Философия повзрослевшей нимфетки

Ощущения.
Сотни километров рельс… я их вижу, лёжа на второй полке вонючего плацкарта… а куда зовут меня мои чувства? Белокаменная столица. Я уезжаю – покидаю своих друзей и дом, что там меня ждёт? Пахнущие чебуреками вокзалы, глянцевые магазины и приятные знакомые лица. Ю с тубусом и в вельветовых штанах, на её волосы падают мелкие капли мерзкого осеннего дождя, но она всё равно улыбается. Сигарета, музыка – here we go! Милая забавная болтовня, неоновые огни, Солнцево (куча пересекающихся в моих глазах многоэтажек)… Тепло, кровать Ikea(люблю скандинавов). Сон.
А рельсы всё ещё бегут у меня перед глазами. Да, точно! Ещё бегут провода, старая дача, бабушкин разваливающийся дом…flashback/


Мосты развели, солнце уже сто лет назад село, трёхметровые потолки. Милая Дил пытается поставить меня на место, говорит, что я не умею варить макароны (их надо промывать), аккуратно режет чеснок и помидоры. Славно живётся без мобильного и компьютера. Музыки не хватает, но я  слышу музыку своего сердца. Этот летний easy listening прерывается только с утра, когда за окном гремят церковные колокола, и голова неуютно чувствует себя под жёсткой подушкой. To be famous is so nice – повторяет про себя она, ловит на себе взгляды очередных стильных, пока ещё не известных персонажей северной столицы. Ничего – переживём и эту неприятность.

Мисс Безумие опять не в себе. Её нельзя понять. Симпатий в её жизни нет. Колготки в сетку цвета хаки особого энтузиазма не прибавляют, даже особе такого рода. Она мила, но ей уже не 14 лет. Читая Хемингуэя вперемешку с Чеховым, она потягивает в прокуренной кухне растворимый остывший кофе без сахара. Законы суровой реальности: хочешь жить как люди – пей этот волшебный эликсир, предотвращающий (по её словам) людские ласки. Она играет, она прячется…так чего же Мисс Безумие ждёт?

Сегодня на балконе я видела стаи птиц. В нижнем белье и накинутой сверху кофточке при температуре ниже нуля это не самое лучшее занятие. Они закрыли для меня серое небо… они были на проводах, на промокших блочных домах. Сначала я немного испугалась, полагая увидеть пару-тройку грязных голубей – неотъемлемую часть провинциального урбана. А тут такое… Извольте!!!

«Жди, красавица, будет и тебе хорошо» – думает он, переводя взгляд на очередную грудастую бестию. По его мнению, он хорош собой и респектабелен. Объективно говоря, он лох. Его прозрачная кожа и такие же волосы превращают его в медузу. Нет, я бы сказала в дешёвую крашенную блондинку. Он ищет жертву – жертвы же от него бегут (в руки контрамарку и в такси). Любые знаки внимания он воспринимает, как предложение устроить жёсткий секс на заднем сидении его  грязной белой «девятки». В детстве его, наверное, мама мыла в ванне губкой с душистым мылом.

«Вот цветы, вот вино. Посмотри, какое солнце – поехали со мной» – девушки грезят о таких словах. Летом они слоняются по городу с подружками, заходя в первые попавшиеся бары. Наблюдают они там просто прекрасную картину: модные мальчики соревнуются, кто больше выпьет абсента (девочки-то знают, что светло-коричневую (при добавлении химикатов – зелёную) фею видел только один Ван Гог), взрослые дяденьки наливают всё больше и больше водки  с соком 16 летним девушкам на шпильках и в коротеньких юбчонках… «Оу, май гад!» – кричат девочки про себя, бегут в круглосуточный магазин, покупают кефир и садятся у фонтана, чтобы полюбоваться предзакатным солнцем. Добежать или доползти?

До свидания, мои друзья! Мне было с вами очень хорошо, но вы меня не знаете. Вы думаете, что я вся такая из себя тусовщица и умная барышня одновременно. А мне бы только закопаться с головой в своём затхлом мирке, закрыться махровой простыней и попросить маму приготовить мне большую кружку чай с молоком. Да! Я умею читать! И читаю умные книжки. Вы думаете, что после этого со мной что-то происходит? Так вот что. В этих заумных романах и повестях я вижу вас. Вы алчные, наглые, жестокие, милые, ласковые и добрые. Простыня сползает, оголяя мои окоченевшие ноги, мурашки пробегают по телу – чай выпит. Я вылезаю из своего мирка, беру в руки чёрно-белый карандаш и белую бумагу и пишу вам… Намочен последний конверт – заклеен – ждите же моих писем!

