Сага об офсайдах Пьесы, ч. 4

                Ольга Фёдорова

                Сага об офсайдах, или 20,5 недель без Шуми
                в 8-ми картинках
                (Пьесы-пародии. Часть 4)

                Действующие лица:

    ГЕРХАРД БЕРГЕР – не просто Бергер, а лучший в мире Бергер.
    ЭДДИ ИРВАЙН – нестареющий и нескромнеющий пилот вечнозелёного «Ягуара».
    ЖАН АЛЕЗИ – экс-гонщик Формулы 1, собравшийся перейти в другое воплощение.
    ХУАН ПАБЛО МОНТОЙЯ – лучшее в мире колумбийское привидение с мотором.
    КИМИ РАЙККОНЕН – и. о. Мики Хаккинена. Почувствуйте разницу (то есть найдите десять отличий)!
    РАЛЬФ ШУМАХЕР – наследный принц рода Шумахеров.
    АЛЬБЕРТО ДЗАККЕРОНИ – новое несчастье команды «Лацио», временно исполняющее обязанности тренера.

    Команда «Лацио». В том числе:
    ГАИСКА МЕНДЬЕТА – баск, охотник за баксами.
    КЛАУДИО ЛОПЕС по прозвищу «Вошь» - аргентинец, которому в Италии явно «поблохело».
    РУСЛАН НИГМАТУЛЛИН – последнее из того положительного, что дало России татарское иго.
    ЯП СТАМ – мощный полузащитник с глазами бультерьера.
   
    СЕРГЕЙ ЛЕОНИДОВИЧ ДОРЕНКО – человек в кожаной кепке поверх каски, президент фэн-клуба Лужкова.
    ДЕЦЛ – модный певец 17-ти лет. Умеет лаять.
    СВЕТА – измученная Формулой и финтами Алези.
    ФАБИ ХАЙНД – утомлённая футболом.
    МИХАЭЛЬ ШУМАХЕР – патологический чемпион.













                Картинка 1.
           Где-то в городе М. Ирвайн, Бергер и Алези играют в карты. Бергер сдаёт (в смысле, карты).

    БЕРГЕР (довольно потирая руки). Эх…. Давненько я не брал в руки карты.
    ИРВАЙН. Ну, так тебе и карты в руки, Герхард…. Пока Шуми нет. Вот радость-то….
    АЛЕЗИ. Ну, Эдди…. А то-то я и смотрю, что кого-то не хватает.
    БЕРГЕР. А ты ещё скажи, что без него скучно…. С ним играть вообще неинтересно.
    ИРВАЙН. Это почему?
    БЕРГЕР. Во-первых, он всегда играет по правилам, причём по своим. Во-вторых, он прикупает….
    ИРВАЙН. А в-третьих, он со своими картами приходит.
    АЛЕЗИ. Очень смешно. Непонятно – если мы в дурака играем, то тут, кажется, всё давно ясно.
    БЕРГЕР (с плохо скрываемой гордостью). А я вот, хоть уже давно не играю, могу по праву считаться великим комбинатором….
    АЛЕЗИ. Надеюсь, ты в процессе наблюдения установил, чья наглая рыжая морда мухлюет.
    БЕРГЕР. Ну…. Положим, не рыжая, а добела высветленная.
    ИРВАЙН (глядит на себя в карманное зеркало). Я вижу себя в «Фэрия» от «Л`Ореаль Париж»!!! Да и вообще, некоторые пинаются ногами под столом – это запрещённый приём! Да, про тебя я, чио-чио-Жан!
    БЕРГЕР (продолжая). Так вот….
    ИРВАЙН (перебивая). А ты, Герхард – великий стратег и тактик, что и говорить…. Кто прятал тузов в рукава?
    АЛЕЗИ (смущённо). Однажды, между прочим, каким-то образом я выловил туза Герхарда из своего кармана…. Я выиграл, конечно, но мне было… это… очень неудобно.
    ИРВАЙН. Конечно – ты, как всегда, воспользовался ситуацией. Реснички там подкрасил, маникюрчик, туда-сюда….
    БЕРГЕР (притворно возмущаясь). Ну, Эдди, ты никогда не даёшь мне договорить! А ведь если бы ты знал, как нелегко быть руками и ногами Фрэнка Уильямса….
    ИРВАЙН (перебивая). По счастью, голова у него пока не твоя, а не то в «Уильямсе» такое бы творилось….
    БЕРГЕР. Ну, я попросил бы!.. Так вот, теперь я разрабатываю новые модели карт – водонепроницаемые, антикраплёные, противорвущиеся…. Есть, правда, одна проблема.
    ИРВАЙН (архисерьёзно). Шумахер. Он всегда приходит со своими картами…. Типичный антидюринг.
    АЛЕЗИ (задумчиво). И прикупает, прикупает…. Вот что значит коммерческий талант….
    БЕРГЕР (радостно кладёт на стол последнюю карту). Всё! Я отбился! Поздравьте меня…. Теперь буду спокойно плавать на яхте, рыбку ловить…. Романтика!
    ИРВАЙН (задумчиво глядя в свои карты). М-да…. Не было бы счастья да Бесчастных….
    АЛЕЗИ (добавляя себе карты из колоды). О, ну, наконец-то, хорошая карта идёт…. Может, у меня и в следующем розыгрыше что-то получится.
    ИРВАЙН (мурлычет). Добрый, добрый, порою злой
                Нежный, нежный, порою грубый…
    БЕРГЕР. А вы пробовали когда-нибудь жить на яхте?
    ИРВАЙН. «Титаник» - высокие цены, солидная глубина!
    АЛЕЗИ (сосредоточенно). Эдди, ну, до чего же ты меркантильный! А как же романтика?
    ИРВАЙН. Сегодня я Шумахера замещаю, раз уж ты так уж скучаешь…. Хотя у тебя лучше получается быть меркантильным.
    АЛЕЗИ. Ура! И я отбился! Буду бороться за повышение градуса на своём винограднике.
    ИРВАЙН. Вот! А я о чём говорю? (задумываясь). Это что же, я остался, что ли? Ну, вообще!.. И что мне грозит?
    БЕРГЕР. Сочувствую, Эдди – тебе ещё сезон кататься в «Ягуаре»…. А, кстати, Жан, забыл спросить, как поживают твои ангелочки. Сколько их уже у тебя?
    АЛЕЗИ. Мои ангелочки?.. Ах, да! Сколько? А, штук восемь или девять – я уже не помню…. Я редко бываю дома, но зато научился удачно реализовывать стопроцентные моменты.
    БЕРГЕР. А что-нибудь ещё ты умеешь делать?
    ИРВАЙН. Да уж, Жан – ты всегда умел делать себе рекламу…. Кстати, ты не хотел бы вернуться на свою историческую родину?
    АЛЕЗИ (надолго задумывается, потом у него случается озарение). А! Некстати, Эдди…. Там есть один недостаток – итальянцы, и поэтому я живу в Швейцарии.
    ИРВАЙН. А там тоже есть недостатки – снег, крутые горы, лыжи и Путин… ой, то есть холодно. Но он тоже умеет говорить по-немецки и на лыжах с горки съезжать.
    БЕРГЕР. Вот здорово быть биатлонистом – пришёл, лёг, отстрелялся и побежал дальше.
    ИРВАЙН. Зато у Жана в семье демократия: они своим ангелочкам двойные имена дают – одно итальянское, одно японское….
    БЕРГЕР. Лучше бы уж гражданство сразу…. Плюс швейцарское и французское.
    АЛЕЗИ. Да! Неплохая мысль…. Давай лучше, Герхард, поговорим о твоей команде.

