Теория беспокойства

Привет, дневник!
Ну, что, давай знакомиться? Я – Катя, твоя хозяйка. И уже сейчас я сообщаю тебе главную новость на земле: я влюбилась! Это так странно, чудесно и ново, я самая счастливая на свете! Мы познакомились всего несколько дней назад. Он самый замечательный человек на земле. Я тебе это точно говорю!

11.07.96.
Умер Саша. Да, его звали Саша. Мы встречались всего два месяца. Он был самым удивительным: учил меня любить ветер и целовать дождь… и вот его нет. Я даже не знаю почему? Он шел ко мне. Светило солнце и пели птицы. Вдруг он просто упал и умер. А предательское солнце светит до сих пор и птицы поют как ни в чем не бывало. Как они могут? За что? Я не понимаю…

17.08.96.
Мне все еще очень больно. Я каждую ночь вижу его во сне. Так хочется, чтобы он был рядом! Но его не вернуть. Другие парни ходят за мной, дарят цветы, предлагают встречаться… А я не хочу, не могу. Я люблю только Сашу!

18.08.96.
Похоже, моей печали пришел конец! Я познакомилась с Виталиком, он подвез меня до дома на своем байке. Он классный, почти как Саша.

20.08.96.
Представляешь, просыпаюсь утром, а на прикроватном столике букет роз… от Виталика! Он мне нравится.

30.08.96.
Меня мучает какое-то странное беспокойство, даже представить не могу почему? С Виталиком у нас все хорошо. По вечерам мы на мотоцикле ездим в парк и долго гуляем… А завтра едем на пикник, он обещал мне «лучший шашлык на земле».

31.08.96.
Сегодня он признался мне в любви. Но что-то мне все-таки не дает покоя. Какая я паникерша!

01.09.96.
Жуткий день. Хуже я себе даже представить не могу. Виталик разбился. Байк в дребезги. Мне снова больно. Хочется плакать, а слез нет. Хочется кричать, но слова застряли в горле. Остается просто писать…

15.02.97.
Здравствуй, дневник. Прости, что забросила. Не до тебя было. Старалась развеяться. Ходила на дискотеки. Свет, музыка, запах веселья… симпатичный парень, знакомимся, танцуем вместе. Тут все и начинается. Он идет за кока-колой, а меня начинает мучить беспокойство.  Я иду домой, ничего не говоря парню. А на утро узнаю, что его побили. И так уже несколько раз! Кому я так насолила? Или у меня тайный «обожатель».


13.03.97.
Сегодня мой «День Рождения». Скучно и глупо. Неужели один день может состарить человека на целый год? Ни за что не поверю. Ничего не изменилось. Та же учеба, те же обязанности по дому…

06.04.97.
У меня началась череда проблем. Третий раз за неделю поссорилась с мамой, даже получила оплеуху. Все из-за того, что очередной идиот мне не дает покоя и часами пропадает под нашей дверью. Он и меня бесит, но как ему объяснить? Не убить же его.

13.04.97.
Меня все достало. Учителя придираются по поводу и без повода… Я не могу быть всегда идеальной, пускай и отличница. Но нашей математичке этого не объяснишь! Она почему-то вбила себе в голову, что у меня способности к алгебре… А я просто зубрю.

15.04.97.
Томара Валерьевна (учитель математики) попала под поезд. У нас сегодня занятия отменили. Учителя все в слезах ходят… Забавно, но вчера меня снова мучило проклятое беспокойство. А сегодня…

20.04.97
Мама меня совсем замучила. Почему я должна делать только так, как она хочет? В половине моих злоключений виновата именно она! Вот бы умереть… хуже ведь никому не будет. Бабушка уйдет в очередной запой, мама поплачет немного и успокоится. А папа… он вообще знает, что у него есть дочь? Во всяком случае, я его вижу слишком редко.

29.4.97.
С депрессией я кое-как справилась. А в остальном как обычно – скука смертная.
 
13.08.97.
У меня появился парень. Его зовут Миша. Он на год младше меня и, кажется, влюблен по уши. Посмотрим, что из этого выйдет… Он мне тоже нравится.