Набираю уже давно знакомые цифры его телефона. Сижу в коридоре у двери на голом полу. В момент меня согревает его приятный голос. Архитектор. Любофф прошла. Я сделала для тебя много, а ты просто был осторожен. Ты был аккуратен больше, чем хирург, а мне так хотелось решительности. Я её ждала. И вдруг пропадает желание говорить тебе какие-то ни было слова. Ты напоминаешь мне солнце, лето и Петербург (хоть там мы с тобой вместе и не были). Раньше ты был для меня жизнью, а теперь ты для меня просто пятиминутный телефонный разговор на предмет «привет, как дела?».

Люблю слышать звук тлеющей сигареты. Кто-то, может, сочтёт это звуком порчи собственного здоровья… Но вы хоть раз пытались прислушаться к этим магическим ритмам? По всей квартире разбросаны фантики от конфет, а с кухни я не ухожу – пытаюсь ещё хоть раз услышать этот волшебный звук. С ним уходит моя жизнь…моё беззаботное детство, мои беззащитные мечты.

Мисс Безумие как всегда хороша. Она хороша даже в моей голове. Ей нравится техно и милые девичьи посиделки у неё дома. Не знаю, серьёзны ли её намеренья по поводу однополой любви. Может мысли о том, что какая-то грязная мужланка на протяжении лет двух (кто знает!?) будет бороздить её межклиторное пространство своими пальцами с аккуратным маникюром. Чертовски она хороша всё-таки, эта Мисс Безумие!

И вновь поезд, и вновь я. Домой. Глянцевые журналы на соседнем пустовавшем всю дорогу сидении. А вдруг он не придёт и не вспомнит обо мне. Поезд подъезжает. Суета. Сумрачно припоминаю, где лежит у меня блеск для губ. Лениво выхожу на платформу. Офицальщина – пакет забрал, в щёку поцеловал. Я не сопротивлялась. Смотрела на звёзды и мечтала. Мечтала даже в троллейбусе по дороге домой (не лучшее место). Я ведь его не знаю. Хочу верить. Северный Мачо – светский, приятный молодой человек рядом, любая бы девушка на моём месте умерла от счастья при виде такого милого существа. Я пытаюсь казаться спокойной, но мысли мои проникают в его голову. Мачо не чувствует – он улыбается и болтает ерунду. Он, как барышня на первом свидании, пытается казаться скромным и приятным собеседником. А откуда он знает, что мне от него надо? Может, я маньяк?



Жила-была на свете одна очень милая овечка. В принципе, от других своих братьев и сестёр по плоти она не чем не отличалась, разве что красивыми кудряшками правильной формы. Овца была очень мила и образована. Каждый день она читала. В последнее время ей стал больше нравится Маркес, но Борхес для неё был всем. Его книга лежала у неё под подушкой мягкой соломенной подстилки на полу в углу небольшой комнаты. Овечка считала, что хоть она и животное, она не может превратиться в тупую скотину. Ей нравилось всё. Рядом с немногочисленными умными книжками в её жилище лежали диски Трэвис и Блё. Однажды, когда за окном только начали петь весенние птички, её маленький мобильный телефончик зазвонил, в трубке раздался голос её подружки  - тоже овцы – зазывавшей на пикник на поляну, где было много зелёной сочной травы. Подружка и не подозревала, что наша овца не переносила эту мерзкую мокрую траву. Конечно там было много витаминов и минералов, но овца лучше бы сходила в аптеку и купила бы себе ревита. Она послала свою подружку, надвинула на голову подушку и продолжала посапывать своими маленькими ноздрями в унисон пенью птиц. Когда она проснулась, было уже часов 6 вечера. «Делать нечего» - без энтузиазма подумала она. Потихоньку встала, пошла на кухню и приготовила свое любимое молоко с мёдом. Голова немного побаливала после вчерашней тусовки.  Она нашла на полочке аспирин. На мобильный пришла SMS от той же подружки. Овца отключила телефон. «Ну, и эгоистка же я» - подумала она, попивая молоко.

Мои личные вещи живут своей жизнью. Кто-нибудь, интересно, слышал диалог испорченного компакт-диска и перьевой ручки или печальную оду ежедневника, посвящённую пустой грязной кружке?

Человек живёт  в вакууме: там случаются дожди, праздники и любовь. У меня ничего этого нет. Я только протираю штаны и запихиваю в сумку чёрные перчатки. Использую людей и остаюсь вполне довольной. В моей жизни было множество примеров для подражания, и не одному из них я не решилась последовать. Моя жизнь дика и не может обходиться без контроля. А свобода для меня всё. Противоречие какое-то получается.

Как странно…Что вообще такое происходит? В моей голове мечутся строчки, буквы, цифры и слова. Они вылетают и врезаются в стекло пыльного и душного автобуса. Вытягиваю разбитые, но всё же бритые, ноги (видимо это движение не очень-то по душе бабушке, которая сидит напротив) – удобство и одиночество прежде всего. Я поняла уже давно, что единственное место в моём странном существовании, где я могу спокойно наслаждаться своим одиночеством – это трамваи и автобусы (троллейбусы тоже считаются). Много людей, но людей незнакомых, разных, любых (настоящих среди них мало). В общественном транспорте люди не пытаются что-то из себя сделать. Если мужчина слесарь, то он и будет слесарем, а двадцатилетняя зубрила её же и останется. Я сижу, думаю, а строчки и слова начинают мне порядком надоедать.

