Внутривенное

понедельник, 23 февраля 2004 г.   23:22

Ем восточные сладости. Со дня моей последней записи произошло наверно тысяча событий. Я не знаю, нужно ли писать обо всём. Постараюсь коротко о главном.

14 февраля 2004 год.

Проснулась и поняла, что в институт не поеду. На улице было холодно и солнечно. Я поехала в «Аврору» смотреть кино. Сеанс был на 13.10. Я приехала к 12.00, сидела в кофейне на втором этаже и пила «Миллер». Курить официантка не разрешила, ссылаясь на то, что у них курят только после шести вечера. Барная стойка с 5 столами, были завешаны грязной пленкой, там шёл ремонт. Я смотрела в огромное окно на солнечный полуденный город, на курящую молодежь, которая кучковалась возле дверей кинотеатра, на голые деревья и блестящие иномарки, красиво паркующиеся возле обочин.
Кино было интересным, мистика- «Эффект бабочки». Мне понравилось, и я ещё пол дня ходила под впечатлением. Пока сидела в кофейне отправила две эсэмэски-маме и Мартышке. Поздравила их с днём святого Валентина.   
Домой приехала к 16.00. Ну, дома как всегда ничего интересного. Валялась на диване, смотрела телевизор и курила. К пяти часам стало совсем скучно, и я выпила рюмку водки. Настроение не улучшилось, зато я перестала мёрзнуть. Потом я уснула.
Вечером собиралась к Серджио. Мне даже показалось, что этот субботний вечер не отличается от других моих субботних вечеров: косметика, громкая музыка, вообще в комнате включена вся техника телевизор, компьютер, радио, шмотки, разбросанные по углам. И бесконечные мысли о том, чем всё это закончится.
В 21.00 вышла из дома, купила два «Миллера» и села на маршрутку. До Москвы доехала без приключений. От метро минут 15 ловила тачку до «Первомайской». Мне остановился, какой то старичок на «шестёрке». Как ни странно ехать с ним было вовсе не скучно. Он рассказал мне, что только что отвозил девчонку в Ясенево, и видел, как рушился «Трансваль парк». Так я узнала  из первых источников об этой трагедии.
К Серджио я попала в 22.30. У меня было хорошее настроение, я жила. Я жила каждой минутой, убегающей в ночь, я жила этой ночью, в сердце этой сумасшедшей субботней гонки. Яркие вывески, неоновые огни, клубы, кофейни, алкоголь, трава, сигареты, запахи дорогих духов, музыка и секс. Я жила взахлёб, на одном дыхании. Я не хотела останавливаться не на секунду. И мне казалось, что на этом свете нет ничего, что заставило бы меня остановится…………
23.00 Серджио дарит мне кольцо с бриллиантом из белого золота, и корзину цветов. Банальность. И если честно никакого восторга. Я пытаюсь изобразить неземную радость. Занятия в театральной студии оказывается, не прошли даром.
0.30 Бар. Второй этаж. Я сижу на высоком зелёном стуле, пью «Хёнкен» и…….. Точнее я пью водку и запиваю «Хёнкен». На сцене первого этажа выступает Пропаганда. Серджио заводит разговор как- то издалека. Что было бы неплохо, если бы мы вместе жили. И, наконец, то всё сводится к тому, что он хочет быть со мной вместе. Навсегда.
Хочется сбежать. В ночь. В никуда. Просто исчезнуть. И будет музыка, много музыки, мартини со льдом и апельсиновым соком, короткие юбки, колготки в сетку и безупречное ощущение свободы. Неимоверным усилием воли удерживаю себя на стуле. Милый, навсегда, это ужасно долго………
15 февраля 2004 год.

Отсыпаюсь. Завтра день рождения.

16 февраля 2004 год.