04.09.97.
Сегодня я провела весь день с Мишкой. Я ловлю себя на мысли, что он мне не просто нравится. Я не хочу любить! Хотя, он единственный человек на этом свете, который меня понимает или хотя бы  делает вид. Почему же мне страшно? Может, мне просто надоело быть сильной и хочется расслабиться? Дура я, правда?

07.09.97.
Я обвенчана с дождем. Слезы – моя фата, ветер – платье мое. Кто такая судьба моя? Хороший повод подумать!

05.10.97.
Сегодня месяц и двадцать пять дней с тех пор, как я встречаюсь с Мишей. Я люблю его. А теперь о грустном. Пару дней назад мы всей семьей поехали к бабушке, и попали в аварию. Машина всмятку, но все живы – легко отделались. А ведь я все утро говорила маме, что не хочу ехать. Так ведь кто меня слушает? Главное, все позади.

10.10.97.
Два дня назад поссорилась с тетей Светой (Мишкиной мамой). А сегодня он позвонил и сказал, что вся семья, кроме него, попала в больницу с пневмонией. Похоже, серьезно.

21.10.97.
Мишкины родные пошли на поправку. Все хорошо, с учебой справляюсь, дома я тише воды – ниже травы.

01.11.97.
поругалась с тетей Светой. Видите ли я  не даю Мишке нормально учиться. А что я могу поделать? Я не знаю, где он пропадает целыми днями, на меня он тратит максимум час своего драгоценного времени в день.

03.11.97.
Мишкину собаку пристрелил какой-то пьяный дурак. А вот новостей никаких.

15.12.97.
Вчера окончательно разругалась с Мишкиной мамой, а сегодня утром под их дверью нашли труп с перерезанным горлом… Надоели мне эти совпадения!

21.12.97.
Не видела Мишку с понедельника и очень скучаю. Завтра у меня целых три зачета, но мне не до них. Я хочу его видеть!

23.12.97.
Миша так и не заходил. Места себе не нахожу: а вдруг что случилось?

25.12.97.
Весь вечер обзванивала Мишкиных знакомых. Но никто ничего толком не знает. Мне страшно.

04.01.98.
До сих пор засыпаю, лишь приняв лошадиную дозу снотворного. От Миши никаких новостей.

15.03.98.
Привет, это снова я! Я тебя не особо жалую, правда? Да и что мне тебе рассказывать? Каждую ночь вижу кошмары. Кстати, с Мишкой все в порядке. Когда я его видела в последний раз, он обозвал меня насфератой и сказал, что не хочет больше общаться со мной. А что такое «насферата»?

20.03.98.
Пыталась отравиться, да не вышло. Наглоталась таблеток, но только словила кайф. Бешеный кайф, десять часов кайфа! Но родители вовремя пришли домой и вызвали «скорую». Я их очень перепугала. Больше не буду.

29.01.99
Мой дорогой дневник, прости, что так редко к тебе обращаюсь – сказать нечего. Сегодня мне порезали сумочку в электричке, а я даже не заметила! А когда выходила, какой-то парень протянул мне аудиокассету – единственное сокровище, которое я всегда забывала выложить из сумки, тем более, что кассета была не моя, а одной одноклассницы… мне ничего не оставалось, кроме как молча ее взять.

13.02.99
Один из самых худших дней в моей памяти. Были жуткие разборки с моими предками, голова раскалывается и хочется пива! Да, похмелье это тяжко…  Я себя просто ненавижу! Вчера были поминки (9 дней) у моего друга – его менты пристрелили «при попытке к бегству». А от чего ему было бежать? Он возвращался домой с курсов вождения. Он всегда был тихим, спокойным, не какой-нибудь панк или бандит… даже не курил!
Я напилась до чертиков, не помню как до дома добралась. Просто пришла домой и отрубилась… Но родителям никогда не понять того, что со мной творится. Да и мне тоже, если быть честной…

14.02.99
День святого Валентина. Получила двенадцать «валентинок», но все от двечонок… обидно!

