Вибро часть 3

Не удивляйтесь тому, что я все-таки очнулся, да-да я был цел и невредим. Проснулся, в какой-то больнице, вкруг меня горел яркий свет, было невероятно холодно. Я огляделся, рядом, на тумбе, стояла початая бутыль коньяку, а на тарелочке, кто-то, предусмотрительно, оставил три большие дольки лимона. Не долго думая, я сделал несколько крупных глотков, закусил, и тут же понял то, что, жизнь дана нам не зря. Встать оказалось трудно, невероятно болело в паху, но я пересилил боль и отправился прочь из палаты. В коридоре было тихо, но с другого этажа доносилась музыка и голоса, они и послужили мне ориентиром. Выйдя на лестницу, я обернулся, и прочел надпись над дверью " кожно-венерологическое отделение ". Я спустился этажом ниже, и увидел еще одну надпись над дверью, которая гласила " досуговый центр", я толкнул дверь, и вошел внутрь залы, в котором седело человек сто, все смотрели кино, кажется " Бриллиантовую руку".
 Ничего меня не могло удивить, единственной моей эмоцией была злость, я считаю, что свободу могли бы и  вылечить, прежде чем выпускать в свет! Надо было разобраться, в том, где я, кто я и как долго нахожусь здесь. Найти кабинет главврача, труда не составило. Постучав, я аккуратно приоткрыл дверь и вошел в кабинет, щедро залитый солнцем, приправленным невероятной чистотой.
- Есть кто!
 Тихо. Но явным было то, что кабинет не пустовал.
- Да, да я сейчас! Донеслось, из какой то коморки.
- Мне нужен главврач.
- Иду, иду.
 Прошло пару минут, пока из внутренней двери вышел человек в белоснежном халате, накрахмаленной шапочке, и золотыми часами на правой руке.
- Кто это к нам пожаловал?
- Это я - ответил я.
- Вижу, не слепой. Чего изволите?
 Манера разговора, этого человека напомнила мне героев Булгакова.
- да мне бы определиться, что к чему.
- Сейчас подумаем, чем вам помочь. Вы, вероятно, не помните, что с вами произошло, и как вы здесь оказались?
- Да мне, в общем,  не привыкать, просыпаться - неизвестно где, да и как я здесь оказался тоже не особо интересно.
- Позвольте, но что же тогда вас интересует?
- Я как думаю? Вот вы, например главврач, значит, здесь вы должны все знать, мне срочно нужно передать привет двуглавому орлу от его сестры гражданки Шивы! Можете вы мне помочь, или нет?
- Да, как вижу дело важное, и не терпит отлагательства! Надо подумать, чем я могу вам помочь.
 Сказал человек, пристально оглядывая меня сквозь линзы ажурных очков. У меня было ощущение, будто он не понимает, о чем я толкую, но с другой стороны он не выглядел загнанным в тупик моим вопросом. Он погрузился в размышления, я смотрел на него как завороженный. Это продолжалось еще пару минут, вдруг он вздрогнул и с довольным  взглядом произнес,
- А ведь, орел то действительно гостит у нас! Полезайте на крышу хирургического отделения, это самая высокая точка больницы, там, на шпиле установлен флаг, на нем и найдете голубчика, извиняюсь за каламбур!
- Доктор, большое вам спасибо, немедленно отправлюсь туда!
- Поторопитесь, мой хороший!
- Обязательно - кричал я, бежав по коридору.
 Найти хирургическое отделение оказалось задачей не из легких, но как говорят -язык до Китая доведет, в моем случае он довел меня до чердака, на который вела старая, ржавая лестница. Постояв немного, я полез вверх. Путь преграждал люк, который, вопреки законам жанра, уговаривать не пришлось, он открылся легло.. Идти было не трудно, крыша была ровной, я пошарил глазами вокруг, и заприметил небольшую будочку, над которой возвышался флаг России, водруженный на шест. Я подошел к будке и без особого труда влез на нее, вынул шест из трубы, в которой он был закреплен и, не разглядывая флаг, бросил его на крышу, затем спрыгнул сам и, развернув полотно, принялся его изучать.
