Что главное?

Стрелки на часах подбирались к половине первого, но я никак не могла уснуть. Лунный свет пробивался сквозь тонкую ткань, из которой были сшиты занавески на кухне. Я стояла возле окна и смотрела на широкую дорогу, по которой машин теперь стало почти столько же много, сколько и  днем. Я думала. Думала о своей жизни, о том чего я уже достигла, и о том, чего мне ещё предстоит достичь. Я совсем запуталась в себе, в своих  чувствах и мыслях. Недавно я ещё совсем юная и цветущая, всегда смеющаяся и радостная, а теперь печальная и отчужденная от всего мира. Но все-таки я достигла в жизни какой-то определенной планки и возвысилась на более высокий духовный уровень, чем раньше. Жизнь помогла. Из своей неудачи я нашла множество вещей, которые были неправильны во мне с самого начала. Я старалась их искоренить и считаю, я уже сделала не один шаг к установлению собственного я, личности высоко нравственной и способной справиться с любыми трудностями. В принципе, вся наша жизнь состоит  из перешагивания всякого рода проблем. Так все люди учатся жить - на ошибках своих, и не своих. Ну, или почти все люди.
Когда-то давно я думала – в жизни для меня главной вещью является карьера. Я была просто в этом уверена. Я страстно к этому стремилась, больше не о чём не думала, и считала, что без карьеры моя  жизнь не удастся. Я  хотела достичь чего-то очень, стать обязательно важной персоной или личностью, полезной для государства. По моему мнению, люди без карьеры не были людьми в полном смысле этого слова. Мне казалось, что люди, сделавшие себе карьеру, неважно каким путем - законным или нет, являлись, несомненно, очень сильными личностями, ведь это не так-то легко сделать даже не законным путём. Конечно, не сказала бы, что люди, не достигшие в жизни определенного статуса, являются все как один слабыми, нецелеустремленными людьми, нет, конечно, но все же ведь в большинстве это так.
Потом для меня карьера потеряла всякое значение.  Не из-за того, что я не смогла достичь чего-то в жизни или я стала по-другому относиться к людям, нет, я все также считала, что, не смотря ни на что к карьере нужно стремиться. Но просто я нашла в жизни вещь куда более важную для меня, чем карьера. Я очень сильно полюбила. Я окунулась в это чувство с головою, я ни о чем больше не думала, кроме как о предмете своего обожания. Я засыпала с мыслью о нем и просыпалась тоже с этой мыслью. Мне каждый день снились красивые сны, и все время у меня перед глазами был его образ. Я стала такой мечтательной, какой ещё не была никогда в жизни. Я была уверена, что если я полюбила кого-то, то соответственно и меня должны полюбить также сильно и страстно. Я почему-то не задумывалась, что бывает безответная любовь или уж тем более любовь из-за каких-то личных соображений. 
Вначале я даже старалась отказаться от мысли, что это чувство – любовь, пытаясь внушить себе, что это минутное увлечение. Но время шло, и я все больше думала о нем, чем раньше. Теперь для меня главной вещью стала возможность заинтересовать его в себе. Я не думала, что это окажется так трудно.
В итоге как-то отношения завязались. Конечно, сейчас, с моей настоящей позиции,  мне все это кажется таким глупым. Но тогда я была безвластно отдана, как мне казалось, волшебному чувству. Я отдавала все свои эмоции, все слова и мысли только ради любви. Я ничего вокруг себя не замечала. Мне просто было на все наплевать. Я была готова ему простить абсолютно все: любую измену, любую несправедливость – абсолютно все.
Конечно, в конце концов, он меня бросил. Мне было очень больно, я не спала ночами, мне не хотелось жить и ни с кем общаться. Я просто очень сильно замкнулась в себе.
В итоге я очень сильно изменилась. Раньше я была очень веселой и бесконечно энергичной, а теперь даже самая милая и веселая шутка не могла меня рассмешить. Но постепенно сознание начало обратно приходить ко мне. Я стала понимать, что мне все-таки придется пережить страдания, раньше или позже, но все равно придется. Что бы хоть как-то вернуться к жизни и прийти в себя, я решила в течение нескольких месяцев отдохнуть от всех. Целых четыре месяца я ходила в кино, в театры, на концерты. Я сидела дома перед телевизором, играла на синтезаторе и даже на гитаре. Я много читала и просто так каталась по метро.
И в метро я как раз встретилась со своим сознанием.
Дело было так: как обычно в час пик в метро была куча народа и мест, естественно, не было, но так как у меня был довольно тяжелый пакет, то мне особенно сильно хотелось сесть. И когда я, наконец, нашла свободное место и благополучно села, в вагон вошла супружеская пара пожилого возраста. Пришлось, конечно, встать, чтобы уступить даме место. И в этот момент молодой парень, на которого я обратила внимание, как только вошла, сказал мне: «Не дали тебе посидеть?» Моя единственная мечта в этот момент заключалась в следующем: чтобы он познакомился со мной. Но этого не произошло. А потом он вышел. Ругая себя на чём свет стоит за то, что я, всегда такая свободная в общении и никогда ни чего не стесняющаяся, когда нужно было  проявить это качество, начала стесняться.
И  в этот миг я поняла, что вся жизнь состоит из неудач, маленьких и больших. И в принципе, я могу использовать такое знание жизни себе в пользу. Но на самом деле пользы как раз никакой нет. Так как я стала чужда всему миру, то ни моя жизнь, ни ценные советы никому не нужны.
Но воспоминания навсегда будут жить во мне и я, не смотря на то, что могу спокойно преодолевать и не обращать на них внимания, буду всегда хранить в своей душе.