Старик разбойник. Часть 1. Мы строим душ!

                МОЙ ДЕДУШКА

Моему деду 67 лет, это могучий старик, хотя, вряд ли его можно назвать стариком.
Это пышущий здоровьем индивидуум, встреча с которым, как правило, ничего хорошего
не сулит. Нет, он не хулиган, не дебошир, не пьяница,  умышленно он никогда ничего не делает, все  происходит само собой. Вообще-то наверно есть такой сорт людей, которые притягивают к себе неприятности и всякие пакости. Мой дед именно из таких! Сколько я  себя помню, все время с ним что-то происходит! С одной стороны это ужасно смешно, а с другой хоть плачь.
ДАЧА!
Есть у нас, как и у всех порядочных москвичей,  кусок земли размером, как у всех в 6 соток,
Райское место, скажу я вам, бывшие торфяные разработки наполнились родниковой водой,
поросли елями и соснами – в общем, живи на лоне природы и радуйся!!! Но не тут то было – на этом с позволенья сказать «участке» выстроили чудо домик, который как в сказке про трех поросят, только еще хлюпче. Мало того имеется еще и сараюшка с печкой (единственное глобальное сооружение во всех наших владениях – я имею в виду печку), нежно называемая нами кухней, есть чудо-ванная и еще одно сооружение, назначение которого мне не понятно до сих пор. Строительство же всего этого оздоровительного комплекса, ознаменовалось рядом событий. Главным виновником которых, естественно, стал  мой ДЕД…

МЫ СТРОИМ ДУШ

- Будем строить ДУШ!, - дал команду ДЕД, и тут же у всех кому не посчастливилось убежать и скрыться с его глаз нашлась дополнительная работа, - Так, ну… Мне нужна веревка.
 
Что такое душ на дачном участке? Это маленькая кабинка, оббитая, чем бог пошлет, лишь бы скрыться от глаз соседей со здоровенной бочкой на крыше. Пока мы рыскали в поисках нужного, дед усердно копошился за кабинкой.

