Сногсшибающий трюк

Некто Жлудов внешне мало чем отличался от окружающих личностей: обыкновенный лысеющий мужчина средних лет и средней наружности. Недоразвитость мускулатуры успешно компенсировали жировые отложения, а прогрессирующая беременность свидетельствовала о регулярном пристрастии к пиву. Тщательно причёсанные волосы, мятые, никогда не стиранные джинсы и до блеска начищенные грязные туфли  дополняли портрет рядового потребителя отечественного рынка. И только лихорадочный блеск его беспокойных глаз выдавал в нём человека необыкновенного: любознательного, неунывающего и обуреваемого жаждой действий.
Как и все нормальные люди, Жлудов большую часть полезного времени проводил у телевизора.  И поэтому естественно, что все свежие идеи он черпал именно оттуда. А однажды он узнал из “телека” про потрясающего американского каскадера, который выделывает совершенно немыслимые, сногсшибательные трюки. И причем все усложняет их и усложняет.
Этот американский трюкач мог, например, запросто выпрыгнуть на ходу из мчащегося поезда. Причем, не просто выпрыгнуть, а из цистерны с жидкими удобрениями.  А теперь собирается освоить еще более ошеломляющий трюк: запрыгивание на ходу на мчащуюся с бешеной скоростью бетономешалку - причем, не просто запрыгивание, а с проникновением вовнутрь и стрельбой оттуда.

- Вот в чем загвоздка! - догадался Жлудов, - В постепенности! Все дело в том, что он начинает с очень простых фокусов. Но зато потом постепенно, помаленьку все улучшает и улучшает. Так ведь и доктор в психушке то же самое говорил: “Как выпустим, не пытайся сразу же играть в шахматы, там одна доска - 8 на 8. Начинай с простого, например, с домино. В домино самый большой дубль - 6 на 6”.  И ведь прав был: домино я уже освоил. Значит и здесь смогу. Надо попробовать!

И решил Жлудов освоить еще более сногсшибательный трюк: прыжки с большой высоты - без парашюта, конечно. Для начала выбрал самый простой, как ему показалось, фокус: прыжок с табуретки.
Однако, взбираясь на табуретку, он неудачно наступил на край, отчего табуретка перевернулась, а Жлудов упал лицом в тарелку с супом и захлебнулся. С ожогами лица и сотрясением мозга был доставлен в реанимацию, откуда благополучно выписался через две недели.

После этого Жлудов решил несколько усложнить трюк, а именно: не взбираться на табуретку, а сигануть сразу со стола, предварительно взобравшись на него с помощью арбуза. Арбуз Жлудов благоразумно предпочел противной табуретке, поскольку у арбуза, как известно, нет краев.
На сей раз начало прыжка он выполнил куда более технично, поскольку и арбуз, и стол устояли. Однако приземлился неудачно: на арбуз.
Поскользнувшись на арбузе, упал лицом в гантели, а неудачно дрыгающейся правой ногой опрокинул на себя обеденный стол с находящейся на нем тарелкой супа… и захлебнулся. С сотрясением мозга, ожогами лица и вывихом указательного пальца правой ноги был  доставлен в больницу.

За две недели, проведенные в больнице, Жлудов морально окреп и, как только его выписали, решил значительно усилить трюк и прыгать теперь только со второго этажа - из окна на лестничной площадке.
Хоть дело было и в июле, на первый раз, чтобы защититься от возможных ушибов и повреждений, он надел на себя валенки с галошами, теплый ватник и меховую шапку-ушанку. Однако прыгнул снова неудачно: ЛИЦОМ ВНИЗ...
Приземлился  в торт, который несла в руке входившая в подъезд гражданка Мухина. После чего с вывихом шеи и сотрясением мозга был доставлен в институт имени Склифосовского. Туда же с вывихом руки и травмой большого пальца левой ноги доставили и гражданку Мухину.
Большой палец левой ноги она повредила, когда, находясь в состоянии аффекта и будучи в босоножках, пыталась выбить ногой свой торт из под жадно поедающего этот торт лица Жлудова. Но промахнулась и попала Жлудову в рот, который,  тоже находясь в состоянии аффекта, укусил этот палец, приняв его за кусок торта.
 
Две недели, проведенные в клинике, не прошли для Жлудова бесследно. Тщательно проанализировав накопленный опыт, он пришел к ошеломляющему выводу: результат прыжка практически не зависит от высоты, с которой прыгаешь!
- Что с табуретки, что со стола, что из окна - все один хрен, - догадался Жлудов, - Две недели в больнице - и порядок.
Поэтому свой следующий прыжок он твердо решил делать сразу с собственного балкона - то есть, с одиннадцатого этажа. Там же, в больнице, сопоставив факты, он понял, что его главной ошибкой было то, что он не защищал лицо.
 - Раз я все время об него ударяюсь, значит его-то и надо предохранять получше, - догадался Жлудов.
Для начала он решил проделать этот трюк ночью - чтобы никто не помешал, как в предыдущий раз. Памятуя о былых ошибках, к лицу привязал две большие подушки. Однако прыгнул опять неудачно: ЛИЦОМ ВВЕРХ...
Падая, в районе четвёртого этажа приземлился на мешок с норковыми шубами, который тащил на спине спускавшийся по веревке вор-домушник по кличке “Альпинист”...

