Есть ли жизнь после брака

Предисловие.

Наверное, каждую девушку волнует вопрос: "Есть ли жизнь после брака?! или это просто миф..."
Милые девушки, всё зависит только от вас. Иногда, стоит оторваться от глянцевых журналов и хорошенько оглянуться вокруг себя. Ничего не видите?
Ладно, давайте, лучше я вам пока расскажу парочку интересных историй из моей супружеской жизни, а вы потом ещё раз посмотрите...

История №1. Комедия совпадений.


"— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
— Hо  милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся. "



Случилось это два года спустя, как мы поклялись в вечной любви, подарив друг другу по штампу и кольцу. За это время муж успел увидеть меня в самых непотребных видах: в бигудях на липучках на голове и мешками под глазами; в непривлекательной, но очень питательной маске болотного цвета... Вообщем, успела я нарушить все правила, которым меня учила бабушка... Честно, старалась этого не делать, но так получилось. Готовить я не умела как до свадьбы, так и после. Но поверьте, он тоже далеко не ангел!

Так вот, проснувшись одним прекрасным субботним утром, я увидела его перед зеркалом. Обычно, он только и делал, что отгонял меня оттуда, оттаскивал чуть ли не за "хвост". Я решила делать вид, что ещё сплю и потихоньку следить за ним. Конечно, мой муж был симпатичным и привлекательным мужчиной, потому что он был мой муж... Мой носик почувствовал, что здесь запахло изменой. Я ожидала этого, я боялась уже до свадьбы. А теперь это почти явь, но я сохраняла спокойствие, потому что давно продумала, что делать в таком случае.
Через 10 мин. муж прилёг в постель ко мне, ну не ему же готовить завтрак?! Меня "такое" поведение взбесило, но бесилась я тихо и вставать также не собиралась. Но бесконечно это продолжаться не могло, тогда я взяла себя в руки, потянулась, сладко поцеловала мужа и стала его будить. Он сделал вид, что "пробуждается". Мы встали.

Проходя мимо зеркала, я как всегда остановилась, но не для того, чтобы сказать себе "доброе утро". Я должна была что-нибудь там найти, хоть какую-нибудь зацепочку..., но всё было на месте ровно так, как оставляла вчера.
-Чёрт. Но мы же не сдаёмся без боя. - подумала я.

Выходные проходили как всегда: поздний завтрак, прогулка вдвоём по ближайшему парку, небольшой секс, поездка к родителям. Ничего подозрительного. Как всегда; как было и есть уже 2 года. Я даже забыла при то непонятное поведение, так спокойно и приятно нам было вдвоём. Но просто забыть я не могла... ведь ничего просто так не делается!?
Не правда ли?

В понедельник я решила сходить в салон красоты. Мой любимый, с милой Анюткой, которая стала мне подругой. Именно здесь я "прихорашивалась" к свадьбе, важным встречам. Просто нахождение в этом месте поднимало мне настроение. Я решила немного перевоплотится, чтобы мой любимый муж мог мной гордиться и не думал ходить "на лево"... Знаю, план достаточно примитивный, но надо же было с чего-то начать!
Записалась я в обед.

Анюта как всегда была на высоте. Я себе очень нравилась. Всё было бы замечательно, если бы я не увидела ЕГО!!! в окно, выходящего из салона. Салон был и для мужчин, и для женщин, залы были разные, но выход один. Сначала я просто стояла, как столб и не могла даже ничего говорить и думать, потом это оцепенение перелилось в острое желание заплакать, нет, даже зарыдать...Но я вовремя собралась и сдержала свои чувства. Я не могла его вот так упустить, надо было проследить за ним.
- Вот, дожила... до слежки за собственным мужем. И почему я думала, что это происходит только в кино и с моими глупыми подругами. Ведь я же это видела, слышала, знала, что так происходит в этой жизни... На моё счастье он не оглядывался, потому что сыщик из меня вышел никакой. Временами меня так захлёстывали мысли, что я забывала, где я и вообще что делаю.

