Ненависть

У меня сегодня день рождения.
«Хочешь, мы тебе завтра купим новую курточку?»
Я опустила голову. Она еще спрашивает… Молчу. Прижимаюсь к Маме. Какая же она хорошая… Ее теплая рука у меня на голове…
«Ну что ты, маленькая? Я очень тебя люблю…»
«Я … вас … тоже люблю, Мама…»
«Это ведь главное, да?»
Опять молчу. Отворачиваюсь. Люблю или просто спасибо? Верчу головой, чтобы не думать. А завтра… Подумать только! Новенькая, красивая… И моя!!! Хочу коричневую, блестящую, как говорят старшие, под глаза… Нет, все не то.
Слоняюсь по дому. Надо на кухню, а я слиняла… Мама – добрая, неодобрительно посмотрела, но пошла готовить сама… Даже никому не поручила… Мне стыдно, но я не хочу… Мне плохо.
 Забилась в угол, смотрю на Сестер. Красивые… Те, кто взрослые, сами могут покупать… Не понимают они своего счастья! А я ведь тоже хочу. Они тоже добрые. Можно попросить и они все сделают… Только я ведь ничего просить не буду… Не умею. Я гордая.
Я не хотела думать, но не получилось…
Говорят, у меня плохая наследственность. Точнее, не мне сказали, а я вчера подслушала. Моих родителей никто не знает, но по их словам вполне вероятно, что мой отец – последний преступник Города, который его чуть не погубил… Но об этом вслух не говорят… Они еще сказали, что возможно, его гены во мне еще дремлют, но могут проснуться. Мне ведь только 12, а такие способности проявляются обычно позже… Правда это или нет, никто не знает, но, в любом случае, я уже не такая как все. Я понимаю… Они добрые, а я… Когда я это услышала, то села прямо там, где стояла и заплакала. Они вышли посмотреть, что это, увидели меня, расстроились, стали меня утешать, и даже не отругали. Добрые…
Я поняла, что они правы. Но я не хочу быть другой, дефектной! Я тоже хочу прощать, не завидовать, быть честной и любить… Мама, правда, любит, а я только плачу любовью за то, что здесь живу. Это нечестно. Так нельзя. Меня не так учили.
Я совсем расстроилась. Ну почему?! А если я не хочу, чтобы из-за меня было плохо хорошим людям…? Значит, надо что-то делать…
Я надела теплое темно-зеленое платье, которое недавно подарили мне Сестры, на Маминой двери мелком написала: «Спасибо. Простите.»… И вышла из Приюта.
Не знаю куда идти. Очень холодно. Ни один нормальный житель Города не вышел бы из дома без теплой куртки, а еще лучше, совсем бы не выходил… Еще бы день и куртка и у меня была бы… Не думать. Нечестно.
 Пошла вдоль Магистрали. Вечер. Тихо. Вся полоса, шириной в полкилометра, заполнена машинами. Подняла голову. Неба не видно. Черные верхушки высоток мигают уютными желтыми огоньками. Отчаянно захотелось тепла. Но я как-нибудь обойдусь… Заслужила. Не люблю себя. Ой, опять не то сказала… Точно, не люблю. Интересно, а что будет, если…? Я резко свернула и вышла на Магистраль. Передо мной испуганно визжат тормоза, машины останавливаются. За мной следят сотни пар удивленных добрых глаз.
«Ты заблудилась? Тебя подвезти?» Молчу, качаю головой.
«Тебе холодно? Давай я тебе свою куртку отдам?» Останавливаю его улыбкой. Я же вижу, он и в куртке замерзает. Открытые внутренности машины  дышат теплом. Водитель беспомощно и жалобно смотрит на меня. Он не знает, чем мне еще помочь. Чтобы спасти его, отворачиваюсь и иду дальше. За спиной облегченно захлопывается дверца.
