Мандибула

- Так что, брателло, все счастливые свиньи похожи друг на друга, но каждая несчастная свинья несчастна по-своему, - подытожил таксист.

- Да-а, жуткая история, - сказал Сердцов. - Но неужто обязательно было под электровоз?

- Так а куда ж её? А? - повысил голос таксист. - Перевоспитывать, что ли? Где ж такого Макаренко найти? Ты сам подумай, скольким еще мужикам она бы  жизнь испаскудила? А? То-то же! Да всех их, баб, под нож надо! Свиньи и есть!

- Ну, зачем же обобщать? Бывают и порядочные женщины.

- Откуда такая уверенность, брателло? - сморщил упитанное лицо таксист. - Ну ты сам-то таких встречал? А? Я нет. Свиньи они все! Прошмандовки!

- Да нет, мужик, ты не прав... Просто тебе не повезло, что ли... Бывает... Ну, не сложилось там... Видно не те попадались...

- Да хули там не те... - вполголоса сказал таксист, словно отмахнулся, снял машину с ручника и потихоньку тронулся вперёд, вслед за длиннющей, стопсигналящей колонной - судя по всему столкнувшиеся на мосту автомобили наконец-то оттащили к ограждениям.

Сердцов безнадёжно опаздывал. Он уже минут пятнадцать как должен был стоять у памятника героям-челюскинцам. Впрочем, Анна обычно приходит минут на сорок позже условленного времени, но это если из дому - красится, наряжается, красуется перед зеркалом, попутно досматривая какой-нибудь сериал... Сердцов уж к этому привык и смирился, даже в шутку её не корит, да и не вышло бы - ведь она тут же скажет очень уверенно, мол, не поняла, а что за претензии, я ведь барышня, не так ли. Однако если она звонит и назначает встречу выходя с работы, то больше, чем на пять минут никогда не опаздывает и очень её бесит если задерживается он, Сердцов. Дождаться-то она дождётся, но отчитает усталым голосом отработавшей смену медсестры и весь вечер будет вести себя как чужая, словно не с избранником в кафе отдыхает, а вынуждена выгуливать по чьему-то поручению напрочь отвратительного ей человека. И, конечно же, у неё будет прекрасный повод не пригласить его к себе, сухо поблагодарить за вечер  и распрощаться с ним у двери подъезда. Они встречались уже три месяца, два-три раза в неделю - кафе, кино, театр, пару пикников на природе с её друзьями, одна поездка в горы, строительство сарая на даче её родителей, но секса у них не было. После свадьбы, говорила она, не раньше. А свадьба хоть завтра... Нет, ну не завтра, надо ж серьёзно подготовиться, как никак - самое главное событие в жизни. Её родители не против - постепенно разузнали, что сумасшедших и раковых у него в роду не было, работа высокооплачиваемая плюс перспективы. Она сама так прямо ему и сказала - родители не против, они уже выяснили, что наследственность у тебя хорошая и так далее... А еще она называла его не "мой парень" или даже "жених", а дурацким словом "избранник". Вся эта ситуация с Анной вызывала у Сердцова смутную тревогу. Стоило ему задуматься о ней самой, её родителях или о будущей семейной жизни с Анной, как в его воображении возникали смутные образы каких-то сатанинских ритуалов - ассорти из виденного в фильмах и сновидениях,  воображенного в процессе чтения. Стоило ему невзначай мысленно оформить словосочетание "будущее с Анной", как, в лучшем случае, перед глазами возникало манекенное лицо типичного "Свидетеля Иеговы", со стеклянными глазами и застывшей пеной в уголках автоматически лепечущего невесть что рта.

Не успели выбраться из одной пробки, как попали в другую - на улице Тургенева оборвались троллеи, дорогу перегородила аварийка, монтажники неспеша, то и дело грея дыханием руки, крутили провода.