Я решила остановиться на секундочку, чтобы пропустить его немного вперёд. Какое было моё удивление, когда увидела, что он тоже остановился и чего-то ждёт, или кого-то...
И тут произошло то, что меня НИКОГДА в жизни так не шокировало.
Мой муж встретился с другим мужчиной, поздоровались, улыбались друг другу, и скрылись в подъезде. Прошло несколько минут и внезапно начался ливень. Это было осенью. Но уходить я не собиралась, я хотела дождаться и выяснить всё на том самом месте. Обед давно закончился, но это уже меня не волновала. Я ждала , ждала час, два, три...
Уже стемнело. Вся одежда была насквозь мокрая. И тут я зарыдала так, как никогда в жизни не плакала.
- Больше не могу! Это мне не по силам.

Я бежала. Мне было всё равно, эти тупые взгляды прохожих, которые ничего не знали, и знать им было не зачем!

Не помню как, но добралась до дома. Это было невыносимой пыткой. Я знала, что работа моего мужа находится совершенно в противоположной части города. И как мне всё это понимать? Мы же на выходных!... Мы же всегда... Он любил меня...Он же говорил, что любит!!!

Где-то в 22-15 был телефонный звонок...позвонил ОН! Я не хотела и не могла его слышать, поэтому бросила трубку и выключила телефон.
Я просидела всю ночь за столом, было больно, было очень больно, но я его ждала, я уже знала, что буду говорить.
Но он не появился...
Он НИКОГДА так не поступал за эти 2 года!
Моя супружеская жизнь просто стала рассыпаться на глазах, как песочный домик!

Я позвонила маме и сказала, что хочу немного пожить у неё. Мама не стала задавать никаких вопросов. Спасибо, ей за это...

У мамы было тихо. На работу я не пошла, хотя знала, что она бы меня отвлекла, но почему-то я не хотела отвлекаться...
Мысли как на карусели вертелись в голове, я не могла их поймать и понять.
Не хочу вас утомлять всеми своими размышлениями, теперь они мне кажутся не такими правильными и логичными, как тогда. Скажу только одно: "Я была никакой". Возможно, это странно звучит, но это было так.

Больше всего я не хотела в этот момент слышать своих подружек, ведь я знала, что они будут говорить. К ним можно было только ездить хвалиться; о своих проблемах мы предпочитали молчать, хотя почти всё про друг друга знали. Только не надо говорить, что это не правильно, и вообще мы не подруги!!! Это не так. Мы почти родственные души, но именно в этот момент я должна была быть одна.

Стрелки часов бежали быстро. Уже опять темнело. Я ходила в халате весь день, и тут мне вспомнился Обломов. От себя я такого не ожидала. Я ли вообще это?!
И тут прозвенел спасительный телефонный звонок. Это была Анюточка! Она сказала, что приглашает на День Рождения, и что ей нужна помощь. Я, конечно же, согласилась. Не знаю откуда появились силы во мне, но я почувствовала, что снова живу. И это было прекрасно!!!

Я на редкость быстро собралась и уехала. Воздух на улице имел какой-то неповторимо свежий вкус. Не успела я появиться у Анютки, как она убежала за покупками, а мне дала ценные указания. Меня немного смутило такое её поведение.

Не прошло и 5 минут, как в дверь позвонили. Опять Анюта что-то забыла. Я побежала к двери, открыла и чуть не сказала что-то... Но это была не она!!!

В дверях стоял мой ненаглядный муж! Я не удержалась и бросилась ему на шею. Я была готова всё забыть, простить, и вообще даже не знать. Только видя и чувствуя, я поняла, что очень люблю и жить не могу без него!

-Зайка! Что с тобой случилось? Почему ты уехала? Я тебя люблю, глупенькая!
Я не могла ничего произнести...
- Поехали домой, дорогая!
Он меня поцеловал...
- Я видела тебя вчера...- и зачем это я стала говорить, сама не знаю, вырвалось, я не хотела...
Он улыбнулся и обнял меня ещё крепче.
- Теперь уже всё хорошо.

Мы уехали домой...

Потом я узнала, что у мужа были проблемы на работе, и он уволился, а тот мужчина оказался хорошим другом, который помог найти ему новое место, которое было даже намного больше по душе. А Анюта помогла мужу со мной встретиться, после того, как он рассказал, про мой уход...Мне стало стыдно. Я ничего этого не видела, моих глаз хватило только на странное поведение перед зеркалом, но я сделала соответствующие выводы. Советую сделать и вам!

Я бы с радостью закончила словами" и жили они долго и счастливо", но в жизни, к сожалению, не всё так просто, чтобы так и было...


