Сходящая с ума

...В этот момент я выскочила из своего укрытия и, сжимая в руке нож, бросилась в переулок. На улицах творилось что-то невообразимое.
Первый раз в жизни я видела революцию.
Первый раз в жизни послужила одной из причин агрессии толпы. Мне ещё повезло, так я думала на тот момент, что удалось вовремя спрыгнуть с трибуны, запутавшись в транспарантах, и скрыться в толпе. Однако, незаметной меня нельзя было назвать. Через несколько секунд меня узнали - и я получила удар в спину. Мне везло - ножом этот гад меня задел лишь слегка, в борьбе мы откатились в сторону. Не став разделываться с ним, я забрала его оружие и метнулась в переулок.
На этом моё везение кончилось. Впрочем, смелость улетучилась вместе с ней. Перемахивая через невысокие заборчики и коробки, я чувствовала, что с каждым метром бегу все медленнее. Силы оставляли, хотелось передохнуть. В то что откроется второе дыхание верилось мало. Меня подгоняли крики, доносящиеся сзади; подгоняло шумное дыхание погони. Несколько раз меня пытались схватить за плечо, и я с ужасом понимала, что пропала.
Оглянувшись, я узнала человека, возглавляющего погоню: это был Сток, такой же лидер нашего идеологического восстания, как и я. Я когда-то прозвала его Идейным, и за ним привязалось это определение. Но сейчас он был непохож на себя. Наверное, в моих глазах на секунду промелькнуло изумление, и я увидела усмешку в ответ.
По-моему я за что-то зацепилось, почувствовала спиной землю. В последний раз увидела победу в его глазах, блеснул мой же нож.
Я успела ужаснуться, испытала полную гамму эмоций безысходности. Когда мой мозг взорвался красным, я услышала его торжествующий шепот "последняя..."
И тут я поняла весь его замысел, закричала, но было поздно, мой крик транслировался в реальность...

...и я вскочила в своей постели. Меня душила паника и страх. Слишком реально. СЛИШКОМ РЕАЛЬНО. РЕАЛЬНО. Стучало у меня в висках.
Пришлось зажечь везде свет и успокоить нервы алкоголем...
Наверное, не стоит придавать снам большого значения, пересмотрела боевиков. От чего такого пытается избавиться мой мозг. Стуча зубами, долго уговаривала себя лечь спать. Не удалось. До рассвета оставалось недалеко. Я словно чувствовала царапину от ножа на спине. Я терпела боль в грудной клетке, прямо под сердцем, куда ударил меня Сток. Ран не было. Ну и самовнушение.
Пора прекращать смотреть боевики. Хотя у всех наверно есть маленькие слабости. Или слишком много стрессов? Или я боюсь предательства? или одиночества? наверное, надо попробовать обратится к психологу...  У меня развивалась склонность к самовнушению и преувеличиванию. Кошмары обычная вещь. Главное чтобы не стала постоянной.

Пока прошел день, я сделала для себя несколько выводов. Плохо делать из мухи слона. Впрочем, было много работы, и я отвлеклась от своих дурацких проблем. Слава богу, хоть на что-то у меня осталось здравого смысла.

Спать хотелось неимоверно, я десять раз пожалела, что выпила пару бутылок пива во время работы за компьютером и по привычке вместо кровати пошла принимать горячую ванну. В такие моменты на меня нападает лень и я надеюсь проспать в ванне до утра. Об этом, разумеется, потом жалею и уверяю себя в том что это опасно и можно утонуть.

