Приключения Дона Чтонуи или

Глава I
(оригинальная)

Мощные потоки ветра разбивались о стены замка. Черное небо, рассеченное миллионами беспощадных молний, как молот кузнеца, давило на землю…. Грязь, слякоть, лужи, подобные морям, расположившиеся во дворе, не выпускали его жителей. Из-за ветра никто не решался подняться на стены…. Часовые давно спрятались в башнях, и не подходили к бойницам. Казалось, замок вымер.
По дороге к замку приближался всадник. Его черный плащ  развевался по ветру, издали  всадник, напоминал вестника Тьмы…. 

- Так стоп!!! Че за бред. Я же замерзну.
- А ты что думал, в рай попал? И к тому же, я тебе плащ дал.
- Не, ну можно хотя бы ветер убрать? И плащ…. Почему именно черный?
- Ага. А может тебя еще в машину пересадить, и в Сочи отправить? А плащ ярко-зеленый. 
- Конечно, замечательно бы было…. Но ты, правда, ветер убери.
- Нытик….

Короче ветра не было. И плащ у всадника не черный как у нормальных людей, а ярко-зеленый.
Всадник взглянул на стену замка и, как ему показалось, вроде как, что-то там, увидел. И, наверное, подумал, что кто-то там есть…. В смысле на стене кто-то есть…нет, ну конечно ветра же нет, че им не выйти?
Всадник подъехал к замку и, предстал перед закрытыми воротами. Он долго смотрел на них как одно, редкое в тех краях, животное на новые ворота. Наверное, он смог бы простоять так до 88 пришествия Зачистителя, хотя люди уже после третьего пришествия этого самого Зачистителя забыли, как он выглядит, но зато все человечество (и не только) с каким-то непонятным фанатизмом считало каждый случай, какой либо зачистки проводившейся в их Мире. Но в этот момент кто-то, с той стороны ворот окликнул нашего героя:
- Эй! Что надо?
- Гхм…- прочистил горло, наш герой и, набрав побольше воздуха в легкие, уже собирался произнести тираду о том, что он (цитирую): «Самый великий, самый добрый, и вообще са-амый классный, супер-гипер-пупер навороченный, со всеми  прибамбасами, примочками и заморочками посланник Сил Тьмы, и все вы, жалкие смертные, должны немедленно пасть ниц и заняться своими прямыми обязанностями как то….». Но продолжать цитировать сей, бесспорно, достойный пера гениев, монолог; будет не уместным, дабы не обидеть честного и доброго читателя….
И вот, уже собравшись произнести эту речь, что-то остановило его. Возможно, это был рационализм (который напрочь отсутствовал у него), возможно понимание, что сия шутка не прокатит…. Но, скорее всего – понимание того, что если он сие произнесет, то, скорее всего из замка выйдет толпа крутых дядек и…. Поэтому он, помахав рукой, прокричал: 
- ПРИВЕТ! Друзья!!
- Что надо? - снова спросил голос из-за ворот. – Кто ты? Кто ты? Что ты сделал.… Извини, сорвался. Итак, че надо?
- Э-э-э-э…. Да мне бы, как бы в замок попасть…. – робко произнес наш герой.
- А я здесь причем? Че пристал?
- Ну, ворота как бы с этой стороны, вот я и подумал…
- Что ты сделала?
- Поду.… То есть, мне кто-то говорил что, как правило, вход в замок находится со стороны ворот.
- Тебя обманули.
-…
- Короче, вход с другой стороны.
- А здесь войти нельзя?
- Ты че ослеп? Не видишь, табличка висит: «Варота на римонти. Вхот с другой стараны»? Давай езжай отсюда.
И вот, наш герой, будучи так грубо посланный, работником «Ремонтной Компании по Ремонту ворот, мостов и прочих приспособлений для закрывания замков королевских особ и прочих иродов», отправился в долгий путь, вдоль стены замка.   
Долго ли, коротко ли, скакал он эти 25 метров, история об этом умалчивает. О! Какие это были 25 метров! Грандиозные! Завораживающие! Бесподобные! Ах, если бы обо всем этом писал поэт, он бы написал - обо всем величии этого пути, о сложности его преодоления. О том, как гордо и величественно смотрелся  наш герой в своем ярко-зеленом плаще. Как его верный пони, изрыгая брань и проклятья, побеждал непокорную грязь. О Боже, что это была бы за ода!
Но кто бы об этом не писал – факт остается фактом хоть на лице хоть в отсутствии оного. Наш герой преодолел-таки эти злосчастные 25 метром, но замок не сдавался и требовал еще два-три раза по 25 метров. Решив одержать самую сложную в своей жизни победу, наш герой ринулся в борьбу с метрами. И все бы было хорошо, если бы не…
- Да ты афигел!!! – закричал пони.
- Ух, ты блин… лошадь говорящая.
- Не лошадь, а пони. А то ты не знал, что я умею говорить…. Но как бы там ни было, ТЫ АФИГЕЛ!!!!!
- Что!?! – афигел наш герой.
- Что, что! Афигел ты вот что! Я что тебе кобыла, какая-то, что бы ты на мне отправился в кругосветное путешествие? – продолжал кричать пони.
- Но Залатустрочка, ну, пожалуйста. Тут же немного осталось, - взмолился всадник.
- Да иди ты! Не фига себе немного, это ж целых два-три раза по 25 метров! – не соглашался Залатустра. – Он думает, что это так, пустяк! Он думает, проскакать эти сколько-то-там  метров так легко! Кстати сколько получается?
- Так подожди…. Надо посчитать.… Итак, в году у нас триста пятьдесят с чем-то дней, в месяце варьирует от 51 и соответственно до 51, но, учитывая не учтенные 2-3 минуты в продолжительности дня, получается, что через, пока что не известное количество лет, наступит год, в котором будет на один день больше. И если взять за основу что сегодня именно такой день, то можно сделать вывод….
- Эй! Я же попросил узнать, сколько это «два-три раза по 25 метров», а не какой сегодня день, - возмутился Залатустрик.
- А я что, по-твоему, делаю? Дни считаю?
- А! Я понял, ты, наверное, хотел развить теорию «воздействия временных потоков и аномалий на пространство» и с учетом данной теории сказать, что нам осталось проехать где-то 50-75 метров, да?
- Ну, в общем-то – да!
- Гениально!!!
- Ну а ты как думал! Я же…