Провода перерезаны… А телефон всё звонит. Опять что-то им от меня надо. Я уже перестаю прощать всяким дурным людям телефонные звонки.

Земфире снится небо Лондона, а мне – небо Дублина. Натянутые улыбки прохожих начали меня раздражать уже там и тогда, в мои нежные 13. Было прохладное лето. Европа. Ах. Одна из первых попыток почувствовать свою самостоятельность с крахом провалилась -  я потерялась в городе. Металась по соседним улицам, заглядывая за дома, обдумывая свои дальнейшие действия на перекрёстках. Передумала быть самостоятельной – выдавила на неплохом уже тогда английском первому встреченному мною полицейского «Sorry, I’ve got a little problem». Если бы так можно было решить все проблемы…


Раз-два три… их уже четыре на небе. Устали глаза, хочется спать. Нет, ну надо же досчитать все звёзды – они там, далеко от тебя и от всех людей на земле, да-да, и даже от той стервозной барышни, которая любит розовый цвет. Чай? Кофе на ночь лучше не пить, а то не будет прекрасных рисованный снов (даже ванна с солью не поможет). Может музыку послушать? Точно, не хочешь? Не собираюсь же я рассказывать тебе на ночь про снег. А то как в том мультике воспримешь его за сахар и побежишь на улицу его есть. Неприятно получится.  Лежи не двигайся и не отбирай у меня подушку. Или вообще иди спать на раскладушку. Она там, в большой комнате рядом с компьютером.  Хочешь рассказать про завтрашние планы? Не стоит, я всё равно уже немного сонная, даже вон глаза уже чешутся. И вообще ночью ты сопишь, так что на тебе платок, высморкайся. Нет, нет… ты посмотри на звёзды, странно, что их сегодня так много. У них там что собрание что ли какое-то? Хотя, знаешь, звёзды немного похожи на снег, особенно зимой.  Их тысячи, миллионы. А мы тут только вдвоём, и можем увидеть не все. Это грустно. Мы ведь просто 2 ничтожных существа одной из бесчисленных вселенных. Странно…
Всё, иди на кухню  ставь чайник, а я буду спать

Это уж слишком! С меня хватит! Хочу, чтоб всё было так, как хочу я! Хочу пить коктейли в неограниченном количестве с остатком алкогольного веселья, петь песни в больницах и шлёпать всех по задницам. Моё детство кое-где ещё не прошло, а жаль. Тогда бы всё мне было позволено.

Северный Мачо с охрипшим голосом  - настоящий подонок. Я ругаюсь и ору про себя, но отчего же я это делаю? В этом городе я нашла его. Это что? Случай? Или просто чья-то злая шутка? Мне не нравится «R.E.M.», зато он нравится ему. И я ни чуть не страдаю от этого. Мне откровенно наплевать. Мачо нравится Заботе. Она от него без ума, хоть и не даёт мне этого понять. В неё живёт человечек-соревнование. Он вечно дёргает её за ниточки, приговаривая ехидным голосом : « Ну, давай, детка! Сделай как все! Завоюй его! Ты красива и красноречива! Всё в твоих руках». Забота в растерянности путает все существующие на свете слова, боится показаться глупой, отчего кажется чересчур умной. Чересчур. Она курит, когда только можно, пытается указать каждому лицу мужского пола правила этикета, к ней иногда неприменимые. Потом она встречается со своей подругой. Мисс Безумие в очередной раз превзошла себя.

Ух ты! Кого я вижу? Какая-то девчонка сидит на моей Подружке. Итак, посмотрим: джинсовые полусапожки, в которых она похожа на юного жеребца, еще не научившегося выпрямлять ноги; бежевые колготки в сеточку ( никакой конкуренции – Мисс Безумие круче!); юбка, рубашка (что можно пропустить); роза на шее (естественно, искусственная – мода-то прошла 2 года назад)… Она крашенная блондинка. ААА! Это не ревность к Подружке… Весело иногда понаблюдать за ДУРОЙ.

Эгоизм неизлечим… 
                Взгляды.
Юля обещала отдать Наташе половинку. Скоро вечеринка. Наташа в тысячный раз умоляет меня так громко не говорить ей причуды моей усталости по телефону. На завтра ей читать «Кармэн» in French. А мне грустно. Мне одиноко. Просто всё надоело. Скорее не мне, а тому человеку, который сидит внутри и вечно твердит, что надо учиться. А моя милая агрессия по имени Наташа согревает меня словами из каталога «Take it easy,babe!».

Фашист с фамилией Фрик… Наташе нужна такая фамилия. Тогда бы я насильно увезла  её в Голландию и женила на себе. Хочу такую фамилию!