История №2. Цветы жизни.



"Мать, стращая ребенка:
— Вот дядя возьмет тебя!
— Где там! Он и своих бросил."


Кто не знает, что дети - это цветы жизни. Но наша семейная клумба была ещё пуста. До свадьбы мы договорились, что детей сразу не будем заводить, подождём до того момента, как не наладится стабильное и приличное пополнение семейного бюджета. Время быстро текло, но всегда казалось, что будет более подходящий момент для этого. Ведь, то его мама заболеет - за ней ухаживали, то нервотрёпка и проблемы на работе, то ещё что. Временами нам, конечно, намекали потенциальные бабушки и дедушки, что пора бы уже...Но тогда находилось какое-нибудь "но"!

Несмотря на то, что я была уже не 18-летней девочкой, которая не твёрдо стоит на своих ногах, мечтает непонятно о чём и не знает, что делать с собой дальше, я боялась заводить ребёнка. Возможно это звучит глупо, но моя боязнь была главной причиной всех тех но... Я никогда об этом не говорила мужу, хотя чувствовала, что он знает. Наверное, он понимал меня и не хотел делать больно. И я была за это ему благодарна.

Чего я боялась?
Пожизненной ответственности? Хлопотав? Грязной одежды? Рожать? Воспитывать?
-Всего немного. Я была "сильной" в других ролях, которые были в моей жизни. Бесстрашной и хладнокровной. Но роль мамы меня пугала и я не считала это своим достоинством. Я хотела слишком блестящего будущего для своего ребёнка, которое сейчас дать ему не могла.

Сердце забилось чаще. Лёгкая дрожь проскользнула по телу. Я занервничала, когда после нескольких лет молчания мой муж начал разговор про ребёнка. Правильные вещи. Он говорил только правильные вещи, и я это понимала и могла только кивать головой. Временами прослушивала слова, потому что мои страхи возвращались...Но это было лишь вступление, главная часть ожидала впереди!
Муж начал рассказывать про своих двух школьных друзей. До этого я ничего про них не слышала, вернее просто не спрашивала, хотя и видела на школьных фотографиях. Какие-то детские игры, светлые воспоминания, мальчишеская дружба.

Я не видела мужа в таком состоянии, он был подавлен и расстроен...

После того, как он закончил монолог, я поняла, что перед нами встал выбор. Всё получилось как получилось. Надо было решать и в достаточно короткие сроки.

Друг мужа попал в автокатастрофу вместе с женой, они оба погибли, но у них остался ребёнок, которому была необходима помощь. Никаких прямых родственников не было... и мальчика могли отправить в дом ребёнка. Я отпускала мужа на встречи с этим другом, но никогда сама не была знакома с ним, его женой и ребёнком. Просто их встречи представлялись как банальные пивопития...

Муж предложил усыновление...
Я не сказала "нет" также, как и не сказала "да". Мне нужно было время на раздумия. Честно говоря, к тому времени я уже привыкла к нашей обычной жизни, и что-то менять было сложнее, ежели в самом начале супружества.
Ребёнок - это не кошка или собака, это маленький человечек, которому постоянно надо уделять внимание и заботу. ОН изменит весь распорядок для, жизни! Но это не мой ребёнок...
Ничего вразумительного я не смогла сказать мужу и на следующий вечер, когда он вновь задал мне вопрос. Мы не вели никаких длинных дискуссий, он просто хотел знать моё мнение.

На следующий день я познакомилась со вторым другом мужа на похоронах... Кроме мужа и этого друга ещё было где-то 20 незнакомых человек. Чёрное, слёзы, два гроба, фотография, где они вместе и много цветов. Люди, которых уже с нами нет. Мне казалось, что я здесь чужая, ненужная, это не моё горе. Но уважение чувств мужа было сильнее, я должна была быть рядом!
Поминание. Воспоминания. Горечь. Траур. Лишённый родителей ребёнок...
Его не было на похоронах. Мальчик плакал дома, с ним осталась подруга-соседка его покойной мамы. Никто не говорил, что случилось, но как скрыть, что родителей нет?!