 На первый взгляд, это был самый обычный флаг; в меру потрепан, немного выгорел, на солнце, а так флаг как флаг. Я уселся на крышу и задумался, думалось туго, почему-то в голову лезли мысли о голых тетках, крутых тачках, дорогом бухле, голландских колесах и итальянской одежде. Похлопав себя по карманам, я нашел початую пачку сигарет, вынул одну, спичек не было, повертев сигарету, я спрятал ее обратно в пачку. Странно, врач сказал, что орел гостит на крыше, но на крыше никого не было. Я задумался, в жизни так всегда вроде кажется, цель достигнута, а получаешь ноль, хотя кто дает право считать дело завершенным, пока оно не завершено. Начинаешь размышлять, что сделал не так, а в итоге понимаешь, все херня и продолжаешь жить, может дальше повезет. Жуя эти мысли, я поймал себя на том, что они были не моими, кто-то другой заставлял меня, их переживать. Надо поменьше слушать всякое говно - подумал я, засунул пальцы себе в уши и стал ковырять их, после двух мину такой процедуры, мне удалось ухватиться за какашки, плотно вбитые в мою голову, не без отвращения, я их вынул и бросил перед собой. Кто знает, сколько говна в наших головах? И пока его не достанем, будем вечно все фильтровать через говно!
 Процедура принесла мне удовлетворение, я уже давно видел мир, не таким как это задумывалось изначально, теперь я мог его слышать!
  Я совершенно забыл про орла, а между тем, именно в его персоне, я видел надежду на прояснение ситуации. Я взглянул на флаг еще раз. Потрясающе, он выглядел не так, как первоначально предстал предо мной. Теперь на нем был изображен двуглавый орел. Я улыбнулся и принялся незаметно следить за ним, я понимал, что этот пернатый сейчас проявит себя.
  С первого взгляда, он был обычным изображением, но стоило мне присмотреться, как меня захлестнула волна искреннего веселья; правая голова была пьяной вдрызг, было даже заметно, как она покачивается - глаза слегка приоткрыты, к тому же из клюва доносился запах какого то парфюма, я подумал, что он мешал одеколон с водой. Я продолжал наблюдать, не выдавая себя. Стоило мне присмотреться к левой голове, как она тут же удивила меня не меньше правой - она была дохлой, едва заметные мошки облепили ее, и неистово шныряли взад вперед, в первом случае запах был приятнее!
  Так и мы: либо бухаем, либо тухнем, третьего не дано. Все остальное неправда (осенило меня). А где, правда?
- В Швейцарии!
- Что!?
- В Швейцарии, в ней самой. Правда - воинствующая лесбиянка, и всегда требует, чтобы ее самотык отождествляли с ней, несмотря на то, что он из пластмассы. А подарил ей эту штуковину, сам пасхальный кролик, - прохрипел орел.
 Собрав волю в кулак, я взглянул на флаг. Пернатый друг улыбался мне во весь клюв.
- Почему в Швейцарии? - спросил я.
- Ну, наверно потому, что она во вкусе правды! -  объяснил мой новый собеседник.
- А что за самотык такой?
- Игрушка для баб, хотя некоторые мужики тоже любят, но я бы отнес их, скорее к бабам. Она им очень гордиться, говорит, что он доставляет ужасные муки тому в кого он попадает. А этой суке лишь бы других помучить!
- А кролик причем?
- Бля, ты ходячий вопросник - "Я познаю мир"! Кролик у нас вроде заведующего арсеналом, распределяет пречендалы разные. Чтоб у каждого своя фишка была. Понял?
- Ага! - соврал я.
- Ответь, зачем правда всех обидеть хочет? - поинтересовался я.
- Я же тебе уже сказал: она лесби прибабахнутая, вот и тычет своей штуковиной, в кого не попадя. А Швейцария от нее без ума, ради нее на все готова, очень ей по вкусу эта пупырчатая штуковина.
- Последний вопрос, можно? - поклянчил я.
- Формально или по-русски? - уточнил орел.
- По-русски.
- Тогда давай!
- А у тебя какая фишка?
- Вот ты сволочь! Зачем напоминаешь!? И без тебя стыдно до блевотины!
- Прости, я не думал, обидеть тебя, просто интересно.
- Ладно, рас пообещал, то расскажу. Помнишь, какие монеты до начала двадцатого века были?
