искры.
- Хам!!!
- Но Вы же сами сказали - дерзай! - я понял, что я чего-то не понял.
Да! Это меня так зовут! Элла Дерзай! - и она, вздернув гордо носик, удалилась.
Во, блин, - подумал я, потирая горящую щеку. Нифига не поймешь этих женщин! Верно сказала Великая Интана: "Душа женщины для мужика - потемки!". Конечно... Дай нормальному мужику в потемках женщину - разве он будет думать о какой-то там душе? Нет, товарышшы, будет думать он совсем о другом!
Тут я споткнулся о прячущуюся в кустах женщину и чуть не кувыркнулся.
- Тс-с-с-с-с-с-с-с-с!!! - сказала она, выпрямляясь и сморкаясь в чей-то пиджак.
- А что это Вы тут делаете? - шепотом спросил я ее.
- Я подсматриваю!
- А-а-а-а! - глубокомысленно протянул я, озадаченно оглядываясь в поисках чего-нибудь интересного, за чем можно было бы подсмотреть. Кроме афиши у кинотеатра,, гласившей "Найди меня, Лёня! (Мелодрама, суперхит, серия 89-ая)" ничего в поле зрения мне не попало. Ну, были еще правда кусты, но по случаю абсолютно безветренной погоды они даже не тряслись.
Внезапно мне послышался скрип. Я пошел на звук. На отшибе стояла покосившаяся банька, вот из нее-то и доносились интригующие звуки. Я тихонечко начал подкрадываться к баньке, но вдруг меня за плечо ухватил худющий юнец с  нездорово горящими глазами:
- Слушай, друг! Где тут меняют пол?
- Клиника за углом! - отмахнулся я от него.
Он отстал. Я подкрался к баньке и заглянул в щель сорванной с петель двери. На поскрипывающей половице сидели маленькая дюймовочка в обнимку с белым крысом с огромными яйцами и смотрели как две мышки занимаются лесбийской любовью. Внезапно половица выгнулась дугой и, вылетев из пазов, заехала мне по лбу.
И я полетел... Я летел... Летел...
Я напоминал себе космонавта - один, в сплошной темноте, только искорки звезд мерцают в моих глазах...
Так бы и летал всю оставшуюся жизнь, но чьи-то горькие всхлипы заставили меня приземлиться. Я грянулся всеми костями о землю. Рядом сидела незнакомая девица в одной мужской рубашке, подол которой стыдливо пыталась натянуть на худые угловатые коленки.
- Ты кто, девочка? - ласково спросил я.
- Кто-кто! - вальяжным басом ответила она мне, перестав всхлипывать и прислонившись эротично к покрытому мхом валуну. - Я тебя что спросил? То есть, теперь, спросила? Где меняют пол! Деревянный! А ты меня куда направил! Теперь как всякий честный человек ты должен на мне жениться!
Я в ужасе вскочил и побежал.
Я бежал.... бежал.... бежал....
_________________________________________
PS: Вообще-то не думал, что будет необходимо, но вот назрело - уж очень часто меня стали спрашивать, что же (и кого же) я вообще имел ввиду... а то и вообще обвинять в написании жуткого бреда.
На первую часть обвинения отвечу: никого из упомятуных мною персонажей я НЕ имел. ;о)
По ходу моей "Прогулки по Прозе" встречаются мне личности, упомянутые мной в "И.Гэ рекомендует", а так же персонажи их произведений. Только и всего.
_________________________________________