Друг мужа остановился у нас дома. Вечером мы почти молча сидели за столом, никто не хотел идти спать, но говорить тоже уже было не о чём. По крайней мере так я воспринимала эту ситуацию.
Но тут друг мужа прервал очередную затянувшуюся паузу. Он рассказал свою историю, которую я до сих пор помню. Всё началось с вопроса, который меня опять встревожил...

- А почему у вас нет детей?(парочка длинных секунд) Внешне всё благополучно: работа, квартира, взаимопонимание. Конечно, это не моё дело. Не надо отвечать на вопрос.
Когда-то и я был маленьким. Я очень любил своих родителей и боялся их потерять. /Тут появилась небольшая, но искренняя улыбка у него на лице. Внешне он был приятным человеком./ Почему я всё это вам рассказываю? Немного терпения.
У меня были игрушки, походы в кружки, игра с друзьями и многое другое. Всё как у всех. Но в один день всё изменилось в моём сознании. Я узнал, что мои любимые родители мне не родные по крови. Это был шок, хотя мне уже тогда исполнилось 17 лет. /Улыбки больше не было, но никаких отрицательных эмоций тоже.../Чувство обиды не покидало моё сердце. Я хотел найти настоящую маму. К сожалению, мне понадобилось время, чтобы понять, что она всегда была со мной! рядом! Это была та женщина, которая меня любила, воспитывала, помогала, и, наконец, поставила на ноги. А история женщины, которая меня родила, осталось забытой, так же, как и история рождённого сына для неё. Это был её выбор, и ничего изменить я не мог.
И сейчас я люблю своих родителей. Но теперь моя очередь помогать. У меня есть двое своих детей и жена.

Больше в этот вечер не было сказано ни одного слова.
Утром друг уехал домой, но тема усыновления больше не поднималась, хотя я об этом почти всегда думала...

Всё медленно, но верно возвращалось на свои круги. Но, наконец, через неделю я всё-таки заговорила. Тогда я была уже уверенна в своём решении. Радовалась, сама не знаю чему. Скорее всего тому, что ставлю в этой истории запятую, а не точку.
Но тут мой муж сказал, что это уже не нужно... Приехали дальние родственники и почти оформили официально усыновление...

Была ли я рада этой новости или огорчилась? Скорее первое, чем второе. Это был очередной небольшой урок жизни, который я получила.


История №3. Третий лишний.

"Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока?
Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла. "


За окном играли лучики солнца; птички донельзя радовались теплу, воспевая различными песенками. Ранние цветочки уже готовились восхищать всех своей красотой. В воздухе летал запах весны, который нельзя было не почувствовать. Рабочий день подходил к концу, и я была уже почти одной ногой дома.
Весеннее настроение оказалось очень заразительным, почти все на моей работе уже им успели заболеть. Так что время летело легко и незаметно.

И у нас в квартире воцарил дух весны. Мы сделали небольшую перестановочку, убрали парочку старых ненужных вещей и прикупили новые. В этот вечер муж даже купил мне большой букет красных-красных роз! Просто так, без повода, в честь наступления весны. Несмотря на усталость после работы, мы всё время шутили, веселились и наслаждались общением друг с другом. Всё бы было замечательно, только вот та новость, о  которой вскользь сказал дорогой, меня немного расстроила... Мы не особо часто приглашали друзей, родителей, в основном по праздникам. Но тут меня муж представил перед фактом, что завтра к нам в гости придёт его новая сотрудница...

До того момента не было сказано ни одного слова про неё. Не про внешность, не про рабочую практику, равным счётом ничего. Из рассказов мужа про работу я поняла, что там нет молодых особ женского полу. Это была, естественно, не катастрофа, просто небольшая встряска мне. Надо же было приготовить соответствующий ужин, прибраться и придумать, что надеть. Благо для этого впереди утро и день субботы.

Муж с интересом утром смотрел на то, как я забегала, забеспокоилась, готовясь. С его же стороны не было никакого "шевеления". Он был таким, каким есть каждый день. День прошёл быстро, и уже наступило время званного ужина.

Я почти не удержала ехидную улыбку, глядя на нашу гостью. Сразу было видно, что у неё есть проблемы со вкусом, и поэтому ей приходится носить серо-чёрные вещи "свободного лежания", чтобы не пугать окружающих. Хотя такой наряд можно было бы назвать "серой мышью". Строго завязанный небольшой чёрный хвост сзади. Я вздохнула с облегчением, видя эту незамужнюю женщину.

