Неотправленное письмо...

Привет.
       Пишу тебе еще одно письмо, которое не собираюсь отправлять.  Зачем я это делаю? Просто хочу высказаться этому листу бумаги, потому, что тебе я это сказать не смогу.…  Если хочешь знать, то я тебя не люблю. Точнее нет, не так. Я люблю, но не тебя, а твой образ, придуманный моим воображением. Но, если честно, то я обманываю сама себя. Да, я люблю тебя.
       Только с тобой я чувствую себя ни кому не нужной. Только ты заставляешь мое сердце биться чуть ли не в три раза быстрее, чем в обычном состоянии. Только когда я вижу тебя,  по моему телу, с огромной скоростью пробегает волна адреналина, затрагивая кончики пальцев, что приводит к мелкому колебанию рук и не понятному чувству в области грудной клетки. Только ты способен сделать меня счастливой. Только тебе я подарила свою любовь. И только ты не хочешь вернуть ее мне.…
        Зачем она тебе? Согласись, ты ее не ценишь. Ты никогда не дашь мне ключ от своего сердца. Я так и буду смотреть на свет закрытой двери, которая ведет в комнату, где для меня нет места. Но, знаешь, я смирилась. Уже мне ни чего не надо. Я не хочу ждать, любить, страдать… Я хочу забыть. Забыть тебя. Забыть «Нас», которые так и остались в детских, наивных мечтах и снах, заканчивающихся свадьбой.
        Я не хочу зависеть от твоих сообщений. Я не хочу унижаться перед тобой. Я ни чего не хочу от тебя. Я устала. Эта боль, которая последнее время напоминает физическую, нежели моральную. Этот страх того, что ты меня не поймешь. Эти слезы,  которые так и остались не пролитыми.
         Как мне хочется дать волю эмоциям. Взять и разревется. Но я не могу. Капля гордости и самолюбия у меня осталась. Я никогда, слышишь, никогда не пролила ни слезинки из-за тебя. И не буду опускаться до этого уровня, хотя если подумать, мне уже не куда падать по отношению к тебе. Знал бы ты как мне стыдно. Стыдно за себя. За мою глупость и не решительность. Стыдно за то, что я пишу это письмо тебе. Стыдно, что пишу ТЕБЕ, а не кому ни будь другому.
          Но я все равно благодарна тебе за то, что ты есть. Ты научил меня многому. Благодаря тебе я повзрослела и поумнела. Я поняла, что не все в этой жизни мое.
          Но пойми, меня достало думать о тебе, как о чем-то возвышенном и не досягаемом. Ты - обычный человек. А я не могу этого понять. Я завишу от элементарной смски, не говоря о чем-то другом. Какая же я идиотка!
          У меня такое ощущение, что кто-то вырвал из груди цветок, но корень все еще остался там и после не большого затишья пытается снова превратится в цветок, душа которого прочно поселилась в моем сердце.
          Ну и что мне делать? Жить дальше, и просто оставить тебя. Изредка, а точнее раза четыре в год, писать смски, тем самым, поздравляя тебя с праздниками и напоминая о том, что я все еще живу на этой планете, в этой стране, в этом городе, в твоем районе, в пяти минут ходьбы от тебя. Просто о том, что я помню о тебе. О том, кого я так и не смогла назвать «своим»… 
Прощай.
Я…