Прищурив покрасневший глаз, вздохнув, он придвинул «Белоломор», сказал: «Поехали!»- и махнул рукой. Гагарин, я вас любила… ой, на-на-на-на

Вечерняя дискотека. С 19 до 22. Единственный шанс для девочек и мальчиков от 13 до 18 проявить свою самостоятельность: важно посидеть за столиком у бара, попить разбавленного водой пива за 30 рублей и покурить недорогие лёгкие сигареты. После мероприятия необходимо купить жвачки (на крайний случай, стрельнуть у кого-нибудь), чтобы мама с папой, тщётно ожидающие своих отпрысков дома, ничего не заподозрили. Быть может, на этой дискотеке они поцеловались первый раз или услышали «Miss Kittin». И что же я опять здесь делаю? Времени 19.30, вокруг меня мальчики в широких штанах и девочки с невообразимыми причёсками на голове, играет Green Velvet (наркотическая LALALA). Ко мне подходит Забота, садится рядом со мной на ступеньку, пытается перекричать музыку: «Шка, ты что тут сидишь? Пойдём лучше посидим на диване!». А я не хочу. Примерно через 60 минут я понимаю, что я здесь делаю. Пьяный Балашёв под конец огромного количества house music включает Coldplay – иногда я радуюсь, что он в очередной раз напился водки. Меня сразу же находит Забота, мы берём по стульчику и садимся недалеко от танцпола. Вспоминаем ту пору, когда приходили сюда года 3 назад и чувствовали себя по-настоящему взрослыми (пили то же разбавленное пиво). Вспоминаем бывшие любови и прочую романтику. А потом совсем неадекватный Балашёв сводит Coldplay на Земфиру (бедный Пич). Песня про девочку в сети опять толкает меня на воспоминания. Я помню, как обрывала Интернет своей необузданной личностью. Но всё кончилось – мэил почти пуст, а отвечаю я на e-mails не чаще раза в неделю. Ко мне опять подходит Забота с вопросом: « Шка, ну что ты так паришься?» Обнаглевший Балашёв решил меня убить. Играет «Radiohead». Забота сама садится рядом и кладёт голову на колени. Может, в этот момент ей так же хреново как и мне. Любви в нашей жизни тоже нет. Мы выдумываем себе таких Прынцев, чтоб было о чём подумать на досуге. Мы обсуждаем их задницы и галантность. Стоп. Хочу домой – в кровать. Одна. В машине тепло, за окном – дождь со снегом. По радио Селин Дион завывает про «май хат уил в говно». А про что же завывать мне?

«Ну, что ты влюбляешься в их альбом? В мальчика хоть бы  влюбилась!» -  скороговоркой проговорила мне по телефону Забота.

Скучно проведя время в Интернет-кафе, выбегаю на улицу в поисках любви (дурные мысли мои, отстаньте!). Плеер неустанно наигрывает милую мелодию. Около остановки меня словно дёргает током. Вижу Его. Дзе. Он покупает сигареты. А я стою и смотрю на него. Он похорошел. Подъезжает троллейбус, я прыгаю туда и не оглядываюсь. В голове проносится тот сладкий месяц, что мы были вместе (по крайней мере я так думала, а он был не только со мной, но и с самим собой). Ему нравились Мисима, DePhazz и портвейн. Мне тоже… ТОЖЕ! А потом был телефонный разговор… вместо поздравлений с Днём Рождения я получила «Good Bye, my love!». А сейчас я еду, на следующей остановке выхожу, а его рядом нет. И не будет.

Только что звонила Дил. Она хочет напиться в дрызг. Гагарин, видимо, не уделил ей достойного внимания. Я ей как всегда помогу. Хоть я и не Забота.

Он носит очки и джинсы Levi’s с косыми швами. Mr БеЗКонечность. Плевал на меня, называл своей фанаткой (я его – кумиром). А что же делала я? Мне он казался ОЧЕНЬ милым и симпатичным. Я питала к нему самые нежные чувства, которые может испытывать неопытная девочка-подросток. От любви до ненависти – один шаг. Я нахожусь на нейтральной границе. Я понимаю, что он вездесущ. Но «Мастера и Маргариту» в свои 26 он так и не прочитал. Кумир, стой, дай автограф!

В последнее время меня мучает вопрос: «Почему весна не в моей голове?». Хотя вполне возможно,  что с головой у меня не всё в порядке, а может весна какая-то неправильная.
На тротуарах и в кофейнях взволнованные барышни с томиками стихов сидят в ожидании своих возлюбленных. Смотришь на них – смешно становится: они ведь не почувствовали весну. Они просто притворяются.
Вижу на улицах лужи. Мне наплевать, что проезжающие мимо машины забрызгивают джинсы и пальто – ведь лужи – это весна. Это хаотично разбросанные её частицы. А я хожу прямо по ним и стараюсь не думать об этом.
Сижу дома, пишу письмо черной ручкой по белому идеально чистому листу. Пишу и не думаю о словах, жду свою весну. А её всё нет и нет. Да, где же она?
Прихожу домой. Открываю почтовый ящик, достаю письмо. Отрываю край конверта … плачу. Вся в слезах плетусь на кухню пью чай, ещё пью… так до вечера. И что?
Выхожу на следующий день на улицу, нет луж. Где же они? Пришла весна. Я нашла свою романтику.

