Она меня не любит...

Сегодня у меня случилось событие. Я, в принципе, и пишу это, как вывод из мыслей, вызванных этим событием.
Не так давно я полюбил одну девушку. Любовь - очень редкое чувство на сегодняшний день. И почувствовав в проснувшемся сердце какое-то шевеление, я с радостью понял - это любовь! Я крепко схватился за это чувство. Я ни за что на свете не хотел его упускать. Мне не хотелось опять быть одному, опять искать кого-то, опять быть одиноким и непонятым. Сейчас я думаю, насколько я был глуп... Думаю, как легко было быть одному. Вспоминаю то чуство свободы, негнетущее чувство одиночества и ожесточенности. Злобы против судьбы, бросающей в тебя преграды, старающейся запихнуть тебя в самую глубь мира... И как ты, плюя судьбе в лицо, идешь на самый верх, идешь впереди. Это как одинокий волк, живущий в стае. Он член стаи, но он сам по себе. Они все другие... Он один. Один на своей дороге жизни.
Я себя представляю таким же. Вот я иду по дороге. Вот толпа - это группа безликих, как я их называю для себя, людей. Они пусты. Или же они сдались... Стали рабами судьбы. Они не вызывают во мне ничего, кроме презрения. Слабы. А вот идет один человек. Он совсем один. Мы приветственно машем друг другу руками - здраствуй, брат! Он такой же, как и я. Живет в стае, но один. Другой. Но мы не идем вместе. Мы таковы. Нас не может быть двое. Мы одинаковые, но мы разные.
Мы ищем кого-то. Ищем свой идеал. Ищем человека, который будем воплощением нащей мечты. Воплощением... О той(том), который соответствует нашим представлениям. У каждого они свои. Мы понимаем, что эти поиски вечны. Что такого человека не существует. Но мы упрямо идем вперед... Потому что мы не сдаемся. Нам плевать на судьбу. Мы выше её. Мы - хозяева жизни. Своей личной.
Итак, я немного отвлекся. Я полюбил девушку. Кстати, любовь...
Один мой друг говорит, что настоящая(для себя я её назвал - идеальная) любовь - это чувства без требования обратной отдачи от человека. Включая, например, отсутствие ревности. Т.е. просто искренне желание человеку счастья - с тобой или без тебя. Пожалуй, я согласен с этой теорией. Но еще я решил, что Такую идеальную любовь человеческое существо испытывать не в стостоянии.Такой любовью, мне кажется, можно любить вон тот прекрасный цветок. Он не чувствует, он не думает. Он не испытвает ни-че-го ни к тебе, ни к вон тому человеку. Тебе это греет душу. Ты можешь вдолбить себе в голову, что раз ты держишь этот цветок в руках, никто у тебя его не отнимет. Значит, и мысли о ревности никакой... Вот и мечтаешь об этом цветке, желаешь ему счастья. А с живым существом... Нет, нужна отдача. По крайней мере, человеку. По крайней мере, большинству.
Итак. Мы с ней разговаривали. Много. Хм, со временем у меня появилась надежда, что она меня любит. Её отношение ко мне было(есть) очень нежным. Я никогда не испытывал этой нежности, этой заботы со стороны других девушек, и это пробудило во мне иллюзию(возможно) её любви. Я сдался. Я отпустил тормоза. Привычный контроль надо собой и чувствами рухнул. Я пропустил удар судьбы. И продолжал пропускать. Мне было все равно. Я плевал на все. Я любил. И я поддался надежде. Снял щит. Снял оборону. А судьба, радуясь шансу принести боль, не дремала. Без своей ожесточенности я беззащитен. И так и есть - удар. Никакой любви нет. Черт... Мне грустно. У меня внутри холодный ветер... Я удивляюсь - как так? Как мне, Мне, судьба смогла нанести удар? Судьба, на которую я всегда плевал? Вот так вот... Судьба все равно сильнее. Главное - не сдаваться в этой неравной борьбе.
Я поднялся с земли, отряхнул пыль и пошел по дороге дальше. В бесконечных поисках. Никаких мыслей о суициде, нет. Суицид - для слабаков. А я силен. Я встану после удара. Я никогда не сдамся судьбе.
Все эти выводы произошли от одного... От поцелуя. Он был. Я ждал его, думал о нем... Он должен был стать символом нашей любви. И вот... Мы стоим напротив друг друга, смотрим в глаза... Приблизились... Обнимаю её, она - меня... Ближе... Ближе... Я жду... И... и вот.. Хоп. Чмок в губы. Я продолжаю по инерции приближать её к себе, а она уже убрала голову в сторону. И получилось... Просто обнял. Просто друг к другу... Я недоумеваю. Что-то не так... Это не то, чего я ждал. Мы прощаемся, я захожу за поворот, и тут - вот. Я понял, что это было. Это был дружеский "чмок". Черт... Да меня подруги так сто раз "целовали"... И это "обнимание". Вот как... Она просто и изящно показала - ты мой друг. И просто и изящно - и ни капли больше.


Вот все и решилось. Твердо, наконец. Она меня не любит. Хех... А хотела соврать. Зачем дарить ложную надежду?
А еще... Все предатели. Все эгоистичны. Я ищу такую, как я. Ту, которая живет ради других, не ради себя. Которая не придает. И, конечно же, не найду. Таких людей не бывает.