Проснулась я от того что кто-то тихо напевал детскую песенку. В прихожей кажется что-то упало. Мой сон улетучился, я вскочила, пытаясь прогнать туман с глаз. Промелькнула тень, и я почувствовала как мне по затылку ударили углом какого-то предмета. Следующее обо что я ударилась головой, был борт ванны. Резкие вспышки в голове не давали следить за происходящим. Я рухнула в воду, волосы легли на дно ванны, над моими глазами в воде расцветали замысловатые огненные цветы. Голова коснулась дна. Резало глаза. Я нащупала рукой край ванны, зацепилась за него и мучительно долго выныривала из красной глубины.
Несколько раз я сделала инстинктивные вздохи в воде, в легких как будто разрывалась бомба. Сквозь оставшиеся сантиметры воды я видела как черный прямоугольный предмет летит на меня с высоты человеческого роста.
 Это был мой ноутбук.
От него тянулся черный шнур к розетке.
Вода вскипела вокруг меня, но все тело почему-то охватило льдом.

Меня затрясло, я почувствовала холодную кромку плитки у себя род головой и открыла глаза. Часы показывали 6 утра. Вода в ванне была холодной. Сон. Я опять спала.
Ужасно раскалывалась голова. Я задумалась. Нет, наверно, я перебарщиваю. Почему болит затылок? Разумное объяснение было то, что ванны из чугуна, а он вовсе не мягкий, особенно после нескольких часов лежания на нем. 

Весь день меня посещали мрачные мысли. Умирать было больно даже во сне. Умирать не хотелось даже во сне. Я стояла в дверей, уставившись задумчиво на проходящих людей. Случайно мой взор выхватил одного из них. Я похолодела. Это был Сток.
Я кинулась за ним. И потеряла его через несколько метров.

Несколько месяцев меня мучила паранойя. Я боялась маньяков, коллег по работе, друзей. Ну, кто сказал мне, что мои сны оправдаются.
Мне было страшно стоять в метро рядом с краем платформы. Воображение рисовало мне как Сток сталкивает меня под приближающийся поезд. Казалось, что мир был против меня. Я знала человека, который страдал тем же. Ничего хорошего. Это были ещё цветочки.

Между тем в кошмарах меня перестали убивать разные люди и предметы. Я стала убивать себя сама. Не знаю, что заставляло делать меня это во сне, в реальном мире я не помышляла о самоубийстве. Наверное, это было проще. НЕ бороться, а сразу прыгнуть и подставится под удар, нож или пулю.

Я молча курила, лежа в постели. Что ещё выкинет моя расстроенная психика. Засыпать было страшно. А если я умру и не проснусь.
Воображение рисовало мне картину за картиной. Чем дальше - тем страшнее. Я не нашла ничего лучше, чем сесть играть за компьютер...

...Фашисты были повсюду. Я вдруг почувствовала, как приятно холодит руку металл пистолета и выстрелила в безоружного офицера. Он рухнул на пол. Дверь взломали и моя напарница коротко вскрикнула. Я не поняла, что происходит, пока не осознала, что нахожусь в другом конце помещения, отброшенная взрывной волной. Отделалась синяками. На мою боевую подругу нельзя было смотреть без содрогания. Она была совсем рядом с дверью, когда сюда попала граната.
Я бросилась наискосок к окну, попутно размышляя какой это этаж. И тут я поняла всю глупость положения. Этаж соответствовал уровню, однако видела я его не с экрана монитора. Я сплю, осенило меня.
Это прибавило мне храбрости, и я врезалась всем телом в стекло. Они стреляли в меня. Я повернула голову - слишком высоко.
Пробила крышу сарая с пулей в левом бедре. Больно, но внутри уже не холодело и не сжималось. Я понимала что сплю и, перед тем как моё сознание ушло с медленной тягучей болью, мне даже удалось улыбнуться.

Открывая глаза, я непроизвольно издала протяжный стон. Было гораздо больнее чем обычно, после привычных убийств во сне. И тут мне закрыли рот рукой. Рукой, пахнущей порохом и пылью!
Открыв глаза, я едва не закричала. Почувствовала тот самый страх. Тот же барак. Тело моей напарницы. Жаркий шепот Стока в камуфляжной форме на ухо -"Тсс, молчи, я тебя вытащу".
Мы лежали под куском холстины, и через него я видела трех немецких офицеров с автоматами, обыскивающих помещение. Зрение померкло... Неужели не сон?.. Мне было не страшно умереть. Хотелось, чтобы все кончилось побыстрее. Было страшно здесь оставаться. Болью было меня не испугать...