Толстый слой эгоизма? Что-то в таком роде уже существовало, не правда ли? Напрягаясь, временами оглядываясь в окно, пытаешься понять причину возникновения человеческих (не будем конкретизировать) взаимоотношений и даже в некоторых местах людских эмоций. Общий портрет, который, по моему мнению, можно дать сейчас практически каждому человеку – эгоистичен и лицемерен. Отчего же это происходит? Вы, конечно же, подумайте, что жестокий внешний мир влияет на беззащитных и беспомощных людей. А, нет. Кто хочет чистых, непорочных мыслей, ТОТ их всегда получит. Ну, а другие и останутся со своей бадьёй из наглости, эгоизма и предвзятости. Но не стоит сразу же накидываться на Ахматову с Есениным – это вас никогда не избавит от мусора в голове. Всё, что наращивалось веками исчезло. Люди ничего не делают для воссоздания тех ранних прекрасных чувств и эмоций. Им легче послать человека на три буквы, нежели осознать свою вину. Лучше они будут прятаться от своих чувств к другому человеку, уезжая неизвестно куда, чем спокойно ему во всём признаются. Просто эти люди уже много раз ошибались на своём жизненном пути, и вся эта путаница их пугает… они бегут в неизвестность своего разума. Они не хотят вернуться к первоначальным  истокам своего Я, как говорил один знакомый человек – своего натурального Я. Винить здесь можно всё что угодно: и плохую погоду, и ужасный кофе и потёкшую тушь. Результата не будет. Пессимистические настрои чувствуются, но это всё-таки неизбежно. И думаешь иногда про отсутствие романтики и самых милых чувств – после этого, временами, становится спокойно.

Курим на балконе. Тёмное небо. Пронзительный северный ветер.
-Смотри, птичка!
-Вера, это снег!
-Сосать! – говорю обиженным голосом гимназистки, получившей 2 по физике.

10 капель дождя у тебя на плече,  а любви всё нет и нет.

Mr БеЗКонечность не отвечает на мой звонок. Он ещё нежится в своей постельке.  Как сладко он зевает и подаёт первый голос. Прямо как младенец с мягкой розовой попой. Мне он не перезвонит, но имя моё он от своей мамы услышал.

Сначала она идёт в душ. Звонит телефон,  она боится поскользнуться, выбегает в тапочках в коридор и берёт трубку. Девочка вываливает на пол из старого деревянного шкафа кофточки и маечки с причудливыми рисунками. Она ищет, ждёт и верит. А может, он пошутил, посмеялся над ней? Далее следует розовый лак для ногтей и удлиняющая тушь для ресниц. Туалетная вода? Что-нибудь послаще, ванильная…или малиновая? Главное: не забыть чупа-чупс и плюшевого Тедди.

Забота и Безумие идут со мной на концерт. И Дил туда же. Прямо все близкие люди… А Наташа туда прибежит. Жизнь в алкогольное удовольствие. Красота!

Вчера выпал первый снег. С Новым Гадом, крошка! Холодно и скользко. Обувь таинственно белеет каждое утро. Сссссссоль, мазафака! Ещё вороны и грачи. Помойки и полиэтиленовые пакеты. Чай и кофе. Сигареты и кефир. Мальчики и мальчики. Девочки и девочки. Шарфы и шапки. Плеер и диски. А разницы-то…

Хочу вставить ключ ему в голову. Хочу раскрыть все его замыслы и тайны. Хочу видеть его полностью как на ладони. Не могу просто всматриваться в его светлые пряди и шептать ерунду. Хочу, чтоб он пил кофе каждое утро. Со мной. Хочу слушать вместе с ним Coldplay и Blur. Хочу, чтоб он ценил меня. Мечтаю закопаться в его мыслях и чувствах и заснуть там мёртвым сном.

Прислушайся к вибрациям ночного мегаполиса! Неоновые огни зовут тебя в неведомые дали, а шикарные девицы поглощают всего тебя одним лишь «невинным» взглядом. Ты один, ты здесь только ради себя. Ты любишь кофе-крем и ванильный табак? Тут до тебя никому нет дела. Темно, звёзд на небе net. А ты до сих пор один…