Обсудив весеннюю погоду, эта незатейливая женщина решила перевести разговор на тему их последней работы. Ну конечно, о чём ещё можно поговорить вечером в субботу!? Сначала я просто про себя посмеялась над ней и её общительностью, но со временем я поняла, что стала уже третий лишней!!! Муж не собирался закрывать эту тему, они то о чём-то спорили, то дружно смеялись. Если бы я хоть 50% понимала из их беседы, то было бы не так обидно.

О моём существовании вспомнили, когда у них закончился чай. Увидев мою физиономию (извиняюсь за грубое выражение), муж понял, что уже пора прощаться с его коллегой. Выпив ещё по кружечки чая, мы проводили собеседницу мужа.

- Ужин был чудесным, спасибо!
- ...(ждущий продолжения взгляд)
- Извини, мы немножко увлеклись. Просто хотелось выговориться вне стен работы. Ведь там не всё можно говорить вслух.   
- Почему-то на этой недели, когда я желала тебе выговориться про свою работу, ты не захотел слушать и скоропостижно уснул!
- Я тогда действительно устал и был не в состоянии тебя выслушать и понять. Извини, ещё раз...
- Она тебе нравится?
- При чём здесь это?
- Не отвечай вопросом на вопрос, ты же знаешь, что я это не люблю!
- Она просто коллега. У нас общая работа и общие интересы.
- И ты с ней проводишь больше времени, чем со мной...
- Ты хочешь, чтобы я сидел дома и видел только тебя???
- ...нет, не хочу. Просто я пытаюсь понять ситуацию.
- Разве что-то случилось?
- Да! Я почувствовала себя [I]третий лишней [/I]рядом с тобой!
- Что за глупости. Ты же знаешь, что мне нужна ты!
/муж почти со слоновьим спокойствием отвечал/
- А зачем тогда ты её пригласил в нашу квартиру? Мог бы найти более подходящее место, и тогда бы всё это я не слышала.
- Я уже извинился...Я не думал, что ты это примешь близко к сердцу и обидишься. Зачем мне что-то от тебя скрывать.
- Давай закончим этот разговор.

Я любила своего мужа. Но что такое любовь, и почему она исчезает, я не могла объяснить... И поэтому боялась. А что бы было, если бы эта коллега имела другую внешность, более привлекательную. Мог бы муж меня бросить? Ведь им всегда есть о чём поговорить, мило общаться.
Ещё до свадьбы я уважала профессию мужа, мне было приятно знать, что у меня умный мужчина. Тогда я не думала, что это может стать проблемой. Эту проблему придумала я сама и раздула до того, что просто захотелось устроиться к нему на работу (не по своей профессии). Но потом поняла, что это уже действительно глупости. Нельзя бояться каждую женщину, которую видит твой муж. На это не хватит сил, а зачем их тратить, если даже желания нет.


История №4. Мир тесен, несмотря на всю свою широту.

«Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен,
что я с удовольствием стану его тещей!»


Когда я строила дом для своего счастья, столкнулась с проблемой отцов и детей… Вернее с проблемой общения с родителями моего будущего мужа. Он был единственным ребёнком в семье, и внимания ему уделялось даже больше, чем надобно бы. Знакомилась я в последний момент; жутко нервничала, но пыталась не подавать вида – потому что это был бы провал. Оказалось, что до меня он никого не приводил на суд родителей. Он не хотел травмировать своих любимых девушек, даже хорошие друзья предпочитали  не показываться. Но я была полна решимости и уверенности; ведь до этого всё было хорошо, я бы сказала, что даже слишком хорошо для этого человеческого мира. Разговор получился официальным и напряжённым. Ничего о них я не узнала, но зато по моей жизни проехали вдоль и поперёк. В небольшие паузы я смотрела на будущего мужа, желая, чтобы всё это поскорее закончилось. Когда это всё-таки произошло; он меня похвалил, и сказал, что я держалась достойно. Было такое ощущение, что я сходила на бой, который кончился ничьей, но я понесла утраты.

Жилищный вопрос стоял тогда ещё на повестке дня. Мы всё-таки жили не в сказке, и построить деревянный домик на горе рядом с морем не могли, но временами вдвоём об этом мечтали. Сладкие, вечные мечты…
Его родителя были людьми далеко не бедными, но содержать нас, естественно, не хотели. Мы этого не хотели вдвойне! После свадьбы мы поселились с ними. Скажу честно, что тогда – дома я себя чувствовала везде, только не в этой квартире с этими чужими людьми.