Когда я очнулась от своих грустных мыслей, то увидела лицо Стока, обтирающего мне лоб мокрой повязкой. Таким он не был ни в одном из моих снов. Мне показалось, что я в безопасности, боль в сломанных конечностях отошла. Но все его старания были тщетны. До этого у меня сразу останавливалось сердце. Сейчас я чувствовала, что делаю последний вдох. Ещё удар. Ещё удар. Перед глазами все в черных точечках, обоняние уходит. Остается только слух. Удар... Я слышу тишину. Или ничего не слышу.

Проснулась я с грустными мыслями. Итак, сон мой разделился на две реальные части. Сток хотел  помочь мне. У него не получилось. Потому что я сдалась. Потому что я кончаю жизнь самоубийством в последних снах. Смерть мне не страшна. Боль тоже. Хочется, чтобы все поскорее закончилось. Я повторяю эту фразу каждую минуту.

Меня взяла ярость. Неужели я выжить не могу. Меня обычно убивали за короткое время. Несколько десятков минут. Я с удивлением осознала, что внутри меня загорелся огонь упрямства. Я выживу, чего бы мне это не стоило.

Тогда меня осенило: я не помню, чтобы я засыпала. Мысль повисла в воздухе.
Меня перестала пугать смерть уже давно, я осознала, что стала боятся сумасшествия.
А если я сошла с ума. И уже нахожусь в белой палате. Меня корят с ложечки, привязывают к постели ремнями и обивают войлоком палату.
Дальнейшее меня пугало. Хотелось нормальной жизни. Мне казалось, что я могу ещё контролировать свои нервы.

Мало ли у кого нет своих тараканов. Однако мои бой-френд не одобрял моё спокойствие по поводу моего психического состояния и с каждым днем все настойчивее советовал обратиться к врачу.
Он боялся меня, как огня. Днем скрывал это, а ночью уходил в другую комнату и запирал за собой дверь. Могу поклясться, однажды после моего очередного кошмара, после моего крика, я слышала его шаги по комнате. Я слышала, как он открывал ящик. Я слышала как он, всхлипывая, доставал что-то. Потом я нашла этот пистолет у него под подушкой, когда он немного ослабил свою бдительность.

Он стал мрачным. А я разучилась плакать и меня потихоньку начало все это забавлять.

Когда ты умер всеми возможными способами, которые только можешь себе вообразить, это начинает смешить. Мой заяц бурно реагировал на мой смех. Однажды я ударила его, дав выплеск своим эмоциям, и он унес ноги, позабыв большую часть своих вещей.

Заяц правда не забыл унести с собой все мои эмоции. Касающиеся и не касающиеся его.
На работе меня считали абсолютно здоровым человеком. Самые близкие подруги ни о чем не догадывались. Я долго смеялась  в пустой квартире, когда мои знакомые объявили его сумасшедшим за такие рассказы обо мне.

А потом… потом кошмары ушли от меня. Правда мне не удалось выжить ни в одном из них. Меня перестал волновать вопрос о моем помешательстве. Я скучала по Стоку и его ножу.

Моё продвижение по службе удивляло всех. Поговаривали, что я продала душу дъяволу, и это тоже несказанно смешило меня. Я чувствовала в себе новые силы. Будто меня не убивали тысячи раз, а наоборот восстанавливали.
Теперь я видела на месте жертв не себя, а окружающих людей.
С каждым днем мое желание становилось и становится все сильнее.
Меня теперь пугают мои возможности. Мне тяжело бороться со своими желаниями.
Но мне не страшно.

Я знаю: придет день - я сломаю эту дверь. Я выживу в очередном сне и прорвется на свободу все то, что я так долго храню в себе.

И, боже мой, не желаю вам тогда попасться мне на глаза.