               Внезапно с шумом и в клубах дыма возникает Монтойя.
   
    МОНТОЙЯ. Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – десница судьбы, я – колумбийское чудо, работающее на солнечных батарейках, я….
    БЕРГЕР (махая ему рукой). Рано! Не время ещё….
    МОНТОЙЯ (шмыгая носом). Понятно…. А жаль.

                Исчезает.
    БЕРГЕР. Да! Это моя гордость – лучшее в мире привидение с мотором.
    ИРВАЙН. Ага. И без тормоза. Кого-то он мне напоминает….
    АЛЕЗИ. Ну, Эдди!
    ИРВАЙН (перебивая). Вспомнил! Мы тут чего-то про «Титаник» - так есть анекдот: подходит Герасим к «Титанику» и спрашивает: «Собачку не возьмёте?»
    АЛЕЗИ (с укоризной). Эдди! Это неправильно! Герасим – он немой….
    ИРВАЙН. Не твой, не твой…. А «Титаник»?
    БЕРГЕР. Ну, какая разница – табличку повесим….
    ИРВАЙН. У меня сразу возникает вопрос: а кто идёт за «Клинским»?

                Картинка 2.
                Те же и проходящий мимо Райкконен.

    АЛЕЗИ. О, нет! Вот он, мой ночной кошмар! Это он мне испортил мой последний Гран-при! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил старый мудрый….
    РАЙККОНЕН. … Вяяяяяйнемёёёёйнееееееен.
    ИРВАЙН. Кто-кто?
    РАЙККОНЕН. Этто – гееерооой нааашего нааациоонаааальнооогооо фииинскооогооо эээээпооосаааа.
    ИРВАЙН. Ого! А ты где учился?
    РАЙККОНЕН. Яааа нееее учииилсяяяя – яааа в ааармиии слууужииил!..
    БЕРГЕР. Так – достойная замена Мики…. По-английски, правда, лучше говорит.
    ИРВАЙН. Так что идёт за пивом?
    АЛЕЗИ (зло поглядывая на Райкконена и пряча кулачки за спиной). Конечно же, самый быстрый! И самый умный….
    БЕРГЕР. Не пойдёт…. Хотя, у меня идея – Кими, сгоняй-ка за пивом!
    РАЙККОНЕН (глубоко задумываясь). Саааамыыый быыыстрыыый? Яаааа, яаааа….
    АЛЕЗИ. О! Герхард, да ты же нашёл с ним общий язык – немецкий….
    ИРВАЙН. Так, ребята, всё, кончай базар! Эй… как там тебя… Ёлки-Палкинен, не хочешь за пивом сходить?
    БЕРГЕР (на ухо Ирвайну). Ты что делаешь, Эдди?! Хочешь, чтобы мы две недели пива ждали?
    АЛЕЗИ. Ага. Он ещё два дня будет выход искать….
    РАЙККОНЕН. Дааааа, когдааа яааа в прооошлыыый раааз ходииил зааа пииивооом, яаааа дооолгоо выыыясняяял, прыыыгааает лиии у пииивааа «Пааатрааа» проообка….
    БЕРГЕР (прищуриваясь). А, ну-ну…. И что же?
    РАЙККОНЕН (краснея). Нееее прыыыгаееет, пааадлаааа…. Мооожееет, бууутыыылкааа брааакооованнаааяяяя пооопааалааасььь….
    ИРВАЙН. Вот и хорошо! У тебя есть ещё один шанс это проверить! Жизнь прекрасна, пока прыгает проообкаааа!!!
    РАЙККОНЕН. Даааа, спааасииибооо за окааазаннооооееее дооовеееерииие…. Тем бооолеее, что яааа неее вииижуу сегооодняяя нааашегооо чееемпиооона….
    БЕРГЕР. О! Ещё один большой почитатель Шуми!
    РАЙККОНЕН (насупясь). У! Баааабки Хаааппааалооо вааааш Шууумиии…. Нуууу, яааа пошёёёл!
    АЛЕЗИ (бросая мимолётный взгляд на дорогие наручные часы). Ну, если он придёт через два часа, готов ему всё простить…. Сдаётся мне, «МакЛарен» экономит на тормозах и берёт в команду тех, кто сам – тормоз…. Впрочем, если надеть на Кими шлем Мики, мало кто почувствует разницу.
    ИРВАЙН. Да и без шлема тоже.
    БЕРГЕР. Дело в том, что механики «МакЛарена» уже так привыкли к финской речи, что команду было бы сложновато переучивать обратно.
    АЛЕЗИ. Герхард, ну, ты как скажешь!
    БЕРГЕР (мечтательно). Вы только представьте, как здорово – двадцать с половиной недель без Шуми….
    ИРВАЙН. Ещё бы: мы – люди образованные, Шопенгауэра читаем, а Шуми всего-навсего….
    ВСЕ (хором). … ЧЕМПИОН….

                Появляется Райкконен.

    БЕРГЕР. Ого! Уже принёс?
    РАЙККОНЕН. Неееет! Яаааа забыыыыл спрооосииить, какоооеее пииивооо….
    АЛЕЗИ (мрачно). Зомби тоже могут играть в баскетбол….
    ИРВАЙН (Райкконену). Да какое принесёшь, только уж принеси…. Вот, скажем, водка – правильное пиво… (машет ему вслед). Встретимся в салате!

                Картинка 3.
                Те же и Ральф Шумахер.