Нет. Мы не ругались. Даже не повышали друг на друга голос. Это было не по-человечески тяжело, потому что нагнеталась такая атмосфера, которая никогда не  разряжалась, а только загустевала.
Был ли это ад?  - нет, определённо ад для меня выглядит где-то там по-другому.  Но это было не нормальной жизнью. Меня спасала любовь к мужу, которой мы занимались не так уж и редко. Нас эти мелкие сражения даже объединяли, потому что он был всегда на моей стороне. Он был опорой и стеной, и это давало силы жить дальше и надеяться на светлое будущее наступит, когда мы всё-таки заработает на квартиру. Тратить деньги на снятие – мы не хотели, потому что это был пустой выброс денег в воздух.

Вечно это длиться не могло, и все это знали. Так, в один из критических дней я решила как можно раньше найти катализатор для разрешения проблемы. Я советовалась с друзьями, умными знакомыми, юристами, психиатрами, даже под конец дошла до гадалки! Это я уже совсем , что называется, дошла… Но сколько я так не ходила, решения не подходили для моей ситуации, никакой ниточки не выглядывало из клубка, который я хотела   окончательно расплести. Но надежду я не теряла, хотя поговорка «кто ищет – тот находит» не действовала…
Я со временем успокоилась…
На праздники его родители уезжали, и мы оставались вдвоём. Так что остались приятные воспоминания с тех времён. В поисках решения проблемы я наслушалась много историй их жизни родители-супруги, так что наше положение мне уже не казалось катастрофическим, а вернее даже далеко не, просто приемлемое на время. Конечно, когда-то в девичьих мечтах всё было идеально, как и окружающий мир. Но в жизни всё-таки всё по-другому, это факт, с которым я смирилась. На определённом этапе я поняла, что у нас мужем есть собственный маленький мир, который мы сами сотворили. И нам решать, будет он идеальным, или просто будет… Этот мир нельзя пощупать или разглядеть другим, потому что он только НАШ!  И как я не видела его прежде, проигрывая воспоминания, было такое ощущение, что ОН знал. Знал об этом с первого момента нашей встречи, просто ждал, пока я сама открою глаза и посмотрю на этот мирок. С одной стороны, он мне казался крохотным, по сравнению со всем окружающим. Но с другой стороны, это был самый замечательный и красивый мир, о котором я мечтала когда-то; и он был огромен. Тогда я просто не понимала, что он и где он!!!
Я стала лучше понимать себя, открывать заново.
Возможно, именно это называется счастьем?!

Пролистывая старые и новые фотоальбомы, я заметила, что после свадьбы у меня появился блеск, особый блеск в глазах, который делал мои фотографии живыми.
- Дорогой, какая я тебе больше нравлюсь?
(показывая симпатичную фотографию из старших классов, с шикарной причёской и ослепительной улыбкой и недавнюю, отпускную-летнюю, где я собирала землянику в лесу)
- Конечно, вторая!!!
- Тут же я непричёсанная и в невозможных штанах!
Тут он мне взглядом будто сказал:
- И кого ты пытаешься обмануть?!
- И ещё мы потом попали под дождь и полностью промокли, потому что ты всё утверждала, что он через минутку закончится! Я еле спас фотоаппарат от  явной гибели под ливнем.
- Хорошо! Когда есть, что вспомнить!
- Хорошо, просто, когда есть…

Эти открытия меня даже заставили забыть о проблеме, которой я уже не считала проблемой. Я даже стала испытывать симпатию к его родителям, хотя это было не взаимно. Но этот факт не имел значения.
Я знала, что у  меня есть всё!

По случайности, на работе я как-то разговорилась с девушкой, с которой до этого особо не общалась. Она была не замужем, но поклонники за ней летали табуном. Когда-то я осуждала такое поведение, мол, нельзя так всю жизнь поступать, надо думать о будущем, а не только о планах на сегодня. В принципе, все её осуждали. Но это ведь неправильно!!! Я же знала, что в глубине души каждая, да завидовала размеру её груди, тонкости талии и идеальной кожи, за которой почти не требовался уход.  Когда-то и я была такой, пока не открыла для себя любовь.
Я увидела в её глазах – тот же самый блеск! Она такая же! Она знает и живёт! Это открытие меня, мягко говоря, обрадовало.
На мгновение, мне захотелось, чтобы она стала моей лучшей подругой.
На мгновение, она мне показалась роднее, чем мои близкие «по крови».
На мгновение,  я всё забыла и чувствовала только это мгновение!