- Или вот еще случай, - сказал таксист. - Кореш один мой втюрился в бабу, а она вся так ничего из себя, только сиськи обвисли. Ну и доставала его всю дорогу, типа,  хочу пластическую операцию, чтоб торчали, как у девочки. А он ей внушает, типа того, что дорогая, я ж не из-за сисек тебя люблю, ты мне как человек нравишься и всё такое. Начитался, короче, книжек, в которых пишут, что бабам главное, чтобы мужик личность в них видел. Начитался этой чуши и поверил. А ей сиськи главное, чтоб он выменем её любовался и хвалил его, и перед другими хвастался какое у его бабы вымя классное. Вот что ей надо было. Ну и еще там он, кореш этот мой, воображал самопожертвование всякое во имя любви и прочее говно. А операция эта для сисек дорогая очень, как ты понимаешь, а жил этот кореш от зарплаты до зарплаты. Но здоровый был бугай, не пил, не курил и не потому, что вредно, а просто спокойный такой мужик, не надо ему это всё было. И, короче, продал он свою почку, чтоб бабе своей на операцию заработать. Ну, выправила она себе сиськи и что ты думаешь? Тут же к другому ушла да еще и пол-квартиры у кореша этого моего отсудила, он ведь её, дурак, прописал, хоть и не расписаны они были. И, короче, привела своего нового хахаля на отсуженную половину и живёт с ним в соседней комнате, ****ся с ним и там, и на кухне, и в ванной. А кореш этот мой мало того, что инвалидом остался, чахнуть стал, так еще и посуду за ними моет, бельё их стирает, всё еще страдает по ней, придурок. Ну вот что ты скажешь? А? Ведь свиньёй такую бабу назвать - скотину обидеть? Что? Неправда? А?

- Да ну... Сто раз я уже эту историю слышал, - устало сказал Сердцов. - В разных вариантах. Городская легенда.

- Легенда... - буркнул таксист. - Вот попадётся такая, будет тебе легенда...

- У меня вполне нормальная девушка, - раздраженно сказал Сердцов. - Ждёт меня уже полчаса у челюскинцев...

- Да щас, нагоним, - пообещал таксист.

- А у вас мобильного не будет, позвонить. Я заплачу.

- Будет, конечно, как же не быть.

Таксист запустил руку под куртку, вынул телефон.

- Держи. Разберешься?

- Да, конечно, их столько через мои руки прошло... Спасибо.

- Торгуешь ими что-ли?

- Да нет, перепрошиваю.

- Это как это?

- Да долго объяснять... Слушай, а что это за фигня? А цифры где? Тут же только буквы! Ого сколько кнопок!

- А! Прости, щас.

Таксист запустил под куртку другую руку и вытащил телефон поменьше.

- Вот, держи. А этот давай сюда. Перепутал я, вместо мобилы мандибулу достал.

- Что ещё за мандибула?

- Да долго объяснять... - мстительно сказал таксист.

Сердцов набрал номер Анны. Звонка ждали, после первого же гудка прозвучал её усталый голос: "Алло? Кто это?"

- Это я. Прости, опаздываю. Пробки...

- А кто это?

- Аня? Это я, Сергей.

- Сергей? А, это ты... Я на работе еще. Был срочный вызов. Старушка одна решила газом травануться, откачивали.

- И как, откачали?

- Жить будет... До следующего раза. В общем, часа через пол буду. Давай, пока.

- Ну, давай, жду.

Сердцов вернул таксисту телефон.

- Можно не спешить. Она еще на работе. Прям гора с плеч.

- Кем же она у тебя работает, если не секрет? Уже ж девятый час!

- Медсестра. На "скорой".

- Понятно. Была у одного моего корефана баба-медсестра. Все наркоши на районе её были, всех переебла и корефана этого моего на иглу посадила. Бывало, зайдёшь к нему по старой памяти, пивка принёсешь, а оно ему и нахуй не надо - сидит на полу, дуплей не собирает, глаза как у пеленгаса замороженного, а по комнате еще человек пять нариков со спущенными штанами стоят, в мошонку укололись и стоят, балдеют. Уже все вены себе испоганили, только мошонки неисколоты остались. Иногда еще  прямо в *** кололись. Медсестра эта спецом им хуи сосала, чтобы те набухли и вены проявились...

- Слушай, может хватит, а? Достал уже всей этой галиматьёй!

- Это - жизнь, брателло! Учись лучше, пока не поздно. Знаешь, как говорят: дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих!

- А мудрый их не допускает...

- Тоже мне, мудрый...

- Да уж не дурак.

- Ага. Конечно. Гений. А что такое мандибула не знаешь.

- Получше тебя знаю.

- Да? Ну и что ж это? А?

- На самом деле это часть насекомого.

- Что-что? - рассмеялся таксист. - Чё-то я не врубился...

- Часть жука. Жвалы, мандибулы... Энтомологию учить надо.

- ****ец какой-то! Ну ты сказал, как в лужу пёрднул!

Таксист снова запустил руку под куртку и достал давешний неправильный телефон.

- Вот она, мандибула. Тоже мне, жук-короед... Телефоны он переспрашивает, специалист хренов!