    ИРВАЙН. И тут он попёр на меня – глаза бешеные, шерсть дыбом!!! И тут….
    РАЛЬФ (застенчиво). Кхе-кхе….
    БЕРГЕР. А, Ральф…. Что-то ещё?
    РАЛЬФ (скромно). Нет, то есть…. Я бы хотел… хотел… как его? Ну… сделать заявление.
    БЕРГЕР. Валяй. Я весь внимание.
    РАЛЬФ. Я тут подумал….
    ИРВАЙН. Интересно, чем.
    АЛЕЗИ. Да, видимо, сегодня нам без Шумахеров не обойтись.
    РАЛЬФ. Я подумал, что… ну… вы ещё с Фрэнком Уильямсом всё никак не могли решить, кто будет первым пилотом. Так у меня есть идея на это счёт.
    БЕРГЕР (прищурившись). Неужели?
    РАЛЬФ (осмелев). А это я!
    ИРВАЙН. Хм…. Ничего не напоминает?
    БЕРГЕР. Так-так…. Продолжайте, продолжайте.
    РАЛЬФ (на одном дыхании). Да, у меня, у меня куча веских аргументов – я молодой перспективный гонщик, у меня большой опыт в гонках, у меня вообще на одну победу больше, чем у напарника, и я умею оперативно решения принимать, и машина у меня не так часто ломается, и вообще, у меня старший брат – чемпион!
    БЕРГЕР. Ага…. Ага….
    РАЛЬФ (наглея всё больше и больше). Так это всё – разве не повод повысить мне зарплату, а? На пару миллионов…. Да, я знаю, что у нас в команде ещё этот… Хуан Пабло есть – ну, так это же я не знаю, что! Он до финиша хоть раз доехал?
    ИРВАЙН. Доехал. Когда выиграл.
    БЕРГЕР. Согласись, Ральф, это немало.
    РАЛЬФ. Я вот только не пойму, зачем ему вообще педаль тормоза? Можно столько сэкономить на бестормозных машинах! И топливо ему зря заливают – всё равно он до финиша не добирается. И вообще, гегемония Шумахеров в Формуле 1 уходит своими корнями в глубокое прошлое…. И знаешь, Герхард, если к другому уходит Монтойя, ещё неизвестно, кому повезло….
    ГОЛОС МОНТОЙИ. Монтойя? Кто сказал «Монтойя»? (появляется в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – сжигатель топлива и истребитель выброшенных на ветер денег спонсоров, я – Хуан Пабло Монтойя! Я – доблестный супергерой!
    ИРВАЙН (задумчиво). Да…. Мне бы в своё время его спецэффекты….
    АЛЕЗИ (Бергеру). Ну, и что ты теперь делать будешь? Между ними секунду спустя будет жарко….
    БЕРГЕР (сладко улыбаясь). У меня свои методы работы с молодёжью!
    ИРВАЙН (поёт). А Кими пошёл за пив`ом, за пив`ом, за пив`ом….
    МОНТОЙЯ (Ральфу). За Пабло ответишь! В зеркалах заднего вида я тебя видел!
    РАЛЬФ (Монтойе). А ты, ты – всадник без головы! Помнишь, когда ты впервые увидел снегопад, ты решил, что это Бен Ладен рассыпал свой белый порошок, и эпидемия сибирской язвы приняла вселенские масштабы….
    МОНТОЙЯ. А это твой фиолетовый цвет лица – это не заразно?
    РАЛЬФ. Ха, тебе это уж точно не грозит!
    БЕРГЕР. Ребята, ребята! Кадровые вопросы мы будем решать потом… (ехидно спрашивает Ральфа) Хочешь сладких апельсинов?
    РАЛЬФ (становясь пунцовым). О, нет! Герхард, ты же знаешь, что у меня на них аллергия!
    БЕРГЕР (улыбаясь). А как ещё можно тебя угомонить?
    РАЛЬФ. Но я, надеюсь, могу рассчитывать на небольшую прибавку к жалованию, я, измученный нарзаном….
    МОНТОЙЯ (в свою очередь). А я – супердебютант, открытие нового сезона, я – сгоревшая лампочка на вашей лестничной клетке, я – суперталантливый и отважный, я… я…. Да я самого Михаэля обгоняю!
    РАЛЬФ. Неправда – это я отважный, потому что только я мог отважиться не пропустить Михаэля, не получив при этом никакого штрафа и не лишившись очков! Я – самый лучший, я – самый-самый….
    БЕРГЕР (хитро улыбаясь). Ральф, ты такой замечательный, что я подумал – может, нам расстаться на время? Право же, ты достоин лучшего…. Пусть Жан Тодт собирает обоих козырных Шумахеров в одной колоде… то есть команде, и тогда посмотрим, что останется от его доходов, если у команды Жана Тодта сразу первых два пилота…. Ха-ха.
    РАЛЬФ (испуганно). Расстаться?.. Только не это! Герхард, я ж пошутил….
    ИРВАЙН. Герхард хочет сказать, что есть такая индейская национальная изба – «фиг вам» называется.
    АЛЕЗИ. У него всё основано на принципе состязательности и равноправия сторон. Вот и состязайтесь…. А мы понаблюдаем.
    ИРВАЙН. Это будет шоу «За стеклом» - круглосуточное наблюдение за людьми! Должен остаться только один! Победитель получит место первого пилота!
    БЕРГЕР. Согласитесь, это неплохой стимул для нашей совместной работы…. Вы должны точно знать, ну, в крайнем случае, внушить себе, что ВАС не догонят!!! Особенно Хуана Пабло, когда разгонится….
    РАЛЬФ. И вылетит.
    МОНТОЙЯ. Ральф, не догонишь, так согреешься….
    ИРВАЙН. Кстати, ребята, это не вы давеча «КАМАЗ» угнали? (передразнивая) Вас не догонят….
    АЛЕЗИ (хмуро). Да их не прокормят с такими запросами!
    БЕРГЕР. Да не догонят вас!
    РАЛЬФ, МОНТОЙЯ (хором). Но ведь нас догнали!!!
    БЕРГЕР. Ну, так не перегнали же! Так что на этом считаю инцидент исчерпанным.

                Ральф и Монтойя исчезают.

    АЛЕЗИ (с плохо скрываемым восхищением). О, мадонна! Вот это да!!! Макаренко!!! Герхард, я хочу с тобой работать!
    ИРВАЙН (как всегда, не в тему). А сейчас по вашим многочисленным просьбам мы передаём песню «Называют меня некрасивой» (достаёт из широких штанин плейер и нажимает на кнопочку. Тот со скрежетом выдаёт басом с постепенно замедляющейся поехавшей плёнкой: «Назыыываааают меняаа некрасииивооой…» и затыкается). Продолжаем наш концерт!
    БЕРГЕР. Эй, остынь! Обломись, Эдди – мы на корабле!
    АЛЕЗИ (недоумевая). А мы на корабле?
    ИРВАЙН (декламирует). Я – верховный сдаватель бутылок
                И несбывшийся юный поэт…
    БЕРГЕР (перебивая). Да уж, юноша бледный….
    ИРВАЙН (продолжая). … Положи мне ладонь на затылок
                И почувствуй горячий привет!
    АЛЕЗИ (глядя на него, как на психа). Жара…. Бедный Эдди, головку ему напекло в ожидании пива….
    ИРВАЙН. А сейчас мы предлагаем вам одну печальную историю об одном горячем баскском парне, который любил… да, любил баксы.