Мы беседовали без умолку, хотя раньше с трудом говорили друг другу «привет». Было взаимопонимание. И в то время, когда моя коллега рассказывала очередную историю, я вдруг поняла, что идёт речь о родителям моего мужа и их друзьях (хотя имена не звучали), которые в свою очередь были друзьями родителей этой женщины. Мда, мир не так велик, как мне казалось. История оказалась «удачной» для меня! Думаю, вам будет неинтересно выслушивать эту историю. Она достаточно банальна и отражает человеческие недостатки. Это был тот козырь, которого мне не хватало уже пол года.
Про секретность она ничего не говорила, поэтому я решила не спрашивать разрешения на оглашение этой истории, и уже в душе праздновала победу!

Всё оказалось до безобразия просто! Мне стоило лишь намекнуть одним словом, и родители были в моих руках. Через несколько дней был День рождения моего мужа, на который ему родители подарили квартиру. Он был растроган этой новостью и ничего не знал про то «слово», что сделала нас ещё на один шажок счастливее.

Но за этот пришлось и заплатить. Нет – конечно, не деньгами… Дружбой с той женщиной с работы. Никакого разговора не было. Я всё прочитала по её глазам. Она не ждала оглашения этой истории. Знаю, что я виновата, но она ведь тоже! Могла бы сказать открыто, и этого бы не произошло. Я не хотела её обижать. Просто мир оказался ещё теснее, раз она поняла, что рассказала всё я…

Но плата того стоила!
Мы теперь жили в отдельной, нашей квартире. Мечты сбывались, и жизнь продолжалась.


История № 5. Слова, слова…



«— Почему вы хотите развестись с женой?
— спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:
—  «Тебе домой пора»!»


Какие слова мы говорим близким? Мы задумываемся об этом? Или время даёт нам право просто не думать, потому что, несмотря на весь  наш богатый русский язык, сказано уже всё, а молчание рождает пустоту.
Я задумалась об этом уже после… После того, как совершила ошибку…

Когда мы с мужем переехали с нашу квартиру, стало свободнее.  У нас было всё! Всё, что мы хотели; теперь не надо было изощряться и вести боевые действия. Никогда не думала, что буду очень рада вернуться и погостить у его родителей на вечер.
И чего собственно не хватало?  - я не знала. Но это что-то всё больше и больше давало о себе знать. Дни мне казались серо-одинаковые, даже те выходные, в которые мы вместе гуляли, ходили в рестораны, отдыхали. Каждый день повторял предыдущий. И у меня, и у мужа были какие-то свои недостатки. Эти недостатки казались мне всё более видными со временем. Если некоторые  мы всё-таки исправили, помогая другу, так другие оставались и показывались регулярно. Иногда, я просто рыдала из-за своего бессилия, видя их; иногда, не обращала внимания, потому что они казались обычными пустяками, которые не стоят нервов – ни моих, ни его; а в основном – было что-то среднее между этими состояниями.
Мне  хотелось исправить мужа, сделать лучше!  Его недостатки были ярче моих, и я это видела. Сначала были просто замечания. Такие маленькие и несущественные, типа просьбы. Но со временем они надоели, потому что не давали никакого эффекта. Тогда я стала придумывать другие пути: делать небольшие пакости (но чтобы он не знал, что это я), сама пристрастилась к его недостаткам, желая показать, как это смотрится со стороны.