- Не переспрашиваю, а перепрошиваю... Ну и зачем она нужна эта твоя мандибула? Эсэмэски посылать, что ли?

- Дурак ты... Эсэмэски... - таксист покачал головой. - Не, я просто угораю с тебя брателло! Вот скажи честно, когда ты в последний раз дрочил? А? А голые мальчики тебе снятся? А? Хочешь я всю правду о тебе расскажу?

- Слушай, у тебя что, крыша совсем поехала? - возмутился Сердцов. Его прошиб пот.  Запустив руку в карман, он нащупал связку ключей и зажал их в кулак таким образом, чтобы концы торчали между пальцами. "Одной рукой руль на себя, а кулаком с ключами - в глаз", - решил он.

- Нет, я просто в шоке от современной молодёжи! - не унимался таксист. - За своими компьютерными играми совсем жизни не знаете... Реальная жизнь для вас эта... как её... городская легенда, ****ь! Ё-моё! Апокалипсис наших дней, *****!

- Так. Всё. Приехали. Сколько с меня? - спросил Сердцов. Голос дрожал.

- Да десятка, как и договаривались... - вздохнул таксист. - А твоя тебе всё-равно до свадьбы не даст. И после свадьбы не даст. Ну, разве что только в специальные дни, нехотя, чтобы ребёнка-другого зачать и всё. Так-то вот, брателло!

- Это тебе мандибула сказала, что ли?

- Ну да! А ты думал я шутки шучу? Такая мандибула у каждого таксиста есть. И база данных на всех баб. Вот ты звонил своей, мандибула включилась и считала все данные с её телефона. Я, конечно, в науках не силен, но вот когда человек говорит по мобиле, на другой телефон передаются и какие-то там колебания его мозга, воспоминания всякие, мысли, знания - все что в башке говорящего есть. Вот мандибула эта их и улавливает, а потом главное четко ей запрос сформулировать. Вот, гляди. Открываем файл твоей Ани. Так... Я о ней, как ты понимаешь, ничего не знаю... Спрашиваем: девичья фамили матери. Горшкова?

- Да. Это какой-то розыгрыш? Вы её родственник?

- Розыгрыш? Ну-ну... Хорошо. Открываем твой файл... Ну, спроси о себе, то чего я никак не могу знать, кем бы я там по-твоему ни был.

- Ну, не знаю... Где я прятал сигареты на летних каникулах в 1985-ом году?

- Та-ак... Сигареты, летом... Ох, морока эти числительные вводить... Но цифры, говорят, нельзя в мандибулах использовать, они врут. Математика - она ж чисто человеческое заблуждение, в природе её нет... Ага... Чёрт... Бред какой-то...

Таксист похлопал по мандибуле, словно по старому ламповому телевизору.

- Херню какую-то написала...

- Что там?

- Да фигня какая-то... "Надшторы".

- А ну-ка, дайте-ка... Верно! Знаете, верно! Я, короче, засовывал их в трубу, на которой шторы висят. Ну, становился на стул, откручивал с торца колпачок и туда... Полая труба, по которой кольца с прищепками ездят... Как она там называется...

- А хрен его... Я тоже не знаю. Потому и мандибула не знает. У неё ж словарный запас наших мозгов.

- Вон оно как!

- А то! Ну что, убедился?

- Слушай, чудеса... Я и не слыхал о таком приборе!

- Хули ж, секретный. Таких всего два в мире. Прототипы. Один под замком в секретной лаборатории, а другой вот он, у меня. Подвозил я тут на днях одного в жопу пьяного учёного-мочёного. Он всё рассказал, показал, а я у него с кармашка и вынул. Так то! Так что я теперь властелин мира, ****ь! И хрен теперь эту мандибулу у меня отнимут! Я ж все их мысли читаю! Нас не догонят!

- Здорово, мужик! Что ж ты такси-то до сих пор водишь с таким-то сокровищем?

- А что? Прикольно! По городу езжу, много людей, много умных мыслей, куча полезной, познавательной информации... Это тебе не интернет какой-нибудь, брателло!

- Да... Такие перспективы открываются... Если, конечно, с умом... Слушай, а можно еще вопрос ей задать? Тоже, обо мне, но такое, что я и сам о себе еще не знаю...

- Хех, ну ты закрутил! Ну, валяй!

- Сейчас... Надо подумать... - Сердцов незаметно вынул из кармана сжатую в кулак, ощетиненную металлическими зубцами руку. - Ага. Значит так, пиши: тварь я дрожащая или право имею?


--------
02.03.04