Чертов праздник

Ты пришел меня утешить, милый,
Самый нежный, самый кроткий…
От подушки приподняться нету силы,
А на окнах частые решетки.


1.

Отвратительный выдался день. Если кто-то хотел унизить определенную категорию людей, которая по каким-то обстоятельствам пребывает в одиночестве, то он не мог выдумать ничего лучше Дня Св. Валентина. Начиная со 2 класса я ежегодно учила различные версии жизни и смерти этого славного человека, которого вместо того, чтобы отлучить от церкви признали святым. С начала февраля все мало-мальски знакомые люди считали своим долгом поинтересоваться моими планами на 14 число. Я мило улыбалась и говорила, что никаких особенных планов не строю, отмечать ничего не буду. Конечно, я знала уже давно, что по старой нехорошей традиции я буду сидеть дома и строить из себя веселую непринужденность в то время как мысли мои будут где-то далеко, переезжая из одного города в другой, мимолетно останавливаться на станциях под дурацкими названиями " небритый Петкун", "орущий Честер", " гениальный псих Тарантино". Ну а что такого? Фантазии и детские мечты еще никого не убивали…
Потом я обязательно вспомню пофамильно-поименно всех мужчин, с которыми меня когда- либо сводила судьба. Начну анализировать под светлую музыку "Роксет" из фильма "Красотка", почему везет не всем и в частности не мне? Не обойдется без ностальгических ноток.
Поток сознания занесет меня в солнечную осень, где живет симпатичный парень, тайну которого я так и не смогла разгадать. Мы так внезапно нашли друг друга, так быстро привязались друг к другу, что мне, не обретшей парня, было тяжело терять друга. Никогда не забуду, как увидела его в первый раз. Был День всех влюбленных, я шла в школу с кипой валентинок под мышкой. Как всегда опаздывала, поэтому бежала, хотя прекрасно знала, что мне " физические нагрузки не рекомендованы". Я уже подходила к толпе одноклассников, как вдруг увидела Аслана. Он стоял, погруженный в собственные мысли (наверняка великие) и не смотрел вокруг. Я остановилась, и почувствовала приступ удушья, так бывало всегда, стоило мне немного заволноваться, тут же мой древнейший враг давал знать о себе, прорывал ворота моей иммунной системы и на сцену во всей своей красе под ручку со страхом смерти, выходила астма. Я остолбенела, полезла в сумку за спреем и тут же зашлась кашлем. Сумочка была новая, модная с множеством кармашков, наличие которых меня радовало. Когда-то… Сейчас же я стояла, волновалась, боялась умереть, пыталась вспомнить куда же, в какой из этой сотни карманов я положила спрей?! Страх смерти был сильнее и я уже ни на чем не могла сконцентрироваться, просто стояла как вкопанная с синюшным лицом и задыхалась. Аслан удивленно поднял глаза, наверное, ища собаку, чей лай так бесцеремонно ворвался в его мысли. Краска стыда залила лицо, я не могла и не хотела шевелиться. Аслан начал шарить в брюках, подошел ко мне и протянул баллончик со спреем. В первые мгновения я настолько удивилась, что не знала, как вести себя. Потом пара секунд ушли на устранение кашля. Протягивая ему баллончик, я улыбалась растерянно.
- Аслан.
- Катерина. Спасибо. А у тебя тоже?
- Да, вроде проходит уже. Сказали, что это возрастное что-то. А у тебя?
- Мне таких хороших обещаний не давали. Просто сказали носить с собой спрей. Я прячу его в сумке.
- Зачем прячешь?
- Не знаю… Вдруг потеряется?
- Стесняешься что ли?
- Нееееет! Что ты! Чего тут стесняться, ведь не дети! (ой, ли? Всего-то 15 лет?????????)

И вот так, болтая и смеясь, мы дошли до кабинета, сели за одну парту и с того дня проводили все свободное и несвободное время вместе. Оказалось, что Аслан только что приехал из Англии, где совершенствовал свой английский, а теперь будет учиться в нашем классе. Мы вместе гуляли, слушали музыку, ходили в кино. И как-то незаметно повзрослели. Я совсем не замечала, КАК смотрят на моего друга все находящиеся рядом девушки. Но, как оказалось, он прекрасно все видел, и вскоре мне пришлось совершенно внезапно и неожиданно (хотя, разве такие вещи могут происходить запланировано?) признать тот факт, что в рядах моих друзей и предполагаемых возлюбленных стало на одного меньше.
Я, конечно, старалась не показывать КАК мне больно и обидно, ходила с высоко поднятой головой, веселилась, смеялась, а по ночам просыпалась и задыхалась, и кашляла, кашляла. Мама опять повела меня к врачу, седому дядечке, который, казалось думал обо всем на свете, кроме меня и моих проблем со здоровьем. Дядечка послал нас к молодому симпатичному невропатологу, который в свою очередь оглядел меня с ног до головы, останавливая взгляд на выступающих частях тела, оценивая меня, будто был в жюри конкурса красоты. Должна признаться, мне был приятен такой заинтересованный взгляд, особенно если учесть мои душевные терзания по поводу Аслана. Невропатолг выписал транквилизаторы и "не волноваться, душечка, не волноваться!"
Разумеется, периоды взросления и становления личности проходят все, а первая любовь всегда неудачная и забыть ее не удается никому. Но эти мысли почему-то не успокаивали, ведь люди вокруг ходили парочками, целовались, ходили на свидания, и у меня было впечатление, что единственный одинокий человек в этом мире любви и взаимной нежности – это я.
Спустя какое-то время мы закончили школу. Аслан надел дурацкий пиджак на 2 размера больше, получил золотую медаль, и толкнул торжественную речь по поводу. Вечером весь класс съезжался в ресторан, чтобы вместе первый и последний раз по-взрослому выпить, протанцевать всю ночь, перецеловаться, встретить рассвет и никогда больше не встречаться. Я ходила как нимфа – в красивом нежно-лиловом платье за 150 долларов и с великолепным мейк – апом (правда в то время это было незнакомое мне слово). Единственная мысль, бившая в виски была - "потанцевать бы с Асиком!" "Хоть бы он меня пригласил!" "Если он меня пригласит, значит у нас все в порядке!" А Асик приехал с подружкой – какой-то пьяной блондинкой, плохо говорившей по-русски, не выпускал из рук бутылку и девушку и танцевал только с ней. Это был конец.
Позже я узнала, что Аслан уехал в Москву, поступил куда-то на юрфак, учит немецкий, слывет бабником (как впрочем, и раньше) и франтом. Нередко я представляла себе наши диалоги, наши встречи, свидания, разлуки. Иногда, просматривая альбом со школьными фотографиями, у меня появлялось желание увидеть его. В такие минуты я задумывалась – а его хоть иногда посещают такие мысли относительно меня или хоть кого-нибудь из тех, кого он оставил?