Хочу создать себе героя. Нет, только не кумира – это самое главное. Он не должен лежать у меня под подушкой или висеть на плакате на дверце книжного шкафа, например. Легче было бы, возможно, просто нарисовать его, но так как рисую я не очень, то буду его придумывать. Герои бывают разные. У взволнованных девушек, в чьих сердцах пробивается солнечная и тёплая весна, он, скорее, похож на сказочного принца с голубыми глазами. У непонятного вида девочек он похож на Леонардо Ди Каприо, наклейки с изображением которого присутствуют на дневнике с тройками. Коли уж я не похожа ни на одну из перечисленных натур, то не буду расписывать в своём сознании его любимое мороженное. Просто мне кажется, что именно он – несуществующий образ. Так что всё получается гораздо интереснее. Включаю музыку. Легче её слушать на компьютере: неохота идти в комнату и включать центр. Весна, за окном солнце, друг за другом бегут прозрачные ручейки (они странно чисты). Можно есть мороженное и перекидывать шарф за плечо без особых проблем. Пальцы просто носятся по клавиатуре. Вскипел чайник. Пахнет Кофе и солнцем. Не хочется ничего делать: не звонить, не спать и даже не пересматривать нудные книжки.

Северный Мачо? Mr БеЗКоненость? Кто-то ещё есть в  моей жизни, кроме этих личностей? Есть, конечно. Я ищу всё новые и новые лица и образы. Мне, грубо говоря, наплевать на слова. Я ищу для того, чтобы о них написать. Вскрываю свои сокровенный тайны – что же там ещё можно найти?

Начался дождь. Я подняла голову. Бежала навстречу небу. Оно не звало меня к себе. А я бежала, как только могла. Беги, Шкара,беги! Я не была похожа на Франку Потенте, я была похожа на обезумевшую овцу (так бы сказала Дил). На небе не было ни звёзд, ни луны, ни солнца. Оно просто сбрасывало на меня сотни тысяч капель холодного летнего дождя. Я хотела их собрать и сварить кофе по-турецки.

Играет музыка. А что это такое? Кто звонит в мою дверь? Или это лишь иллюзия? Как много букв «л» я употребляю. Может, это тоже лишь иллюзия. Опять одни «л». А что это значит? ГоЛЛЛолёд. Сегодня я поскользнулась и рухнула прямо на пятую точку. Было больно и неприятно. ОЧЕНЬ.

Под глазами  - тёмные круги. Желудок наполнен ларёчной едой. В квартире снова пусто: только я, музыка и благовония. Стихи до рассвета меня не трогают, как и серенады под замёрзшим окном. Скоро Новый год и коммерческие румяные дети на открытках за 15 рублей (с конвертом). Глупые подарки и похожие друг на друга ёлочные украшения. Овцы! Везде ОВЦЫ! Это радует – я ведь их обожаю…

Мисс Безумие сегодня особенно активна. Её трепещущая коленка манит мою руку. Ближе и ближе. Модные джинсы не спасают моё положение. В её комнате горит свет. Как в летний полдень. Её мама на кухне – у меня полная свобода действий. А что я? Простите, я не Забота.

Как жаль, что рядом нет тебя, по-моему, это любовь…

Стою спокойно себе на остановке и жду Артёма. Тускло светят фонари, ровно в 21.00 их выключат. Крупными хлопьями на меня падает снег, пытаюсь смотреть в небо, но внезапно желание моё исчезает. Сразу вижу знакомый силуэт. Чёрное пальто, сумка на плече… Архитектор. Всё такой же осторожный и милый. Подходит ко мне, бережно целует, закуривает сигарету. Смотрю в его бездонные глаза, на ресницах уже скопились снежинки. Вот так мы с ним стоим, мило беседуем, а вокруг потухшие фонари, снег, ветер – в воздухе запахло любовью и рождественской сказкой.
Что именно имел в виду Милан Кундера, когда писал «Бессмертие»? Была бы я по-прежнему наивна – побежала бы в ближайший зоомагазин, купила бы кролика… была бы как Дали, точнее как его любимая жена. Но это должно было бы быть любимое мною существо. Рыбок из аквариума не съем – мне на них наплевать уже кучу времени. Интересно, частичка чего (или кого?) согрела бы меня изнутри. Что бы помогло моему желудку сотворить новый отдел моей души?

Дил пришла на занятие вся зарёванная и с опухшей физиономией. Гагарин нагрубил? Или просто месячные? В её понимании наших отношений, я должна утешать её. А я не буду! Многие люди ждут от меня определённых поступков, а я так не буду делать! В задницу формальности и обязанности ( Мама, я не говорю, что не буду мыть посуду!).

