Звонок через вечность

Звонок через вечность.

Сегодня мне особенно плохо. Обостряется весенний авитаминоз  ну и депрессия наступает мне на пятки, я пытаюсь спрятаться от нее, убежать, но видимо это неизбежно.
Этот март пришел так не кстати, я никогда не думала что весна может быть мне так не нужна. Я вся в зиме. Я хочу зиму еще и еще раз. Я плачу, когда вижу, как таит снег, как он превращается из белого в серый, а потом совсем черными ручьями он течет ко мне под ноги. Мне жалко снег. Я готова целовать каждую снежинку, и вот здесь я вижу проблему: от моего теплого, любящего поцелуя она растает, она умрет.
Почему от любви умирают???
Он любил меня, а я умирала, я таяла от его поцелуев и задыхалась в его объятьях.
Мы расстались в июне.
Как я все пережила, как вырвала себя из его лап, как я нашла в себе силы, чтобы уйти и не вернуться НИКОГДА И НИЗАЧТО???
Я уже не помню.
Он остался в том дне, когда мы расстались, он продолжал любить меня и стоял на месте.
Я вырвалась и меня понесло так быстро, так стремительно…в один день я проживала три, моя жизнь стала такой насыщенной и лишь об одном я говорила себе каждый день по сто раз «никого не люби, никогда и низа что».
Он звонил и напоминал мне о том, что любит, просил все вернуть, умолял, клялся, что больше ничего не повториться, что все будет по-новому. В ответ слышал лишь безжалостное «нет»… А потом он пропал.
Вчера вечером я тужилась, пытаясь воссоздать в своей памяти шесть цифр твоего телефонного номера, вовсе не для того, что бы позвонить, просто… Год назад это были самые важные цифры в моей жизни, забыть которые не представлялось никакой возможности, а сейчас просто не вспомнить.
Сегодня я проезжала мимо его дома и думала о том, что дико надоело жить с родителями, вот бы мол с Илюхой сейчас пожить, он один сейчас, да устроила бы я ему веселенькую жизнь.
Вечером когда мое «плохо» достигло пика, я почему-то решила позвонить ему.
 - Алло… - ответил мне женский голос.
Я была в растерянности. «Это не мама, не тетя, ни кто другой, это – его девушка». Я повесила трубку.
ОПА как говориться НЕ ЖДАЛИ. Я позвонила еще раз и опять повесила трубку. Потом думаю «чего это еще я буду скромничать, сейчас позвоню и спрошу его, кто как не я имеет на это полное право»
- Алло… -ответил мне тот же самый женский голос.
- Добрый вечер, - сказала я, - а Илью я магу услышать?
- Да… - сразу же трубку взял он.

 - Ну ты как там? – спросила я, а хотела спросить «Ну ты как там без меня», и тут я поняла , что «со мной» или «без меня» для него это уже не имеет никакого значения.
Не имеет значения мой звонок, и все что я ему рассказываю о своей жизни. Я принципе не имею для него никакого значения.  Меня нет в его жизни, как и его в моей.
Мы гордимся когда вычеркиваем из своей жизни какого-нибудь ненужного человека…
Мы расстраиваемся когда вычеркивают нас… А может быть это просто ревность?
- Как ее зовут? … Юля..ммм… И как у вас с ней…. Все серьезно?... У тебя не серьезно не бывает… Когда свадьба?... Еще не решил… Значит, у меня еще есть шанс?........

Я была в его жизни ангелом. Я была светом, богом, раем, … Я была всем.
И что самое интересное я была уверена, что  если Я приду и позову, то ОН бросит все для того чтобы быть со мною рядом.
Возникло желание проэксперементировать. Прийти и позвать. А что если он не пойдет? Как я буду себя чувствовать? Я которая привыкла всегда и во всем быть первой?
А что если пойдет? Что я буду с ним делать? Ведь он мне не нужен.
Нет. Я не стерва.
Мне просто обидно.
Еще месяц назад он звонил и просто умолял о встрече, сегодня как-то нехотя «может встретимся»…., а потом что-то на станции рассоединилось… он перезвонил…., потом рассоединилось еще раз…и он перезванивать не стал… перезвонила я.
Все тот же голос ответил мне:
- Он в ванной, перезвоните попозже.
И я вспомнила как мы мылись вдвоем, я вспомнила, что у него в ванной не закрывается дверь и подумала, что она сейчас она зашла к нему, а он стоишь совсем голый в мыле, она сказала:
- Опять эта звонила.
А он просто махнул рукой.

Я знаю, что он ляжет сегодня с ней на старый развалюшный диван, на котором он спал со мной, он обнимет ее, и будет думать обо мне.
Я лягу на свой диван одна-одинешенька, и буду думать про своих мужиков.

Все проходит, и это прошло у меня давно, у него недавно.
Сейчас пойду в ванную прикурю сигарету и скажу сама себе, глядя в зеркало « Ты у меня все равно КОРОЛЕВА».

P.S. Закрыла Word и увидела папку в которой валяется несчитанное количества недописанных рассказов и подумала «А ведь только про Илюху мне так легко пишется».