2.

Этот одиноко-тоскливый период моей жизни тянулся довольно долго, так долго, что, в конечном счете, я настолько привыкла и сжилась с образом Снежной королевы, Снегурочки или Гордячки, что уже не представляла себя как-то иначе. Я привычно отшивала небритых бандитов на "бэхах", интеллигентных мальчиков с физико-математического факультета и заросших артистов, искавших "музу". Почему? Я не могу ответить на ваш воспрос. Я по-детски ждала, что встречу того, с кем захочу остаться навсегда.
И для принятия столь важного решения мне потребуется всего один взгляд. Какой он – мой Герой? Он совсем не красив. Он привлекателен. Он не станет попусту лезть в передряги и драки, чтобы показать и доказать свою мужскую силу, но он сможет заступиться за себя и меня в случае необходимости физически объяснить кому-то, что тот не прав. Он не лауреат Нобелевской премии мира и не мечтает стать физиком-химиком-математиком, хотя это вовсе не плохо и достойно уважения. Но он просто умен и эрудирован. Он не пишет стихи и повести, но он может так красиво выразить свои мысли и чувства, что у меня захватывает дыхание и волей-неволей, я начинаю смотреть на него с умилением и, возможно, неким обожанием. У него хорошее чувство юмора и он может разрядить обстановку своими шутками, историями. Но он всегда знает меру и знает, где заканчивается шутка и начинается язвительность и колкость. Он может быть мягким и нежным, а может "взорваться", психануть. Но если он не прав, то он не посчитает унижением попросить прощения. Он амбициозен и честолюбив. Любит добиваться своего во всем. До 25 лет он не признает моногамию, а потом влюбляется "по уши" и забывает, что есть какие-то еще женщины, кроме меня. А вообще… он меня любит и каким-то образом сделал так, что я полюбила его. Разве не это самое главное?
Скажете, сказка? Несбыточная мечта? Возможно… но ведь фантазии и детские мечты еще никого не убивали…

3.