                Картинка 4.
    База команды «Лацио». Вся команда, включая Дзаккерони (с очень грустными глазами) и запасных выпивает за столом (кое-кто – и под столом). Один Нигматуллин в стороне пьёт минералку. Врывается Мендьета.

    МЕНДЬЕТА (оглядываясь вокруг). Это я чего, на тренировку опоздал, что ли?
    ДЗАККЕРОНИ (поднимая голову). А… это ты? Ну, проходи…. Мы тут просто ещё со вчера начали… того-самого… тренироваться. А тебе Лопес забыл перевести.

        Пьяный Лопес приветственно машет рукой, выражая полный респект.

    НИГМАТУЛЛИН (широко улыбаясь). Вот видишь – допились до зелёных телепузиков….
    МЕНДЬЕТА (пытаясь его вспомнить). А ты кто такой?
    НИГМАТУЛЛИН (приветливо улыбаясь). А я новенький…. Вратарь. Я столько, сколько пропустил Перуцци, пропускать не умею, и пить тоже не умею, поэтому, наверное, я неопытный…. Клаудио, переведи – хорошо сказал!
    ЛОПЕС (бормочет что-то невразумительное). Аста ла виста!.. Айл би бэк!.. (падает под стол).
    НИГМАТУЛЛИН (улыбаясь). Это у него ещё после прощального матча с Марадоной – Диего на радостях поцеловал маленького Клаудио после забитого мяча….
    МЕНДЬЕТА (возмущённо). Да что же это происходит, чёрт возьми! Что это, на фиг, за тренировка?!.. Ребята, взбодритесь!
    ДЗАККЕРОНИ. Да ну – энергия принца нам уже не поможет…. Чего тренироваться-то – и так проиграли всё, что только можно….
    МЕНДЬЕТА (с пафосом). Нет! Нельзя останавливаться на достигнутом!
    ДЗАККЕРОНИ (с ухмылкой). Вот именно…. Хотя куда уж…. Ах, да – можно вот ещё и национальный чемпионат проиграть. Да и вообще, без денег счастливым всегда можно стать….
    НИГМАТУЛЛИН. Да…. Сочувствую. Трудно интеллигентному и мягкому человеку быть тренером в высшей лиге… (наливает ещё минералки)… Зато просто стать тренером второй лиги. Вот выделят для такой команды поле для игры в футбол, трава по пояс – выйдешь в поле с косой в русской рубахе, и косишь, косишь…. (Мендьете): Не пробовал? Тебе пойдёт.
    СТАМ (зло и хмуро). А мы – рррразвеселые цыгане….
    МЕНДЬЕТА (возмущённо). Нет, ну, сколько можно проигрывать, а? Нам срочно надо перестраивать игру! Надо разработать новую тактику – мы же команда!.. Лопес, переведи.
    ЛОПЕС (из-под стола). Но пасаран!
    ДЗАККЕРОНИ. Вся проблема в том, что трезвый полузащитник в такой команде мне не нужен…. Он только мешает. Нарушает всю логику…. Да ещё тебя тянет смещаться в центр…. Лопес, переводи.
    ЛОПЕС (из-под стола). Редиска!
    МЕНДЬЕТА. Да не редиска, Гаиска я! Чего дразнишься? А ещё другом назывался….
    НИГМАТУЛЛИН (насвистывает). О, май крейзи даймондс!..
    ДЗАККЕРОНИ (задумчиво). В чём смысл мениска?.. Всё, пас….
    МЕНДЬЕТА. Синьор Дзаккерони, к испанцу принято обращаться «дон», а не «пас»!!! (встаёт на стул). Ну, всё – сейчас я вам речь толкать буду!.. Где ваш командный дух? Трезвость – норма жизни! Нечего меня менять в самые ответственные моменты в середине матча – ваша скамейка запасных неудобная! Меня никто не понимает! Меня никто не слышит!.. А! Я знаю – чтобы добиться успеха, я должен стать капитаном этой команды и таким образом завоевать авторитет! (пытается отобрать у Несты капитанскую повязку, тот упирается и не отдаёт). А, чёрт!!! И зачем я только однажды бросил монетку в фонтан Треви, чтобы вернуться? Вот и вернулся….
    ДЗАККЕРОНИ (грустно). Я бы отправил тебя обратно, но это слишком дорого…. Ну, на фига козе баян, вот ты скажи? И званый татарин вон, хуже гостя….
    НИГМАТУЛЛИН (с приветливой и широкой улыбкой, не слушая гадостей Дзаккерони, тихо впадает в детство и, упиваясь минералкой, поёт):
                Я иду по полю, в руках сачок
                Вот такой, голубой
                От меня не спрячется Стам-качок…
    ЛОПЕС (из-под стола). Да-а…. Не иначе как в минералке водка.
    МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи….
    ДЗАККЕРОНИ. А ты вообще не из той картинки.
    МОНТОЙЯ (грустно). Да? Понятно….

                Исчезает.

    НИГМАТУЛЛИН (декламирует). Если хочешь сил моральных
                И физических сберечь
                Пейте соков натуральных -
                Укрепляет грудь и плеч!!!

                Мендьета смотрит вокруг, потом садится в сторонке на свободный стул и шмыгает носом.