- Эй, кто я?
- Отвали!
- То есть, как отвали! У меня имени нет!!! А он - отвали!!!
- А я здесь причем?
- Не существенный вопрос, я бы даже сказал не уместный.
- Итак, тебе имя нужно, да?
- Знаешь, прикольно бы было.
- Угм…. А какое?
- Благородное!
- Ммм, благородное значит….
- Ага.
- …
- Ну и…
- Что «ну и»?
- Ну, придумал?
- Ага! Я уже его сказал.
- Когда?
- Только что…
- Повтори.
- Чтонуи!
- Ты уверен? А где же благородство?
- Ладно, будет тебе благородство – дон Чтонуи Первый и неповторимый! Нормально?
- Да уж нормально…
- Все, работать пора…

-… я же дон Чтонуи Первый и неповторимый!
- Слушай, а меня вот что всегда интересовало – задумчиво проговорил Залатустра, - у тебя вот это – «Первый и неповторимый» - это фамилия или отчество?
- И фамилия, и отчество! – с гордостью ответил Чтонуи.
- Да-а, трудное наверно у тебя детство было.… Ну ладно, мы кажется, отвлеклись. ДАВАЙ СЛЕЗАЙ С МЕНЯ!!!
- Но… вот это ты осел!
- Не осел, а пони, сколько говорить можно? Но это дела не меняет, давай слезай быстрее!
Бранясь на весь род понячий, часто упоминая особ женского пола данного рода, Чтонуи слез-таки с Залатустры. Не спеша, отправился он вокруг замка. Злость не затухала в нем еще долго (метров шесть-семь).
- Ну, ничего подлая зебра! Ты мне за это ответишь! Я к нему со всей душой, а он мне - «слезай», я его корми, пои, а он мне – «пешком пойдешь». Сволочи вы все парнокопытные. Эх, если бы не было запрета на «убийство говорящих парнокопытных», то я бы тебя еще тогда, в понюшне прирезал.
- Ты вот это говори, говори да не заговаривайся! Кого бы ты прирезал? Тебе же хлеб порезать на ломтики и то жалко! – заметно нервничая, вмешался Залатустра, пока его не предали огню и, еще хоть как-то можно было себя спасти. 
- А вот не жалко, не жалко. Просто, хлеб - не пони в лес не убежит!
- Три ха-ха!! Пошутил! Мужик! Знаешь, будь на то моя воля, я бы тебе памятник при жизни поставил….
- Спасибо…
- Ага, и тебя под ним положил!
Вот так они и шли.