Жизнь шла ровно, спокойно, не подготавливая меня к сюрпризам. Я снимала квартиру, собиралась завести животное, чтобы было к кому возвращаться. Я, конечно, изменилась за годы учебы в институте. Стала краситься, подчеркивать пухлые губы и выразительные глаза, отрастила волосы до плеч и покрасила их. Одевалась в модных магазинах, даже приобрела свою собственную "фишку" – съехала на сумках, не могла устоять перед очередной понравившейся моделью.
Выучила наизусть несколько диет – китайскую, японскую ( с различными морскими гадами и пилюлями), богатейскую ( с ананасами и маракуйа), стандартную ( не есть после шести вечера и вообще по возможности не есть).
Я ходила в спортзал, бегала по утрам в парке, кормила голубей, платила налоги, слыла порядочным человеком. Начало января 2003 я провела в Питере, где улаживала некоторые появившиеся проблемы с аспирантурой, а заодно гуляла со старой мединститутской подружкой по музеям-ресторанам.
Так незаметно подкрался февраль. Было тепло, солнце грело и светило, снег растаял, детки снова играют во дворах, люди стали одеваться ярче, легче. А я ломала голову над тем, кому бы послать 14 числа открытку?
И вот 14 февраля, чертов День всех влюбленных, я отмечаю с Женей, потому что она накануне бросила своего бой-френда. Мы, молодые и красивые, приехали в ресторан, пили вино, танцевали, иногда даже пели. И в такой веселый вечер я встретила, совершенно неожиданно, человека, которого давно хотела увидеть, с которым не общалась 7 лет. Как мы узнали друг друга? Нам хватило одного взгляда…
 Это было Это был необыкновенный, чудесный, волшебный вечер, который перерос в необыкновенные, чудесные, волшебные отношения, полные взаимоуважения и заботы. Игнат с его забавными кудряшками, карими глазами и сильными руками, стал моей опорой. О нем я теперь мечтала, его вспоминала перед сном. Его запах всегда был рядом со мной. Я бы за километры учуяла, что едет его машина – там пахло корицей и чем-то сдобным. Он ведь знал, что я сладкоежка и каждое утро покупал мне сладости, потому что я дома не успевала поесть, он это прекрасно знал. Когда Я покупала какую-то вещь, думала только о его реакции, его мнение было важно для меня. "Малыш, ты спишь?" – будил он меня в половине четвертного дня по выходным. "Как настроение, Тотти? Не грусти, Италия еще выиграет!" – успокаивал он меня после проигрыша моей любимой сборной по футболу на Чемпионате Европы.
 Скажете, сказка? Нет, у сказок всегда хороший финал, а эта история обошлась без хеппи энда. Странно, как мы порой не ценим, когда нас искренне, не прося ничего взамен, любят. Я отталкивала Игната, порой грубила ему, могла высмеять его перед своими подругами, которые были от него без ума. Однажды я, как будто выписывая окончательный диагноз, дала подружке телефонный номер Игната, говоря, что она запросто может позвонить ему и познакомиться – я не буду ревновать. Это было отвратительно, где-то в глубине души я понимала это, но ничего не могла поделать с этим выплескиванием из себя всего негатива, о котором и не подозревала. Это продолжалось год. Год мучений, страхов, недоумений, недопониманий, год влюбленности и разочарований, год надежд и опущеных рук. Вот на этом все и прекратилось – почти одновременно мы опустили руки и, как в старом фильме сказали "Да ну его….!!!" По крайней мере, так поступила я.
До сих пор не могу нормально связно ответить на вопрос: "Почему? Зачем я так жестоко с ним поступила?" Может быть, во мне все эти годы копилось чувство мести, которое вдруг внезапно и неожиданно (опять не по расписанию) вылилось не на того человека, на человека, который меньше всего ее заслуживал? Может, просто в какой-то момент я поняла, что, как бы это ни было прискорбно, но надо признать, что это рядом со мной НЕ МОЯ половинка? А может просто я стерва, которая прячется под обличием девочки-подростка, которую до сих не пускают в ночные клубы, не веря, что ей давно исполнилось 18 лет? Иногда я со страхом понимала, что я – холодная и лицемерная. В ту же секунду моя еврейская сущность давала знать о себе, и я вспоминала, что давала Игнату 2159 шансов исправить положение и довольно долго надежда на то, что характер, который формируется к 5 годам можно исправить, жила во мне.
И вот прошел почти год с момента нашей разлуки. Я почти не вспоминала о нем. За мной кто-то ухаживал, кто-то любил, кто-то нравился мне. Однажды один особо настырный поклонник пригласил меня в кино. Наверное, другому я бы отказала, но его я знала давно, у нас было много общих знакомых, которые в сопровождении девушек тоже шли смотреть фильм. Комедию… Я плакала… Главный герой, спасающий всё и вся, а в первую очередь себя и свою возлюбленную был невероятно похож на Игната. Воспоминания нахлынули внезапно, я совсем их не ждала. Я в оцепенении смотрела на экран, не в силах понять своё прошлое и свои невнятные поступки. Странно и непонятно, почему голливудский блокбастер с обычным предсказуемым сюжетом, забавными героями, красавцем главным героем, ангелоподобной героиней, вдруг навел на меня тоску и заставил задуматься о себе, о том, что меня окружало, о том, что я с улыбкой разрушала, о том, чего нельзя уже построить заново, как бы сильно не хотелось.
Ночью сидела, пила кофе, пыталась понять, как за такой короткий срок смогла столько всего сделать, и столько всего оставить несделанным.

Подушка уже горяча
С обеих сторон.
Вот и вторая свеча
Гаснет, и крик ворон
Становится все слышней.
Я эту ночь не спала,
Поздно думать о сне…
Как нестерпимо бела
Штора на белом окне.

4.


Ночью, размышляя о себе, жалкой, маленькой и одинокой, я вдруг поняла, что мне хочется увидеть Игната, поговорить с ним, услышать звук его голоса. Я осознала, что в поисках счастья, блаженства и идеальных отношений я прозевала что-то стоящее, что-то, за что стоило бороться, что-то большее, чем "просто знакомство". Мысли эти мучили меня до утра.
Утром я выключила непонятно-зачем-заведенный будильник, пошла в ванную, по дороге оглядывая свою квартиру. К чему я пришла? К этому я стремилась? Я живу одна в маленькой квартире, где никто не делает мне завтраки, никто не звонит, никто не варит по утрам кофе по-восточному, никто не барабанит в дверь туалета. Значит, в итоге я осталась не совсем одна, а в компании с каким-то подонком Никто, который нелегально проживает на моей площади, ничем не оправдывая своего присутствия. Помощи от него никакой, один плюс – он хотя бы не ревнует к моим мимолетным увлечениям и не устраивает скандалы, если я привожу ночью домой мужчину.
Конечно, эта ночь кофеина и утро Разочарований не могли закончиться иначе – я позвонила Игнату перед уходом на работу. 4 раза. Потом на работе – 12 раз. В какой-то из этих отчаянных попыток услышать знакомый голос, трубку сняла его мама. Не знаю почему, но первой моей реакцией было – возможно и опрометчиво – нажатие на "выкл". Зачем? Если бы я знала… Да и вообще – к чему такие вопросы? Я не психолог. Точнее психолог – не я, а Женя, к ней и обращайтесь за подобными консультациями. Я же покраснела как рак и решительно отложила телефонный аппарат в сторону.
Работа кипела, подходило время обеда, и я надумала позвонить еще разочек, но теперь уже без подростковых выходок. Набирая номер его телефона, я вдруг остановилась.
Стоп-стоп-стооооп! Куда тебя несет, Катерина? Что ты сейчас скажешь? Идиотскую голливудскую фразочку типа "Как дела? Ты в порядке? Вот, думала о тебе вчера, читая свой дневник… Ты в порядке?" Это полный абсурд!
Нет, подождите-ка! Вполне можно позвонить – ведь сегодня 14 февраля – мы познакомились в этот день, так что если я позвоню, это не будет выглядеть так, словно я хочу что-то или кого-то вернуть, а просто как будто я хочу поздравить его с годовщиной нашего знакомства.
Чего ради-то? Неужели ты действительно думаешь, что он обрадуется твоему звонку, учитывая то, КАК ты с ним поступила? Да если он положит трубку, это будет его самой спокойной реакцией! Немедленно брось это дуракаваляние и займись делами. Пойди похудей, в конце концов!