    МЕНДЬЕТА. Хочу домой…. В родную Валенсию….
    ЛОПЕС. У тебя контракт на четыре года. Тебя связали моральными и материальными обязательствами.
    НИГМАТУЛЛИН (поёт). Я сижу в воротах, в руках сачок
                Вот такой, голубой
                Я стою в воротах, а Стам – сачок
                Стам – качок…
    МЕНДЬЕТА. Домой хочу….
    СТАМ. Ага, я тоже хотел баксов побольше заработать…. Мой совет – пиши скандальные воспоминания: пару тёплых слов о тренере, соперниках и товарищах по команде, и тебя с радостью продадут… нет, просто вышвырнут на трансферный рынок!
    НИГМАТУЛЛИН (радостно поёт). Я, Алсу и Марик Сафин – мы друзья!
                Телепузик, телепузик – всем привет!..
        (оглядываясь на команду): Телепузики, спать пора!
    КОМАНДА «ЛАЦИО» (хором). Нет, нет!!!
    МЕНДЬЕТА (шмыгая носом). Всё, больше не могу… (достаёт из кармана сотовый и звонит). Алло! Это «Интер»? Мне Эктора Раулевича, пожалуйста…. Что? Он в «Лацио» не собирается? Нет? Ведь тогда там будет аргентинская диаспора! Что? Он сборную Аргентины будет тренировать? Понятно… (зло швыряет телефон на пол, тот – вдребезги; достаёт из кармана новый). Алло! «Валенсия»? Это я, ваш бессменный капитан!.. Что? Как «уже сменили»? У меня всё хорошо, мы тут чемпионат проигрываем…. А вы Кубок УЕФА выиграли? Понятно…. Ребята, возьмите меня обратно! Я на самом деле уехал потому, что тут, в Валенсии, автодром, шумно очень, машины эти гоночные туда-сюда…. Да не из-за денег, конечно! Без денег счастливым всегда можно стать!.. Что? Мест нет? И денег, чтобы меня выкупить, нет? А если попробовать обмен? Они же меня на скамейке держат, а я играть хочу! Мне тут так плохо, я так скучаю, я домой хочу!!! Ну, Санчес, ну, Кили, ты же к нам в «Лацио» собирался, ну, Канисарес, ну, Пеллегрино, ну, Карбони… уй, ё! У меня тут и так итальянцев до фига, не понимаем мы друг друга…. Ну, возьмите меня обратно, у нас же так здорово всё получалось…. Что? И без меня выиграете? (швыряет сотовый об пол, тот вдребезги). (Стаму): Слушай, Яп, так как там пишутся скандальные мемуары? С чего начинать?
    ДЗАККЕРОНИ (бредит). А сейчас настало время определить, кто у нас в команде самое слабое звено. Напишете мемуары – прощайте…. Лопес, Переведи.
    ЛОПЕС. Айл би бэк! Аста ла виста! Должен остаться только один!
    МЕНДЬЕТА (озверевший и грустный). Это Дзаккерони, что ли, должен остаться один?
    НИГМАТУЛЛИН. Слушай, может, пока потренируемся, а? Вот тебе мячик – ты мне кидай, а я ловить буду…. Может, нас кто-нибудь и купит.
    МЕНДЬЕТА (оживляясь). ВАААААУУУУ!!! (достаёт из кармана сотовый, звонит). С днём рождения, дочка!..

                Картинка 5.
                Те же, кто и в картинке 3.

    АЛЕЗИ. Так у них в Валенсии автодром?.. Ага! А то я мучительно пытаюсь вспомнить, где я его видел. Поразительно знакомое лицо….
    БЕРГЕР. Да, жаль…. Вот что с людями делают деньги!
    ИРВАЙН. А ведь когда-то играл парень на одном энтузиазме…. А теперь прямо Баксов какой-то…. Впрочем, если я начну про деньги и конъюнктуру… это для тебя, Жан… я вспоминаю своего принципиального российского знакомого, который сейчас слегка Подобренко, а может, просто Одуренко….
    БЕРГЕР (что-то припоминая). А! А ещё есть Сергей Спасжилетович Пляжгу, министр Укокошин и генпрокурор Отпустинов…. Да, есть там и некий Удобренко.
    ИРВАЙН (оживляясь). Ага, давайте немного поговорим о политике. Говорят, далеко в Афганистане старик Усама Хоттабыч Бен Ладен живёт…. Вот уж кто Бабки Хапало, как наш Тыры-Пыркинен выражается…. Любое желание может исполнить. Хотя, говорят, ему в жизни личной не везёт. Возвращается он усталый домой, а его тридцать восемь жён встречают со сковородками: «Ты где был?» - «Где был, где был…. Пентагон бомбил!».. Понятно – тех, кто кушает мацу, узнаёт он по лицу!

                Смуглый Алези бледнеет от злости.

    ИРВАЙН (невозмутимо). Успокойся, Жан – мацу, а не пиццу…. А вы слыхали, что команда «Реал» после московского матча с «Локомотивом» стала страдать аэрофобией – им пришлось совершить вынужденную посадку из-за горящих двигателей. Поэтому остаётся только пожелать нашим мадридским товарищам не слышать от своих соперников по играм слова «самолёт».
    АЛЕЗИ (затыкая уши). Слушай, Дуремар, заткнись, а?
    ИРВАЙН (поправляя). Бэрримор, сэр!
    БЕРГЕР (добродушно). Так что там, Эдди, про Сергея Доренко?
    ИРВАЙН. Итак, мы пригласили господина Доренко в нашу студию – прошу, Сергей Леонидович!

                Входит Доренко с большим значком «I LOVE Лужков» на груди и в кожаной кепки поверх каски.

    ДОРЕНКО. Здравствуйте. Я – Сергей Доренко.
    БЕРГЕР (заботливо). Как дела, Сергей Леонидович? Странно, по-моему, кепки вам не идут….
    ИРВАЙН. Ага. И каски тоже.
    ДОРЕНКО (с безумными глазами). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп).
    АЛЕЗИ. Не понял. Он же вроде ругал Лужкова и судился с ним….
    ДОРЕНКО. Что ж, ошибки бывают у всех…. Теперь я – президент столичного фэн-клуба Лужкова!
    БЕРГЕР (не менее участливо). Что вы говорите? И, осмелюсь спросить, чем же вы занимаетесь?
    ИРВАЙН. Я знаю, чем! Недавно он был замечен в подъезде Лужкова, расписывал стены: «Ай лав Лужков» и… что ещё?
    ДОРЕНКО (нахмурившись). Лужков THE BEST!!!
    ИРВАЙН. Вот-вот…. Хотя, Сергей Леонидович, ходят слухи, что….
    АЛЕЗИ (просыпаясь). Кстати, где же ваш Березовский?
    ДОРЕНКО (нахмурившись). Хорошо иметь дружков
                По фамилии Лужков!
    Это в честь Лужкова стадион «Лужники» назвали!!! Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп). Лужков!!! (хлоп-хлоп-хлоп).
    ИРВАЙН. А ты, Баклажан, не перебивай бывших коллег по гоночному цеху – больше ты не помашешь своей мускулистой рукой с автодрома!.. Так вот, господин Доренко, ходят слухи, что вы воспылали страстной любовью к Лужкову, потому что для того, чтобы стать депутатом Московской городской думы, что вы и собираетесь сделать в ближайшем будущем, нужно его благословение.
    АЛЕЗИ (хмуро). И Церетели ещё. Вот уж свободный художник….
    ДОРЕНКО (грозно). Лужков – лучший мэр! Лужков – чемпион!
    ИРВАЙН. НЕ ВЕРЮ!!!
    БЕРГЕР (улыбаясь). Как интересно! Продолжайте, продолжайте….
    ДОРЕНКО (скандирует). Тот, кто автодромы знает
                Юре дружбу предлагает!
      Лужков!!! Лужков!!!
    АЛЕЗИ (просыпаясь). Шайбу! Шайбу!.. И ещё винт, гайку и болт.
    БЕРГЕР (улыбаясь). Да, похоже, это заразно…. Я столько не пью….
    ИРВАЙН. Вон! Вон он пошёл!
    ДОРЕНКО. Где? Где? А, Юрий Михайлович, подождите, а можно автограф?

                Поспешно уходит.