Глава II
(которая ничем не отличается от первой, кроме еще одной букв «I» после слова «глава»)

Балаболмута, друзья называли – Бала. Но это прозвище его никогда не обижало. Ведь действительно, зачем обижаться, если родители и так над тобой дико пошутили, назвав Балаболмутом? Но, не смотря на такое имя и прозвище, Бала вырос достойным своего имени человеком – страсть к балабольству и баламутству не угасала в нем ни на секунду. Вот и на этот раз он вышел из дома с твердым намерением побалоболить или побаламутить. Хотя баламутить ему нравилось больше по вечерам, так как именно вечером он со своими соратниками Тебилом и Тутаком отправлялись в таверну и учиняли дебоширство. Так что ему оставалось только балаболить, но с каждым разом, делать это становилось все сложнее и сложнее потому, как все знали, что Бала – балаболит. Поэтому он выдумал жестокое и практически неопровержимое балабольство….
….Он убедил всех жителей, что они живут не в городе, а в замке, а наместника города – в том, что он не наместник, а Великий Князь. И, естественно, что наместник согласился с такой перспективой и провозгласил город – замком, а себя – Великим Князем. Первым, указом Великого Князя был указ о переименовании города в замок, но в горо….то есть в замке не нашлось ни одного изысканного выдумщика и замок стоял без имени. Житель начали кричать, материться и вообще сильно пили алкогольные напитки, говорили мол – «Что за фигня все замки как замки с именами, а у нас ни князя толкового, ни имени рулевого?!». Засерчал тогда Великий Князь и дал объявление в газету: «Требуется имя для замка, придумавшего ждет награда – избежание казни. Звонить в колокол на Прямокишковой горе три раз».
Испугались люди и стали искать Вумника Вумного, но они все перевелись еще в прошлом году, когда Царь издал указ о том, что «Нефиг нафиг вумным быть, нужно царя-батюшку любить». Да, тяжелые времена настали в новоиспеченном замке, и наверно погубил бы всех, не менее, новоиспеченный Великий Князь, если бы не посетил их замок наш герой - дон Чтонуи Первый и неповторимый.
…К входу они подходили так же, громко ругаясь, а Залатустра так тот и вообще на пену с матами исходил, бедняга. Нервы у пони были ни к черту. Чтонуи же напротив, держал себя в руках и ругался изредка, наверно еще и потому, что все остальное время ругался пони. 
Но вот перед ними предстал Черный Вход в Безымянный Замок. И естественно, что они оба афигели. У входа висела табличка – «Оставь одежду всяк сюда входящий». Чтонуи не любил огорчать хозяев и начал раздеваться.
- А ему лишь бы раздеться, - прокомментировал Залатустра.
- Вы пони народ не грамотный и соответственно грамоте не наученные. Из чего я делаю вывод, что читать не умеете.
- Ты что хочешь сказать, что я пони-дурак?
- Я? Нет, это – научный факт. Хотя ты наверно и слова такого не знаешь.
- Та-а-ак! Все хватит! Люди держите меня, я сейчас буду бить!
- Батюшки! Бить он будет! Хе-хе! Эй, ты чего это?! Люди держите его, он меня бить сейчас будет!!!!
- Ага, - издал боевой клич, не на шутку рассердившийся Залатустра. - Ссышь когда страшно?!
- Мой разлюбезный пони, - делая новую попытку успокоить пони, начал говорить Чтонуи, -  дабы вы осознали всю глубину, и поистине устрашающую тупость своей натуры, я бы даже сказал своего никчемного умишки, я даю вам последний шанс опустить оружие и задаться властям.
Немая сцена. (То есть я хочу сказать - это надо было видеть. Это супер!!! Вот вы хоть раз видели говорящего пони? А говорящего пони, который афигел? Нет? Эх…. Это видеть надо….)
Итак, немая сцена…. Продолжалась она не долго. Подумаешь, постоял пони с открытым ртом от удивления минут пять, и закрыл его, зачем зря воздух портить? А вот Чтонуи, когда осознал, что он сказал…. О-о-о, бедный, бедный Чтонуи. Подобно зверю, попавшему в капкан, он начал метаться из стороны в сторону, под грозным взглядом Залатустры.  Да что уж там говорить, под таким взглядом и сам Проститель не устоя и простился бы с жизнью. Но Чтонуи был сильным мужиком, а вдобавок ко всему еще и с плохим зрением, поэтому он не увидел взгляда Залатустры.
- Та-а-ак, - протянул Залатустра. – ЛЮДИ держите меня – я жажду крови! Я жажду крови этого смертного – кричал Залатустра, указывая на Чтонуи. – Я пони-вампир!
И если бы в это время поблизости был хоть один человек то….
- Залатустра, не хочу тебя отвлекать, но ты кому все это говоришь? – поинтересовался Чтонуи.
- …я крово… что? – остановился пони.
- Я, спросил «ты кому все это говоришь?», - улыбнулся наш герой.
- Э… ну… как бы… а-а отвали, вечно вы люди все портите.
- Знаешь, я представляю себе плакаты на стенах: ты нарисован крупным планом, осуждающе смотришь на человечество….
- А ну-ка продолжай, – произнес Залатустра с закрытыми глазами. Затем шепотом, -  Толпы поклонников… слава… богатства…
- …а внизу надпись: «Супер-гипер-мега шоу – Пони-шизофреник» – закончил Чтонуи.
- …молоденькие пон…. – Залатустра поник. – Да иди ты. Вечно вы все портите, парноногие.
- Жил да был черный понь за углом, - запел Чтонуи, - И не ладил тот понь с головой…. Говоря-я-ят не-е повезет, если черный….
Залатустра покраснел! Нет, не от стыда или смущения, а от ярости от дикой не человеческой (конечно не человеческой, он же пони) ярости. Он собирался, было убивать всех своими руками (если бы они у него были), а так пришлось бы мочить всех своими копытами, если бы не вот этот крик:
- ЭЙ! Ты кто такой?! И почему твой пони красный? Он больной или новая порода? – голос принадлежал голове выглядывающей из-за забора. А голова, по всей видимости, принадлежала туловищу, а туловище крутому дядьке, а крутой дядька, в свою очередь кучканутому, а кучканутый – кучкаводцу; кучкаводец – толпонутому; толпанутый – толпаводцу, толповодец – ордаводу, а ордаводы считали, что никому не подчиняются, ибо, цитирую: «Мы чересчур крутые дядьки, чтобы подчиняться другим дядькам. И вообще пошли все на… Ха-ха-ха». Но они ошибались, потому, что были дядьки еще круче – ОРДАНУТЫЕ (причем пишется именно большими буквами, ибо они по настоящему круты).  А все вместе они принадлежали  Наместнику города, ныне известному под именем Великий Князь, а сам наместник – Великому Всея или не Всея (с границами он еще не определился) Нахляндии – королю (или царю тоже вопрос очень его заботивший) Нахнеху Похувичу I второму (потому, что был уж Нахнех Похувич I первый, и кстати вот эта “I” – это не цифра, а фамилия и значит она не что иное как «и»), которого сокращенно так же называли НПИ. Но мы не будем расшифровывать эту аббревиатуру, ибо цари-короли еще больше просто царей или королей не любят когда их обзывают…особенно матом.
- Я – Дон Чтонуи Первый и Неповторимый! – представился Дон Чтонуи Первый и Неповторимый. – А этот, как вы точно заметили, пони действительно мой, а красный он оттого, что он зол! Зол на ваш город, и на свинское обращение с пони в вашем городе! Поистине, что за несправедливость? С лошадьми как с лошадьми, с зебрами как с зебрами, даже с людьми как с людьми (хотя это реже)! А с понями как со свиньями?!! Я требую должного уважения к этим прекрасным созданиям!! Свободу прав и вероисповедания поням!!
- Можешь требовать все, что тебе угодно, - ответила голова. – Все равно, не фига не добьешься…. Такие вопросы решает только намест…. Тьфу ты блин…. Великий Князь….
- Тогда я требую ау… ау… ау…
- Я тебя все равно найду…. – шепотом пропел Залатустра.
- …..ау….ау…- продолжал, тупить Чтонуи. – ау-удиенции Великого Князя!
- Не хрена себя, какие слова ты знаешь! – воскликнула голова. – Пойдем сначала к кучкавому, может он что-нибудь придумает.
Чтонуи и Залатустра вошли в замок, который изнутри больше напоминал город, но так как повсюду висели таблички с надписями: «Уважаемые жители гор… то есть замка, просьба не забывать что вы живете в замке Великого Князя!»; «Друзья! Угадайте где вы находитесь?! Правильно в гор… то есть не правильно! Вы находитесь в замке! Убедительная просьба не забывать!»; «Жители города! Отныне вы не жители….» (дальше слова были затерты)…. было еще много всяко-разных табличек, но повествовали он об одном и том же…. Чтонуи начал верить тому, что он действительно зашел в замок.
Незаметно для Чтонуи, но заметно для самой себя, голова воссоединилась с туловищем, хотя так же возможно, что она с ним никогда и не расставалась, но эта загадка так и останется не разгаданной, ибо должно же быть хоть что-то таинственное в этой истории?!  Итак, придав немного загадочности этой истории, мы возвращаемся к нашему герою…
Голова (уже воссоединенная с туловищем) как и обещала, проводила нашего героя, и его прекрасного пони к кучкавому… Кучковой находился не далеко от  Черного Входа – валялся пьяный в близлежащей луже.
- Шеф, - толкая, звала его Голова, - Шеф, тут типа вумник пришел…
- Ты че (цензура)? – отозвался кучкавой, - Их же не хрена не осталось… Я последнего сам  (снова цензура)… своими руками.
- Э-э-э, - начал Чтонуи, - достопочтенный кучкавой я Дон Чтонуи Первый и Неповторимый….
- Да хоть «Нуичто Последний и Клонированный» - мне какая разница? Не видишь я бухой и в луже валяюсь? Отвали…
- Но может, вы все-таки соизволите подсказать, где найти Великого Князя? – не обращая внимания на пьяный бред, спросил Чтонуи.
- Может, и соизволю…. пока не знаю… - кучкавой начал закрывать глаза, явно собираясь придать свое уставшее тело не запланированному отдыху….
- Какого черта! – заорал пони. – Копытом его по морде и все дела…
- Ух, ты блин лошадь говорящая! – удивилась Голова.
- Ух, ты блин и вправду говорящая! – поддержал Голову пьяный кучкавой.
- Не вы чё мужики, это же глюк… Лошади не разговаривают.… А этот тупой пони тем более… - начал разъяснять Чтонуи.
- Кто это глюк? То есть «иго-го», я хотел сказать, – покрасневший Залатустра уже побагровел. Мало того, что последние несколько минут над ним все издевались, в лице Чтонуи, так теперь еще и права голоса лишают….
- Молчать глупое животное! – закричал Чтонуи командно-писклявым голосом. – Нефиг тут осквернять слух достопочтеннейших крутых дядек, своими глупыми «иго-го»!
- Слухай Голова, - начал кучкавой, - а этот чел мне нравиться и впрямь может сойти за вумника…. Слышь ты, Как-там-тебя!?
- Дон Чтонуи Первый и Неповторимый…. – напомнил наш герой.
- Нет! Я сказал Как-там-тебя! – перебил кучкавой. – Ну, это и не важно.… В общем, ты хотел попасть к намест.… Тьфу ты… к Великому Князю, да?
- Да! – твердо ответил Чтонуи.
- Ну, тогда иди в Зал Заседаний и скажи что ты вумник, тебя быстренько к нему доставят. Понял?
- Угм. Счастливо!