В таких пугающих диалогах с самой собой прошел весь день, а вечером мне позвонила Тома – школьная подруга, и, обрадовавшись, что мне не с кем отмечать, предложила посидеть, попить кофе, напиться, забыться.
Всё шло нормально до тех пор, пока мою любимую кофейню не заполонили толпы людей, которые шли парами, сидели парами, смеялись в унисон и многими другими способами показывали, что счастливы вместе. Они как будто представляли определенную касту, членом которой, я, казалось, никогда не стану.
Еще я не забыла отметить, что определенных завсегдатаев, к которым я испытывала симпатию, не было. Из этого факта я сделала отвратительный вывод, что им есть с кем отмечать в более романтичном месте. Итак… разве это не повод напиться?
 4 убийственных коктейля, такси, смех Томки, дверь моей(?) квартиры, втыкание ключа в замочную скважину, дальше? Смутно помню, как искала турку, пыталась делать кофе, потом решила, что сейчас (в половине первого ночи) родители Игната наверняка спят, а значит, можно позвонить – трубку точно снимет он. Помню, как долго искала телефонную трубку, которая (как впрочем, и всегда) валялась в ванной.
Забавно, как некоторые вещи не хотят уходить из нашей памяти несмотря ни на что, и живут там долгие-долгие годы – номер Игната сразу всплыл в моих размытых алкоголем мозгах. Я ожидала услышать один доолгий гудок, а потом штук 5- 7 обычных – пока мой бывший возлюбленный не проснется и не поднимет трубку. Но вместо этого я услышала короткие гудки. ЗАНЯТО??? В час ночи (пьяные девушки любят все усугублять – было полпервого)??? С кем он может говорить в такое время? Наверное, я ошиблась номером… Я набрала заново и услышала те же неприятные звуки. Мне вдруг стало как-то зябко, захотелось расплакаться, потому что я все поняла – он говорит с девушкой. Со мной у него тоже такое бывало – мы расставались, а через какое-то время он звонил и мы болтали допоздна. А что уж говорить о Дне Святого Валентина? Конечно, они провели этот день вместе, наверное, с утра подарили друг другу какие-нибудь приятные вещицы. Поехали пообедать. Наверняка он подарил ей огромный букет ее любимых цветов. Наверное, они сидели, нюхали эти ароматы, улыбались друг другу, целовались, смеялись. Потом поехали в какое-нибудь романтичное местечко и пробыли там весь оставшийся вечер. А сейчас не хотят прощаться, и, наверное, будут болтать до утра. Видимо, это любовь… Что ж – он заслужил это, пусть будет счастлив с более спокойной и уравновешенной девушкой…
Я, как и всегда в минуты сплина, взяла томик Ахматовой и начала читать…

В узких каналах уже не струится –
Стынет вода.
Здесь никогда ничего не случится,-
О, никогда!

Ива на небе пустом распластала
Веер сквозной.
Может быть лучше, что я не стала
Вашей женой.

Память о солнце в сердце слабеет.
Что это? Тьма?
Может быть!..


5.


