теремок сказочка

ТЕРЕМОК

… И жил-был в помещении один Мужик. Нормальный такой Мужик. Отзывчивый, не наглый, вежливый. В штанах и тапочках. Но только очень печальный и одинокий, потому что от рождения у Мужика было три уха (третье - прямо на лбу. Причем глухое). Вследствие указанного физиологического недоразумения соседи (типажи, между прочим, ничуть не лучше!) его панически сторонились и стращались всяческим методом. Особенно панически сторонились и стращались соседи женского пола. Мужик мрачно страдал от отсутствия общества (на работу его тоже никуда не брали. А прозябал он на пенсию по инвалидности) и как-то было попробовал от безысходности обратиться в службу знакомств при газете «Климакс не наступит!», на предмет найти себе трехух… трехухуху… блин!.. трехухую спутницу жизни. Но трехухих там у них в ассортименте не оказалась. Оказалась только дама с четырьмя желудками, но, при этом, совсем без задницы напрочь. «Будете брать без задницы напрочь?», - спрашивают его. А Мужик подумал-подумал, прикинул так, сяк, и отказался, естественно. И решающим фактором отказа явилось чистосердечное описание ему сердобольными сотрудниками газеты процессов, при помощи которых эта несчастная избавляла свой организм от переваренной всеми ее четырьмя желудками пищи (если помните - задницы у нее не наблюдалось). Я вам лучше не буду передавать их рассказ, а то вдруг вы сейчас как раз кушаете чего-нибудь. Еду какую-нибудь там. Яичницу, например, на сале. Всю такую с шумными, стрекочущими  шкварками… Так что, ну его, от греха подальше… Кстати, тапочки Мужик надевал прямо на босу ногу, потому как в помещении у него было достаточно тепло - котельная справлялась со своими обязанностями достойно; в ней всегда был значительный запас энергии, а кочегары подобрались непьющие все. Язвенники. Но это так, к слову пришлось.

…И случилась в ту пору очередная авария на местой АЭС (атомной электростанции): радиоактивные выбросы и прочая ядрёна хрень. Но аборигены весьма привыкли, что в ней (АЭС) регулярно происходят всякие неполадки-перемыкания, короткие и длинные, поэтому не чешутся - и обитают спокойненько впредь.

И вот, короче, пошел трехухий Мужик как-то в сортир по большой-большой, масштабом с беременного гиппопотама, нужде. Сел на специальный предмет (фаянсовый, голубенький), закурил папироску, развернул журнальчик (по-моему предпоследний нумер юмористического издания «Хряпозадый хрюк») и стал читать передовую статью, в которой едко высмеивались совсем непрофессиональные акушерки местного роддома, которые, в последнее время, вместо того, чтобы вытаскивать детишек из мам, как увидят их (детишек), так сразу начинают страшно кричать, запихивать младенцев обратно и зашивать место, из которого им (младенцам) надлежит появляться. Смешная такая статейка. И вот Мужик пять минут ее читает, десять, пятнадцать… и чувствует; чего-то не того. Типа; не хватает чего-то… Точно! Какашки привычно не шлеп-шлепаются! И не то, чтобы их нет - есть нечто в заду, ощущается - а просто это загадочное оно наружу никак выбраться не может. 

И стал тогда Мужик по этому поводу страшно тужиться. Раз страшно потужился - чуть глаза не вывалились. Второй страшно потужился - едва аппендикс не оторвался. Третий раз страшно потужился - жопа почти отклеилась. Четвертый раз страшно потужился… и получилось! Выскочило чего-то. Но в унитаз не упало, а стало громко сопеть и чихать. Мужик слегка, ну, так, если только самую малость, удивился и голову меж колен свесил, чтоб, значит, посмотреть, чего там за такое есть, и видит; из задницы его свешивается огро-о-омная такая опохухлость, как бы.

И говорит Мужику опопухлость человечячьим голосом:

- Привет!, типа.
- Ага, - говорит Мужик, не переставая свешивать башку. - И тебе привет. А ты кто вообще?
- Я, - говорит опопухлость, - твоя Геморройная Шишка-мутант. При этом телесно мы с тобой взаимосвязаны, но мозги у нас обособленные. Ну и все такое. Ты же знаешь, что живешь в зоне повышенного радиоактивного фона, да? Так что поражаться тут особо нечему.
- А я вовсе и не поражаюсь нисколько! - сказал Мужик, аккуратно обтер свою Шишку мягкой туалетной бумажкой и, не надевая штанов (чтоб не натереть приобретению голову… хотя, вообще-то, кроме головы у него (приобретения) вообще не фига больше не было), пошел в комнаты.