Поднимаюсь на тротуар. Оказывается, это очень легко. Даже ни одного укоризненного взгляда вслед. Добрые…
Ухожу от Магистрали, иду между домами…
Под окнами раскиданы большие ящики. Очень кстати. Села, поглубже укуталась в короткое платье. И что теперь? Интересно, меня ищут? Там сейчас тепло, а на кухне пахнет пирогами. За столом Сестры будут наперебой угощать друг друга Маминым печеньем и предлагать передать чашку, тарелку, воду… Вдруг я почувствовала, как что-то непонятное, чужое, стало медленно нарастать у меня внутри. Мне стало страшно. И я вдруг сказала…. «Ненавижу!»… И зажала рот рукой. И рассмеялась. Мне почему-то стало легче. Я оглянулась. Теперь я ненавидела эти дома, загораживающие небо, переполненную Магистраль, тепло одетых  добрых людей в машинах, свой Приют, добрых Сестер, и даже очень добрую… Или нет? «Папа?» Значит, это все правда, и это твой мне подарок? У меня же сегодня день рождения… Мне 13… И тебя, папа, я тоже ненавижу…
А если не папа? Нечаянная мысль поставила меня в тупик. Мягко лизнул сердце ледяной холод. А если это я сама? Но откуда во мне такое…? Почему я?! И… что мне с этим делать? Как мне жить дальше? Или дальше уже не стоит? Я не хочу зла хорошим людям… Или хочу?
«Мяу?» Серая с белым воротничком. Совсем маленькая.
«Ты откуда?» Я посмотрела на закрытые окна. И протянула к ней руки. Кошечка зашипела и не сдвинулась с места. Я опустилась на колени и замерла. Она подождала немного, потом осторожно подошла и ткнулась в меня носом. Я ее погладила и взяла на руки. На лоб упала первая капля. Только дождя не хватало. Я перетащила ящик под самую стену дома и забралась на него. Но ноги все равно мокли. Я наклонилась над кошечкой, заслоняя ее от воды, и уселась удобнее, стараясь не обращать внимания на мокрое платье. Она урчала на моих коленях… Я слишком устала… И я заснула.
«Эй, маленькая, что же ты мокнешь… Тебе же холодно… Иди сюда…» Не открывая глаз я заплакала. Нет, не могу. Они хорошие.
Кошечка тоже проснулась, пошевелилась и села, навострив ушки.
«Иди сюда, голодная наверно…» Я открыла глаза. Кошечка резко рванула с коленей, оставив за собой кровавые полосы, пробежала по двору, вскарабкалась по ящикам и нырнула в открытое окно.
«Ну вот, так бы и сразу, я тебя сейчас накормлю, согрею, а то тебе, маленькой, там так одиноко… Как же ты оказалась одна на улице?…» Окно закрылось. Я зашипела и прикрыла царапины рукой. Мне в первый раз в жизни было больно. Боль и ненависть в моей душе смешались и закипели. Я повернулась к окну.
«Ненавижу!!!»
Занавеска отодвинулась, из-за нее выглянуло бледное испуганное лицо, и снова исчезло.
Что сейчас будет? А, какая разница. Я успею. Я снова задрала голову наверх. Прямо надо мной в узком квадрате неба висел белый диск луны.
Посмотрим, стоит ли чего-нибудь ненависть13-летнего ребенка в очень добром мире! За спиной мягко скользнули фары подъезжающей машины. Быстро. Добрые-то добрые, а уничтожать могут… Мне ничего не жаль. Себя я ненавижу, и вас, убийцы, ненавижу! Зато теперь я – последняя преступница Города. Может быть, совсем последняя.
Я подняла руку, прищурила один глаз и заслонила неподвижный маленький холодный кружочек луны пальцем. Надавила сильнее… Хруст… Я улыбнулась. Не сложнее, чем продавить стекло… Сзади шаги. Ай. Больно! Как будто много маленьких жалящих насекомых… Мир закачался. Мой или их? Я сползаю на землю с улыбкой. От смятого диска луны пошла черная трещина. Ну что ж, посмотрим… То есть… вы посмотрите, стоит ли чего-нибудь ненависть…

                9 мая 2001