 Не помню, как оказалась в кровати, раздетая, укрытая одеялом. Сны были какие-то путанные, невнятные, алкоголизированные. В какой-то момент они были прерваны ненормальным трезвоном – мой будильник пытался поднять меня на ноги. Я открыла глаза, огляделась, увидела, что в кресле напротив моей кровати сидит Аслан, улыбнулась ему.
- Привет.
- Привет.
- Так неохота вставать… Я сейчас… сейчас будем варить кофе, - позевывая и потягиваясь бормотала я.
- Ладно, не торопись. Сегодня все равно воскресенье. Ты разве работаешь в воскресение?
-Нет, конечно. Ну, то есть иногда приходится дежурить, но это все ерунда – до 3 часов и никто не проверяет. А ты, - не помню, что именно я намеревалась спросить у него в тот момент, когда Реальность ударила мне по голове. Передо мной, почесывая трехдневную щетину и расточая по всей комнате до боли знакомый аромат "Хьюго" сидел мой бывший одноклассник, которого я не видела больше пяти лет. Сидел по пояс голый, улыбался и спокойным вкрадчивым голосом беседовал со мной.
- АСЛАН?????????????
- Ну да… а кого ты ожидала после вчерашнего увидеть?
- После чего? Какого? Вчерашнего?
Сидит очень довольный и улыбается. Надеюсь, что я просто схожу с ума и это передо мной дитя моего больного воображения. Всего-то делов – пойду к психиатру, позвоню Жене – может она поможет. Но только пусть не будет так, что я вчера впустила к себе Аслана, живущего в Москве уже 4 года, и, в состоянии сильного алкогольного опьянения провела с ним ночь!!!
Я сидела в оцепенении минут пять. Тупила, проще говоря. За это время Аслан надел спортивную майку (Боже, почему он не одет?), вышел на кухню, начал там шуметь. Через пару минут до меня донесся аромат кофе. Какого черта он хозяйничает на моей кухне? Откуда он вообще взялся? Нет, ну ведь это совершенно ясно – не мог же человек телепартироваться через сотни километров за одну ночь? Мог вообще-то прилететь на самолете… Зачем – вот вопрос. Живет он не в этом районе – это я точно помню. Значит, он приехал ко мне. Чего ради? Совесть замучила? Соскучился? Что-то тут не так... Наверное, я действительно сошла с ума.
- Может, ты наконец-то встанешь и составишь мне компанию? Я собираюсь завтракать!
Он собирается завтракать! Нет, подумать только! Человек, разбивший мне сердце в самом нежном возрасте, теперь приглашает меня на мою же кухню, чтобы угостить завтраком, сделанным из моих продуктов из моего холодильника! Эх… тут все очевидно. Не надо быть психиатром, чтобы с уверенностью сказать, что я довела себя до ручки своими фантазиями, страхами одиночества, мыслями о бывших-будущих-настоящих любовиях. У меня просто какой-нибудь приступ, у которого наверняка найдется в справочнике по психиатрии замысловатое название типа "вяло протекающая шизофрения" или "бредовый вариант среднепрогредиентной шизофрении". Ясно одно – у меня проблемы с психикой и, наверное, придется лечится…
- Кать, ты меня нервируешь! Мало того, что притаскиваешься домой пьяная – в школе ты себе такого, кстати, не позволяла, так еще и после бессонной ночи не даешь мне нормально выпить кофе. Иди сюда.
Чудненько. Он еще не доволен, что ночь была бессонной. Надо же, какой хам! И как он смеет орать на меня? Какая-то нелепая галлюцинация устраивает скандал и истеричничает на моей кухне! Полный беспредел. Надо собраться и подумать… Что же делать? Сидеть тут и делать вид, что я его не вижу, притворяясь здоровой? Или пойти, развлечься беседой с симпатичным парнем перед утомительными буднями в клинике для душевнобольных? Наверное, второй вариант гораздо приятней, хотя и лишен рационального звена.
Какой к черту рационализм, если я свихнулась и встречаю рассветы с непонятными персонажами, которых породил мой больной мозг? Пойду лучше выпью кофе…
Осторожно сползла с кровати и прошлепала босиком на кухню. Обычно у меня под кроватью лежат тапочки. Сейчас их там просто не было, а искать неохота.

- Ну, рассказывай, красавица, как поживаешь?
- Неплохо…
- Почему ты живешь одна?
- Я… это.. ну… работаю… снимаю квартиру…
- Ясно. А что с тобой такое? Ты всегда после пьянки такая?
- Я не пью! – возмутилась я
- Ага. Вчера я это заметил.
- Ну… это…
- Катя! Ты чего? Не думал, что время тебя так изменит! Что с тобой?
- А что?
- Да ты рта не раскрываешь, молчишь как рыба, блин!
Он сидел рядом, махал руками и возмущался. Потом внимательно посмотрел на меня, затих, положил руки на стол, правую на левую. "Сейчас испарится" – подумала я. Аслан молчал, а я по старой привычке посмотрела на его руки. Как и раньше – красивые, чистенькие пальцы нервно подергиваются, словно отражая ход его мыслей, шрам на правой руке – здоровый такой. Стооооооп! Шрама не было! Внезапно в моей памяти всплыл Рассел Кроу в фильме "Игры разума". Он в полной мере осознал, что болен, когда понял, что его "друзья" не стареют, а "дети" "друзей" не растут. У Аслана шрам на правой руке – когда мы сидели за одной партой у меня было время рассмотреть обе кисти. Шрамов не было вообще!

- У тебя это что? – вскричала я, уставившись на его руки.
- Где?!
- Вот, – я показала на шрам.
- Шрам, - он смотрел в недоумении.
- Откуда?
- Подрался в Москве со скинами. На голове тоже есть, но маленький совсем. Это не повод для истерики, правда…
- В Москве, да?
- Ну да.
- В Москве?
- Кать, проснись, я же все эти годы в Москве жил – ты, что не знала?!
- Знала… - только и смогла пролепетать я
- А в чем тогда дело? Почему у тебя такое странное выражение лица?
- А… что ты ЗДЕСЬ делаешь?
- У меня отпуск. Я приехал домой. Хотел увидеть старых друзей. Помнишь, как мы тусили?
- Но ты ведь не в этом районе живешь.
- Да, но мама с папой год назад переехали в Питер - к маминой сестре. Я снимаю эту квартиру. Мы ж с тобой соседи, оказывается. Но я не знал, честно. Просто вчера поднимаюсь по лестнице – вижу, ты – ковыряешь ключом в замочной скважине. Я обрадовался жутко! И ты… Ты не помнишь что ли?
- Нет, - прошептала я, сгорая от стыда, представляя себе, как отвратительно я выглядела.
- Ну, я помог тебе открыть дверь, зайти, раздеться и лечь. Потом сидел рядом – боялся, вдруг тебе плохо станет, и ты задохнешься рвотными массами. Ну, понимаешь, у нас так в общаге было с парнем, когда я на 3 курсе учился. С тех пор у меня это как навязчивая идея. Вот я и сидел около тебя всю ночь, пока ты спокойно спала. И ты вроде нормально все понимала, утром улыбнулась, поздоровалась, а потом как-то странно стала себя вести. Почему?
- Я… понимаешь… я решила, что сошла с ума и ты – галлюцинация. Ну что ты смеешься? Я просто не могла найти другого объяснения твоему присутствию рано утром в моей квартире.


6.

И понеслась! Всё по старой – мы целыми сутками вместе, он глубоко сожалеет, я уже простила, мы счастливы…

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду"

Однажды я спросила
- Почему ты бросил меня?
Аслан бросил на меня быстрый, злой взгляд и резко ответил: "Это была ошибка. Я не знаю. Не спрашивай больше никогда. Я жалел об этом".