На самом деле Мужик очень обрадовался, поскольку наконец-то нашел себе настоящего друга, с которым можно было бы по душам поговорить или в шахматы сыграть.

…И назвал он Геморройную Шишку Василисой, сокращенно - Васей. А то, знаете ли, непорядок, если живое, мыслящее существо, пусть даже и торчащее из задницы, без имени. Без пачпорта еще ладно, а вот без имени - это вообще никак.

И зажили они вместе душа, натурально, в душу. Мужик по хозяйству хлопочет, а Шишка ему снизу подсказывает, куда ноги ставить, чтоб не упал ненароком и ее не прищемил. Вечерами, умаявшись за день, они пили чай (вернее Мужик пил, а Шишка нюхала, поскольку рот ей был дан не для употребления пищи и жидкостей, а исключительно только для произнесения высказываний) и вели философские беседы о смысле жизни и эволюции вольвоксов.

И, кстати, очень стоит сказать, что описываемый симбиоз сперва доставлял обеим сторонам ряд неудобств. Во-первых, Мужик теперь стеснялся ходить в туалет с преждней амплитудой, поскольку ему совестно было всякий раз пачкать Васю своими фекалиями (он даже стал мало кушать и какать только когда уж совсем припрет. Вася это ценила и испытывала к Мужику нежности). А во-вторых, Мужик пару-тройку разов, задумавшись, все-таки садился прямо на Шишку всем своим организмом, сплющивая ее об стул. Шишка всякий раз пищала и норовила, чисто инстинктивно, укусить Мужика за длинный его лиловый перец, так что когда ей это удавалось, они начинали вопить оба… Так продолжалось до тех пора, пока Мужик, имевший к тому времени наполовину отгрызенный конец, не приспособился к тому, что сидеть теперь ему нельзя.

Тем временем в городе стали происходить всякие нетипичные события.

Вот стоят как-то Мужик и его Геморройная Шишка Вася перед окном и любуются. Мужик - на ландшафты расположенной за домом свалки отживших свой век промышленных тостеров, Вася - на ползущего по полу вальяжного рыжего таракана и целеустремленно волочащееся за ним яйцо с потомством… Вдруг в дверь кто-то осторожно поскребся. Мужик зажал муде в горсть, чтоб не болтались (штаны он теперь прекратил носить вовсе), быстро подбежал к ней (двери) и выглянул в глазок (Вася в это время обоняла воздушный поток, проникающий в щель между низом означенной двери и порогом. Остро пахло инфекционным отделением больницы). По ту сторону колбасилось кое-что подозрительное и аморфное.

- Кто там? - шепотом поинтересовался Мужик и прижал в утыканному занозами косяку свое третье, бесполезное, рудиментарное ухо.
- Я! Я! - психопатично возопили снаружи, - Невинная Бледная Спирохета! Впустите меня к себе, добрые люди! За мной гонится шайка убивцев-головорезов-вивисекторов, жаждущих меня порешить… ну или, в лучшем случае, сдать в поликлинику для опытов. О, умоляю!
- Пусти ее, - сказала нанюхавшаяся Вася, - а то ишь, как убивается, сердешная. Точно у этой Спирохеты серьезные неприятности - искренне блажит.

…И открыл Мужик дверь. И за ней, в самом деле, стояла дрожащая и испуганная Спирохета. И, главное, бледная вся такая - лица на ней нет. И лужа под ней нехорошего вещества, ядовитого цветом.

…И впустил Мужик Спирохету. И та рассказала им с Васей, что в населенном пункте, где имеют место быть все эти чудесные метаморфозы, творится беспредел. Народ отчего-то невзлюбил Бледных Спирохет, как вид, охотится на них повсюду и умерщвляет самым садистским методом - бьет по башке дуршлагами и обсыпает дустом. От удара дуршлагом у Спирохет, в силу специфических особенностей строения тельца, через дуршлачные дырки вылетают мозги и на освободившееся место немедленно проникает дуст. А так как Спирохеты неприспособленные думать дустом, то они вскоре умирают от беспомощности состояния. Вот.

И Мужик сильно пожалел бедную Спирохету и оставил у себя насовсем приживалкой.

И стали они жить втроем. Мужик по понедельникам варит кастрюльку постного супу и потом всю неделю им рачительно питается, Геморройная Шишка Вася изучает жизнь напольных насемомых и микробов, видных невооруженным глазом, а Бледная Спирохета боится за свое существование, крючится и дрючится по углам от кажного наружнего шороху и по ночам грызет глюканат кальция в слоновьем количестве для утешения расшатанной, подорванной психики.