Слушай, хочешь кофе? Только у меня в зёрнах кончился, придётся пить обычный растворимый. Молоко? Сахара как всегда нет. И что, ты хочешь сказать, что тебе не идёт розовая рубашка? Ты что… тебе же только что она нравилась. Иди сама приготовь чай, если расхотелось пить кофе. И что? Чай с молоком будешь пить?… Ну и теперь что? Не понравился тебе Зюскинд? Ага, только книжку мне вернуть не забудь. Ладно?… А я? Что я? Всё в порядке пока. Знаешь ли весна, солнце, небо голубое. Вчера вернулась домой в десять утра, еле дошла до кровати, о душе и речи идти не могло. Вот еле встала через 3 часа. Телефон всё звонил и звонил, и в итоге я решила всё-таки взять трубку. И что? Короткие гудки. Так ничего и не услышала. Заснуть снова уже не получилось. Только добралась до ванной, провалялась там час, если не больше. Потом Саша позвонил, пытался вытянуть меня из дома, зашёл через 30 минут… посидели…он вино хорошее принёс, блин, кофе убежал! Ну, ничего нормально ты сделать не можешь! Вот теперь сама и помой плиту. А мне всё это надоело. Хочу убежать от бытовой рутины. Надоело. Я в конце концов могу считать себя творческой индивидуальностью или нет? Так что какой тут разговор про любовь? Не до этого сейчас.

Сижу у компьютера, в голове всё крутиться… просто печатаю: «Закипел чайник. Вставать со стула было очень сложно. Голова ещё не перестала болеть после вчерашнего. Но организму был просто необходим глоток нормальной приятной немного сладковатой жидкости. Его туловище немного изменило своё положение в поисках чистой кружки. В раковину он уже давно не заглядывал: от этого мурашки пробегали по телу.  Сделав пару глотков чая, он решительно воспрял духом, направляясь  к раковине. И вот капелька средства для мытья посуды капает на губку, появляется пена… Понеслось.
Через час мальчик со вздохом прильнул к подушке в углу дивана, достал из-под своей спины пульт и включил музыку. Трип-хоп - трип-хопом, но проблем так много и осталось. Не могли же они куда-то улетучится с прошлой ночи. Дело было в том, что внезапно на него нагрянула лавина вчерашних воспоминаний, вначале покрытых толстым слоем безрассудного потребления алкоголя. Он вспомнил самое последнюю картинку, отчётливо сохранившуюся в его сознании. Он вспомнил её грустные, расстроенные глаза. Таких глаз он давно не видел. Такое выражение её лица он не мог представить даже в самом кошмарном сне. И всё как в замедленной  съёмке: она подходит, целует его в щёку, даёт попробовать свой коктейль, говорит комплимент насчёт его милого бордового свитера и нового цвета его волос, вдруг замирает на месте, просит повторить ещё раз ранее сказанные им слова, ставит стакан на барную стойку, ВЗГЛЯД, тот пытливый взгляд пожирает его полностью, а затем уходит, она уходит.
С этими кошмарными мыслями он проснулся через час на диване в гостиной, и то проснулся от того, что сильно затекла поясница. Открыв окно, он вдохнул частичку апрельского бодрящего воздуха, и снова отправился на кухню в надежде найти оставленный с утра уже остывший чай. Странные мысли беспокоили его. Из-за них он пересмотрел всю коллекцию детских открыток и марок, закинув в результате их на антресоль. Так продолжалось два дня – неосознанное, непонятное времяпрепровождение усталого, огорчённого и полностью опустошенного мальчика.
Всё прервалось в один миг. Кто-то позвонил в дверь. Он с неохотой в одной майке поплёлся открывать. И всё в нём мгновенно переменилось. Ушла и боль, и злость, и раскаяние. ОН увидел на пороге её – его лучшую подругу. Она просто улыбнулась…» - сама удивляюсь, как в голову приходят такие мысли…

Апельсиновый сок. Яркое небо. Жаркий асфальт. Душный урбан. Никак.
Сигарет нет. Секса тоже…
Образы всплывают ее в распаренном давящим плотным воздухом
глухих многоэтажек сознании. Мелькнул телефонным звонком
мальчик- солнечный лучик. Милый, вежливый, обаятельный, совсем не сучка, но ОСТОРОЖНЫЙ ( большой стоп-кран для их отношений)  Он не придет, хотя настаивал. Она не расстроиться, хотя
сигарет нет…секса тоже….
    Она не припевочка, но песенка ее была замороченной. Не задушенной, не запаренной – просто всё не просто. Она maybe baby
маза, maybe baby сада – она разная, любая, настоящая.
Балкон, мысли, цветы…она лежала под пианино, закопавшись в горе подушек, фиксировала взглядом мятую льняную юбку:
«Кто же автор этого беcпредела…Красное вино плохо отстирывается…было забавно…» Слайдами промелькнули картинки:
Злобный ветер-> спрятались в такси->
->трусы с британским флагом->язык, бороздящий межклиторное пространство. СТОП    Красное вино?  Мальчик-Индиго спит. Она разглядывает его щиколотку. Ей ясно: просто все непросто.
Сигарет нет…секса тоже.
    « Красное вино… сыр пармезан – мальчик гурман, а у меня губа не дура…юбку – в расход, воспоминания – в cache, пока не станут полнейшим garbage наши мечты»
     Подъем! Нужно взбодрить душу!
Глумливое солнце нещадно палит сметану бледного тела
Гадостный гастроном обдает прохладой буржуйских колbassных
витрин. Вокруг одни исковерканные уродцы с искареженными недовольными лицами. « Почему так сложно улыбаться в этом
затхлом провонявшем мирке?!!!»