- Ну да, медные такие, ты нарисован.
- А теперь какие, еще не забыл?
- Тоже, вроде ты.
- Точно! А разницу уловить слабо?!
- Цвета разного, что ли?
- Сам ты цвета разного, мудило! На тех монетах у меня над головой антигравитационная корона, а в лапах скипетр и святая граната, а на новых денежках  гол как сокол. Понятно?
- Точно! Слушай, а дел то все куда?
- Вопросы, вопросы, вопросы! Ладно, признаюсь тебе, смертному, продал все. В левый клюв водку заливал, а правым кокаин нюхал, пока не переборщил. Ты, надеюсь, заметил, что правая головка дохлая.
- Здорово, слушай! А куда ты от начала и до конца века с монеток отлучался?
- А, родственники от алкоголизма лечиться отправили! Вот вроде вылечили, и обратно пустили, а наворотов нет - продано! Что дальше будет, не знаю!
- Да скверно! - проникся я.
- У тебя бухло, есть? - прищурившись, спросил орел.
- Так, пол бутылки коньяку! Только аппетит разогреем.
- Ничего! Сейчас летим к тебе, разогреваемся, потом на фабрику подушек, я им перья продам, и забухаем!
- Пили мы долго, и как бывает в таких случаях, повздорили. Причиной послужило то, что я напомнил орлу о его сестре, и о нашем с ней разговоре. Он, как настоящий петух, бросился клевать меня в голову и орать матом, на языках всех национальностей бывшего СССР. В общем, я понял, что парень он неуравновешенный и к серьезным разговорам не готов.
- Первое время мне удавалось уворачиваться от его выпадов, но когда силы мои были на исходе, орел без размышления воткнул свой клюв мне в голову, которая, даже не сопротивляясь, треснула пополам. Из головы струйкой потекли мысли, приобретая все возможные цвета и оттенки, они вызывали неподдельный интерес.
- Как в кино, план сменялся планом. А я наблюдал собственные мысли, странно просачивающиеся между пальцев. На ощупь каждая отличалась от предыдущей: горькая, тяжелая, чистая, гнусная, светлая, целеустремленная, основополагающая, требующая подтверждения и много-много других. Не удивляйтесь, консистенцию мысли действительно можно почувствовать пальцами, нужно просто отщипнуть маленький кусочек и скатать из него шарик - идейное ядро.
- - Кстати самые известные открытия совершались таким образом! - произнес Маркел.
- - Я уже начал по тебе скучать. Ты исчез, не попрощавшись - радостно отозвался я.
- - Я никуда не исчезал, просто застрял в потоке твоих мыслей, но благодаря тому, что теперь у тебя в голове есть дырочка, я смог предстать перед тобой в воспринимаемой форме. Все индусы уже давно используют эту технику, только у них есть затычки небольшие на лбу. Собирайся с мыслями, и мы выдвигаемся в путь! Тебе предстоит познакомиться с очень интересным персонажем!
- Противиться не было смысла, и я, точно выполнив предписания, стал ждать дальнейших действий от своего наставника. 
Я стоял в подъезде кого-то дома. Все стены были исписаны матерными словами, а из углов несло как от Джека Керуака. На мне были надеты больничные брюки, смокинг без рукавов и разноцветные носки. Я подумал, что в таком нелепом виде мне еще не приходилось бывать никогда. Пошарив по карманам обновки, я нашел распечатанный конверт, который сразу же изучил. Внутри был обрывок бумаги с надписью " Зайди в 56 квартиру, это двумя этажами выше, позвони в дверь. Тебе откроет девушка, ее зовут Пигетта. Она тебе поможет. Ни в коем случае не езжай на лифте!" 
Я покрутил конверт в руках, ни адреса отправителя, ни адреса назначения, только красно-зеленая марка с надписью - 300 лет Российскому цирку. Я содрал эту марку с конверта, и принялся ее жевать, я с детства имею дурную привычку жевать бумагу. Делать было нечего, и я направился вверх.
Мелодия звонка была заимствована из мультфильма “Три поросенка”, признаюсь, это показалось мне забавным. Дверь открыла девушка, из-за яркого света я не сразу разглядел ее лицо, но фигура поразила меня молниеносно.