Так в опасениях и заботах прошел месяц.

И однажды в дверь опять постучались. Бледная Спирохета сперва ломанулась со всех ложноножек на кухню и хотела затаиться там под раковиной в полупустой бутылочке с отбеливающим и дезинфицирующим средством  «Белизна», производства ОАО «Саянскхимпром» (г. Саянск, ТУ 6-40-00209646-66-92), но потом устыдилась своей эмоции и осталась колыхаться вместе со всеми.

- Кто там? - спросил Мужик, привычно подпирая косяк лобным ухом.
- А там кто? - неожиданно донеслось из-за двери.
- Я, - сказал мужик. Потом немного подумал и добавил: Мужик.
- Я, Геморройная Шишка Василиса, - представилась Геморройная Шишка Василиса…

(…В этом месте возникла неловкая пауза. Мужик с Васей посмотрели на трепещущуюся Бледную Спирохету, словно бы подбадривая ее избавиться от комплексов и страхов).

- И я, Бледная Спирохета, - выдавила наконец чуть слышно Бледная Спирохета и заплакала от животного ужаса. Она была уверена, что это ее арестовывать пришли.
- Вот и чудно, - загалдели тогда из-за двери, - А мы - братья-диморфические грибки-гермафродиты: Бластомуцес Дерматитидис, Цоццидиоидес Иммитис (греческий подданный) и старина Гистопласма Капсулатум. Было еще с нами несколько актиномицетов из древнего и почтенного семейства Нокардия, но их какая-то сволочь уморила сегодня утром клотримазолом. И мы скорбим весьма изрядно… Короче, пустите нас к себе жить. Мы много не съедим.
- А что, - сказал на это Мужик, - раз уж есть тут у нас трусливая и крайне бесполезная Бледная Спирохета, то уж от диморфических грибков, о которых я сроду слова дурного не слышал, точно плохо никому не станется.

И впустил он всю компанию.

И зажили они многоголовой коммуной. Мужик всем вслух «Справочник практического врача» читает с выражением. Вася до такой степени в тараканах подковалась, что всерьез села писать высоконаучную работу про их внутривидовые сношения и отношения. Диморфические гермафродиты с утра до поздней ночи в салочки играют и поют похабные песенки про гинекологов. Одна только Спирохета с прочими не веселится - отчего-то все тревожно ей…

И не зря!

Через недельку опять стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает задверное пространство окончательно потерявший бдительность и не знающий, чего там вообще творится в мире, Мужик.
 - А это мы, - кричат ему радостные голоса, - добрые бластомикозы, инострано туристо: Candida sp.,  Toruiosis sp., Aspeergillius sp., Cladosporium sp., Madurella sp. и дядя Cryptococcus Neoformans, эсквайр. Прослышали, какое тут у вас избранное общество собралось и хотим к нему временно приобщиться.

И совсем на это Мужик возрадовался, что у него неожиданно такое количество хороших и разнообразных друзей появилось. Запустил он к себе в дом и банду бластомикоз… А они знаете что? Они оказались двойными агентами, продажными наймитами Комитета по радиационной безопасности и, заодно, Центральной городской санэпидемстанции. И ночью, когда все утихомирились и попадали спать кто где, подлючие бластомикозы вытащили из походного чемодана коротковолновую портативную рацию и передали в штаб кодированное сообщение…

С утра, часов в одиннадцать, когда обитатели бациллезного Теремка начали просыпаться, зевая, потягиваясь, попукивая и шебурша жгутиками, в помещение, как сверло бормашины в гнилостный зуб, разухабисто ворвалась спецгруппа врачей-проктологов в кислотно разукрашенных противогазах и мерзко воняющих хлоркой ОЗК* и всех, кто там (в помещении) находился, прищучили огромным количеством зловещего нистанина.

Насмерть прищучили. 

Прищучили, и ушли, довольно хихикая и брезгливо отряхивая прилипшие к балахинам трупики славных братьев-дерматофитов…

…А ночью, когда окончательно осели хлопья отравы и на небе показался ущербный крендель луны, из-под груды мертвых, безвинно погибших тел выбралась Геморройная Шишка мутант-Вася. Она скрипела единственным зубом, изо всех сил сдерживала дущащие ее слезы и клялась отомстить поганцам, лишившим ее семьи.

Но это уже другая серия.

Степан Буров.

_____________________________________________

ОЗК - Общевойсковой Защитный Комплект, мрачно прорезиненный комбинезон, находящемуся в котором никакие газовые атаки не страшны. Если он, конечно, не забыл надеть противогаз на лицо.