Вы когда-нибудь слышали что-то более прекрасное? Чудесные слова! Получается, он думал обо мне все эти годы, жалел о своем необдуманном (наверняка) поступке. А почему тогда не позвонил? Не буду его лишний раз нервировать этим вопросом – он же попросил.

7.

Мы жили вместе 2 недели. Это было время романтики и любви. Но странное это было время… нервный, вспыльчивый, порой агрессивный Аслан стал совсем другим человеком. За 2 недели мы ни разу всерьез не поругались. Иногда я задумывалась об этом и меня пугало его отношение. Что с ним стало? Разве могут люди так кардинально меняться? Может он просто притворяется, может это просто вторая серия дурацкого никому не интересного сериала "Катерина, дурочка, обмануть которую проще простого – попробуй и ты!"?

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.


К концу второй недели меня одолела тоска. Я понимала, что если поверю ему, соглашусь быть с ним, любить его, то совершу большую ошибку. Но я также понимала, что если отвергну его, то… совершу большую ошибку. Сердце мое словно сошло с ума, металось, барабанило 120 ударов в минуту и вообще вело себя неправильно.
Я вызвала Женю на совет. "Что делать?" – вопрос, который мучил меня. В результате обсуждения Женя вынесла примерно такой вердикт – "не нравится мне этот гусь!" Конечно, она четко расставила акценты, объяснила, что я порчу себе жизнь, что никакого светлого будущего у меня с Асланом быть не может. Да, он перспективный, да, красив, да, обеспечен. Что дальше? Что ему надо от меня? Он просто будет приезжать каждый год в отпуск, проводить его со мной и, убеждая меня в нашем совместном будущем, уезжать.
- А как же ординатура?
- А что с ней?
- Я же собираюсь в Москву! И мы будем там вместе!
- Нет. Как раз там и выяснится, что он обручен, женат, имеет 3 детей, разведен, состоит на учете в наркодиспансере, не раз проводил ночь в милиции…. Продолжать?
- Не надо. Хватит и этого. Но почему ты так настроена?
- Он говорил с тобой о будущем? Что-нибудь? Ну, хоть какие-то планы строил?

Пришлось признать, что планы строила (конечно, тайком) только я. Это был разгром. Настроение упало, захотелось напиться и покурить.

Поздно ночью пришел Аслан. Пьяный, веселый. Боже, какой он красивый! Черные волосы падают на лоб, он откидывает голову, приравнивает их, но через мгновение они вновь лежат на лбу. Глаза такие развратные, жуть просто! Карие, пьяные, всегда хотящие, всего требующие. Смотрит внимательно, ни слова не скажет – к чему тратить слова, имея ТАКИЕ глаза? Руки сильные, опытные, загребают меня. Я не в силах что- либо сделать – он сильнее, мощнее, он мужчина, я люблю его. Я не могу оторвать глаз. Он целует меня, проводит языком по шее, целует подбородок, подбирается к губам. Я знаю чего он хочет, знаю, что он не отступит, но у меня на сегодня запланирован разговор. Надо немедленно его начать. Я отстраняюсь, немного высвобождаюсь из его объятий.
- Асик, давай поговорим?
- Нет, давай я лучше поцелую тебя…
- Где ты был?
- Отмечал с друзьями отъезд.
- Это повод для веселья, да? – вот дура, зачем я спросила?
- Нет, но ты же знаешь - они бы не отпустили меня без проводов. Как ты провела день? Дай лягу, подвинься, милая
- Давай поговорим?
- Может, я лягу, и мы так поговорим?
- Если ты ляжешь, то… - что бы сказать?!
- То сразу захрапишь!
- Какого плохого ты мнения о моей мужской силе! Я не знал! Сейчас я докажу, что у меня в планах на эту ночь что-то совсем иное, чем глубокий сон.
- Нет,нет! Подожди, перестань, ну хватит!
- Тебе неприятно?
- К чему эти вопросы, Асик? Давай поговорим? Мне очень еадо!
- Ладно, давай поговорим, милая.
- Что будет после твоего отъезда?
- Думаю, будет дождь.
- Я серьезно говорю!
- Я тоже. Отвратительные погоды стоят! Кать, дай я лягу, пожалуйста.
- Аслан, можешь нормально ответить, – что будет с нами после твоего отъезда?
- Катерина! Сейчас я попробую объяснить. Я пьян, мне очень весело и не хочется грузить себя и тебя серьезными разговорами. Давай поспим, проведем вместе эту ночь перед моим отлетом, а после, на трезвую голову будем решать все проблемы.

Подонок, как все - таки заметно юридическое образование – ну как не признать, что он прав? Я улыбаюсь и обнимаю его.

Мне с тобою пьяным весело –
Смысла нет в твоих рассказах.
Осень ранняя развесила
Флаги желтые на вязах.

Оба мы в страну обманную
Забрели и горько каемся,
Но зачем улыбкой странною
И застывшей улыбаемся?

Мы хотели муки жалящей
Вместо счастья безмятежного…
Не покину я товарища
И беспутного и нежного.

8.

Самолет поднялся и улетел точно по расписанию. Я в растерянности стояла и смотрела на небо. Смотрела, пока не пошли слезы, я не плакала, я просто устала… я очень устала…

Все отнято: и сила, и любовь.
В немилый город брошенное тело
Не радо солнцу. Чувствую, что кровь
Во мне уже совсем похолодела.

Выложив круглую сумму за такси, я приехала домой, бросилась на кровать, разрыдалась, проклинала себя, винила его, ненавидела весь мир… Пока не успокоилась и не заснула.