    ИРВАЙН (задумчиво). Где же наше пиво?.. И как это мне пришло в голову послать за ним молодого, перспективного и амбициозного Райкконена? Это ж сколько мы его ждать будем?
    АЛЕЗИ. Вот за это я и не люблю Райкконена.
    БЕРГЕР. Ты просто не умеешь его готовить…. Между прочим, я за ним вдогонку Монтойю послал – вдвоём они быстрее обернутся.
    АЛЕЗИ (просыпаясь). Ты что! Они же нам всё пиво разобьют! О, мадонна!..
    БЕРГЕР (улыбаясь). Ничего подобного! Моя же школа….
    ИРВАЙН. А у меня для вас пока свежая байка: сломались у Берни Экклстоуна микроволновка и телевизор. Жалуется Берни: футбол не показывает и курицу не жарит! Сжалился Жан Тодт, прислал к нему своих механиков, и теперь всё в порядке – микроволновка футбол показывает, телевизор курицу жарит.
    АЛЕЗИ. А Жан Тодт?
    ИРВАЙН (улыбаясь). Разорился….

                Картинка 6.
                Те же и Монтойя.

    МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма, завывает). Я – ужас, летящий на крыльях ночи, я – Хуан Пабло Монтойя!..
    ИРВАЙН (свистит). Гаси Хуана Пабло!!!
    БЕРГЕР (удерживая его за рукав). Эй, ему же ещё не один сезон за мою команду кататься! Огнетушитель, блин….
    МОНТОЙЯ. Да вы чего, я же вам пиво привёз!

                Монтойя ставит ящик пива на стол и бесшумно исчезает.

    АЛЕЗИ. А где этот Райкконен?
    ИРВАЙН (обиженно). Оно тебе надо? Он же не Ракконен – к пиву раки были бы очень даже неплохи…. Он – всего лишь Ёлки-Палконен… или Тыры-Пыркинен….
    БЕРГЕР. Позволю себе напомнить, что пиво уже здесь.
    АЛЕЗИ. А Райкконен?
   
                Появляется Райкконен, а с ним Децл.

    ДЕЦЛ (типа поёт). А! А! А! А!
    ИРВАЙН. Ой! Кто это? (Децлу). Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
 
                Децл завис – он продолжает типа петь.

    РАЙККОНЕН (млеет). Ооооооо! Тааалаааантииищеее!!!
    БЕРГЕР. Кими, вы что, за одну команду?

                У Алези – смеховая истерика.

    РАЙККОНЕН. Аааа зряяяя тыыы, Жааан, смеёёёшьсяяя – этттооо мооой нооовый товааарищ пооо кооомааандеее!
    ИРВАЙН (Децлу). Мальчик, ты чего, гонщик? И давно это у тебя? А суперлицензия у тебя есть?
    ДЕЦЛ (весь в себе). Ага! Ага! Четыре против одного! А! А!
    ИРВАЙН. Кими! Ты должен нас познакомить!
    БЕРГЕР. А где же Култхард?
    РАЙККОНЕН. Аааа мыыы спееециииааальнооо дляяяя нееегооо приидууумааалиии доооолжнооость вииицееее-пииилооотааа…. Чтооообыыы неее обииижааалсяяя….
    АЛЕЗИ (утирая слёзы от смеха). Кими, а ты, может, ещё и народную артистку Татарстана Алсу техническим директором пригласишь?
    ИРВАЙН. Наверное, его отдали в гонки, чтобы он больше не пел.
    БЕРГЕР (вежливо). А… это теперь так называется?
    АЛЕЗИ. А мне нравится эта команда!!! Дэвид – вице-пилот!!! Ха.
    БЕРГЕР (задумчиво). Сколько ж надо было выпить….
    ДЕЦЛ. Спасибо надёжным папиным связям –
                «Мерседес» отыскали престижный
                С Роном махнулись – квартиру в городе М.
                Он сменил на дачу на Канарах…
    БЕРГЕР. Ого! Неплохо.
    МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи… (натыкаясь на укоризненный взгляд Бергера, сразу сникает). Понял, понял… (исчезает, напевая) Я – колумбийский барон….
    ИРВАЙН (Децлу). А вы с Кими уже спелись?
    ДЕЦЛ. Ага! Ага! (поёт). Гонщики Формулы, задерите вверх носы!
                Давайте скажем: «ГАВ»!
    РАЙККОНЕН (вторым голосом). Гаааааа….
    ДЕЦЛ. Давайте скажем: «ГАВ»!
    РАЙККОНЕН. … ааааааав!
    ДЕЦЛ. Раскачаем всех, раскачаем всех спонсоров!
                Давайте скажем: «ГАВ»!..
    БЕРГЕР (задумчиво). Да-а-а…. Я столько не пью.
    АЛЕЗИ (грустно). О, мадонна…. Я хочу, чтоб моя душа тоже пела….
    ИРВАЙН. Мощно задвинул! Внушает!.. Не думал, что это заразно.
    ДЕЦЛ (бодро). Мой шестисотый «Мерс» -
                Он в любую щель пролез…
    РАЙККОНЕН. Даааа! Ооо тааакооом тооовааарищеее яааа всююю жииизнь мееечтааал….
    ИРВАЙН. Скажи, Децл, ты ездишь так же хорошо, как и поёшь?
    ДЕЦЛ (гордо). Ага! Ага! Шеff научил машину по-рэпперски ездить на двух колёсах и качаться.
    БЕРГЕР (вежливо). Скажите, а сколько стоит отобрать у вас суперлицензию?
    ДЕЦЛ (зависая). А! А! А…. Мазафака! А… и правда… (надолго задумывается, потом так и уходит, что-то пытаясь сосчитать).
    РАЙККОНЕН (прыгая за ним). Ааааагаааа!!! Аааагаааа!!!
    АЛЕЗИ (задумчиво). Ловко ты его, Герхард…. Нет, ты не Макаренко, ты – Песталоцци!
    БЕРГЕР (даже не покраснев). У нас есть ещё и пиво!
    ИРВАЙН. А когда он сосчитает, Считашин наш, председатель трещотной палаты….
    БЕРГЕР. Да он даже среднюю школу не закончил!
    ИРВАЙН. А когда….
    АЛЕЗИ (перебивая). Эдди, сказал бы лучше что-нибудь тёплое….
    ИРВАЙН (задумываясь и открывая пиво). Чего?.. А! Батарея!
    АЛЕЗИ. Да нет, что-нибудь чистое….
    ИРВАЙН (радостно). Спирт!!!
    БЕРГЕР (открывая пиво). Пьянству – бой!!! Пьянству – гёрл….
    АЛЕЗИ. И всё-таки, неправильный у тебя, Эдди, «Ягуар» - зелёный…. Больной, что ли?
    ИРВАЙН (отхлебнув пива). Почему зелёный? Да потому, что не созрел ещё….
    БЕРГЕР. Да-а…. Вы, Эдди, поздно созревший фрукт, а значит, вас поздно съедят.
    ИРВАЙН. И это хорошо, я считаю. Ура!
    АЛЕЗИ. Вот уж не понимаю, чему тут радоваться.