За неделю до дня Х никто и не догадывался о чём-либо: не было ни одной афиши, ни одного рекламного ролика по радио. Но когда по рукам начали ходить милые флаеры со страшной надписью «Face Control ON», все поняли, что вечеринка будет полузакрытая. Интерес у людей рос очень быстро, ведь никто не знал главных деталей.
Публика подтягивалась медленно, на танцполе (а вернее галереи, переформированной в танцпол) не было ни души. Но к полуночи за пульт встал dj BAD.I.M. и все оживились. Атмосфера подогревалась. И даже  раскрученные «Modjo» и «Duft Punk» вызывали только позитивные эмоции.
 «Вечеринка» продолжалась примерно до половины четвёртого, затем» все дети разошлись, а взрослые начали убирать со столов». Лица у организаторов, как можно было заметить, светились. И это естественно, ведь это был ответ на множество бессмысленных и однотипных вечеринок, проводимых ранее.


-Алло, я девочка-скандал…
-Я не понимаю, о чём ты? Вера?!
-Да я просто Земфиру переслушала
-Ну ты поосторожнее будь.
-Может быть и буду
-А может и нет? Ты это хотела сказать?
-Да ничего я не хотела  - вешаю трубку. Он, наверное, обиделся.

«Этот кластер жестов мы называем «прихорашиванием». У женщин наиболее обычные – приглаживание или поправление волос, одежды; рассматривание себя в зеркало, повороты перед ним или взгляды на себя сбоку; медленное скрещивание и разведение ног на глазах мужчин; поглаживание себя по икрам, коленям, бёдрам» – извините, конечно, но эта показательная мастурбация какая-то…

Высушила свою голову: волосы, мозги, глаза и рот. Улетела в пустоту и растворилась в чужих мыслях. Потерялась в урбане и рассыпалась на мокрый асфальт. Потрескалась и расплылась по кухонному столу. Испарилась как «СK One» и убежала. Исчезла и даже не попрощалась.

Eyes.
Он шёл  один по тёмной улице. Холодный ветер пытался помешать ему прикурить сигарету. Мысли спрятались за гигантскими уродливыми фонарями. Чувства утонули в грязных осенних лужах. Глаза его блуждали отдельно по тёмной улице. Он шёл достаточно быстро. Но куда же? Осматривая беглым взглядом витрины булочных и кондитерских, он подмечал всё. Вот дом на углу. Он показался ему достаточно симпатичным для такого задрипанного городишки. Посмотрел на 3 этаж – окно, горит свет. А за запотевшим стеклом  - кустик хризантемы. Трогательный, возвращающий в самые тёплые уголки души. Возможно, что там жила прекрасная барышня, похожая на Одри Тоту, а может и нет. Ему внезапно захотелось увидеть хозяина той квартиры. Быстро забежав в плохо освещённый подъезд, он вбежал по лестнице на 3 этаж. Сразу сориентировавшись, он позвонил в дверь. Ему никто не открыл. Видимо, кто-то просто забыл выключить свет.
 
В моих глазах ложь. Подойди поближе…чуть ниже. Не поймаешь!
Стиснув зубы, занимаюсь самовнушением: «Свекла, свекла…она вкусная…ещё ложечку, полезно»…Может, лучше сбегать в магазинчик за шоколадкой. Так савдеповского вида продавщица приподнимет правую, выщипанную в никуда бровь… «ещё одну?»… «да, тётенька. Это всего пятая за день. Я ещё вечером прибегу». На холодильнике фотография Милы Йовович. Лучше-ка повешу Венсана Переса. Хоть смотреть приятно будет. Чай, чай…ЧАЙНИК кипит. Ложечку зелёной гадости в чайник. Через 5 минут буду насиловать свой организм. Хотя, может, это вкусно?
Как мне легко, поверить не могу! Всё было так туманно, а теперь всё как таблица Менделеева. Золота, платина, серебро. Всё это есть в воде. Бред какой-то. Зелёный чай что ли так по мозгам ударяет?
Время бежит, мне не угнаться. За мной бегут люди, почти догнали. Толчок в спину. Я на асфальте. Моё лицо в крови и царапинах. Кто-то поднимает меня, усаживает на бордюр, бежит дальше. Капля крови на штанах. А всё равно их будущий дом – помойка. Так даже живописнее.
«Я не люблю людей с противною душой, хотя я сам такой, но это алкоголь…»
Людей становится всё больше и больше. Бегут они со страшной скоростью, держат на руках детей, собак и аквариумы с цветными рыбками. Я, как мёртвая медуза на пустынном пляже, всеми забытая и искромсаная сижу на бордюре. Пёстрая масса людей всех возрастов проносится мимо меня. Начинаю путаться в чувствах. Мыслей просто уже не осталось.
Нажимаю у себя в голове кнопочку «стоп». Запись окончена.