Тяжела ты, любовная память!
Мне в дыму твоем петь и гореть,
А другим – это только пламя,
Чтоб остывшую душу греть.

Чтобы греть пресыщенное тело,
Им надобны слезы мои…
Для того ль я, господи, пела,
Для того ль причастилась любви!

9.

Я снова живу одна в тихой грустной квартире, соседи сверху часто шумят, наводя тоску. Прошло 1,5 недели с тех пор, как Аслан улетел, но он ни разу не позвонил. Что ж – это легко можно объяснить – серьезный разговор, который не состоялся утром, потому что мы опаздывали в аэропорт, получил свое молчаливое разрешение – между нами все кончено. Это просто отвратительно, я опять начала курить, опаздываю на работу, получаю выговоры, плохо сплю, читаю стихи и слишком много плачу.

Помолись о нищей, о потерянной,
О моей живой душе,
Ты, в своих путях всегда уверенный,
Свет узревший в шалаше.

И тебе, печально-благодарная,
Я за это расскажу потом,
Как меня томила ночь угарная,
Как дышало утро льдом.

Так медленно текли дни. Прошел месяц, я даже смирилась со своим проклятым одиночеством, как вдруг, однажды утром меня разбудил телефонный звонок.
- Да.
- Не говори "да", говори "алло"
- АСЛАН?
- Привет.
- Привет, - сдерживаю восторг, хотя хочется визжать от радости.
- Как дела, моя хорошая? Я скучаю по тебе.
- Спасибо.
- Классный ответ… Может, хоть как-то отреагируешь? Может, ты помнишь, как нам было хорошо, как мы были счастливы?
- Я… помню.. я тоже рада тебя слышать…
- Ка-тя, ты меня любишь? – нараспев говорит, улыбается
- Очень, - глупо ляпнула я то, о чем молчала все эти годы, о чем не говорила даже в постели, боясь последствий.
- Я очень люблю тебя, будь со мной всегда…- у него такой искренний, грустный голос.

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала,
И что память яростная мучит
Пытка сильных – огненный недуг! –
И в ночи бездонной сердце учит
Спрашивать: о, где ушедший друг?
А когда, сквозь волны фимиама,
Хор гремит, ликуя и грозя,
Смотрят в душу строго и упрямо
Те же неизбежные глаза.

Иногда мне кажется, что единственные здравые, нормальные мысли в моей голове – это стихи Ахматовой.

10.

Время бежит, я знаю это, но я не чувствую его. Кажется, годы проходят, но я знаю, что дни. Я возненавидела мир, который сделал меня одинокой, покинутой. Я уже не читаю Ахматову, потому что выучила все наизусть.

Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь – уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.

Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать.
Не целуй меня, усталую, -
Смерть придет поцеловать.

Я не знаю, какой сегодня день недели, потому уже давно не выхожу из дому. Окна занавешены, вокруг темнота. Я лежу на софе кажется уже несколько суток. Я не ела все это время. Поначалу рядом стояла бутылка "Чиваса" и чипсы. Я все поела, выпила и разбила бутылку о стену. Грохот стоял страшный, наверное, соседям тоже было слышно, как я медленно схожу с ума… но мне плевать.
Несколько днй назад я звонила Аслану, он признавался в любви, смеялся, шутил. Я стала расспрашивать его о совместном будущем - как он его видит, где мы будем жить, перееду ли я к нему сразу или немного поживу у родственников. Аслан как-то нехотя отвечал, что не знает этого, не знает того, не уверен еще в чем-то. Выходило, что не уверен он во всем. Я спросила, он вобще в наших отношениях уверен? Тогда, зевая(клянусь, я слышала зевок!)он промямлил:
- Малыш, отстань.
Сказать "удар под дых" - ничего не сказать. Я надеялась, что это шутка какая-то, очередной прикол.
- Честно, детка, было хорошо, я не спорю. Но хоре уже. Отпуск кончился, сколько можно ломать комедию? Если приедешь, можно, конечно, увидеться. Но чтобы жить вместе - ты что? Я не готов еще к серьезным отношениям. И вообще вряд ли буду готов. Мне не нужно это, детка. Извини, если резко, но когда-нибудь надо было ращрушить твои иллюзии по поводу нас.
Я положила трубку. В голове было как-то непривычно пусто. Чувствовала себя круглой дурой, которой воспользовались, над которой посмеялись, и ее же еще за это пристыдили. Я никогда не искала мимолетных отношений. Все готовила себя к большой и светлой любви и просто так, ради развлечения могла позволить себе лишь кофе выпить. И тогда человек должен был мне быть как минимум симпатичен. И для меня это была любовь, понимаете? И он вел себя как влюбленный мужчина! Если бы он так же жестко объяснил мне все с самого начала, все пошло бы по-другому! Если бы я так наивно не поверила ему с самого начала, помня наши школьные отьношения!Я дура...


Не в лесу мы, довольно аукать, -
Я насмешек таких не люблю…
Что же ты не приходишь баюкать
Уязвленную совесть мою?