                Картинка 7.
                Те же пару часов спустя.

    ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). Напилася я пьяна
                Не дойду я до дому…
    БЕРГЕР, АЛЕЗИ (подпевая). Завела меня тропка дальняя
                К родному автодрому, эх…
    ИРВАЙН. О! Класс! Европо туристо – аква минерале!
    АЛЕЗИ. Чего?
    БЕРГЕР (хитро). А колумбийскому барону мы пива не дадим!
    ИРВАЙН. Это Хуану Пабло, что ли? Да какой он, на фиг, барон? Ты, вообще….
    МОНТОЙЯ (появляясь в клубах дыма). Я – ужас, летящий на крыльях ночи….
    АЛЕЗИ. У… утомил.
    БЕРГЕР. Слушай, Монтойя, я тебя умоляю, отдохни ты до начала сезона… и спецэффекты побереги. Идите, дорогой, идите….
    МОНТОЙЯ (огорчённо вздыхая). Господин Бергер, а вы меня предупредите, когда сезон начнётся, ладно?.. Ну, всё, исчезаю (удаляется).
    ИРВАЙН. Во как! Энергии явно не занимать!
    БЕРГЕР. Эдди, давай лучше споём.
    ВСЕ (хором). Напилася я пьяна
                Не дойду я до дому…
    ИРВАЙН. А для фанатов «Лимп Бискит» поставьте Бритни Спирс!.. Чего загрустили-то?
    БЕРГЕР (хитро улыбаясь). Так, это… без девчонок-то грустно….

                И тут появляется Света.

    СВЕТА. О, пиво…. Бергер, подвинься.
    АЛЕЗИ. А я? (встаёт, указывая на место рядом с собой). Прошу….
    БЕРГЕР. Нет уж, сюда, пожалуйста (выдвигает стул рядом с собой).
    СВЕТА. Ой, у меня, право же, глаза разбегаются…. Даже не знаю…. Я, пожалуй, сяду вот тут (садится между обоими). Вот хорошо-то….
    ИРВАЙН (обижен, что его проигнорировали). Конечно, к пиву поближе….
    СВЕТА. Не волнуйся, Эдичка, тебе останется.
    БЕРГЕР (участливо). Налить?
    СВЕТА. А Жан будет?
    АЛЕЗИ (не менее участливо). Налить?
    СВЕТА (вздыхая). Вот оно как…. Есть же рай на земле….
    ИРВАЙН. Нет, ну…. А как же я?

                И тут появляется Фаби Хайнд.

    ФАБИ (шмыгая носом). Доренко…. Ах….
    ИРВАЙН (пододвигая стул). Ну, что опять? Как всегда, я, моя жилетка и носовой платок к твоим услугам.
    СВЕТА (довольно, но по привычке участливо). Что случилось-то?
    ФАБИ (садясь рядом с Ирвайном и выпивая стакан пива). Доренко…. Ах….
    ИРВАЙН. Вот, блин, говорил же….
    ФАБИ. Я только что с пресс-конференции Доренко…. Его судили за то, что Лужку прохода не давал… ой, то есть за наезд вредным мотоциклом на морского офицера…. Ну, дали условно четыре года.
    БЕРГЕР. Так ведь отпустили его…. В чём проблема-то?
    ФАБИ (шмыгая носом). Он всех шампанским угощал….
    СВЕТА. И что? Тебе не хватило?
    ФАБИ. Да нет…. У него мотоцикл конфисковали…. Что же он теперь будет делать, без мотоцикла-то?
    АЛЕЗИ. Ну, как это что…. Займётся древнейшей профессией… в смысле, журналистикой. Или политикой?
    ИРВАЙН. Одно дело, когда ты – спортивный комментатор и болеешь за «Спартак», и это частенько проскальзывает в твоих репортажах, и совсем другое – когда к тебе приходят с пачкой баксов и говорят: «Сегодня ты болеешь за «Спартак»…»
    ФАБИ. И ещё он сказал, что надо быть осторожнее тем, кто приглашает его в гости, иначе… ах… за ним могут придти туда с огнемётом…. Ну, и пусть!
    ИРВАЙН. Да он только что вроде без огнемёта приходил…. И вообще, на фига тебе Доренко? У тебя же есть я… (протягивает ей носовой платок).
    ФАБИ. Ладно, Ирвайн – теперь ты будешь моей музой.
    ИРВАЙН (обиженно). Я не муза! Я музык!!!
    БЕРГЕР (задумчиво). Вот и Ирвайна пристроили – теперь и он будет чьим-то музем.
    СВЕТА. Прошу не отвлекаться! Вот пиво….
    АЛЕЗИ. Райкконен предупредил, что пробка не прыгает.
    СВЕТА. Кстати, про горячих фииинскиих парней – Эдди, ты слышал, что у Фабии новое увлечение – такой молодой финн с подведёнными глазами…. Вилле зовут.
    ИРВАЙН. Ну, я надеюсь, что сюда мы его звать не будем…. И Наталью Орейро тоже.
    БЕРГЕР. Ну, Наталью-то можно! И песни у неё классные….
    ФАБИ. Como te olvido…. Эх, я бы преодолела свою аэрофобию только в одном случае: если бы рядом сидел Мендьета и держал меня за руку….
    ИРВАЙН. Так, всё, про Баксова больше не вспоминаем…. Ещё вон пива выпей.
    БЕРГЕР (пытаясь изобразить аргентинский танец). Cambio dolor… felicidad…. Я – Хоакин Кортес!!!
    СВЕТА (усаживая его обратно). Ну, Герхард!.. Не отвлекайся, а то я обижусь….
    АЛЕЗИ (хмуро). А я не обижусь? А вот Райкконен, представьте, даже не знает, что такое Шумахер…. Он с ним ещё не сталкивался.
    ИРВАЙН. Зато с тобой успел…. Слушай, чио-чио-Жан, вот тебе сейчас заняться нечем, я слышал? Советую тебе организовать и возглавить фэн-клуб Кими….
    АЛЕЗИ (хмуро). Ага, а потом конфискуют мотоцикл.
    ИРВАЙН. Успокойся, Жан – ты же не занимаешься политикой…. И это хорошо, я считаю.
    БЕРГЕР. Да и из тебя, Эдди, политика не получится. Политкорректности маловато….
    ФАБИ. А из меня получится?
    СВЕТА. Да, вот бы вам с Эдичкой обоим лучше жевать, чем говорить….
    ИРВАЙН. Быть музем политика мне ещё не приходилось. Да и вообще…. Но я не против.
    АЛЕЗИ. Всё время жевать?!! Я ещё, Эдди, под впечатлением того, как ты пожелал мне счастливого пути… или спокойной ночи… после моего ухода на заслуженный отдых. Но, думаю, зря ты радуешься – мы ещё встретимся….
    БЕРГЕР. В салате!
    ИРВАЙН. Да где угодно, лишь бы не в «Ягуаре». Мне и с Лаудой хорошо.
    СВЕТА. Ну, Герхард!.. Ну, Жан!..
    ФАБИ. Ну, Эдди….
    ВСЕ (хором). Давайте лучше выпьем…. С этой работой совсем пьянство забросишь….