С сотрясением мозга и признаками удушья был доставлен в тюремную больницу при следственном изоляторе имени капитана Жеглова. Признаки удушья Жлудов получил из-за того, что никак не мог высвободить лицо, застрявшее в подушках.  А высвободить не мог, потому что на нем лежало находящееся в состоянии трупа тело “Альпиниста”.
В тюремной больнице ему сказали, что после выздоровления сразу же выпустят на волю. Его спасло то, что “Альпинист”, хоть и сорвался с веревки, но из жадности мешок из рук так и не выпустил.

Еще находясь в состоянии удушья, Жлудов твердо решил: через две недели, когда его выпишут из этой больницы, он будет прыгать только с самолета.  А какая разница? Что с табуретки,  что с самолета - все один хрен: две недели - и порядок.
У него даже спонсор появился - хозяйка норковых шуб. Узнав, какой он сногсшибательный трюкач, она поставила это дело на широкую ногу: купила бомбардировщик, забронировала на месяц вперед весь аэродром в “Тушино” и стала распродавать билеты.
В общем, раскрутила это дело так, что стал намечаться полный аншлаг.  Среди “новых русских” жуткий ажиотаж поднялся. Пари стали заключать: сколько человек Жлудов убьет, падая в качестве бомбы.
После эффектного убийства “Альпиниста” многие даже предлагали использовать его в как экстравагантного киллера - для любителей экзотики.  Но хозяйка шуб с возмущением отвергала эти наглые поползновения: “Нам, - говорит, - Грязных денег не надо. У нас, - говорит, - Здесь шоу, а не мясобойня”.
Все букмекеры ставки на него принимать начали: “выживет - не выживет, а если выживет, то сколько будет лечиться”. Интересно, что подавляющее большинство играющих на две недели в больнице ставило.

Жлудов не был полным идиотом. Он видел раньше по телеку, как спортсмены-парашютисты буквально плавают в упругом воздухе, и догадался, что там, наверху, будет сильный ветер.
Памятуя, что в прошлый раз он чуть не задохнулся, решил на сей раз надеть маску с трубкой (ту самую, что аквалангисты носят), а заодно и ласты - чтобы легче было плавать в упругом воздухе. А чтобы не мерзнуть при сильном ветре, надел толстый-претолстый дедушкин свитер из грубой шерсти и перед самым стартом крепко-накрепко привязал трубку с маской к его воротнику - ну, понятно, чтобы  ветром не сдуло.

В общем, на сей раз Жлудов подготовился к трюку как никогда  основательно. Но прыгнул снова неудачно: вываливаясь из бомболюка, зацепился трубкой за крючок бомбосбрасывателя. Естественно, маску с него тут же сорвало (к чертовой матери), а толстый-претолстый дедушкин свитер, крепко-накрепко привязанный к этой трубке, начал постепенно распускаться.
Со стороны это напоминало паучка, спускающегося с самолета на собственной паутинке. Когда до земли оставалось всего несколько метров, пряжу заклинило, и Жлудов стал ритмично подпрыгивать на ней как резиновая бомба, ударяясь каждый раз лицом о зеленое поле аэродрома и буквально скашивая толпы зевак неудачно дрыгающимися ногами в ластах.

Очнулся он уже в военном госпитале имени Бурденко, куда его доставили с сотрясением мозга и множественными повреждениями лица. Туда же, а также в ряд других клиник, доставили шестьсот шестьдесят шесть “новых русских” с потрясениями мозгов и многочисленными порезами от ласт.
Прыгать с бомбардировщика Жлудову уже не придется. Депутаты, как узнали про жлудовский прыжок, так тут же (назло “новым русским”) издали закон, запрещающий прыжки с бомбардировщиков без парашютов. А президент почему-то даже не наложил на него свое вето. Только потребовал приписочку сделать: “За исключением воздушных десантников в ластах, выполняющих спецзадание”. Наверное, на вооружение решил взять - как средство внезапного массового поражения.
Но Жлудов не унывает. Он уже твердо решил: через две недели, когда его выпишут из больницы, он обратится в НАСА, чтобы ему разрешили выпрыгнуть из космической ракеты “Аполлон”.
А лицо решил больше не защищать: защищай не защищай - от судьбы не уйдешь.  Значит такая у его лица судьба невезучая!