 
Интер(в)людия I

Замок представлял собой довольно-таки интересное сооружение. Как и все замки того времени, он имел множество башен, самая низкая из них была равна по высоте трех этажному дому, самая же высокая, просто небоскреб – пять-шесть этажей. Почему небоскреб? Скорее всего, это связанно с тем, что небо в тех краях было невысоким.
Одной из достопримечательностей этого замка было то, что в самой высокой его башне жило (да и живет еще) самое настоящее, ни какая-нибудь китайская подделка, а настоящее Привидение. И звали это Привидение – Старый Дед. Этот самый Дед, вообще-то был добрым и старался никого никогда не пугать. Но для поддержания своего имиджа вынужден был пугать мирных жителей замка. Сам он никогда не ходил по замку и не орал всякие глупости типа: «Бууу» или «Я - злое Привидение», или «Всех замочу», или «Эге-гей пошли все на…. и  в….». Нет этого он не делал, он оценивал себя вполне адекватно, поэтому он просто сидел в своей башне и когда какой-нибудь глупец решался подняться к нему, то он вспоминал свою молодость и орал, и все спешили поскорее убраться из этой башни. Но на самом деле его никто не боялся, а уходили из-за уважения к старшим.
И, в конце концов, люди решили оставить в покое этого Деда. И возрадовался Дед такой перспективе. И некоторое время был в запое. Но пьянки и одиночество ему быстро надоели, и решил он заняться творчеством. И вот он в ночи полнолуния бренчал на своих цепях и хорошо поставленным голосом пел о том, что если в стране поменять власть, то все будет круто. И всем в замке нравилось его творчество, потому, что он никогда не повторялся, а музыка его была прогрессивной. Но была одна фигня в его творчестве, когда луна шла на убыль, он начинал играть попсу и, поэтому Хозяин замка посылал в эту башню толпу крутых дядек и, они били Старого Деда. И тогда понял Дед, что в одиночку ему не добиться популярности и решил он замутить сайд-проект с каким-нибудь призраком из соседних замков. Долго он искал единомышленника и однажды натолкнулся на Цедла, послушал Дед его записи и спросил:
- Ты че играешь?
- Это хап-хэп, Старый Дед.
- Не шаришь не фига ты Цедл. Твой Муз не катит. Да и не муз это вовсе, а кал.
Вот оттуда и повелось что хап-хэп – это кал.