Проснулась рано. Без настроения. Я наверно не осознала что мне сегодня 18.
Где- то в 13.00 позвонила Юлька. Они с Савицкой приехали меня поздравить. Подарили офигенное нижнее бельё. Мы выжрали, с ними бутылку вина. Всё было хорошо.
К шести вечера пришли гости. Подарки, поздравления, бла, бла, бла.
20.00. Сидим дома, пьём Мартини. Жутко хочется курить. Глупые разговоры. Я жду подходящего момента съебаться.
22.00 Свобода!!!!!!!!!!!!!!
22.35 Ловим тачку, пьём Миллер. НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ. Я ЖИВУ!!!!!!!!!
23.30. Едем в метро. Напротив сидит мужик с длинными сальными волосами. Он увлечённо ковыряется в носу и ест козявки. Так искренне я не смеялась очень давно.J
00.0 «Голодная утка». Пью водку, Щурова - виски.
01.0 Саша – брюнет с карими глазками. Всё грамотно, но немного банально.
Ну не так я мечтала изменить Серджио.
02.30. Танцую. На барной стойке.
04.00 Свежий воздух и впечатления. Сидим в кофейне, пьём капучино и латте.
05.00 Предутренняя Москва. Такси. Тихая музыка.
06.30 Родной район. Люди прутся на работу.
06.35 целых 5 минут не могу найти ключи.
06.40. В моей комнате бардак. Грязные бокалы, блестящая подарочная бумага и, конечно же, куча одежды. Всё разбросано. Неважно. В душ и спать. 
17 февраля 2004 год.
09.35 проснулась от ощущения беспричинной паники, и бешеного стука сердца. Умирать в своё восемнадцатилетние не хотелось.
09.37 30 капель валокордина. 
18.00 первая за весь день сигарета. Сердце явно не хочет курить.
20.30 сидим с Савицкой в баре. Я пью колу.
21.00 вторая бутылка колы. Все - таки я очень боюсь смерти. Ну, нечего скоро всё пройдёт.
23.00 30 капель валокордина. Мысли, мысли, мысли. Поругалась с Серджио. Обиделся на моё не приглашение на день рождение. Господи ну могу я раз в жизни отдохнуть?

16,19,20 февраля 2004 год.

Бесконечные боли в сердце. Перешла на лёгкие сигареты, не пью алкоголь. Слабость. Страх. Паника. В среду выясняла отношения с Серджио, в сотый раз убедилась, что он очень искренний и ранимый. Еле- еле  отбилась от его очередного «чуда-подарка». Как интересно ему объяснить, что я одеваюсь исключительно в трёх бутиках? И его убогие кофточки в подарок уже порядком надоели!
В четверг ходила со Щуровой в «Амфитрион», а потом мы объедались в Маке мороженным и много, много смеялись.

21 февраля 2004 год.

07.30. Нет, нет, нет. Ни в какой институт я не поеду.
10.00. Без отрыва от телевизора пью чай и одеваю колготки.
10.30. Обзвонив все ближайшие кинотеатры, принимаю решение. Надо поехать  в институт. Списать расписание.
11.40. В маршрутке сталкиваюсь с Савицкой. Всю дорогу обсуждаем Юлькин роман с негром.
13.15 Институт. Настроение поднимается. Курсовик защищаю в апреле. Значит, целый месяц можно не ходить на лекции.
19.00 Что - то не то. Суббота  не такая. Нет алкоголя. Нет предвкушения сумасшедшей гонки. Ничего нет. Нет меня.
21.00. Метро. Я никуда не спешу. В голову лезут бестолковые мысли. В вагоне нечем дышать, сердце останавливается, отнимаются руки и ноги.
22.00. Гуляю по «Первомайской». Надо придти в сознание. Незаметно для себя мне начинает нравиться это одиночество, эта ветреная вечерняя улица, случайные прохожие и последние трамваи.
23.00. Сидим на кухне. По телевизору идёт «Матрица». У меня начинается уже знакомая паника, страх смерти. Сердце ….. мне кажется, моё сердце больше не принадлежит мне.
00.00. Все расходятся спать. Он молчит. Я в отчаянии сажусь на диван. Перед глазами белый свет, кружиться голова или комната, я не понимаю. Сердце останавливается, закладывает уши и сводит скулы. Я падаю куда то, вот ещё секунда….
Я вскакиваю с дивана, я хватаю воздух мне надо дышать.
00.15. Стучусь к Аллке в комнату, прошу вызвать скорую.
00.30 Я хожу по комнате из стороны в сторону. Я вспоминаю как когда- то давно, я была свидетельницей одного обморока. Девчонка упала прямо в метро. Её привели в чувства, и молодой парень объяснял ей, что сейчас что бы ни стало хуже нужно отвлечь мысли от происходящего.
00.35 Я хожу по комнате из стороны в сторону и читаю стишок маленького мальчика, сына директора банка, из фильма «Брат-2». Ничего лучше в голову мне не пришло.
01.30. Приехала скорая.
01.40 Гипертонический криз. Мне 18 лет.




Только знаешь теперь всёравно. Ну, как, объясни мне, как я буду жить дальше? Что? По вечерам пить зелёный чай, читать книжки, устраивать прогулки и принимать корвалол  перед сном? Да? А спать ложиться я буду  22.00? Я хочу жить, понимаешь? Жить. Как раньше. Без перерыва на одном дыхании. Я не хочу быть комнатным растением. Потеряв возможность жить, так как я хочу, я вообще потеряла возможность жить. А помнишь ещё недавно? «Мне ничего не сможет помешать…»







«Как зыбко наше счастье, как слеп и наивен тот, кто полагает себя хозяином  своей судьбы или дара. Человек лишь проводник, чьей- то воли. И не понимать этого печальное заблуждение».
«Сибирский цирюльник».