У тебя заботы другие,
У тебя другая жена…


С этого дня я мечтала об одном – умереть безболезненно и быстро. Но только сейчас, когда мой желудок начал бунтовать против отсутствия в нем еды и я проснулась, я поняла, что мое будущее в моих руках! Потащила своё слабое тело на кухню, начала шарить в аптечке. Как обычно – ни черта, только ставший родным за годы учебы запах больницы. Может позвонить соседке? Ага, клевый звоночек:
- Привет, Нин! Как дела? У тебя нет случайно смертельной дозы снотворного – я тут собралась свести счеты с жизнью…

Я начала искать в полках, в ванной, в прихожей на пуфике. Наконец в ванной я нашла то, что мне было нужно – бритва – можно ведь просто перерезать себе вены! Конечно, больно будет, но другого выхода нет… Я принялась наливать в ванну воду, разделась, посмотрела на свои распущенные длинные волосы и погрузилась в воду.
  Закрыла на минуту глаза и увидела маму. Она смотрела на меня в растерянности, шептала какие-то молитвы, протягивала ко мне руки. Мамочка, я не могу больше! Я хочу умереть!

- Все будет хорошо… Не бойся… Мы все тут – папа, я, все… Игнат тоже тут, Женя… Они так переволновались, не отходили от тебя. И от меня… Не знаю, чтобы я без всех них делала? А без тебя? Что я буду делать без тебя? Доченька, не оставляй меня одну…

А потом мама начала петь, она пела мне детскую песенку про елочку, голос ее дрожал, из глаз катились слезы, но она пела, веря в целебность этих простых и добрых слов. Я открыла глаза и увидела белые обшарпанные стены. Все до боли напоминало реанимацию, в которой в четверг и субботу я работала медсестрой.
Я пробую повернуть или опустить голову, хочу рассмотреть руки. Мне всегда было интересно увидеть эти "повязки самоубийц" – в фильмах эти бинтики так эффектно смотрятся! Но все тело болит, ноет, у меня с большим трудом получается взглянуть на правую руку - в эту сторону мне почему-то легче повернуться. Повязок нет, зато в меня понатыканы капельницы, руки все в синяках, ссадинах. Рядом сидит мама – как странно, что ее впустили в реанимацию, а ведь я явно в реанимационном отделении! Я смотрю по сторонам – справа молодой парень, лицо очень знакомое, но не узнать – бинты, лейкопластыри, во рту аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Я слышу, как мама вскрикивает, поворачиваю голову к ней. Она улыбается, смеется, теребит мою руку.

- Доченька! Ты проснулась!
- А … что… - трудно говорить, не чувствую языка, губ, голова тяжелая.
- Не разговаривай и не шевелись – тебе нельзя! Вадим Анатольевич! Она пришла в себя!

К моей кровати подходит зав отделением, я хорошо его знаю – он принимал меня на работу, давал хорошие отзывы в практических дневниках.
- Проснулась, наконец-то! Напугала ты нас, Катька! Всем отделением тебя выхаживали! Шутки ли – 3 дня человек без сознания лежит! Но ты отчаянно боролась – всё стихи какие-то бормотала. Пишешь что ли?
- Нет, Вадим Анатольевич, это она Ахматову читала…- мама прерывает его монолог
- А! Ахматову! Значит, стихи читать любишь? Это хорошо… Ну, не волнуйтесь, мама, теперь она от нас никуда не уйдет (обожаю этот врачебный лексикон!), скоро выпишем!
Вадим Анатольевич отошел от моей кровати, а у меня стало трепыхаться сердце, подавая кровь мозгам, которые отчаянно пытались понять происходящее.

В моей памяти вдруг за секунду проносятся страшные картинки – старая волга, светофор, свет фар и сильный удар… Я ошеломленно поворачиваю голову и смотрю на парня с ИВЛ. Конечно! Господи, это ведь водитель такси! Он вез меня из кофейни домой после того, как я весело отметила с Томой День всех влюбленных!

- Мам…-, с трудом говорю я.
- Что? Что такое??? Тебе плохо?
- Мам, так всего этого не было, мам? – с надеждой говорю я
- Чего не было?
- Ну этого… Аслана, квартиры, самолетов… в Москву
- Не говори больше, тебе это, наверное, снилось, пока ты была без сознания. Не волнуйся, все будет хорошо, - мама успокаивает меня, шепчет что-то, я постепенно засыпаю. Как хорошо, что мне это приснилось, как хорошо, что я просто лежу в реанимации, а не в ванной комнате с порезанными венами… Как интересно все сложилось – я прожила за 3 дня почти год жизни. Теперь я точно знаю, что об Аслане не стоит думать – слишком мы разные люди, у нас все равно ничего бы не вышло…

11.

- Катя, привет!

Я поворачиваю голову, и вижу Игната – стоит, склонившись надо мной, в глазах страх, волнение.

- Кать, как ты? Не отвечай, тебе, наверное, нельзя… Ты так напугала меня, Кать. Я звоню тебе, чтобы поздравить с Днем Святого Валентина, а мне говорят, - он волнуется, голос дрожит.
- Говорят, что ты попала в аварию и лежишь в реанимации. Я люблю тебя, Катерина, слышишь? Я постоянно повторял тебе это, когда меня пускали сюда. Кать, ты помнишь, как нам было хорошо, как мы были счастливы? Катя, ты меня любишь? Я люблю тебя, моя хорошая. Я скучаю по тебе … Будь со мной всегда……- у него такой искренний, грустный голос.

Теперь я понимаю, что слышала его, слышала всегда…

Ты пришел меня утешить, милый,
Самый нежный, самый кроткий…
От подушки приподняться нету силы,
А на окнах частые решетки.

Мертвой, думал, ты меня застанешь,
И принес веночек неискусный.
Как улыбкой сердце больно ранишь,
Ласковый, насмешливый и грустный.

Что теперь мне смертное томленье!
Если ты еще со мной побудешь,
Я у бога вымолю прощенье
И тебе, и всем, кого ты любишь.



Спасибо Анне Ахматовой за то, что помогала и вдохновляла.
Спасибо моей маме, за то, что была рядом всегда.