Не помню столько точно времени, я этими глупостями занималась, но, как всегда, в один момент, я поняла, что пора бы остановиться!!! Это не мой ВРАГ! Это не мой СОПЕРНИК! Так почему же я так себя веду??? Мне что? Скучно? Или что-то не в порядке с психикой? Я не старая ворчливая бабулька, которая любит гонять сплетни и учить жить других... Я же так НИКОГДА не хотела делать! Я же знала, что так делать просто нельзя. Нечто подобное я видела в детстве в «другой» своей семье, когда мама и папа ругались по пустякам и, несмотря на возраст, я клялась, что ТАК делать не буду!? И что… я выросла и поглупела. Это получилось само  собой, родилось из той серости, которая стала меня окружать!
Неужели это не моя мечта? - Жить спокойно и уютно с любимым человеком. Неужели я настолько глупа, что всего этого мне не хватает?
Неужели я не знаю, что огромная часть человечества мечтала бы жить, как я!

Я же делаю больно, своему любимому. Я ломаю наш мир, закрываю двери в своё и его сердца! Что я творю?!

Не теряя времени, я в тот же день решила поменять своё поведение радикально. Отпросилась с работы пораньше, сделала ужин с домашним пирогом, который любил муж. Нарядилась в своё любимое платье, с которым связаны одни из самых дорогих для меня эпизодов нашей супружеской жизни.
Я хотела просто увидеть его глаза! Почувствовать, что всё хорошо!

Опять через годы у меня забилось сердце, когда стрелки часов показывали время прихода мужа. Почти по часам раздался звон ключей, и открылась дверь.
 Никаких признаков радости у него на лице не было. Платье и пирог только насторожили его бдительность. Я хотела пойти навстречу ему, обнять, как когда-то, но что-то меня держало, и не давало это сделать… Я боялась, будто этот мужчина, который стоит передо мной – не тот человек, в которого влюблялась, с которым делила свои мечты и желания. Неужели стало поздно…
По запаху я поняла, что он нетрезв.
Я была в тупике, не зная, что делать!
И тут прозвучали те самые слова, которые НЕЛЬЗЯ говорить близким и любимым. Они меня ранили, как не ранит острие ножа в спину. Это были самые жестокие слова, что я слышала в свой адрес. Не хочу рассказывать какие, потому что слишком личное…но могу с уверенностью заявить, что для каждого есть свои такие слова, которые нельзя говорить.

Я не могла простить, сколько не пыталась. Теперь мне казалось, что я и он – разные люди, которые не могут быть вместе и никогда вообще не могли! Любовь была лишь туманом,  она  скрывала реальность.
Это было начало конца или конец начала? Неужели, какие-то несколько слов могут разбить всю жизнь, и погубить брак?! Мне не хотелось верить в это.
На утро муж извинился, сказав, что НЕ ХОТЕЛ произносить те слова, что алкоголь помутнил разум. Он долго извинялся, не желая меня обижать. Что-то опять промелькнуло для меня в его глазах, я почувствовала ту маленькую ниточку, которую искала, за неё я хотела зацепиться. Ведь идеального ничего не бывает, и браки – не исключение. Существуют «чёрные» дни у всех. Об этих днях надо просто забыть навсегда, продолжая жить  дальше! Не таить зло…

Прошёл месяц. Всё стало как прежде до этого. Разбираясь в старых бумажках, я нашла записи мужа. Я не знала, что он что-то писал, он не рассказывал об этом. Было очень любопытно, ведь если там что-то тайное – я просто сделала бы вид, что не знаю, и всё!

Пробежав глазами, я поняла, что это были записи-исповеди. В них он говорил о том, что я не слышала…Не умела слушать…
Слёзы покатились, и я их не могла остановить. Тут я окончательно поняла, что наступил конец нашему браку! Слово за словом это подтверждали. Я долго САМА делала больно мужу, теми самыми «жестокими» словами. Откуда во мне оказалось столько глупости?! Почему он не остановил это в самом начале, ведь тогда всё ещё можно было спасти. А теперь я не могу себе простить это. Чувство слепца, который через годы прозрел, мной овладело…


Послесловие.

Надеюсь, что мои истории не оставили вас равнодушными. Совершая ошибки, я училась жить. Конец этого брака – вовсе не означает конец моей жизни. Теперь я стала мудрее. Я не повторяю прежних ошибок, хотя от новых никто не застрахован.

Сознательно в моих историях не фигурирует моё имя и мужа. Они бы внесли ненужный смысл, какие-то ваши ассоциации. Ведь это могло произойти не только со мной!? Или я не права?

Девушки! Надеюсь, я хоть чуточку раскрыла ваши очаровательные глазки. Это будет лучшей наградой за мои старания. Будьте счастливы и любимы!!!