Надо сразу сказать, что если Вы решите спорить и пытаться переубедить моего ДЕДА – Ваша затея с самого начала обречена на провал. Зряшное дело! Вот и в этот раз… пока мы с мамой рыскали по участку в поисках веревки, тетушка предприняла попытку воззвать к разуму ДЕДА:
- Вить, ну какая веревка выдержит эту бочку?! Ну, посмотри, бочка то какая здоровенная!
- Отстань! Иди лучше веревку ищи! – гаркнул ДЕД, и на этом спор прекратился.
 Перерыв весь дом, и убедившись, что веревки, естественно, нет. Хотя еще вчера, я сама лично не знала, куда приткнуть никому ненужный моток веревки, в результате у меня, его взял ДЕДушка со словами: «Дай мне, я щас сам уберу!». Сегодня ДЕД упорно все отрицал и говорил, что он его не брал, а вернее брал, но тут же положил на подоконник на кухне. Безрезультатно оббегав ВСЕ подоконники на участке (на всякий случай) мы со страхом пошли докладываться «начальнику большой стройки».
- Пап, веревки нет. Так что давай, отложим это. Вот приедет Витя, и мы все вместе сделаем. -  Начала, было, мама. Но как говорится не тут то было.
- Как нет веревки?! Я же сам вчера видел! Была веревка. Маша вчера убрала ее куда-то.
- ДЕДа, ну это было вчера, а сегодня ее нет, так что давай все здесь уберем, вот папа приедет… - я решила не спорить с ДЕДом
- Ни о чем нельзя попросить. Все надо самому делать! -, и пока мы стояли, обдумывая, что он придумает теперь, потеряли его из виду на некоторое время, но, судя по грохоту который доносился из кухни мы четко знали, где он.
Через 10 минут наш «начальник» появился, с довольным видом протягивая кусок алюминиевой проволки:
- Ну вот! А вы говорили, нету! Так ну давайте начнем… - потирая довольно руки, он начал прилаживать эту «веревку» к бочке.
- …
Щас объясню его затею и станет ясно, почему у нас не нашлось даже слова. У ДЕДа возникла «гениальная» идея. Как можно затащить двухсотлитровую бочку на крышу, имея у себя в подчинении 3-х женщин (одна из которых пожилая женщина, только после операции, а одна – 13летняя девочка)? Не иначе как приладить к кабинке два бревна и положить на них бочку, перемотанную веревкой. Тогда нужно будет всего на всего поставить эту совершенно огромную бочку на эти бревна и с другой стороны легонько потянуть за эту самую веревку. Правда «гениально»!
Теперь стало понятно, почему мы так долго переваривали услышанную информацию. Вы представляете себе аллюминивую проволку? (Для справки, кто не знаком со свойствами алюминия скажу, что это чрезвычайно не прочный материал, если не сказать хрупкий) Вот! После этого сообщения идея с веревкой уже не казалась нам такой страшной.
- !!! Она НЕ ВЫДЕРЖИТ!!!! – закричали мы все сразу.
- Выдержит!
- Не выдержит!
- А я говорю, выдержит!
В общем, препирательство длилось еще минут 15. Потом ДЕДу надоело, что его идею подвергают сомнению, и он заявил нам:
- Вы просто ленитесь. Неохота помогать – не надо! Сам все сделаю! - , сказал и отрезал. И, поди, ж поспорь с ним.
Куда деваться? Никуда – надо помогать.
Мы начали прилаживать эту «веревку» к бочке, попутно пытаясь если не отговорить нашего «затейника», то хотя бы уговорить поискать веревку у соседей или съездить в магазин, надеясь, что он переключится на что-нибудь другое и благополучно забудет про этот душ. Но ДЕД, словно чуя наш настрой, стойко держал оборону.
- Ну, все. Давайте, вы послабее меня,  так что будете закатывать ее наверх, а я с той стороны буду тянуть! – дал распоряжение наш начальник.
- Она не… - последний раз хотели пискнуть мы.
- ВЫДЕРЖИТ!!! Я вам говорю! – гаркнул ДЕД. Мы перекрестились и понеслось!
Мучались мы долго. Очень долго. Но выше чем на 0,5 метра нам эту махину «закатить», а вернее поднять  не удалось. Кроме того, проволка, гордо именуемая ДЕДом веревкой начала издавать угрожающие звуки.
- Нет, так дело не пойдет! – заявил наш мучитель через  час.
Мы облегченно вздохнули, подумав, что ДЕД сдался. Но не тут то было. Это было только начало!
- Давайте поменяемся! Теперь Вы будете ее тянуть, а я буду здесь толкать! Она ВЫДЕРЖИТ! Даже не начинайте! Все давайте заново!
 Ну и как Вы думаете, что произошло дальше?! Не прошло и 15 минут как проволка перетерлась! И эта махина всем своим весов рухнула на ДЕДа, который в очередной раз говорил: «А я говорю, выдержит!»
Чуть живые от ужаса осознания того, что произошло мы, кинулись к тому месту, где только что стоял ДЕД. Теперь он лежал пластом в крапиве, а бочка была прямехонько у него на голове!!!! Что мы пережили описать словами нельзя! Сколько мы простояли в оцепенении я сказать сложно, вывел из состояния шока нас непонятный звук, который доносился из-под бочки.
- Он живой! – мы отмерли и начали отволакивать эту бочку с его головы. Откуда силы взялись -  не знаю. Но скорость мы развили рекордную!
- Ну, вот смотрите, как быстро справились! А че ж на крышу не затащили?! – эта была его первая фраза, которую он изрек. Правда она же могла оказаться последней, поскольку мы были не в том состоянии, когда адекватно реагируют на критику:
- Мы думали он умер!!!!…. А он!
- Чуть с ума не сошли от страха!
- Говорили же тебе, что не выдержит!!!!
- Руки не из того места растут так и не берись!!
- Ничего не можешь нормально сделать. По-человечески!
- А если б на нас она упала?!
Следующая фраза убила нас на повал:
- Она выдержала бы, если бы вы не возились так долго!!! – И в ЭТОМ весь наш ДЕД. Поняв, что с ним все в порядке, мы плюнули и пошли заниматься своими делами.
А наш ДЕД и по сей день при упоминании этой истории не понимает чем могло бы все закончиться если б по счастливой случайности за день до этого тетушка не вырыла бы новую компостную яму, в которую и угодила голова нашего неугомонного ДЕДа.