                Картинка 8.
                Те же часом позже.

    ВСЕ (хором). Напилася я пьяна
                Не дойду я до дому…
    АЛЕЗИ (всё ещё пытаясь умничать). Но это неправильно!
    СВЕТА. Конечно! Вы ж меня доведёте….
    БЕРГЕР. Да нет, Жан имеет в виду эту… лексику.
    ИРВАЙН. Ну, песня-то народная, а народ-то… это… тёмный….
    АЛЕЗИ (дружелюбно). Да и песня хорошая….
    БЕРГЕР. А ты, Фабии, чё молчишь?
    ФАБИ. Ах…. До….
    ИРВАЙН. Я этого не слышал! Я тебе лучше ещё налью (случайно нажимает кнопочку на своём плейере, звучит поехавшая плёнка: «Называаают меняаа некрасииивой…»).
    СВЕТА. Что за чёрт?
    ФАБИ. Да! Я никогда не была красива, но всегда была чертовски мила.
    ИРВАЙН (бодрым, но пьяным голосом). Слушай, я могу лучше твоего Хыма финского этого Вилле спеть, правда, у меня финский акцент не получится…. Ирландский только (поёт) In joy and sorrow….
    СВЕТА. Ага! Он уже церемонию репетирует…. Совет вам да любовь, дети мои!
    АЛЕЗИ. Да, получается лучше… чем у Децла.
    БЕРГЕР. Ну, чем, чем лучше?
    АЛЕЗИ. Чем у Децла. И вообще, Света, как насчёт….
    БЕРГЕР (перебивая, ехидно). Жан, а как же твои ангелочки?
    АЛЕЗИ (не менее ехидно). Нашего риса на тринадцать человек вполне хватит! Включая и тебя, разумеется.
    СВЕТА. Да бросьте вы, вы мне оба дороги… как память.
    АЛЕЗИ (испуганно). Ещё налить?
    ФАБИ (бодрым, но пьяным голосом). А знаете, у телепузиков пылесос есть, так у него мотор такой же реактивный, как у вашего Шумахера….

                Слышен визг мотора.

    АЛЕЗИ. Вот-вот…. Допились до зелёных телепузиков.
    ИРВАЙН. Да нет, Жан – по-моему, это Шумахер.

          Появляется Шумахер с большим баулом, как у «челноков», и с пылесосом. За его спиной волочится парашют.

    ШУМАХЕР (с постной физиономией). Моя жизнь – сплошная скука…. Во-во (отцепляет от себя парашют). И вот так – каждый день (снимает с шеи кучу медалей). А тут ещё с телепузиками в футбол играл – вот, приз дали (показывает пылесос). Но всё меняется, когда появляются….
    ИРВАЙН (радостно). Мы!!!
    ШУМАХЕР. Да нет…. Пиво. Я возьму у вас пару бутылочек, а то пылесос ничего другого не потребляет.
    ИРВАЙН. Вот что гонки на «Ягуарах» бывают – это я знаю. Но что на пылесосах….
    ШУМАХЕР. Да нет…. Я всего лишь тестирую новую модель. А до начала нового сезона осталось двадцать с половиной недель.
    ФАБИ. Какое счастье!
    СВЕТА (радостно). А мне – всё равно! Теперь у меня моих никто не отберёт! Я просыпаюсь в хорошем настроении, только когда они рядом….
    АЛЕЗИ. Кстати, Михаэль, а зачем тебе баул?
    БЕРГЕР. А это он занимается челночной дипломатией.
    ШУМАХЕР. Не дипломатией, а челночным бизнесом! Кстати, у вас есть ненужные вещи?.. Я только что загнал комбинезон Хаккинена за 20 тысяч долларов…. Ну, мой шлем, конечно, ушёл подороже – за целых 55 тысяч…. Вон, Доренко столько за год зарабатывает минус одних налогов только тысяч двадцать…. А всё почему? Потому что хорошо быть неоднократным чемпионом мира! Хорошо быть мной, великим и ужасным! Ха-ха-ха! Я круче покемонов и телепузиков!
    ИРВАЙН. На распродажу также рвались два небритых и нечёсаных бомжа. Впоследствии оказалось, что это – телеведущие программы «Однако»….
    БЕРГЕР (любуясь на Шумахера). Ты смотри – ну, в точности Ральф, только запросы больше раз в тысячу…. И самооценка завышенная.
    ШУМАХЕР. Граждане! Храните свои деньги в швейцарском банке!

                Алези краснеет.

    ИРВАЙН. Да, трудно быть Шумахером…. И всё-таки, Михаэль, где же у тебя кнопка?
    ШУМАХЕР. Да у Монтойи в багажнике…. Шутка.
    ИРВАЙН. Давай, давай! На «Сникерс» налегай!.. Шуми, увидишь, я ещё буду чемпионом!
    ШУМАХЕР. Будешь, будешь… после 2004 года (смотрит на часы). Кстати, Эдди, с днём рождения! Ну, я пошёл….

                Уезжает.

    ИРВАЙН (грустно оглядываясь вокруг). «И это моя жизнь!..» - сказала бедная Лиза….
    АЛЕЗИ (хмуро). Ага…. А потом у него конфискуют пылесос телепузиков….
    БЕРГЕР. А вы пробовали когда-нибудь жить на яхте? Поехали, продолжим праздник!
    ИРВАЙН (кидаясь на него с распростёртыми объятьями). Герхард, ты – гений! Позвонит Мендьета с сотового, а ему противным голосом: «Абонент временно недоступен…»!!!
    БЕРГЕР (скромно). Я всегда говорил, что я – кладезь мудрости….
    ФАБИ. С яхты – красивый вид….
    СВЕТА. Откуда такая романтичность – это как-то даже на вас и не похоже….
    ФАБИ. С кем поведёшься.
    ИРВАЙН. А я сейчас всё испорчу. Шумахер – он всегда приходит со своим пылесосом!
    АЛЕЗИ (прихватывая ящик с пивом). Happy birthday to you!
    ВСЕ (подхватывая). Happy birthday to you!..

                Уходят.
                Одиноко звонит сотовый.

                10.11.01