08.03.99
Моя комната буквально пропитана запахом цветов. Шикарный букет от Володьки с курсов и гвоздики от папы. Здорово!

14.03.99
Праздновали с Вовкой мой день Рождения в маленьком уютном кафе. Он сказал, что очень меня любит. Завтра его «отошью» пока не поздно, а то что-то опять тоска мучает.

20.04.99
Убили мою бабушку. Весь день хожу заикаюсь. Даже писать не хочется. Я больше не могу! Нервы на пределе. Родители поехали готовить похороны. Я осталась одна в пустой квартире со своей бедой. А ведь чувствовала, знала… Только пару  дней назад получила от нее письмо! И вот какие-то козлы посреди ночи решили залезть к ней в дом… Больно и горько!

24.04.99
Родители еще в деревне. До конца не знаю, что со мной происходит, но название напрашивается само собой – «Теория Беспокойства». Ты ведь и сам, думаю, заметил, что как только мне становится погано на душе, кто-то умирает… Как мне с этим справиться?

29.04.99
Хотела поставить бабушке свечку, да упала в обморок посреди церкви. Что со мной происходит? К тому же какая-то старушка обозвала меня колдуньей… Я ведь ничего плохого не сделала. Правда?! Я обычный человек. Господи, помоги!

08.05.99
У моей соседки лучший друг умер от передозировки. Они дружили почти с пеленок. Она все про него знала, тот ведь только травку курил, с чего вдруг героин? Это не может быть совпадением, что мне плохо за день до беды… Может, я перекладываю свою смерть на других, и это я должна умереть?

09.05.99
Моя единственная подруга попала в аварию. Правда, только ногу повредила. Когда все это кончится? Мне уже невыносимо жить со своей «Теорией Беспокойства» в душе! А ведь расскажи кому – не поверят.

22.06.99
Мой Выпускной Бал. Было классно. Правда слегка поругалась с одной девчонкой, но это ведь мелочи… надеюсь.

25.06.99
Я ведь просто разозлилась! За что мне это? Помнишь девчонку, с которой я поссорилась? Ночью ее увезла «скорая» с отравлением.

28.06.99
Чувствую себя разбитой. Я – кошмар для всех, с кем знакома.

17.07.99
Поступила в институт на дизайнерский факультет. Стану законодателем моды. Класс!

10.09.99
Все начинается заново! На дне Рождения соседки познакомилась с парнем, через пару дней он мне позвонил, и сегодня мы пошли гулять с ним в парк. К нам пристали какие-то «бритые», требовали денег. А у нас не было. Потом они пытались раздеть Пашку, мол, не так одет. Завязалась драка. Он один, а их с дюжину. Меня они просто оттолкнули. Я ударилась о дерево и отрубилась. Пашку побили. Пока я довела его до дома, вся моя одежда стала алой от его крови. Да и моя голова гудела так, что мир вокруг казался нереальным. Ну за что???

07.01.2000
«Теория Беспокойства» довела меня до ручки. Я в диком ужасе и не знаю, что делать, чтобы исправить положение. Есть только один выход. Дорогой мой дневник, прости. Я – убийца и мне не место на земле. Я уже подготовилась – всем оставила по записке с извинениями. А теперь надо спешить, пока родители не вернулись из гостей. Прости. Я свихнусь, если не сделаю этого. Снова чувствую беспокойство. Холодное и жуткое. Оно раздирает меня изнутри. Надо прекратить, пока не поздно…

 Родители вернулись около  девяти вечера. Но было уже поздно. В ванной, на полу, в неестественной позе лежала Катерина со счастливой улыбкой на губах. Застывшие глаза еще хранили печать последней мысли: «Так будет лучше».
Металлический запах разливался по квартире, вызывая страх и приступы тошноты у ее обитателей. «Объяснительные» записки утопали в липкой красной жидкости.  Смерть все-таки забрала ее…
А где-то между нами еще блуждает Теория Беспокойства, разыскивая нового «судью» для своей кровавой работы.